Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Somebody mixed my medecine!..
Приемник зашипел - волна сбилась. Зорро хмыкнул и подкрутил колесико. Попал на какую-то незнакомую станцию, раньше на этой волне, кажется, вообще ничего не было.
-Погодка не на шутку разгулялась, так что доставайте пуховики и дублёнки, если только собираетесь на улицу, и бегите домой пораньше, если имеете такую возможность.
Из приемника долетал знакомый звонкий голосок. Зорро нахмурился. Если это она, то когда успела? И не прогадал.
-Но помните, что даже за самыми плотными тучами есть солнце! Слушаем Mikky Ekko – Smile. Оставайтесь на солнечной волне. И я, Шамсин Тебризи, с вами!
Ророноа мягко надавил на газ, машина тронулась. Мело уже почти час, скоро будут ужасные пробки, успеть бы выехать из города до этого момента. В идеале - вообще добраться домой. Когда это она успела на радио устроиться? И почему ничего не сказала?
Мысли сами собой клубились вокруг Тебризи, а голос отчетливо звучал в голове. С утра она выскочила в легком весеннем пальто, заявляя, что сегодня будет тепло. Ророноа вздохнул и развернул автомобиль. Пока стоял на светофоре, позвонил Ран:
-Что там Тебризи, не на месте еще? - начал, как обычно, с места в карьер и по делу.
-Нет еще, а что?
-Тут метель такая... Заеду за ней. Ладно. До вечера.
-До вечера, - Зоро уверен, что Ран на той стороне широко-широко улыбается.
"Такая метель... Заеду за ней".
Ророноа подкатывает как раз вовремя, чтобы увидеть, как щеголеватая Тебризи трясется от холода на крыльце. Подходит, здоровается:
-Привет. Подвезти?
-С-с-с-спасибо, но я уже такси заказала.
Губы ярко-фиолетовые.
-Оно пока приедет, ты от холода окоченеешь. Пойдем.
Шамсин хмурится, но чувство холода заставляет согласиться. Когда забирается в теплую машину, как-то облегченно выдыхает.
Всю дорогу они молчат. Метель усиливается. Плюс ко всему, еще и в пробке встают. Хотя в машине тепло, девушка периодически вздрагивает. Зоро уже и так поставил температуру на максимум. Пробка не двигается, застряли на час, не меньше. Места знакомые, где-то рядом тут была кафешка...
Мужчина застегивает пальто, открывает дверь и выходит:
-Я на минуту, - и, поймав испуганный взгляд, добавляет: - То, что пробка двинется сейчас, очень маловероятно, успокойся.
Ничего и правда не происходит. Он возвращается с двумя чашками горячего кофе. Шамсин, хмурая и напряженная до этого, не выдерживает и улыбается широко, солнечно. Благодарит уже гораздо сдержаннее. Зоро чувствует, как что-то горячее растекается внутри. Минут через 30 они наконец-то медленно трогаются и выбираются из пробки.
Белый снег летит прямо в лобовое стекло. Тебризи упорно борется со сном, но у нее плохо получается - она то и дело проваливается в дрему.
Внезапно - стих сегодняшний.
Падал мелкий снег,
Ветер вертелся у ног.
Я любила твой смех,
Теперь мне почти всё равно.
Веков через шесть-пять
Всё повторится опять:
Кто-то будет любить,
Кто-то будет страдать
И слезливые вирши писать.
-У тебя такой голос, как будто ты проглотила солнце.
-Погодка не на шутку разгулялась, так что доставайте пуховики и дублёнки, если только собираетесь на улицу, и бегите домой пораньше, если имеете такую возможность.
Из приемника долетал знакомый звонкий голосок. Зорро нахмурился. Если это она, то когда успела? И не прогадал.
-Но помните, что даже за самыми плотными тучами есть солнце! Слушаем Mikky Ekko – Smile. Оставайтесь на солнечной волне. И я, Шамсин Тебризи, с вами!
Ророноа мягко надавил на газ, машина тронулась. Мело уже почти час, скоро будут ужасные пробки, успеть бы выехать из города до этого момента. В идеале - вообще добраться домой. Когда это она успела на радио устроиться? И почему ничего не сказала?
Мысли сами собой клубились вокруг Тебризи, а голос отчетливо звучал в голове. С утра она выскочила в легком весеннем пальто, заявляя, что сегодня будет тепло. Ророноа вздохнул и развернул автомобиль. Пока стоял на светофоре, позвонил Ран:
-Что там Тебризи, не на месте еще? - начал, как обычно, с места в карьер и по делу.
-Нет еще, а что?
-Тут метель такая... Заеду за ней. Ладно. До вечера.
-До вечера, - Зоро уверен, что Ран на той стороне широко-широко улыбается.
"Такая метель... Заеду за ней".
Ророноа подкатывает как раз вовремя, чтобы увидеть, как щеголеватая Тебризи трясется от холода на крыльце. Подходит, здоровается:
-Привет. Подвезти?
-С-с-с-спасибо, но я уже такси заказала.
Губы ярко-фиолетовые.
-Оно пока приедет, ты от холода окоченеешь. Пойдем.
Шамсин хмурится, но чувство холода заставляет согласиться. Когда забирается в теплую машину, как-то облегченно выдыхает.
Всю дорогу они молчат. Метель усиливается. Плюс ко всему, еще и в пробке встают. Хотя в машине тепло, девушка периодически вздрагивает. Зоро уже и так поставил температуру на максимум. Пробка не двигается, застряли на час, не меньше. Места знакомые, где-то рядом тут была кафешка...
Мужчина застегивает пальто, открывает дверь и выходит:
-Я на минуту, - и, поймав испуганный взгляд, добавляет: - То, что пробка двинется сейчас, очень маловероятно, успокойся.
Ничего и правда не происходит. Он возвращается с двумя чашками горячего кофе. Шамсин, хмурая и напряженная до этого, не выдерживает и улыбается широко, солнечно. Благодарит уже гораздо сдержаннее. Зоро чувствует, как что-то горячее растекается внутри. Минут через 30 они наконец-то медленно трогаются и выбираются из пробки.
Белый снег летит прямо в лобовое стекло. Тебризи упорно борется со сном, но у нее плохо получается - она то и дело проваливается в дрему.
Внезапно - стих сегодняшний.
Падал мелкий снег,
Ветер вертелся у ног.
Я любила твой смех,
Теперь мне почти всё равно.
Веков через шесть-пять
Всё повторится опять:
Кто-то будет любить,
Кто-то будет страдать
И слезливые вирши писать.
-У тебя такой голос, как будто ты проглотила солнце.
четверг, 26 марта 2015
18:39
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 25 марта 2015
Somebody mixed my medecine!..
#я у мамы нувыпонэли.
Самое интересное! Кстати, об этом мозгами-то пораскинуть нужно на досуге, по поводу других дискриминаций.
Хотя, скорее всего, там тоже такое будет.
Но это задевает конкретно меня, потому бесит адово.
