Somebody mixed my medecine!..
Давненько я узнала такую интересную психологическую штуку, что, оказывается, мы многие вещи делаем для своей выгоды.
Как бы это лучше выразить: главный юмор в том, что мы страдаем и болеем душой для своей выгоды.
В тот момент мне это показалось сущим бредом. Я подумала: боже, как так? Тут ведь мало того, что мне и так плохо, так кто-то еще может допустить мысль, что я делаю это специально и, более того, ловлю от этого плюшки?!
У меня выдалось пару тяжелых недель. Я не ем нормально, не сплю нормально, пью энергетики (второй раз за двадцать лет жизни - т.е., это катастрофически редкое явление)
Плюс добавилось пару конфликтов, и вуаля - общий эмоциональный фон подавленности со всплесками особой печальки. Печалится я умею искренне и от души, но тут это не печаль, а, скорее, тоска какая-то... Потому что печалиться в классическом варианте этого действия тупо нет сил.
И вот, начиная со вчера, мой мозг стал подмечать факты, которые я "не умею". А не умею я многое: отжиматься, играть на скрипке (в плане, я пытаюсь учиться, и меня разочаровывает, что ничего не выходит).
Более того, мои душевные ткани так прохудились, что меня сегодня расстроила неровно подведенная стрелка! Мол, я и стрелки не умею рисовать. Я ничтожное и жалкое существо.
Потом это чувство как-то схлынуло. На самом деле оно накатило еще вчера вечером, когда я прозрела, узнав, как и сколько люди могут грести денег. А я впахиваю, по сути, за бесценок. (даже сейчас напрягаюсь, когда это пишу. Потому что это доказательство моей полной несостоятельности как личности)
Хитрожопый мозг нашептывает: да выйди удачно замуж/сядь парню на шею - и все будет ОК! Чо ты паришься-то, ей богу? Карьеру она хочет, пфффффф.
И самое мерзкое, что какая-то часть меня и правда так думает.
Но суть этого посыла про замуж: Да ты же никчемная!
А я тут, как на зло, еще и в феминизм ударилась, независимость и все вот это.
И я теперь пытаюсь пройти, как между Сциллой и Харбидой. Но чувствую, что меня порвет на две части.
Латы феминизма мне не по размеру, а железная дева системы не по вкусу.
В итоге весь этот ужас, занимающий мою голову, вылился в такую мысль: я хочу почувствовать себя никчемной. Как вчера. Такой никчемной, до ручки жалкой и никчемной. Мне вчера было приятно это понять, что я - никчемная. Это была отдушина, форточка, в которую я могу дохнуть кислорода. Звучит жутковато, но это так.
Я вчера не осознала, в чем же суть. Сегодня я пыталась объяснить себе это так: когда я окончательно дойду до ручки, когда я пойму, что я совершеннейшее ничтожество, когда все мои прежние мечты и иллюзии разрушатся, у меня хватит сил подняться и взять свою жизнь в руки. И мне эта идея так понравилась! Я понимала, что это будет больно и неприятно, но я жаждала, чтобы кто-то причинил мне эту боль, чтобы кто-то размазал меня. Мне казалось, что это соврет какие-то запреты и замки, в которых мне вдруг стало тесно. Мне казалось, я после этого поднимусь с асфальта, став совершенно другой личностью.
Но это все красивый фасад.
Правда такова, что - жалкой быть приятно. Вот плюшки чувства собственной никчемности. Тебя жалеют, утешают. И, главное, ты можешь не бороться. Ты ведь жалкий. Неудачник. Ты сколько раз пробовал, а все никак. Ты уже сколько сил потратил... Просто не дано. Смириться, и все. Да, это неприятно (с первого взгляда), это морочит, это депрессия и тлен. Но внизу-то, внизу-то есть еще одно. Можно наконец-то бросить это все, бросить. И вчера, когда я поняла, что я жалкая, я это и сделала: опустила руки. Я буквально физически ощутила, как с меня упал какой-то груз ответственности... или чего?
Сегодня он почему-то вновь вернулся, как я подозреваю. Потому что я хочу то ощущение обратно, я хочу ныть и слушать, как меня жалеют.
Так вот, кратко суммируя. Позитив в бытие никчемной: ничего не надо делать и все жалеют.
