again and again.
that state which can freak me out or heighten to the skies.
Это состояние, острое, как нож, широкое, как поле, непоня-я-я-ятное!..
Вот бы перестать стесняться своего образа мыслей.
Не то, чтобы хвастаться, но скорее - гордиться?
Понять, что у меня не глупое, не дурацкое восприятие, а нормальное (= имеющее право на существование, а не в плане ординарное), оригинальное, интересное, достойное того, чтобы им поделиться с людьми.
Стать бы храброй достаточно для этого.
Если бы я еще рисовать умела или играла достаточно хорошо, чтобы сочинять.
Чтобы вылить эти воды души в мир.
Интересно, что оно может превратиться во что угодно.
Но в основном что-то тянуще-тоскливое в этом есть, даже не так : ностальгическое.
Когда хочется любить и раниться любовью.
Странно.
Странно.
Стр-растно!
Мне хочется отправить деталь своей любви тебе, но с другой стороны я знаю, что этот панцирь не пробить.
И - свойство идиотского характера! ненавиж-жу! - все равно где-то глубоко я надеюсь, что я смогу достать до теплых и мягких внутренностей.
Но я знаю, что не смогу.
А твоя реакция размажет меня, раскрошит мою душонку из слюды.
Я знаю, что я буду лежать в луже из слез и пытаться собраться.
И предвкушение боли делает этот момент каким-то странно желанным.
Как провести пальцем по очень острому ножу и порезать верхний слой эпидермиса. И знаешь, что если нажать чуть сильнее - то будет до крови.
Ностальгия.
Странное состояние, собранное из клочков воспоминаний, которое вдруг делает мою жизнь волшебной, цветистой.
Мелкие детальки, не достойные, как казалось бы, внимания. Я не помню многого, но помню эти мелочи.
Абрикосовый цвет. Тот форум. Эту дурацкую песню и фонарь. Все это составляет жизнь- больную и удивительную.
И мне хочется найти такое слово, чтобы сказать всем, чтобы доказать всем - и себе в первую очередь! - что она не сера, не бесполезна, что что-то за этим есть, что-то огромное и чудесное, что-то стоящее и важное!..
Но я не знаю таких слов.
Жизнь и есть жизнь.
Огромная и необозримая.
А состояние это ччертово больное, а-а-а!
Мне нужно еще хорошо играть и хорошо рисовать. И танцевать тоже неплохо бы.
Чтобы все вот это вот.
Вот это вот.
Это не эмоция. Это отдельное.
Вдохновение, что ли?
Кроет паркетными досками с головой. Может, и правда написать?
Черт с ним.
Душа моя - поте-е-е-емки.
Или я просто мазохист, который маскируется под личность с глубоким внутренним миром.
В любом случае.
Как странно. Я помню не события, но мысли.
И такое оно. И до смеха, и до слез, и до вдохновения.
Господи, может, я просто гитара в чьих-то ловких руках.
И вот они там слушают музыку, сыгранную на моих нервах.
И курят с балконов Вселенной, а звезды - тлеющие сигареты.
Вот просто сидишь-сидишь, и тут на! в голову.
Прилетело.
Так, что вздохнуть трудно. И думать трудно, мыслями ворочать, будто жерновами.
Так вот, да. Я помню, что я думала и слушала в тот момент. Почему-то именно тот запомнился, удивительно. Может, это была самая злая ссора?
I'll never be alone
'cause you're in my soul!
я даже написала это, даже написала - пхах!
И еще вот это:
Честность - твой новый бог.
Может, так и написать?
Просто. Пару строк.
Хотя стоит ли. Может, тебе это сделает больно. Хотя вряд ли.
Но вдруг эти волны подошли прямо к горлу, мешают дышать, думать, мешают все!
Мешают мысли в голове, будничные, простые.
А тут на тебе, крылья растут прямо из спины, разрывая кожу.
"Уру-ру, уру-ру,
Мы вызываем Эльдорадо!"
Сочувствуешь только героям книг и аниме.
Что ж.
Представь, что я - написанная кем-о личность, написанная кем-то жизнь.
Вот мои чувства и моя любовь: словами, текстом.
Вот она, "ступай осторожнее".
Господи, о чем я.
И еще обрывок мысли вертится последний, мешает.
Куда я писала о нем? Я не помню, не помню!
Сколько я отдала литров эмоций тебе. Сколько же, хах! Самых отменных, самых острых самых перченных - как эти вот, даже чище!
Мне хотелось расстегнуть весь мир, разгадать его, распороть по швам, найти самое сердце, самую сочную мякоть и отдать тебе.
А ты не понимаешь этого.
То ли не понимаешь, как эмоция вообще может доставать до таких глубин, то ли что?..
Что же там пугало меня, как его?
Такое, что я покажу тебе свое сердце неприкрытым, а ты посмеешься.
Что моя правда - правда сострадания и эмоций - на самом деле ошибочна. Что весь этот мир - зло-ой! - живет не так.
И ты будешь на коне, а я у разбитого корыта или типа того. Последнее меня вообще всегда пугает, все эти "ничего не достичь" и т.п.
А тут еще. И ты будешь триумфатор, а я ошибусь, ошибусь, никчемная, раздавленная и несчастная, в слезах, в слезах и в боли. А ты на коне и успешная, и даже если не самая счастливая, то достаточно бронебойная, чтобы не понимать этого, не обращать внимания.
Это давит на меня. Пугает. Морочит. Пф-ф-ф-ф.
Почему нет инструкции, как жить правильно? Жуть.
этим невыносимым состоянием хочется с кем-то делиться.
На то оно и невыносимое. Не в плане боли, а в плане того, что один человек не способен удержать его в руке.
Мне всегда так хотелось достать до твоих душевных внутренностей! Как угодно, хоть болью, хоть радостью - лишь бы достать!
Но.
Ну, у меня еще двадцать пять часов и 10 минут, чтобы написать что-то по-настоящему разрывно-вдохновляющее.
Но в сам день НГ меня обычно не прет, увы.
Я всегда так боялась этого: тебе без меня хорошо, а мне без тебя - не очень.
Я так боялась. Я так боялась это признать, даже не то, что написать.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость.
Потому что ты не поймешь, посмеешься. А я это еще и напоказ выставила, свое раненное.
Но сегодня что-то вот.
В общем, вот.
Поговорите со мной, кто-нибудь.
Достаньте мою голову из этой странной горячей ностальгии.
Он незлой и бесконечный...
Дрожь неуемная.
Горячка.
До боли.
До спертого дыхания.
Поговорите!..
Отхлебните этого странного состояния.
А то стихи что-то застряли в горле.
Вот уж вгасило так вгасило.
Зашвырнуло, и падай себе оттуда обратно до земли.
Knives don't have your back!
Отпустило, кажись, фууууух
А хотя нет. Не отпустило.