"Ой-ой, очередная страшноватая бабища воюет против сексизма." (цитата некоего Nick Yasnov под этим постом)
Очередная страшная бабища.
Когда не хватает аргументов, переходят на личности. Личности задевает (меня задело!)
Захотелось, как минимум, в голову дать.
Вдохни-выдохни, вдохни-выдохни.
Тебе не повезло родиться девочкой.
Да ещё и с такой головой.
Знаете, какая первая реакция? Первая мысль?
Руки в ноги - и бежать отсюда в закрытое пространство, где никто не найдет, не достанет. Монастырь, например.
Может, это потому, что меня не научили сражаться с миром. (это, кстати, больно и пугающе)
Мне кажется, многих так.
Одна из базовых потребностей - чувствовать себя в безопасности.
Безопасности.
Как можно знакомиться с людьми, ходить с ними куда-то выпить (все мы взрослые люди!), потусить и т.д., когда в интернетах такое пишут.
Тут уже параноить начинаешь потихонечку, да и как не начнешь.
Я просто.
Хочу.
Потусить.
В принципе, лично-лично я: а) не тусовщик (я боюсь клубов, чувтвую себя там крайне небезопасно); б) никогда не была в такой ситуации
Но могу представить, что буду дико напрягаться.
Да и вообще. Таскать свой стакан с выпивкой при себе. А еще лучше - с термосом ходить.
Переходя на личности: было бы парням приятно читать что-то вроде "5 коктейлей, чтобы любой парень дал"?
И не надо тут о том, что парни и так согласны - наверняка бывают моменты, когда и не согласны, в любом случае, такие моменты можно умозрительно представить.
Есть одна простая, как пень, истина.
Если девушка не дает - она не хочет.
Всё.
Ни больше, ни меньше.
Другое дело, что в такой теме высказать отказ сложно (да-да, мы не такие стервы, которые только и ждут, как бы обломать парня. На самом деле трудно сказать: "знаешь, что-то как-то сёдня не". А тем более, если вообще - не, то тут уж совсем жуть пошла)
Принять отказ еще труднее. Я думаю, если я начну подкатывать к парню на хромой козе, а он такой: "Ой, та чо-то не", то я сильно-сильно... хм... удивлюсь! И обижусь. Буду страдать, скорее всего. Но спаивать его не полезу, чтобы всё-таки "дал".
Вообще это такая тема, в которой все пролетают адекват и сразу влетают в треш, оскорбления и переругивания.
Я сама пока без понятия, как отношусь к феминизму, в частности радфем-движению.
Но то, что писать такие вещи - низко и подло безотносительно пола, это правда.
И "тёлка" - это корова, а не девушка, ок?
P.S. Маленький гаденький постскриптум. Я дико напрягаюсь, пока это пишу.
Но после сообщений о таких гадких вещах, мне никого не хочется к себе подпускать, если ты понимаешь, о чём я.
Думаю, это обидно, но всё равно скажу.
Даже тебя.
Самое интересное! Кстати, об этом мозгами-то пораскинуть нужно на досуге, по поводу других дискриминаций.
Хотя, скорее всего, там тоже такое будет.
Но это задевает конкретно меня, потому бесит адово.
"Ой-ой, очередная страшноватая бабища воюет против сексизма." (цитата некоего Nick Yasnov под этим постом)
Очередная страшная бабища.
Когда не хватает аргументов, переходят на личности. Личности задевает (меня задело!)
Захотелось, как минимум, в голову дать.
Вдохни-выдохни, вдохни-выдохни.
Тебе не повезло родиться девочкой.
Да ещё и с такой головой.
Знаете, какая первая реакция? Первая мысль?
Руки в ноги - и бежать отсюда в закрытое пространство, где никто не найдет, не достанет. Монастырь, например.
Может, это потому, что меня не научили сражаться с миром. (это, кстати, больно и пугающе)
Мне кажется, многих так.
Одна из базовых потребностей - чувствовать себя в безопасности.
Безопасности.
Как можно знакомиться с людьми, ходить с ними куда-то выпить (все мы взрослые люди!), потусить и т.д., когда в интернетах такое пишут.
Тут уже параноить начинаешь потихонечку, да и как не начнешь.
Я просто.
Хочу.
Потусить.
В принципе, лично-лично я: а) не тусовщик (я боюсь клубов, чувтвую себя там крайне небезопасно); б) никогда не была в такой ситуации
Но могу представить, что буду дико напрягаться.
Да и вообще. Таскать свой стакан с выпивкой при себе. А еще лучше - с термосом ходить.
Переходя на личности: было бы парням приятно читать что-то вроде "5 коктейлей, чтобы любой парень дал"?
И не надо тут о том, что парни и так согласны - наверняка бывают моменты, когда и не согласны, в любом случае, такие моменты можно умозрительно представить.
Есть одна простая, как пень, истина.
Если девушка не дает - она не хочет.
Всё.
Ни больше, ни меньше.
Другое дело, что в такой теме высказать отказ сложно (да-да, мы не такие стервы, которые только и ждут, как бы обломать парня. На самом деле трудно сказать: "знаешь, что-то как-то сёдня не". А тем более, если вообще - не, то тут уж совсем жуть пошла)
Принять отказ еще труднее. Я думаю, если я начну подкатывать к парню на хромой козе, а он такой: "Ой, та чо-то не", то я сильно-сильно... хм... удивлюсь! И обижусь. Буду страдать, скорее всего. Но спаивать его не полезу, чтобы всё-таки "дал".
Вообще это такая тема, в которой все пролетают адекват и сразу влетают в треш, оскорбления и переругивания.
Я сама пока без понятия, как отношусь к феминизму, в частности радфем-движению.
Но то, что писать такие вещи - низко и подло безотносительно пола, это правда.
И "тёлка" - это корова, а не девушка, ок?
P.S. Маленький гаденький постскриптум. Я дико напрягаюсь, пока это пишу.
Но после сообщений о таких гадких вещах, мне никого не хочется к себе подпускать, если ты понимаешь, о чём я.
Думаю, это обидно, но всё равно скажу.
Даже тебя.
13:26
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Somebody mixed my medecine!..
Сцепить зубы и не плакать.
Я гроблю новые линзы, ссука.
Я гроблю свою бесценную душу.
Сцепить зубы и не плакать.
ССССЦЕПИТЬ ЗУБЫ!
Я не смелая.
И не сильная.
Но я знаю, что я это переживу.
Я.
Это.
Переживу.
Тут-то и переживать нечего.
Выспаться.
Побегать, попрыгать, поотжиматься.
Тряхнуть гривой, разбросав манистовые блики.
Это жизнь, и иногда чувствуешь себя, как гребаный айсберг посреди океана. Нихера непонятно, а мысли - только верхушка твоей души.
В тяжелые времена ты не должна прыгать от радости.
В тяжелые времена ты не должна продавать свою душу.