Когда я выворачиваю душу наизнанку, как сейчас, мне кажется, я делаю что-то сложное и... смелое?
Как бы это лучше выразить: главный юмор в том, что мы страдаем и болеем душой для своей выгоды.
В тот момент мне это показалось сущим бредом. Я подумала: боже, как так? Тут ведь мало того, что мне и так плохо, так кто-то еще может допустить мысль, что я делаю это специально и, более того, ловлю от этого плюшки?!
У меня выдалось пару тяжелых недель. Я не ем нормально, не сплю нормально, пью энергетики (второй раз за двадцать лет жизни - т.е., это катастрофически редкое явление)
Плюс добавилось пару конфликтов, и вуаля - общий эмоциональный фон подавленности со всплесками особой печальки. Печалится я умею искренне и от души, но тут это не печаль, а, скорее, тоска какая-то... Потому что печалиться в классическом варианте этого действия тупо нет сил.
И вот, начиная со вчера, мой мозг стал подмечать факты, которые я "не умею". А не умею я многое: отжиматься, играть на скрипке (в плане, я пытаюсь учиться, и меня разочаровывает, что ничего не выходит).
Более того, мои душевные ткани так прохудились, что меня сегодня расстроила неровно подведенная стрелка! Мол, я и стрелки не умею рисовать. Я ничтожное и жалкое существо.
Потом это чувство как-то схлынуло. На самом деле оно накатило еще вчера вечером, когда я прозрела, узнав, как и сколько люди могут грести денег. А я впахиваю, по сути, за бесценок. (даже сейчас напрягаюсь, когда это пишу. Потому что это доказательство моей полной несостоятельности как личности)
Хитрожопый мозг нашептывает: да выйди удачно замуж/сядь парню на шею - и все будет ОК! Чо ты паришься-то, ей богу? Карьеру она хочет, пфффффф.
И самое мерзкое, что какая-то часть меня и правда так думает.
Но суть этого посыла про замуж: Да ты же никчемная!
А я тут, как на зло, еще и в феминизм ударилась, независимость и все вот это.
И я теперь пытаюсь пройти, как между Сциллой и Харбидой. Но чувствую, что меня порвет на две части.
Латы феминизма мне не по размеру, а железная дева системы не по вкусу.
В итоге весь этот ужас, занимающий мою голову, вылился в такую мысль: я хочу почувствовать себя никчемной. Как вчера. Такой никчемной, до ручки жалкой и никчемной. Мне вчера было приятно это понять, что я - никчемная. Это была отдушина, форточка, в которую я могу дохнуть кислорода. Звучит жутковато, но это так.
Я вчера не осознала, в чем же суть. Сегодня я пыталась объяснить себе это так: когда я окончательно дойду до ручки, когда я пойму, что я совершеннейшее ничтожество, когда все мои прежние мечты и иллюзии разрушатся, у меня хватит сил подняться и взять свою жизнь в руки. И мне эта идея так понравилась! Я понимала, что это будет больно и неприятно, но я жаждала, чтобы кто-то причинил мне эту боль, чтобы кто-то размазал меня. Мне казалось, что это соврет какие-то запреты и замки, в которых мне вдруг стало тесно. Мне казалось, я после этого поднимусь с асфальта, став совершенно другой личностью.
Но это все красивый фасад.
Правда такова, что - жалкой быть приятно. Вот плюшки чувства собственной никчемности. Тебя жалеют, утешают. И, главное, ты можешь не бороться. Ты ведь жалкий. Неудачник. Ты сколько раз пробовал, а все никак. Ты уже сколько сил потратил... Просто не дано. Смириться, и все. Да, это неприятно (с первого взгляда), это морочит, это депрессия и тлен. Но внизу-то, внизу-то есть еще одно. Можно наконец-то бросить это все, бросить. И вчера, когда я поняла, что я жалкая, я это и сделала: опустила руки. Я буквально физически ощутила, как с меня упал какой-то груз ответственности... или чего?
Сегодня он почему-то вновь вернулся, как я подозреваю. Потому что я хочу то ощущение обратно, я хочу ныть и слушать, как меня жалеют.
Так вот, кратко суммируя. Позитив в бытие никчемной: ничего не надо делать и все жалеют.
Когда я выворачиваю душу наизнанку, как сейчас, мне кажется, я делаю что-то сложное и... смелое?