За 825 минут до

Что может худшее произойти?
Худшее - пересдача, ибо запарка и такое.
Что, вероятнее всего, произойдет.
Оценка будет выше 60, что уже означает "сдала", разве только ущемленная гордость и слёзы в туалете.
Хоть бы выдержать и не перед людьми.
Такое.

@темы: ненавижу, стресс, заипался

---

Still sailing

В каком бы я ни была состоянии, у меня всегда есть эта песня.
Sail!
Я уже и не припомню, как впервые на нее наткнулась, но она стала неотъемлемой, неотрывной частью меня.

You'd better look for another friend,
More courageous, more passionate.

Эта песня, ее звуки склеивают меня в одно общее, делая маленькую дырочку в душной комнате моих мыслей. Сначала поступает совсем немного кислорода, но это уже что-то, чтобы не дать мне задохнуться совсем. Хотя я нахожусь в мучительном стоянии, когда дышать нечем и, сколько бы не вдыхал, кислорода никак не хватает.

Я испортила все, что могла испортить, и теперь глотаю слезы, пытаюсь не утонуть в своих обжигающих мыслях.
Зубы привычно крутит. Дышать привычно нечем.
Небо, урони мне кирпич на плечи
И избавься от очередного чма.

Я так хочу, чтобы кто-то обратил на меня внимание и сказал мне нужные слова.
Нужные.
Слова.

Я выходила армированная
На встречу к этому миру.

Только латы были не сверху меня, а во мне. Они врастали железной драконьей чешуей прямо в кожу.
И вот, пластину за пластиной отрывают.
Мне нечего делать, кроме как морочиться и ныть от боли.
И что, блять, так сложно просто подуть на рану?
Я не прощу законов бытия и перемещения праны!

Зато когда эти раны заживут...
С другой стороны, почему я всегда жду магического "когда"?
Прыгать в море сейчас.
И, если я не умру от болевого шока, то все пройдет, как надо.

С детской пирамидки моего социального успеха все сбивают и сбивают колечки.
Хотя это больно и морочит меня, я думаю, что когда дойду до нуля, количество перейдет в качество.
Просто вдохнуть.
Просто потерпеть.

오늘 밤은 삐딱하게!

Что же, мне опять перед всем извиняться?
Но почему это делать снова мне?
Почему эти "все" не могут прийти
И сказать: прости.
Даже если неправа была я.
Просто, чтобы сделать приятно.

사랑 같은 소리 따윈 집어 쳐
오늘 밤은 삐딱하게!

Maybe I should kill myself!

Как будто я вдруг перестала понимать и меня перестали понимать.
Вавилон, Вавилон.
Мне никак не удается донести своей мысли.
Мне хочется тупых
Банальных
Замусоленных
Засахаренных
Идиотских
Соплей
Мне хочется, чтобы кто-то потерпел эту упадочность мысли, истерику. Выждал, перенес, выстоял.
И сказал: да что ты, всё ОК.
Я тебя люблю.

А меня тумаками в шею гонят вперед. Я разворачиваюсь от злого мира, хочу спрятаться в объятиях - но нет, меня снова лицом к нему, и снова, и снова.
В относительно трезвом рассудке держит одно: это чувство и, как любое чувство, рано или поздно оно пройдёт.

P.S.
Минутка едкого сарказма.
Уж извините, что всем вам досталась вместо нормального понимающего человека я. Наш ответ Чемберлену:
You'd better look for another friend,
More courageous, more passionate.

и

"Maybe I should kill myself!"


С каждой новой раной
Я соприкасаюсь с нирваной.

Я уже не хочу чувствовать боль по такому поводу.
Чтобы ударяло и отскакивало, оставляя пустой звук.
Или даже - не оставляя никакого звука.
Пустой звук будет, если меня выпить, как моллюск.
Лучше, все же, когда там будет так много мышц и связок моей души, чтобы просто не задевало, не до боли.