Свою бесценную душу. Мне нравится, как это звучит, разнося тонкий звон того, что нельзя сосчитать.
You shouldn't have to jump for joy!
Ори, ори, выпусти всё это! Давай!
Спасибо.
Это было то, что надо.
You absolutely killed it!
Эта фраза вертится у меня в голове.
Эта фраза держит меня.
В какой-то момент я почувствовала, что я всех порву к ебеням.
На долю секунды.
И я хочу это чувство обратно.
Может, это из желания доказать тебе, что я могу.
Могу быть счастливой. И без тебякак в сопливых мелодрамах, пф!
Но я буду. Потому что счастье, потому что просвётленность - это и есть моя цель.
Жизнь навалилась на меня огромным потоком, и я растерялась и опешила.
Но я справлюсь.
Стопроцентно - справлюсь.
Я гроблю новые линзы, ссука.
Я гроблю свою бесценную душу.
Сцепить зубы и не плакать.
ССССЦЕПИТЬ ЗУБЫ!
Я не смелая.
И не сильная.
Но я знаю, что я это переживу.
Я.
Это.
Переживу.
Тут-то и переживать нечего.
Выспаться.
Побегать, попрыгать, поотжиматься.
Тряхнуть гривой, разбросав манистовые блики.
Это жизнь, и иногда чувствуешь себя, как гребаный айсберг посреди океана. Нихера непонятно, а мысли - только верхушка твоей души.
В тяжелые времена ты не должна прыгать от радости.
В тяжелые времена ты не должна продавать свою душу.
Свою бесценную душу. Мне нравится, как это звучит, разнося тонкий звон того, что нельзя сосчитать.
You shouldn't have to jump for joy!
Ори, ори, выпусти всё это! Давай!
Спасибо.
Это было то, что надо.
You absolutely killed it!
Эта фраза вертится у меня в голове.
Эта фраза держит меня.
В какой-то момент я почувствовала, что я всех порву к ебеням.
На долю секунды.
И я хочу это чувство обратно.
Может, это из желания доказать тебе, что я могу.
Могу быть счастливой. И без тебя
Но я буду. Потому что счастье, потому что просвётленность - это и есть моя цель.
Жизнь навалилась на меня огромным потоком, и я растерялась и опешила.
Но я справлюсь.
Стопроцентно - справлюсь.
вторник, 24 марта 2015
Somebody mixed my medecine!..
Неси скальпель, я буду препарировать свою душу.
Я буду цедить солоноватую сукровицу из сосудов и трубочек моей души.
С неба льется вода!
Двумя словами ранить - это надо уметь. Это дар.
Но это уже не то, что было.
Это потеря иллюзий. Это грусть. Что угодно, но - не то. Надеюсь, не то.
Это ложь.
Ложь.
В данном конкретном случае или вообще - не суть важно, по сути-то, шаблон порван, и это надо проглотить.
Ложь про то, что за железными латами - цветочек.
Я так цепляюсь пальцами, так скребусь по краю, но соскальзываю, соскальзываю в воды. Край лодки иллюзий и океан жизни. А в океане - неизвестно что.
Мне всегда хотелось верить, что за латами цветочек, до которого я, лично я и только я смогу достать.
Это тянется еще из далёкого-далёкого детства, когда я впервые прочла "Красавицу и Чудовище".
Этот образ вскипятил мне кровь!
Образ о храбрости и силе духа, об умении достать сквозь оболочку до того сокровенного, мягкого.
И мне всегда хотелось что-то такое осуществить, пробиться сквозь железные латы, дойти до сущности, стать самой близкой такому зверю, самой родной, самой-самой! Как я обожаю эти образы в книгах и в фильмах, в музыке и живописи - везде-везде. Они тянутся везде со мной. Чудовище и красавица.
Потому, что если он зверь, то она - зверобой.
Не в прямом смысле, скорее в духовном. Настолько эмоционально богатая, глубокая и прочная, что его злость гаснет в водах ее души. Как могучая река, как океан, неотвратимо плещущий свои воды в берега жизни из века в век.
Beast tamer.
Плюс, если достать до души такого зверя, то он умрет, но не бросит, так учит нас сказка.
Жизнь, как обычно, играет по своим правилам.
И правила таковы, что иллюзии рушатся больно и со скрипом.
С опасением я понимаю, что это еще не все, наверняка, этот сюжет ещё поморочит меня.
Но, как чудно подметила тут психолог Виктория Пекарская (варнинг, заметка большая и выносит мозг!), за смертью иллюзий приходит что-то новое.
И это осознание помогает мне проще пережить то, что я чувствую.
Это помогает мне немного вписаться в философию, которую я привязываю всем своим персонажам.
Философию витаизма и жизни.
Философию спокойного следования по реке времени.
Не паниковать и биться головой, не рыдать.
Почувствовать, как боль и грусть ворочаются в душе.
Выдохнуть.
И сказать себе: потерпи. И это пройдёт.
И не сцепив зубы, а... как должное?
Это осознание добавляет мне щепотку гордости.
Мне кажется, в каждую такую минуту я становлюсь немного взрослее и выше.
Что будет за иллюзией?
Там будет жизнь.
Больная, но реальная.
Но это не отменяет того, что мне больно и грустно.
Нашла коса на камень,
Идёт война на память лет!..
Значит, небу так надо.
P.S. Ещё немного упорото-мыслей, которые пришли в голову, когда я смотрела на оранжевый глаз закипающего электрического чайника.
Мне (всем людям?) нужно что-то чудесное, что-то высшее, что-то магическое и уникальное в жизни. Для разнообразия, что ли?
И вот. Я сделала из тебя божество.
Но оказалось, что ты просто человек. Сходи с пьедестала.
Он должен быть пуст, там должны свистеть ветра.
Я буду цедить солоноватую сукровицу из сосудов и трубочек моей души.
С неба льется вода!
Двумя словами ранить - это надо уметь. Это дар.
Но это уже не то, что было.
Это потеря иллюзий. Это грусть. Что угодно, но - не то. Надеюсь, не то.
Это ложь.
Ложь.
В данном конкретном случае или вообще - не суть важно, по сути-то, шаблон порван, и это надо проглотить.
Ложь про то, что за железными латами - цветочек.
Я так цепляюсь пальцами, так скребусь по краю, но соскальзываю, соскальзываю в воды. Край лодки иллюзий и океан жизни. А в океане - неизвестно что.
Мне всегда хотелось верить, что за латами цветочек, до которого я, лично я и только я смогу достать.
Это тянется еще из далёкого-далёкого детства, когда я впервые прочла "Красавицу и Чудовище".
Этот образ вскипятил мне кровь!
Образ о храбрости и силе духа, об умении достать сквозь оболочку до того сокровенного, мягкого.
И мне всегда хотелось что-то такое осуществить, пробиться сквозь железные латы, дойти до сущности, стать самой близкой такому зверю, самой родной, самой-самой! Как я обожаю эти образы в книгах и в фильмах, в музыке и живописи - везде-везде. Они тянутся везде со мной. Чудовище и красавица.
