Whatsoever.
Почему тебе можно наезжать на тему "ты не говоришь по поводу еды, а всегда выжидаешь, когда это сделаю я"?
Почему тебе вообще можно наезжать по стольким темам, иронизировать надо мной, общаться так, как будто видеть не хочешь, вставлять шпильки и давать указания, а мне нельзя? Я пытаюсь со всякими лучшими побуждениями как-то все наладить, а в итоге ты либо вообще молчишь, либо насмехаешься надо мной. Ахуеть. Совсем зебала - так и скажи, я съеду куда-то.

Может, я виду себя как инфантильный идиот, но я не чувствую в себе сил это разруливать.
Начни я разговор на тему, что мы как-то странно разговариваем и вообще атмосферка не оч, я буду виновата, ибо ты же со мной разговариваешь как обычно, а я странно отвечаю и морожусь.
И вообще всему виной всегда я.
И начинаю все всегда я.
А тебе, кажется, совершенно на это все начхать, потому как ты извиняешься только конструкциями "ну извини", и то, после того как я заявлю, что мне обидно или что.
Я злюсь и мне обидно.
И если это вообще не заметно, то печаль.
Но я не хочу постоянно извиняться и всячески чувствовать себя унылым дерьмом, когда другому позволено этого не делать.
Раз я такое дерьмо, которое только портит отношения, психичит, обижается и предьявляет претензии, то буду хотя бы себя вести соответствующе. А то что, титул есть, а поведение не дотягивет.
Я думаю об этом второй день каждую гребаную минуту, это меня грузит, вытягивает силы и напрягает. А ты, скорее всего, даже и не думаешь, что "что-то не так". Или думаешь, но считаешь, что оно недостаточно "не так" или само пройдет или ещё хз что.
В любом случае, когда я так падала на мороз, я получала за это пиздюлей, справедливых пиздюлей, ибо метод и правда не айс.
Но почему ты сама им пользуешься, а?

Отправлю это тебе, когда буду далеко отсюда.

Факт фактом - в такой атмосфере я совершенно не могу жить, ибо мне не пофиг и я люто напрягаюсь.
Но, черт подери, почему я должна чувствовать себя... я не знаю, как это описать. Виноватой? Той, кто во всем не прав? Ходить по струночке и пытаться лишнего слова не сказать? Ибо это может вызвать еще более сильную обиду или ссору, которых я, кстати, боюсь.
Мне это не нравится. Меня это злит и раздражает. Ты не замечаешь за собой, но ты в какой-то "доминантной" позиции. Тебе, конечно же, ок. Только тому, кто в "подчиненной" - не ок. Т.е. мне.
Может, я драматизирую или преувеличиваю, но это абсолютно точно то, что я чувствую.
Что я должна вести себя тише воды и ниже травы, чтобы не дай Бог не ляпнуть чо лишнего, что тебя разозлит.
Я считаю это вообще не круто.
+ я не хочу бояться людей, но это уже мои штуки.
Anyways, пипец.
И я вот на 99.9% уверена, что по прочтении этого текста ты: а) скажешь, что это я сама не разговариваю и я все придумала - короче говоря, я виновата; б) что я первая тебя чем-то сильно обидела, а ты пытаешься свести конфликт на нет, но смотри п. б).
Я чувствую себя беспомощной, вот что. Что меня не могут услышать и понять. Что меня вообще не слушают, не уважают и не любят. Я бьюсь головой о стену каждый раз. Только я начинаю злиться или раздражаться на тебя, ты поворачиваешь это чувство на меня и превращаешь его в вину. При этом тебе злиться и раздражаться ого-го как можно, еще и резко одергивать меня по поводу и без. (Кстати, когда я шла медленно, у меня просто заболело колено.)
Круто быть тем, кто сверху. Некруто быть другим.
я чувствую постоянную вину и беспомощность, какую-то неполноценность, и это ужас.
Вуаля. Доигрались.

А в конце концов ты вообще решила, "а нах оно мне надо" и уехала развлекаться. Ну не надо так не надо, я скоро на месяц укачу - сможешь насладиться моим отсутствием.
Мне обидно и больно, что ты так поступила. Ещё и смайлик этот, блять! Он вообще добил.