@темы: накатило, чувства, боль

---

Тебе безумно идет эта форма.
Глядя на тебя в момент тренировки, я понимаю а) насколько красиво ты двигаешься; б) с тебя можно ваять скульптуры;
в) у тебя есть цель в жизни, и ты к ней уверенно идешь.
г) а я лох

---

The big-big bang!

Ты - рана, которую я боюсь трогать, пока она не заживет совсем.
Чувства, похожие с тем, будто подуть на ожог или глубокую царапину. Чувство, что одно прикосновение сделает больно.
Я аккуратно хожу у нее, раскачиваюсь на носках взад-вперед, не зная, что сказать.
Я пугаюсь, когда ты злишься, кажется, будто минута - и я получу удар туда, где и так болит.
Но я хочу что-то сказать! До оскомы, до ноющей боли я хочу что-то сказать. Хорошее.

Maybe I'm a different breed!
Maybe I'm not listening...


Это то, о чем я и говорила.
Раненая нежность.
Как меня вчера накрыло!
Твоя морская безбрежность
Слишком огромная для такой тупой чайки, как я.
Я не могу облететь и половины этого моря.

Я чувствую, как твой голос становится жестче, наждачней
И в панике бегаю с этой задачей:
Чо делать, ебтвоюмать?!
Как и чем тебя вдохновлять?

Теперь уже более адекватной прозаической речью. На самом деле, там кратко. Я жу-утко хочу быть человеком важным для тех, кто важен мне. Я жу-утко хочу дарить им свою любовь в той форме, в которой это будет их подпитывать и вдохновлять. Почему жутко хочу? Я разочаровалась в себе по всем фронтам - ум, внешность, таланты.
Осталось только одно, отношения. Может, мерзко так говорить и, по сути, пытаться утвердиться через "умение быть другом", но это единственное, что мне осталось.
Мне оста-алась одна забава!..
Я надеялась, что могу быть хотя бы хорошим другом. Умеющим помочь, понимающим, чутким, вдохновляющим и придающим сил. Короче, тем уникальным человеком, который вытащит из любой жопы.
И вот вся эта бодяга с комплиментами, о которой я говорила, и ситуация утром - они наглядно мне показали, что я не такой друг, что я косячу сплошь и рядом и делаю все неправильно.
И это до слез.

Sail!

Я пыталась это как-то переварить, перетерпеть, но душевной кислоты мне не хватило.
{Лирическое отступление: Кстати, интересно. Если учесть, что выделяется соль и вода (слезы), то в моей душе смешиваются щелочь и кислота. Щелочь - агрессивная среда этого мира. Щелочная. Звучит, как сволочная.}
Поэтому нежность и раненная. Не то, чтобы она отвергнутая, но это чувство, что даже тут я ничего не могу, я настолько никчемна, что не могу ни похудеть, ни получать пятерки, ни ориентироваться по карте, ни общаться с дорогими мне людьми нормально - оно изводит меня, истончает меня до одной нитки, когда любое дуновение ветра и любое слово заставляет ее дрожать и истерить.

Теперь те три образа, которые сложно объяснить адекватными словами, о которых я говорила еще раньше.

Улыбка. Штора. Свежесть мыслей.
Вечерний Киев замер в окнах.

Описания образов, мгновений.
Образ первый - улыбка. Говорили о чем-то в столовой на этой тяжелой неделе, по-моему, даже в понедельник, ты что-то серьезно говорила относительно, и тут вдруг улыбка тронула губы, пробежалась по ним и исчезла. Я такой красивой улыбки не видела давно. Как там в песне? "Прохладным ливнем после жаркого дня"
Образ второй - штора. Опять же, на этой неделе я проснулась после дневного сна с чувством, что меня переехал каток. Ты что-то делала за ноутом, я посмотрела на эту картину, на арку шторы, освещенную лампой, на темное окно - и мне стало так как-то... уютно?
Ну, и третье. Свежесть мыслей. Разговор о конформности и способах манипуляции. Мы заходили в общагу, прошли калитку и поднимались по этому маленькому склону.
Солнце било в глаза, дул прохладный ветер, и на меня повеяло свежестью твоих мыслей.