Потому, что если он зверь, то она - зверобой.
Не в прямом смысле, скорее в духовном. Настолько эмоционально богатая, глубокая и прочная, что его злость гаснет в водах ее души. Как могучая река, как океан, неотвратимо плещущий свои воды в берега жизни из века в век.
Beast tamer.
Плюс, если достать до души такого зверя, то он умрет, но не бросит, так учит нас сказка.
Жизнь, как обычно, играет по своим правилам.
И правила таковы, что иллюзии рушатся больно и со скрипом.
С опасением я понимаю, что это еще не все, наверняка, этот сюжет ещё поморочит меня.
Но, как чудно подметила тут психолог Виктория Пекарская (варнинг, заметка большая и выносит мозг!), за смертью иллюзий приходит что-то новое.
И это осознание помогает мне проще пережить то, что я чувствую.
Это помогает мне немного вписаться в философию, которую я привязываю всем своим персонажам.
Философию витаизма и жизни.
Философию спокойного следования по реке времени.
Не паниковать и биться головой, не рыдать.
Почувствовать, как боль и грусть ворочаются в душе.
Выдохнуть.
И сказать себе: потерпи. И это пройдёт.
И не сцепив зубы, а... как должное?
Это осознание добавляет мне щепотку гордости.
Мне кажется, в каждую такую минуту я становлюсь немного взрослее и выше.
Что будет за иллюзией?
Там будет жизнь.
Больная, но реальная.
Но это не отменяет того, что мне больно и грустно.
Нашла коса на камень,
Идёт война на память лет!..
Значит, небу так надо.
P.S. Ещё немного упорото-мыслей, которые пришли в голову, когда я смотрела на оранжевый глаз закипающего электрического чайника.
Мне (всем людям?) нужно что-то чудесное, что-то высшее, что-то магическое и уникальное в жизни. Для разнообразия, что ли?
И вот. Я сделала из тебя божество.
Но оказалось, что ты просто человек. Сходи с пьедестала.
Он должен быть пуст, там должны свистеть ветра.
понедельник, 23 марта 2015
00:57
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 22 марта 2015
23:26
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:13
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 марта 2015
23:59
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Somebody mixed my medecine!..
Давненько я узнала такую интересную психологическую штуку, что, оказывается, мы многие вещи делаем для своей выгоды.
Как бы это лучше выразить: главный юмор в том, что мы страдаем и болеем душой для своей выгоды.
В тот момент мне это показалось сущим бредом. Я подумала: боже, как так? Тут ведь мало того, что мне и так плохо, так кто-то еще может допустить мысль, что я делаю это специально и, более того, ловлю от этого плюшки?!
У меня выдалось пару тяжелых недель. Я не ем нормально, не сплю нормально, пью энергетики (второй раз за двадцать лет жизни - т.е., это катастрофически редкое явление)
Плюс добавилось пару конфликтов, и вуаля - общий эмоциональный фон подавленности со всплесками особой печальки. Печалится я умею искренне и от души, но тут это не печаль, а, скорее, тоска какая-то... Потому что печалиться в классическом варианте этого действия тупо нет сил.
И вот, начиная со вчера, мой мозг стал подмечать факты, которые я "не умею". А не умею я многое: отжиматься, играть на скрипке (в плане, я пытаюсь учиться, и меня разочаровывает, что ничего не выходит).
Более того, мои душевные ткани так прохудились, что меня сегодня расстроила неровно подведенная стрелка! Мол, я и стрелки не умею рисовать. Я ничтожное и жалкое существо.
Потом это чувство как-то схлынуло. На самом деле оно накатило еще вчера вечером, когда я прозрела, узнав, как и сколько люди могут грести денег. А я впахиваю, по сути, за бесценок. (даже сейчас напрягаюсь, когда это пишу. Потому что это доказательство моей полной несостоятельности как личности)
Хитрожопый мозг нашептывает: да выйди удачно замуж/сядь парню на шею - и все будет ОК! Чо ты паришься-то, ей богу? Карьеру она хочет, пфффффф.
И самое мерзкое, что какая-то часть меня и правда так думает.
Но суть этого посыла про замуж: Да ты же никчемная!
А я тут, как на зло, еще и в феминизм ударилась, независимость и все вот это.
И я теперь пытаюсь пройти, как между Сциллой и Харбидой. Но чувствую, что меня порвет на две части.
Латы феминизма мне не по размеру, а железная дева системы не по вкусу.
В итоге весь этот ужас, занимающий мою голову, вылился в такую мысль: я хочу почувствовать себя никчемной. Как вчера. Такой никчемной, до ручки жалкой и никчемной. Мне вчера было приятно это понять, что я - никчемная. Это была отдушина, форточка, в которую я могу дохнуть кислорода. Звучит жутковато, но это так.
Я вчера не осознала, в чем же суть. Сегодня я пыталась объяснить себе это так: когда я окончательно дойду до ручки, когда я пойму, что я совершеннейшее ничтожество, когда все мои прежние мечты и иллюзии разрушатся, у меня хватит сил подняться и взять свою жизнь в руки. И мне эта идея так понравилась! Я понимала, что это будет больно и неприятно, но я жаждала, чтобы кто-то причинил мне эту боль, чтобы кто-то размазал меня. Мне казалось, что это соврет какие-то запреты и замки, в которых мне вдруг стало тесно. Мне казалось, я после этого поднимусь с асфальта, став совершенно другой личностью.
Но это все красивый фасад.
Правда такова, что - жалкой быть приятно. Вот плюшки чувства собственной никчемности. Тебя жалеют, утешают. И, главное, ты можешь не бороться. Ты ведь жалкий. Неудачник. Ты сколько раз пробовал, а все никак. Ты уже сколько сил потратил... Просто не дано. Смириться, и все. Да, это неприятно (с первого взгляда), это морочит, это депрессия и тлен. Но внизу-то, внизу-то есть еще одно. Можно наконец-то бросить это все, бросить. И вчера, когда я поняла, что я жалкая, я это и сделала: опустила руки. Я буквально физически ощутила, как с меня упал какой-то груз ответственности... или чего?
Сегодня он почему-то вновь вернулся, как я подозреваю. Потому что я хочу то ощущение обратно, я хочу ныть и слушать, как меня жалеют.
Так вот, кратко суммируя. Позитив в бытие никчемной: ничего не надо делать и все жалеют.
Когда я выворачиваю душу наизнанку, как сейчас, мне кажется, я делаю что-то сложное и... смелое?
Как бы это лучше выразить: главный юмор в том, что мы страдаем и болеем душой для своей выгоды.
В тот момент мне это показалось сущим бредом. Я подумала: боже, как так? Тут ведь мало того, что мне и так плохо, так кто-то еще может допустить мысль, что я делаю это специально и, более того, ловлю от этого плюшки?!
У меня выдалось пару тяжелых недель. Я не ем нормально, не сплю нормально, пью энергетики (второй раз за двадцать лет жизни - т.е., это катастрофически редкое явление)
Плюс добавилось пару конфликтов, и вуаля - общий эмоциональный фон подавленности со всплесками особой печальки. Печалится я умею искренне и от души, но тут это не печаль, а, скорее, тоска какая-то... Потому что печалиться в классическом варианте этого действия тупо нет сил.
И вот, начиная со вчера, мой мозг стал подмечать факты, которые я "не умею". А не умею я многое: отжиматься, играть на скрипке (в плане, я пытаюсь учиться, и меня разочаровывает, что ничего не выходит).
Более того, мои душевные ткани так прохудились, что меня сегодня расстроила неровно подведенная стрелка! Мол, я и стрелки не умею рисовать. Я ничтожное и жалкое существо.
Потом это чувство как-то схлынуло. На самом деле оно накатило еще вчера вечером, когда я прозрела, узнав, как и сколько люди могут грести денег. А я впахиваю, по сути, за бесценок. (даже сейчас напрягаюсь, когда это пишу. Потому что это доказательство моей полной несостоятельности как личности)
Хитрожопый мозг нашептывает: да выйди удачно замуж/сядь парню на шею - и все будет ОК! Чо ты паришься-то, ей богу? Карьеру она хочет, пфффффф.
И самое мерзкое, что какая-то часть меня и правда так думает.
Но суть этого посыла про замуж: Да ты же никчемная!
А я тут, как на зло, еще и в феминизм ударилась, независимость и все вот это.
И я теперь пытаюсь пройти, как между Сциллой и Харбидой. Но чувствую, что меня порвет на две части.
Латы феминизма мне не по размеру, а железная дева системы не по вкусу.
В итоге весь этот ужас, занимающий мою голову, вылился в такую мысль: я хочу почувствовать себя никчемной. Как вчера. Такой никчемной, до ручки жалкой и никчемной. Мне вчера было приятно это понять, что я - никчемная. Это была отдушина, форточка, в которую я могу дохнуть кислорода. Звучит жутковато, но это так.
Я вчера не осознала, в чем же суть. Сегодня я пыталась объяснить себе это так: когда я окончательно дойду до ручки, когда я пойму, что я совершеннейшее ничтожество, когда все мои прежние мечты и иллюзии разрушатся, у меня хватит сил подняться и взять свою жизнь в руки. И мне эта идея так понравилась! Я понимала, что это будет больно и неприятно, но я жаждала, чтобы кто-то причинил мне эту боль, чтобы кто-то размазал меня. Мне казалось, что это соврет какие-то запреты и замки, в которых мне вдруг стало тесно. Мне казалось, я после этого поднимусь с асфальта, став совершенно другой личностью.
Но это все красивый фасад.
Правда такова, что - жалкой быть приятно. Вот плюшки чувства собственной никчемности. Тебя жалеют, утешают. И, главное, ты можешь не бороться. Ты ведь жалкий. Неудачник. Ты сколько раз пробовал, а все никак. Ты уже сколько сил потратил... Просто не дано. Смириться, и все. Да, это неприятно (с первого взгляда), это морочит, это депрессия и тлен. Но внизу-то, внизу-то есть еще одно. Можно наконец-то бросить это все, бросить. И вчера, когда я поняла, что я жалкая, я это и сделала: опустила руки. Я буквально физически ощутила, как с меня упал какой-то груз ответственности... или чего?
Сегодня он почему-то вновь вернулся, как я подозреваю. Потому что я хочу то ощущение обратно, я хочу ныть и слушать, как меня жалеют.
Так вот, кратко суммируя. Позитив в бытие никчемной: ничего не надо делать и все жалеют.
Когда я выворачиваю душу наизнанку, как сейчас, мне кажется, я делаю что-то сложное и... смелое?
Somebody mixed my medecine!..
Я втомився. Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег
понедельник, 16 марта 2015
Somebody mixed my medecine!..
Что-то я себе сейчас конкретную такую гадость сделала.
Перерастянула где-то душевные связки.
Save me! from myself
Save me, operator...
Перерастянула где-то душевные связки.
Save me! from myself
Save me, operator...
Somebody mixed my medecine!..
Итак, победит сильнейший.
Намбер ван.
Каблуки и шпильки
При жизни еще я полагала, что все в мире подчиняется строгой иерархии. Иерархии не типа кармы, а гораздо более неприятной. Иерархия типа судьбы, предопределенности. И того типа, что если ты родился таким, то таким и умрешь, ничего не изменить. Из бедности не выбраться, неуверенность в себе не изменить. Потому что есть чмошные черные туфли на низком ходу за 100, а есть великолепные красные шпильки за 5000. Так и в жизни, все точно так. Еще будучи студенткой, я кое-как устроилась в забытый Богом обувной магазинчик на краю города. Он был, правда, недалеко от моего общежития, так что относительно удобно. Посетителей почти не было, но зарплату, к счастью, платили стабильно. Да и можно было спокойно себе сидеть и почитывать интересные книги, пока никого нет. Так и проходила моя жизнь. Мне не хотелось ничего в ней менять. Я чувствовала себя серым никчемным ничтожеством, но сделать что-то с этим не было сил. Я всегда мечтала быть яркой, быть звездой, стать кем-то известным. Но мне казалось, что если я подамся в какую-то известную компанию, меня мало что отфутболят оттуда, так еще и обсмеют. Поэтому я держалась за этот магазинчик, как за свой последний оплот.
А потому произошло кое-что. Даже не так: кое-что. Говорили всякое. Что я погибла, сошла с ума, просветлилась. Сама я не знаю, потому что на моем существовании это никак не отразилось. Но это уже совершенно другая история…
Я все так же приходила в этот магазинчик обуви, принимала посетителей и продавала обувь. Изменились только мелочи: например, мне не нужно было больше есть. Духом я не стала определенно, ведь другие люди видели меня, да и в зеркале я вполне себе отражалась. Однако я перестала переживать по поводу чего бы то ни было, приобрела такую себе заинтересованную отрешенность. Я даже не знаю, как это описать. Будто я смотрела фильм с интереснейшими декорациями. Даже не смотрела, режиссировала. Будто люди стали парами обуви, а я – ее продавцом.
Когда люди приходили, я с первого взгляда понимала, что им нужно. В основном все жаждали похожего. Однако, попадались и редкие экземпляры.Некоторое время назад назад ко мне впервые пришла девушка, точная копия меня в прошлом. И дело было даже не в ее внешнем виде, а в том, что она думала по поводу себя. Она замерла перед полками с «чмошными», как я их называю, мокасинами и кроссовками. «Зато дешево, зато дешево» - слушала я ее мысли.
И вдруг ее взгляд скользнул по полкам с шикарными туфлями, дернулся и замер на одних. Замшевые, элегантные, как сама элегантность, простые, но в тоже время шикарные. Их главной особенностью был цвет. Настолько насыщенно голубой, будто весеннее небо в погожий день.
Она медленно направилась к той полке, замерла, постояла. Я молча наблюдала за этой внутренней борьбой. Девушка все-таки выдавила:
-Сколько эти?
Я быстренько прикинула сумму, на которую она живет в месяц, умножила на три и выдала:
-Тысячу двести.
У нее глаза округлились от такой цифры. А затем они как-то потухли, потускнели. Искорка надежды, что она сможет позволить себе эти туфли, угасла.
-Они бы вам очень подошли, - продолжала я, делая вид, что ничего не замечаю. – У вас глаза такие же голубые! Представьте, как будет красиво.
Она медленно кивнула.
-Хотите примерить? – напирала я.
-Д-да нет, вообще-то я не ношу такое… - последнее слово она выдавила так тихо, что я скорее догадалась, чем действительно услышала. Клиент почти готов. Теперь последнее – щепотка мистики.
-Верите или нет, - начала я, - но эти туфли приносят удачу. Думаете, почему они на таком видном месте стоят, почти в самом центре? Как только их привезли, у магазина дела пошли в гору! Они одни такие во всем мире, мне, вообще-то их подарили.
-Так почему же вы их продаете?
-А я их и не продаю. Я выставляю их раз в полгода, и кто в этот день зайдет и спросит цену, действительно сможет их купить. За последние полгода это вы.
Ее глаза вспыхнули огоньком, тем огоньком, что мне и нужен был. Огоньком ощущения своей избранности, особенности хоть в чем-то.
-А… можно попросить вас не продавать их, даже если еще кто-то зайдет сегодня? Придержать для меня?
Я улыбнулась:
-Конечно, можно.
Мне повезло. Все прошло, как по маслу. Она заходила каждые полгода, а я все набивала и набивала цену. Две с половиной, четыре, пять… Она гонялась за этими туфлями с таким азартом и запалом, который почти граничил с одержимостью. Еще бы. Они стали символом ее особенности, символом ее избранности – близким и недостижимым. Они всегда стояли на полке, в ожидании ее, но у нее никогда не хватало денег. Они были гарантом ее уникальности. Туфли, которые имеет право купить только она. Я видела, как это изводило ее, сжигало изнутри. Она снова приближалась к пропасти, из которой, казалось, только выбралась. Она приближалась к пропасти свей обычности и никчемности. Ведь талисман удачи никак не давался! «Неужели недостойна? Неужели это все какая-то злая шутка?»
С каждым разом, когда она приходила, каблук ее обуви становился все выше и выше. Один раз она сорвалась, не выдержала. Сказала, что за такую дрянь платить восемь тысяч – это полный бред, что она такие же найдет дешевле. Да что там дешевле! Она купит себе настоящий бренд, она купит в сто раз лучше – от самого Голубодомского! Тогда она была на шпильках.
Больше с тех пор она не приходила.
И вот, прошло три года. Я и правда выставляла туфли каждый полгода на один день, но не мучаясь странной ностальгией, как это бы делали люди, а просто потому, что этот ритуал казался мне забавным. Да и время для меня идет немного иначе, так что нужно было развлечь себя хоть чем-то. Прошло много дней, много историй людей. И вот, колокольчик звякнул, вошла она. Шикарная. В мокасинах на низком ходу, из мягкой кожи, очень удобных на вид, в просторных штанах восточного кроя, майке. Улыбнулась.
Кивнула на туфли, стоящие на самом видном месте:
-Сколько на этот раз?
Я удивилась, как же красиво стала она улыбаться. И как я упустила этот момент? Я тоже улыбнулась в ответ, сказала, что через пару минут вернусь. Вышла с коробкой, полностью прозрачной вверху, чтобы видна была шикарная пара туфель на золотистом дне коробки.
-Эта пара всегда была вашей.
Она приняла коробку и вышла, оставив в магазине странную атмосферу какого-то понимания, просветленности… Я облегченно вздохнула и села на свой стульчик, чтобы продолжить читать. Все сложилось, как надо. Вдруг дверь звякнула. В книге был особо интересный момент, так что я задержалась на секунду, чтобы дочитать, а когда подняла глаза, увидела обычную девушку, серую мышку, благоговейно глядящую на пару алых замшевых туфель…
И вы к нам заглядывайте, что-то непременно подберем. Наша вывеска – «Каблуки и шпильки».
Намбер ван.
Каблуки и шпильки
I’m just like you!
I’m nearly human…
I’m nearly human…
При жизни еще я полагала, что все в мире подчиняется строгой иерархии. Иерархии не типа кармы, а гораздо более неприятной. Иерархия типа судьбы, предопределенности. И того типа, что если ты родился таким, то таким и умрешь, ничего не изменить. Из бедности не выбраться, неуверенность в себе не изменить. Потому что есть чмошные черные туфли на низком ходу за 100, а есть великолепные красные шпильки за 5000. Так и в жизни, все точно так. Еще будучи студенткой, я кое-как устроилась в забытый Богом обувной магазинчик на краю города. Он был, правда, недалеко от моего общежития, так что относительно удобно. Посетителей почти не было, но зарплату, к счастью, платили стабильно. Да и можно было спокойно себе сидеть и почитывать интересные книги, пока никого нет. Так и проходила моя жизнь. Мне не хотелось ничего в ней менять. Я чувствовала себя серым никчемным ничтожеством, но сделать что-то с этим не было сил. Я всегда мечтала быть яркой, быть звездой, стать кем-то известным. Но мне казалось, что если я подамся в какую-то известную компанию, меня мало что отфутболят оттуда, так еще и обсмеют. Поэтому я держалась за этот магазинчик, как за свой последний оплот.
А потому произошло кое-что. Даже не так: кое-что. Говорили всякое. Что я погибла, сошла с ума, просветлилась. Сама я не знаю, потому что на моем существовании это никак не отразилось. Но это уже совершенно другая история…
Я все так же приходила в этот магазинчик обуви, принимала посетителей и продавала обувь. Изменились только мелочи: например, мне не нужно было больше есть. Духом я не стала определенно, ведь другие люди видели меня, да и в зеркале я вполне себе отражалась. Однако я перестала переживать по поводу чего бы то ни было, приобрела такую себе заинтересованную отрешенность. Я даже не знаю, как это описать. Будто я смотрела фильм с интереснейшими декорациями. Даже не смотрела, режиссировала. Будто люди стали парами обуви, а я – ее продавцом.
Когда люди приходили, я с первого взгляда понимала, что им нужно. В основном все жаждали похожего. Однако, попадались и редкие экземпляры.Некоторое время назад назад ко мне впервые пришла девушка, точная копия меня в прошлом. И дело было даже не в ее внешнем виде, а в том, что она думала по поводу себя. Она замерла перед полками с «чмошными», как я их называю, мокасинами и кроссовками. «Зато дешево, зато дешево» - слушала я ее мысли.
И вдруг ее взгляд скользнул по полкам с шикарными туфлями, дернулся и замер на одних. Замшевые, элегантные, как сама элегантность, простые, но в тоже время шикарные. Их главной особенностью был цвет. Настолько насыщенно голубой, будто весеннее небо в погожий день.
Она медленно направилась к той полке, замерла, постояла. Я молча наблюдала за этой внутренней борьбой. Девушка все-таки выдавила:
-Сколько эти?
Я быстренько прикинула сумму, на которую она живет в месяц, умножила на три и выдала:
-Тысячу двести.
У нее глаза округлились от такой цифры. А затем они как-то потухли, потускнели. Искорка надежды, что она сможет позволить себе эти туфли, угасла.
-Они бы вам очень подошли, - продолжала я, делая вид, что ничего не замечаю. – У вас глаза такие же голубые! Представьте, как будет красиво.
Она медленно кивнула.
-Хотите примерить? – напирала я.
-Д-да нет, вообще-то я не ношу такое… - последнее слово она выдавила так тихо, что я скорее догадалась, чем действительно услышала. Клиент почти готов. Теперь последнее – щепотка мистики.
-Верите или нет, - начала я, - но эти туфли приносят удачу. Думаете, почему они на таком видном месте стоят, почти в самом центре? Как только их привезли, у магазина дела пошли в гору! Они одни такие во всем мире, мне, вообще-то их подарили.
-Так почему же вы их продаете?
-А я их и не продаю. Я выставляю их раз в полгода, и кто в этот день зайдет и спросит цену, действительно сможет их купить. За последние полгода это вы.
Ее глаза вспыхнули огоньком, тем огоньком, что мне и нужен был. Огоньком ощущения своей избранности, особенности хоть в чем-то.
-А… можно попросить вас не продавать их, даже если еще кто-то зайдет сегодня? Придержать для меня?
Я улыбнулась:
-Конечно, можно.
Мне повезло. Все прошло, как по маслу. Она заходила каждые полгода, а я все набивала и набивала цену. Две с половиной, четыре, пять… Она гонялась за этими туфлями с таким азартом и запалом, который почти граничил с одержимостью. Еще бы. Они стали символом ее особенности, символом ее избранности – близким и недостижимым. Они всегда стояли на полке, в ожидании ее, но у нее никогда не хватало денег. Они были гарантом ее уникальности. Туфли, которые имеет право купить только она. Я видела, как это изводило ее, сжигало изнутри. Она снова приближалась к пропасти, из которой, казалось, только выбралась. Она приближалась к пропасти свей обычности и никчемности. Ведь талисман удачи никак не давался! «Неужели недостойна? Неужели это все какая-то злая шутка?»
С каждым разом, когда она приходила, каблук ее обуви становился все выше и выше. Один раз она сорвалась, не выдержала. Сказала, что за такую дрянь платить восемь тысяч – это полный бред, что она такие же найдет дешевле. Да что там дешевле! Она купит себе настоящий бренд, она купит в сто раз лучше – от самого Голубодомского! Тогда она была на шпильках.
Больше с тех пор она не приходила.
И вот, прошло три года. Я и правда выставляла туфли каждый полгода на один день, но не мучаясь странной ностальгией, как это бы делали люди, а просто потому, что этот ритуал казался мне забавным. Да и время для меня идет немного иначе, так что нужно было развлечь себя хоть чем-то. Прошло много дней, много историй людей. И вот, колокольчик звякнул, вошла она. Шикарная. В мокасинах на низком ходу, из мягкой кожи, очень удобных на вид, в просторных штанах восточного кроя, майке. Улыбнулась.
Кивнула на туфли, стоящие на самом видном месте:
-Сколько на этот раз?
Я удивилась, как же красиво стала она улыбаться. И как я упустила этот момент? Я тоже улыбнулась в ответ, сказала, что через пару минут вернусь. Вышла с коробкой, полностью прозрачной вверху, чтобы видна была шикарная пара туфель на золотистом дне коробки.
-Эта пара всегда была вашей.
Она приняла коробку и вышла, оставив в магазине странную атмосферу какого-то понимания, просветленности… Я облегченно вздохнула и села на свой стульчик, чтобы продолжить читать. Все сложилось, как надо. Вдруг дверь звякнула. В книге был особо интересный момент, так что я задержалась на секунду, чтобы дочитать, а когда подняла глаза, увидела обычную девушку, серую мышку, благоговейно глядящую на пару алых замшевых туфель…
И вы к нам заглядывайте, что-то непременно подберем. Наша вывеска – «Каблуки и шпильки».
Somebody mixed my medecine!..
Я испугалась.
Сильно так.
Или это стыд? Странное чувство.
Как будто меня на горячем поймали или что.
Но что я такого сделала, что в этом такого стыдного? Почему это съедает такой кислотой?
И что мне с этим делать? Оно настолько неприятное, как ложка бесконечно кислого уксуса.
И как-то так хочется пригнуться и сморщиться, будто на меся сейчас орать будут, ругать и бить.
Ужаснейшее чувство.
Выдержать бы его, выдержать бы.
Переварить, растворить, расщепить эту кислоту на соль и воду.
Как оно называется? Как его выдержать?
Не боль, а?..
Резкое желание убежать, спрятаться, скрыться с глаз долой. Страх тогда получается, что ли?
И реакции ее боюсь тоже.
Выдержать это мучительное, мучительное, мучительное.
Адский стыд, который съедает меня живьем.
Живьем.
Я надеюсь, я это выдержу.
Выдержу же.
Он жжется, будто огонь, оставляя на коже отметины, к которым потом раз за разом больно прикасаться мыслью.
А был такой хороший день.
А теперь мою кожу прижигают клещами стыда.
Может, кинуть это все к чертям?
Каждый раз такое переживать.
Некомфортно. Некомфортно. Страшно. Плохо.
Душа мечется, только непонятно, отчего.
Хочется выпрыгнуть, вылезти, выскочить из этого состояния.
Я прошу тебя: потуши
Едкий пламень моей души!
Тут нужно очень нежное и аккуратное прикосновение, как прикосновение к ожогу.
Сильно так.
Или это стыд? Странное чувство.
Как будто меня на горячем поймали или что.
Но что я такого сделала, что в этом такого стыдного? Почему это съедает такой кислотой?
И что мне с этим делать? Оно настолько неприятное, как ложка бесконечно кислого уксуса.
И как-то так хочется пригнуться и сморщиться, будто на меся сейчас орать будут, ругать и бить.
Ужаснейшее чувство.
Выдержать бы его, выдержать бы.
Переварить, растворить, расщепить эту кислоту на соль и воду.
Как оно называется? Как его выдержать?
Не боль, а?..
Резкое желание убежать, спрятаться, скрыться с глаз долой. Страх тогда получается, что ли?
И реакции ее боюсь тоже.
Выдержать это мучительное, мучительное, мучительное.
Адский стыд, который съедает меня живьем.
Живьем.
Я надеюсь, я это выдержу.
Выдержу же.
Он жжется, будто огонь, оставляя на коже отметины, к которым потом раз за разом больно прикасаться мыслью.
А был такой хороший день.
А теперь мою кожу прижигают клещами стыда.
Может, кинуть это все к чертям?
Каждый раз такое переживать.
Некомфортно. Некомфортно. Страшно. Плохо.
Душа мечется, только непонятно, отчего.
Хочется выпрыгнуть, вылезти, выскочить из этого состояния.
Я прошу тебя: потуши
Едкий пламень моей души!
Тут нужно очень нежное и аккуратное прикосновение, как прикосновение к ожогу.
Somebody mixed my medecine!..
Сижу чмо-чмом. Два карандаша в волосах, чтобы держался пучок, очки, бардак на голове, отсутствие косметики, домашняя майка и обычные труселя (не стринги, не кружевные, ничо такого). Не говоря уже о недостатках кожи по всему телу и во всех местах разное (прыщики, пятнышки, волоски и т.д.). Вокруг меня склад из смятых бумажечек, салфеточек, грязная кружка, полный бардак на не застланной кровати.
Первая мысль: бляяя, ну разве так девочки выглядят?
Вторая: я реально существующая девочка. Может, я лучше знаю? Может, правила должна устанавливать я?! Может, наконец-то наша очередь, реальных девочек?
бля, звучит немного как "реальный пацан". Но мне нравится.
Первая мысль: бляяя, ну разве так девочки выглядят?
Вторая: я реально существующая девочка. Может, я лучше знаю? Может, правила должна устанавливать я?! Может, наконец-то наша очередь, реальных девочек?
бля, звучит немного как "реальный пацан". Но мне нравится.
01:49
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Somebody mixed my medecine!..
Тогда я почему-то проглотила это молча, скорчив гордячку.
Но теперь вспоминаю!
Как ни в чем не бывало.
Как же это бесит, суууука.
Я не железяка, у меня есть чувства, и эти чувства корчатся в агонически сильной злости.
"Покажи ей"
Как ни в чем не бывало.
Да я тебя ненавижуууууу!
Как так можно обходиться с сосудом моей души? С водой внутри сосуда?
Думаешь, это все игра?
Нет. Все реально. Все реальнее некуда.
И от этого еще смешнее. Может, я кипишую из-за глупости.
Но раз бесит, так бесит.
Вместо тонны извинений (конечно же, мое высочество их жаждет!) - вот это.
Пшик. Насмешка.
Знаешь, вывернуть душу наизнанку - это не шубу в трусы заправлять. И когда эту душу отвергли, болеть будет долго. Особенно если отвергнувший ничего с этим делать не собирается, ему и так ок.
Хотя, с другой стороны, кого я обманываю? Разве я когда-то была для тебя важным человеком?
Как бы это ни было больно, как бы не разрезало сердце ножами, я могла все додумать. Как тому парню додумала, так и тебе.
Оно тебе надо было, влазить в это все? В отношения с такой идиоткой, как я? Есть же гораздо более эффективные способы, гораздо более полезные люди!
Видимо, нет.
Перегниет, переболит.
Думая об этом, понимаю, как сильно я жажду тебя зацепить, достать злыми словами до души, разрезать ее, довести до слез, до истерики.
Я жажду этого. Жажду. Индикатором того, что передо мной человек, а не андроид, является боль. Радость и позитив все очень удачно симулировать научились. А вот боль, чистая, рафинированная! Я знаю миллионы оттенков тленных и хреновых чувств, я увижу.
Как же сильно я хочу сделать тебе больно. Порвать твою душу в клочки. Разбить ее в дребезги. Достать до мягкого дна. Как чудесно, что эти мысли нашли письменное выражение - мне будто полегчало.
Я! Тебя ненави я! Тебя! Ненавижжжу! Даже теперь, сволочь, ты продолжаешь доставать меня, изводить меня, мои мозги и мои чувства. Да иди ты ко всем чертям! Изыди, выветрись, сгинь! Я хочу забыть это все, как страшный сон. Моргнуть и забыть навсегда. Стать равнодушной к этому. Интересно, что это тоже в какой-то мере способ привлечь твое внимание. И это ужасно противно.
Но это пройдет, это тоже - пройдет.
Бывает, живешь-живешь, а потом раз: и приуныл.
Только в моем случае - заебался.
Зато я честная. Хотя бы с собой.
Но теперь вспоминаю!
Как ни в чем не бывало.
Как же это бесит, суууука.
Я не железяка, у меня есть чувства, и эти чувства корчатся в агонически сильной злости.
"Покажи ей"
Как ни в чем не бывало.
Да я тебя ненавижуууууу!
Как так можно обходиться с сосудом моей души? С водой внутри сосуда?
Думаешь, это все игра?
Нет. Все реально. Все реальнее некуда.
И от этого еще смешнее. Может, я кипишую из-за глупости.
Но раз бесит, так бесит.
Вместо тонны извинений (конечно же, мое высочество их жаждет!) - вот это.
Пшик. Насмешка.
Знаешь, вывернуть душу наизнанку - это не шубу в трусы заправлять. И когда эту душу отвергли, болеть будет долго. Особенно если отвергнувший ничего с этим делать не собирается, ему и так ок.
Хотя, с другой стороны, кого я обманываю? Разве я когда-то была для тебя важным человеком?
Как бы это ни было больно, как бы не разрезало сердце ножами, я могла все додумать. Как тому парню додумала, так и тебе.
Оно тебе надо было, влазить в это все? В отношения с такой идиоткой, как я? Есть же гораздо более эффективные способы, гораздо более полезные люди!
Видимо, нет.
Перегниет, переболит.
Думая об этом, понимаю, как сильно я жажду тебя зацепить, достать злыми словами до души, разрезать ее, довести до слез, до истерики.
Я жажду этого. Жажду. Индикатором того, что передо мной человек, а не андроид, является боль. Радость и позитив все очень удачно симулировать научились. А вот боль, чистая, рафинированная! Я знаю миллионы оттенков тленных и хреновых чувств, я увижу.
Как же сильно я хочу сделать тебе больно. Порвать твою душу в клочки. Разбить ее в дребезги. Достать до мягкого дна. Как чудесно, что эти мысли нашли письменное выражение - мне будто полегчало.
Я! Тебя ненави я! Тебя! Ненавижжжу! Даже теперь, сволочь, ты продолжаешь доставать меня, изводить меня, мои мозги и мои чувства. Да иди ты ко всем чертям! Изыди, выветрись, сгинь! Я хочу забыть это все, как страшный сон. Моргнуть и забыть навсегда. Стать равнодушной к этому. Интересно, что это тоже в какой-то мере способ привлечь твое внимание. И это ужасно противно.
Но это пройдет, это тоже - пройдет.
Бывает, живешь-живешь, а потом раз: и приуныл.
Только в моем случае - заебался.
Зато я честная. Хотя бы с собой.
воскресенье, 15 марта 2015
01:07
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра