Somebody mixed my medecine!..
...all he ever gives us is pain!
Краткий очерк о страданиях
Итак, страдания везде вокруг меня. Весь окружающий мир причиняет мне страдания. Потому что я очень-очень сильно не соответствую. Ничему. Ни одному из стандартов. Я слишком неправильная, поэтому я думаю, что меня будут отторгать. Например, я не первая в знании корейского. Да и вообще не первая на потоке. Раньше я пряталась в этой – в первенство. Теперь не получается. Щит вырван из рук, и дистальные суставы пальцев вывернуты. Я пытаюсь схватить его, я скоблю ногтями по скользкому металлу, но он ускользает. Мотивации недостаточно, чтобы обставить всех.
Мотивации нет, а боль есть. Боль, страдания и много-много напряжения.
Я выродок. Выродок потому, что мне 18 лет и у меня никогда не было ещё парня. Выродок потому, что пока кандидаты и не намечаются.
Я выродок потому, что у не очень красивых, но зато каких-то не-стеснительных, каких-то уверенных и по два парня есть, и они ими крутят, как хотят.
А я, наверное, не нравлюсь никому.
Фишка в том, что у меня просто нет этой чертовой уверенности, и я так долбаюсь, так рвусь, и нихрена же, нихрена!.. Слов просто не хватает цензурных. Почему все эти дряни счастливы и благополучны, а я?..
Wrong!
Что-то не сложилось в моём сознании так, как сложилось в сознаниях других. Я отторгаюсь социальным кругом. Отторгалась, точнее.
Я ненавижу себя. Лютой и пламенеющей ненавистью, которая пожирает меня изнутри. Или нет. Не себя. Я просто в ярости на всё вокруг. На мир. На жизнь. На родителей. НА друзей.
Я . В . Я . Р . О . С . Т . И .
За то, какая я есть.
За то, что я не такая.
За то, что я испытываю столько боли.
Столько стеснения.
Столько социальных зажимов.
Столько страха.
Столько боли несоответствия.
Столько, столько, столько!!
Но меня задолбало болтать. Разговоры ничего не дают. Это просто падение лицом в канаву от усталости. Скорее бы выражать злость уже.
Ненавижу. Ненавижу. НЕНАВИЖУ!
Не хочу никого видеть и слышать! Хочу хоть вены располосовать, чтобы слить этого грёбанный кипящий адреналин! Эту грёбанную ненависть!
Кстати, заметь: боль несоответствия перерастает в ярость на всех, кто на неё указывает.
Оль.
Я не хочу больше так.
Я не могу больше так.
Спасай.
Просто: спасай.
Почему есть другие, а я такая?
Почему я такая?
Как понять, что особенная, что аутеничная, что достойная любви, а не выродок, обречённый на усмешки?
Другим, отменным от ранее полученного опытом?
Но слишком сложно пробовать.
Очень больно.
Больно. Больно.
И я просто хочу эту боль куда-то деть. Снять. Вынуть из себя.
О да. Всё, что я делала – это попытки сбежать от боли.
Попытки догнать и перегнать первых, обставить всех на голову, обойти и сделать вид, что мне это ничего не стоило.
Какая же тут зарыта уязвимость. В моём сердце копье, и я извиваюсь и ною, хватаюсь белеющими руками за мокрое от крови древко.
Вот что тут.
Вот что.
Просто попытка закрыться от непереносимой боли.
А теперь то ли закрываться нечем.
То ли боль становится переносимей.
И я стою к ней лицом. И она пышет жаром, обжигает мне лицо, но ожогов нет. И я хочу отойти, я всё ещё пытаюсь схватить древко, но пальцы скользят. Остаётся одно – расслабиться.
Кажется, так. И в этом есть гордость. Я поворачиваюсь к своей боли лицом. Сколько же её там скопилось!
Я сильно не соответствую. Я сильно не-такая. Слишком слабая. Слишком забитая. За что я себя и ненавижу. Но я уже не могу та, как раньше. Я пытаюсь вскочить в старую лодку и только бьюсь о борт.
Учись плавать или подыхай.
Я думаю, я учусь.
Я горда тем, что я начинаю проживать эту боль.
В конце концов, сейчас мне просто хочется достать боль из сердца.
Об остальном по пунктам к Оле. Хххх. Надеюсь, она знает ответ. Самоуважение, самопринятие и проч.
All it’s running around,
Well, it’s getting me down,
Just give me a pain that I’m used to!..
Как же больно мне сейчас. Как же нестерпимо больно. Просто невероятная боль. Стоит только об этом подумать, о - хах! - университетской паре.
Оль, научи меня это как-то сублимировать. Хоть как-то.
Как же, как же, как же больно.
Почти так же, как было в начале учебного года. И я боюсь, что снова станет так больно.
И я прячусь.