@темы: адресованное, чувства

---

The big-big bang!

Ты - рана, которую я боюсь трогать, пока она не заживет совсем.
Чувства, похожие с тем, будто подуть на ожог или глубокую царапину. Чувство, что одно прикосновение сделает больно.
Я аккуратно хожу у нее, раскачиваюсь на носках взад-вперед, не зная, что сказать.
Я пугаюсь, когда ты злишься, кажется, будто минута - и я получу удар туда, где и так болит.
Но я хочу что-то сказать! До оскомы, до ноющей боли я хочу что-то сказать. Хорошее.

Maybe I'm a different breed!
Maybe I'm not listening...


Это то, о чем я и говорила.
Раненая нежность.
Как меня вчера накрыло!
Твоя морская безбрежность
Слишком огромная для такой тупой чайки, как я.
Я не могу облететь и половины этого моря.

Я чувствую, как твой голос становится жестче, наждачней
И в панике бегаю с этой задачей:
Чо делать, ебтвоюмать?!
Как и чем тебя вдохновлять?

Теперь уже более адекватной прозаической речью. На самом деле, там кратко. Я жу-утко хочу быть человеком важным для тех, кто важен мне. Я жу-утко хочу дарить им свою любовь в той форме, в которой это будет их подпитывать и вдохновлять. Почему жутко хочу? Я разочаровалась в себе по всем фронтам - ум, внешность, таланты.
Осталось только одно, отношения. Может, мерзко так говорить и, по сути, пытаться утвердиться через "умение быть другом", но это единственное, что мне осталось.
Мне оста-алась одна забава!..
Я надеялась, что могу быть хотя бы хорошим другом. Умеющим помочь, понимающим, чутким, вдохновляющим и придающим сил. Короче, тем уникальным человеком, который вытащит из любой жопы.
И вот вся эта бодяга с комплиментами, о которой я говорила, и ситуация утром - они наглядно мне показали, что я не такой друг, что я косячу сплошь и рядом и делаю все неправильно.
И это до слез.

Sail!

Я пыталась это как-то переварить, перетерпеть, но душевной кислоты мне не хватило.
{Лирическое отступление: Кстати, интересно. Если учесть, что выделяется соль и вода (слезы), то в моей душе смешиваются щелочь и кислота. Щелочь - агрессивная среда этого мира. Щелочная. Звучит, как сволочная.}
Поэтому нежность и раненная. Не то, чтобы она отвергнутая, но это чувство, что даже тут я ничего не могу, я настолько никчемна, что не могу ни похудеть, ни получать пятерки, ни ориентироваться по карте, ни общаться с дорогими мне людьми нормально - оно изводит меня, истончает меня до одной нитки, когда любое дуновение ветра и любое слово заставляет ее дрожать и истерить.

Теперь те три образа, которые сложно объяснить адекватными словами, о которых я говорила еще раньше.

Улыбка. Штора. Свежесть мыслей.
Вечерний Киев замер в окнах.

Описания образов, мгновений.
Образ первый - улыбка. Говорили о чем-то в столовой на этой тяжелой неделе, по-моему, даже в понедельник, ты что-то серьезно говорила относительно, и тут вдруг улыбка тронула губы, пробежалась по ним и исчезла. Я такой красивой улыбки не видела давно. Как там в песне? "Прохладным ливнем после жаркого дня"
Образ второй - штора. Опять же, на этой неделе я проснулась после дневного сна с чувством, что меня переехал каток. Ты что-то делала за ноутом, я посмотрела на эту картину, на арку шторы, освещенную лампой, на темное окно - и мне стало так как-то... уютно?
Ну, и третье. Свежесть мыслей. Разговор о конформности и способах манипуляции. Мы заходили в общагу, прошли калитку и поднимались по этому маленькому склону.
Солнце било в глаза, дул прохладный ветер, и на меня повеяло свежестью твоих мыслей.

---

Печалька

Все, что может болеть, — все то мне и болит.
Никогда мне не стать кременной.
Я царапаюсь о ваших слов хризолит
Истекаю кровавой пеной.
Оторвать там,
Пристрочть тут.
Перешить вот эти вот мысли.
Здесь добавить узор,
Там добавить зазор...
Я останусь безвольною дрыслей.
Мой душевный лоскут был придуман на то,
Чтобы пол вытирать или стены,
Не парчой — так полоской кулис шапито
Я желаю ей стать вожделенно.
Хорошо быть из стали, из камня, шипов
О таких вот уродах не думать.
Я хочу быть мулетой в крови быков,
Или брендовой шмоткой Пумы.

@темы: стихи, боль

---

Филологи шутят

-왜 안 왔어?
-ЗабелсО! Йо

---

Я не стойкая.
И не сильная.

Maybe I should cry for help!

Отравленный путь млечный.
Я знаю: через час мне станет легче.
Задерган, замучен, раздет.
Но я все еще поэт.

Maybe I should kill myself!

Сцедить это все,
Превратить в стихи.
Может быть, мне повезет
И за эти грехи
Я просто рассыплюсь в прах.
Стану забытым словом в забытых губах.

Ударь меня ножом в живот!
По словам, именно там и живет
Вся эта ересь - вдохновение.
Ударь меня ножом в грудь!
Бей быстро, не дай сглотнуть
Чтобы убить поэта, нужно мгновение.

Тот самый уровень, когда боль душевную
Хочется перекислить в физическую,
Сделать ее ручной, плюшевой,
Постичь природу метафизическую!
А ты - тупое чмо.

Blame it on my own sick pride!

Я устал писать посвящения
Без отклика, без извещения.
Мне так хочется чувствовать себя любимой и важной, вот что.
Необычной, красивой, хорошо слаженной.
А я - чмо.

@темы: стихи, накрыло, упрт, чувства, боль

---

Бывает~

"Даже эхо в ухо мне талдычит: срань."

---

Maybe, I should kill m*self!

oh, blame it on my own sick pride!

Такое уже было раз.
И вот еще раз.
Бессилие, которое расширяет и разглаживает мои зрачки.
Закипевшим слезам некуда деваться, кроме как вниз.
Мне хочется верить, что это потому, что я долго была сильной и продвинулась в этом.
А не потому, что я бесхарактерное чмо.

Столько слов. Столько бравады.
И удар головою о стену. И насмешка — "тебе не пройти"
Я не хочу себя так чувствовать за лишний килограмм или сантиметр на теле. Я вообще не хочу себя так чувствовать.
Больше никогда.
Никогда.
Никогда.
Мне казалось, я смогла вырваться из жуткой ловушки стыда за свою внешность.
Но нет, не смогла.
Просто мою клетку расширили.
А теперь я вот налетела на прутья, наивно полагая, что вырвусь на волю.
Прутья с метровыми шипами. Хватает, чтобы пробить насквозь.


Стыдно так яростно переживать из-за внешности. Глупости же, глупости!
И этот стыд ранит еще сильнее.
Я
Ненавижу
Себя.

Тупой слабовольный уродливый нытик.
Вот кого я увижу в зеркале, если подойду. Вот кого.
Некрасивое, несильное, недостойное любви существо.
в такие моменты я страшно жажду спрятаться от мира, чтобы никто не видел меня такой жалкой.
И страшно жажду общества, потому что одиночество невыносимо.

@темы: перегруз, чувства, боль

---

We are all illuminated

Проведи свое сердце к месту, откуда оно

Я думаю об этом уже третий день.
что тебя держит здесь? Курсы, универ - все глупость.
Я вдруг почувствовала себя так, будто попадаешь в ноту - и что-то резонирует внутри. Я вдруг увидела стеклянную сферу-личность в этом огромном синем космосе. Ничто. Такое ничто. Но я не хочу, чтобы ты себя так чувствовала. Может, потому, что тогда эта бездна подходит слишком близко и ко мне. Может, потому, что я не люблю видеть, как ты печалишься.

Time waits for no one, so do you wanna waste some time...oooh, tonight?

Давай плюнем на все и поедем сегодня ночью в бар!
Я хочу сойти с ума, я хочу поступать так, как эти все, что кругом, я хочу психануть и творить треш.
Платья есть, туфли на шпильке есть!
Just for tonight, darling, let's get lost...

Я думаю об этом третий день. Смешно, таких вещей друзьям не говорят, это звучит как-то... Двусмысленно, что ли? Но я без подтекста. Ты учишь меня любить. И вчера ты напомнила мне об этом шуткой про хлеб. Черный и белый. По сути-то, мы бы могли покупать каждая себе, но нет.
Откровенно понятно, что пару дней один на коне со своим любимым хлебом, второй же страдает - а потом мы меняемся.
Это называется компромисс.
И это то, что составляет отношения, которые выдержат годы и расстояния.
а у меня в эту сторону... пунктик, что ли?
И когда я понимаю, что подхожу на шаг ближе, то чувствую что-то непреодолимо хорошее.

@темы: адресованное, чувства

---

Пошлота

-Все, харош работать. Я сказала! - девушка влетела в комнату и одним махом перевалилась через ноги сидящего за столом Каллена, оказавшись животом как раз на его коленях, а руки и голову свесив вниз.
-Ммм, - что-то неопределенное промычал Каллен, даже, кажется, особо не отрываясь от чтения очередного манускрипта или отчета.
-Харо-о-ош! - Идга попыталась оторвать руки и ноги от земли и полностью повиснуть на коленях воина.
Тот снова промычал в ответ что-то неопределенное.
-Ты меня слышишь вообще? Я твоими грубыми коленями себе в живот надавила, между прочим!
-Кто ж тебя проси-ил такое делать, - отвлеченно ответил генерал, будто бы совсем не обращая внимания на Идгу. - Кстати, мне тоже неудобно. Не могла бы ты сползти немного вниз?
-Пффф, да запросто, - ответила девушка и, поерзав, плавно переместилась ниже, так, что твердо стояла на коленях на полу, а грудь съехала на колени к Каллену. Через пару секунд сквозь тонкую рубаху Идга почувствовала, что и он это почувствовал.
-Да пошел ты, чертов извращенец! Кто из нас тут еще пошлый! - девушка резко вскочила, слушая, как мелодично хохочет мужчина.
-Ну все, все, - тот с шорохом отложил бумажки. - Как тут можно работать, мне уже... кровь в голову ударила.

@темы: скетч, ДА, фф, Инквизиция, упрт

---

Ололо, милота

-Аслан, я тут хотела узнать - перед выездом на миссию нужно еще что-то...
Инквизитор прищурился и перебил:
-Скажи еще раз.
-А? Что? - Ий немного опешила.
-Фразу твою... скажи с самого начала.
-Но я ведь не договорила даже еще! - недоумевала девушка.
-Просто скажи сначала.
-Аслан, я тут хотела узнать, - медленно начала Ий, пытаясь понять, что происходит. Он чокнулся? В него вселился-таки дух из Тени?
-Еще раз!
-Слушай, это уже не смешно! Если тебе кажется забавным мое произношение, то, знаешь ли, это обидно!..
Инквизитор снова прищурился, будто довольный кот, не обращая внимания на бушующую Ий, рассыпавшуюся бисером по поводу акцентов и произношения, а также трудностей изучения языка, подошел к ней почти вплотную и спокойно произнес:
-У тебя безумно красивый голос, а то, как ты называешь меня по имени, прямо-таки холодит кровь. Никто меня так не называет - все Лавеллан, Инквизитор, Вестник Андрасте...
Ий расплылась в улыбке и прижалась своим носом к носу эльфа:
-Умм, как мило. А сразу сказать не мог? Я тебя хоть круглые сутки могу так называть...

@темы: скетч, ДА, фф, Инквизиция, очень маленькая зарисовка

---

Камнем лежать или гореть звездой!..

В итоге ты - кремень, а я - бесформенная масса.
Не разбрасывайтесь столетиями.
Умру и стану космосом.
Я пропустила момент, когда у тебя внутри пророс этот камень. Я знаю, что кремень - не кристалл, но он вырос.
Я вдруг как будто открыла книгу с другой стороны и обнаружила, что там совсем другой текст, совсем не то, что с лицевой стороны. Совсем о другом.

Дрожь пробегает по телу и я кажусь себе такой - такой никакой!
Я вдруг удивленно понимаю, с какими, с насколько удивительными людьми я дружу.
Я хочу быть кременной. Ударяясь о мир, я буду высекать искры.
Ты - человек удивительно глубоких мыслей, как можно было до этого дойти самой? Я никогда не могла подумать, что ты знаешь такие вещи, что ты думаешь о таких вещах.
Я будто бы шагала в ручей, а провалилась на огромную глубину.

Когда я понимаю, с кем я, мне так хочется держать марку, мне так хочется соответствовать. Распушить свой павлиний хвост и показать, вот, мол, смотрите, вы не зря со мной дружите, я тоже что-то стою.
Что-то этот месяц полон посвящений и таких вот осознаний, лол.
Будто до меня вдруг доперло, как мне повезло с друзьями. у меня нет миллиарда знакомых.
Но с друзьями мне все-таки повезло.

Держать марку. Осанка. Грудью вперед, красивый изгиб позвоночника. Символ силы.

Но что я все о себе да о себе. Пхах, даже в посте-посвящении я умудряюсь быть эгоцентричной.

Пытаться кем-то быть
Или остаться собою?

Оставайся собою. Ты - кременная.
И это не в том плане, что ты должна быть несломимой и железной, нет.
Это в том плане, что ты вышибаешь искры. Как минимум, из меня точно.

@темы: адресованное, чувства

---

Каскад зарисовок

Итак, первая: просто обрисовать ситуацию, втф-непоймичо, просто песня в тему, как мне кажца. Диспозиция: скорее всего, у Ийдо крах веры и личности, но ее уже переплющивает на горький смех больше, чем на слезы, хотя иногда пропирает на такое. Безрассудная смелость и частые попытки погибнуть, спасая кого-то. Чаще всего - Идгу.

зарисовка-ответ, считай. Вдохновилась

-Эй, Тревельян! Что, кишка тонка? Как драконов мочить, так ничего, а тут!..
Ийдо тянет ее в круг, попутно одной рукой пытаясь соблюдать ритм и трясти бубен.
-Ну, давай, по кругу!
-Ты пьяна, - Идга смеется немного даже смущенно, захваченная врасплох, - прекрати, пойдем.
Ийдо тоже смеется, убирает с лица слипшиеся от пота и крови волосы.
Она грохочет в бубен все быстрее и идет по кругу с таким жаром и запалом, что, кажется, вот-вот и кому-то врежет ненароком или же запутается в своих ногах и упадет.
Но нет, ловкости на удивление хватает, рефлексы работают и несут ее почти безвольное тело.
-Что тут творится? - раздается прямо над ухом, Тревельян оборачивается, чтобы встретиться взглядом с подошедшим незнамо когда Лавелланом. Тем временем Ийдо расходится еще пуще:
-Ну, вместе все! Мне осталась одна забава-а, пальцы в рот да веселый сви-и-ист!
-Что с ней?
-Пьяна, - Идга пожимает плечами, напряженно вглядываясь в лицо эльфа и пытаясь уловить какие-то эмоции.
У разгулявшейся воровки по лбу начинает сочиться струйка крови, видно, из содранной вновь раны. Девушка отирает кровь, хохочет. Она в таком состоянии уже пару недель. Лезет на рожон, показательно храбрится и хорохорится, зло шутит, только вот Тревельян знает, что это не она. Что ее душа ранена, деформирована. Что по ночам она, скорее всего, плачет, либо же сдерживает слезы. Да, наверное, не плачет - наоборот, душит это в себе.
И тут Идга замечает что-то, что дает понять: вот теперь совсем все.
Ийдо так же заливисто хохочет, уже не поет, стучит в бубен и так же яро и неистово плачет: слезы бегут быстро, одна за другой, оставляя светлые дорожки на грязном лице.
-М-мне осталась одна заба-ава!..

@музыка: А. Малинин - Мне осталась одна забава

@темы: ДА, фф, Инквизиция, кусок

---

Don't be afraid of tomorrow

Собственно, я уже забыла те острые слова, которыми хотела это сказать.
Может, это и хорошо - меньше растекательства по древу, концентрированная, как кислота, суть.
Знаешь, я будто думала, что я "в тусовке". Учитывая тот факт, что я нахожусь рядом с таким человеком, как ты, мне казалось, что щелчок пальцами - и я стану нереально крутым спортсменом.
Точно такое же было со скрипкой. Это то, о чем писал Сатов. Раздувание своего эго до непомерных границ, такая типа мания величия каждого человека. Черт, я не могу выразить это такими понятными и стройными словами, как он это написал.
Мне казалось, что если я "в тусовке" - той или иной - если я приобщилась, то все, я априори крут, я могу! Только вот немного поднапрячься, и все, Паганини, офигенный спортсмен, певец, танцор (нужное подчеркнуть)
Реальность оказалась неприятнее. Собственно, вот она - реальность. Я могу достичь успеха в игре на скрипке, спорте и чем угодно еще. Но не щелчком пальцев. Но не потому, что я знаю офигенную скрипачку и офигенного спортсмена и "вхожу в тусовку". И это неприятно, моё драгоценное эго, с которым я ношусь, получило болезненный удар под дых. Эго наглядно показали, что чувство собственной значимости в этих областях было надуманным, вот и все.
Что и печальненько.

@темы: я, психологическое, эго, осознание, чувства, боль

---

-Ты! Ты убил ее! - голос Ийдо был и так достаточно звонким, а здесь она и вовсе перешла на визг.
Конечно, ничем эта попытка нападения не окончилась. Инквизитор схватил ее за руку, в которой девушка держала нож, и крепко сжал, а затем заблокировал и вторую. Девушка извивалась, пытаясь то ли выпутаться, то ли ударить. Аслан немного опешил от происходящего, но это не мешало ему крепко держать руки.
-Что тут у вас? - поинтересовалась Идга, стаскивая с головы покореженный шлем. Лицо было в царапинах и кровоподтеках, но серьезных ран, к счастью, не наблюдалось. - Вот дрянь, придется выкинуть, он безвозвратно потерян...
Наконец, оценив ситуацию, шевалье понимающе кивнула Лавеллану:
-Послебоевой шок, наверное.

Порядком помятый, уставший, но очень довольный отряд Инквизиции ковылял обратно в крепость. Всю дорогу Ийдо шла немного в стороне молча. Инквизитор, вышагивавший достаточно гордо (не считая того, что ковылял на одну ногу), вдруг изменил траекторию и стал потихоньку приближаться к девушке. Та ничего не замечала, погруженная в свои мысли. Аслан даже вытянул руку, видимо, чтобы положить на плечо, но потом передумал и одернул, когда Ийдо наконец-то обренулась, смерила его взгядом и повернулась обратно.
-Это бывает, - эльф заговорил первым. - После тяжелых боев такое состояние... бывает. Пройдет... Ты, если что...
Ийдо зашагала быстрее, давая понять, что не настроена разговаривать.
Эльф только вздохнул.
-Что, попытка быть милым провалилась? - спросила Идга то ли с нотками сарказма, то ли сочувствия.

@темы: ДА, фф, Инквизиция, кусок

---

Втф, док

Бесформенное нечто неуклюже грохнулось прямо под ноги и сдавленно ойкнуло, когда агент толкнул в спину ближе к Лелиане. Та кивнула своему, мол, свободен, и присела на корточки. Некоторое время царила полная тишина, слышно было только, как натужно сопит существо с мешком на голове. Лелиана пару раз вдохнула и выдохнула, напоминая себе, что убивать так на месте нельзя – нужно дождаться решения Лавеллана в первую очередь.
Ловким движением девушка развязала веревку и грубо стащила мешок. Ее взору предстало лицо беглянки – все в синяках и кровоподтеках, глаза красные, опухшие.
-Да уж, жалкий вид у предателей, - медленно проговорила разведчица и цыкнула, скриви губу от отвращения. – Ну и что с тобой делать?
Ийдо молчала, даже не поднималась с холодного каменного пола. Заметив это, Лелиана спросила:
-Они тебе что, все кости переломали? С одной стороны – не жалко, но с другой, велела же не трогать, придурки…
И снова молчание.
-Тебе что, язык отрезали? Или слова в горле застряли? Я бы тебя быстро разговорила!
Леллиана топнула кожаным сапогом почти у самого лица пойманной, и та инстинктивно дернулась в сторону.
-Ладно, тебе повезло, что я не могу одна ничего решать, ждем Инквизитора.
Хлопнула тяжелая дверь камеры, и Ийдо осталась один на один с темнотой, сыростью и холодом.
Кусок драконьей чешуи, вшитый в куртку и пару раз спасший ее жизнь, неприятно давил в бок. Девушка перевернулась на спину и обвела камеру пустым взглядом. Похоже, что вот так ей придется умереть. И странно, и даже немного тепло было от той мысли, что те люди, с которыми она провела последние месяцы своей жизни, и проводят ее в последний путь.
«Накрыть глаза драконьим шелком, чтобы ни один дрянной дух из Тени не смог подобраться…»
Не факт, что они будут соблюдать эти ритуалы, даже если она и попросит.
«На каждую руку – по красной ленте»
Сам Инквизитор свершит суд над ней!..
Сон не шел. Все тело ломило от утомительного пути в неудобной позе, мышцы ныли от холода. Кое-как девушка переползла на брошенный в углу тюфяк и свернулась на нем клубком. Впервые в жизни ей так сильно не хотелось жить. Ей хотелось пойти вслед за Идгой, в самую жару, в самую гущу боя, только, в отличие от шевалье, погибнуть там. Пожалуй, этого она и попросит – быть оруженосцем, чтобы погибнуть.


О, над чот замутить под песню Highway to Hell. Еее песня. Начало, мб?

@темы: ДА, фф, Инквизиция, кусок

---

Take me to church!

Почему все, чо как-то связано с женской грудью, можно запостить в инетик и сказать - "это привлекает внимание к проблемам рака молочной железы"?!
Хуле к ним привлекать внимание! На них нужно собирать деньги, о них нужно рассказывать женщинам в доступной и понятной форме, а не держать банки титьками.
Потому что пока это привлекло мое внимание к моему комплексу.
Адски бесит, когда херню пытаются выдать за урурушность.
Тогда уж и порно привлекает внимание к раку груди, простатиту и ВПП, чо уж там.


Уроды, ненавижу! - штробасом таким, с хрипом.
Называть записи цитатами из песен - уже традиция.
В эфире моей головы Hozier - Take me to church

Ненавижу.
Ненавижу.
Ненави-и-ижу.
До визга тормозов в моей голове, до врезающихся машин.
Мысли сшибаются, авария, гул, грохот.

Я устала себя ненавидеть.
Я устала реагировать на подобное, как на красную тряпку.
Видно, это засевшая непережитая обида.

Душевное равновесие. Баланс.
Вот, что мне нужно. Чтобы хорошо играть и прочее.
Я заебалась ненавидеть свое тело. Я заебалась ненавидеть свою личность.
Я.
Заебалась.
Я бьюсь головою о стену, просветление, где же ты? Где ты?

Take me to church!
Та свобода и красота движений, которую обретают уверенные в себе люди.
Оно лежит на мне, burden.
Я знаю, что это преодолимо, но знаю, как долго и как трудно и как больно это будет.
И в такие моменты, как сейчас, мне кажется, что мне не выбраться, что оно задавит меня, задавит.
Плато. Помни про плато. Надеюсь, это всего лишь плато.

@темы: мысли, я, накрыло, упрт, женщины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра