My energeric drink!

Все эти слова про то, что я красивая. Комплименты.
Это меняет меня, влияет на меня, дает мне сил быть чуть смелее, чуть спокойнее по поводу внешности, чуть ироничнее.
Ты помогаешь поверить, что все у меня будет.
Будет.
Будет.
Пускай говорят, что плохо оценивать себя "чьими-то глазами", но теперь, когда я подхожу к зеркалу, я вижу не чудище, а симпатичную девушку. Благодаря тебе.
И это чувство, что меня, со всеми моими загонами, придирками, скандалами и странностями - любят! Верят! И готовы поддержать!
Это мой энергетик.
Это то, что подымает меня с земли.

---

Якоже пастырь отличает овцы от козлищ!

Дасте ми ясте!

Я хочу драйва, я хочу неиссякаемой энергии в вены.
Я молода.
Я хочу мочь проплясать всю ночь в клубе, а на утро - идти сдавать зачеты, а потом еще работа...
Я хочу пламенеть жизнью, а не тлеть от усталости.
Я хочу быть сильной, здоровой, я хочу быть энергией, воплощенной в человеческом теле.

Яумамыидиот.

@темы: я, усталость, упрт, чувства

---

I'm feeling ill and black tonight

Отчуждение.
Отторжение.
Что я чувствую? что?

Я! Хочу! Повесицца!

Wiry.
Выдержать бы это все.
Как?
Каким обрразом?

Да пошли вы все.
Все равно сегодня рано или поздно наступит момент, когда я лягу спать.
Осталось потерпеть всего-то 10-12 часов.

Имею ли я право злиться в таких случаях?
Имею ли я право злиться вообще?
Причины видимой же нет. Казалось бы.

---

It was a bad idea

Do not whimper.
Laugh.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Голубое

За один день я успеваю почувствовать себя шлаком, хламом, барахлом. И почувствовать себя идеалом, чем-то выше идеала. Тем, у кого под рукою пляшет мир.
И то, второе ощущение, как наркотик. Я вдруг только что поняла, что я гоняюсь за ним, я тянусь за ним, я обожаю его и пытаюсь продлить.
По сути, все, что мы делаем - это поиск удовольствий.
Сейчас мне кажется: зачем вся эта внутренняя война, внутренняя философия? Поиск удовольствий.
Но это не удовольствие. Это вдохновение.
На секундочку с вечерним весенним ветром, ворвавшимся в окно, мне показалось, что этот город в моих руках. Что я лечу над ним, красивая, как божество, сильная, улыбчивая.
Я не могу описать эту тягу, эту сладкую тугу по тому чувству.
Свежему и острому, как запах мяты, как обжигающая вода из скважины.
Провидение, отсыпь мне еще этого голубого вдохновения, голубого чувства.
Я хочу описать его.
Я снова хочу чувствовать себя божеством, ну, как минимум, просветленной.
Когда мне кажется, что мой путь - верный, что я иду правильно, что все будет и сбудется. Желания и тревоги ошметками осыпаются с меня, и я чувствую себя совершенной и счастливой.
Я чувствую, что все так, как и должно быть. Что в моих метаниях и действиях есть вес, есть смысл.
Что все будет, будет так, как я хочу.
Отсыпь мне этого голубого и золотистого чувства. Я хочу выпить его, я хочу проживать дни, наполненная им.
Ночной город шумит.
Я слышу, как шагает весна.
Я хочу выпрыгнуть в окно и пролететь над городом, подняться над ним.
Вдохновение - это больно.
Но отсыпь мне еще.
Я хочу описать его.
Голубое.
Невыразимое.
Мой соулмейт, где же ты? Или все, кто нужны, уже найдены?

@темы: я, важно, чувства

---

Ночь защиты

Tell me all the things you are ashamed of
And I'll tell you mine.

---

Перегниет, переболит

Gaudii et bella.
Радости и войны.
Больно.
Больно.
Больно.
Никогда не знаешь, откуда прилетит удар в голову.
И откуда возьмется стилет, разрезающий шелк души.
И ее потроха вываливаются, вываливаются, вываливаются наружу.
Это даже спрятать негде. Никакого уединения, хоть в шкаф залазь.

Ранила, ранила, убила.
Ножом прямо в сердце, в больное.
Спасибо.
Спасибо!
Я по ночам параною,
в безбрежье остылом.
Убила урода, дебила.
Нечеловека убила.

Это все к тому же. Wrongdoer. Растаптывать меня.
Я покажу это, если когда будет 3й раз.

@темы: адресованное, чувства, боль

---

За три хвилини загубився.

Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. как эта песня, Андистрактибл
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу.

@темы: я, тупая, адресованное, чувства, боль

---

The wrongdoer

Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!

Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: грусть, я, важно, адресованное, чувства, боль

---

I'm so sorry!..

Откуда только эта привычка - тексты песен вместо заголовков?

Итак, зачем мне феминизм.
Все эти формулировки растеряли свой свинцовый вес, ибо не было времени записать тут же, что жаль. Но все же.
Иногда я люблю свой мозг за достаточную откровенность.
Я люблю... бхах! я не могу даже сказать, что люблю себя за это. Будто мое сознание и я - разные вещи. это, конечно же, не так. формулировка странная

Так вот, зачем мне феминизм.
Это мой щит и мой меч.
С одной стороны я наконец-то нашла доспехи, которые могут прирасти к моей коже.
С другой стороны, я люблю выделяться. Как те, кто жаждет славы, нынче лезут в политику, так я лезу в феминизм.
Потому что об этом говорят
Это не значит, что я все неискренне.
Это значит, что я отдаю себе отчет практически во всем - от верхушки айсберга и до кончика глыбы льда, что под водой.
Разве что... с мечом все понятно. С доспехами - не очень.

в моей голове, как всегда все это звучало гораздо красивее

@темы: феминизм, я, важно, чувства

---

Я буду это тупо повторять, пока оно не станет правдой

Мне так хотелось быть железной
Ну хотя бы из фольги!

В общем, к черту уходи, боль.

Мне больно, больно,
До яда больно,
До ада больно.

Та самая боль, когда убраться в угол и скулить тихо, держа руку у раны.
Та самая боль, когда изображение в зеркале меняется.
Как странно, что восприятие себя зависит от настроения.

---

Ну, короче, #яумамыфеминистка.
Да.
Я хочу быть укротительницей львов и гнуть подковы в руках.
Другое дело, что мне кроме наращивания физической силы придется еще башкой пробить всю толщу своего воспитания из разряда "нутыжедевочка"
Даже сейчас мама говорит так, когда я ненароком ляпну мат.
Сама плохо понимаю, как отношусь к тому, что матерюсь
Но с таким успехом можно говорить "нутыжеевропейка" или "нутыжедворянка" (если бы я ей была)
Как интересно делить людей на классы и поддерживать разницу вот этим "ну ты же кто-то там, нужное подчеркнуть"
И пристыженный такой "ааа, точно, я же! а я тут посмел!"
пхах

Beast tamer
Зверобой.
Ух!
До дрожи
Да-а, персонаж такой. Гыгы.
Интересно, что получится, если слепать имя, грохочущее на всю округу - Зверобой - и женщину? Нормальную настоящую женщину
Не хитрую лисицу, которую бы подпиляли под этот образ: мол, она вся такая хорохорится, а от вида крови упадет в обморок, обольстительница с шикарной фигурой
И не мужланку косая-сажень-в-плечах
А обычную такую женщину
Как я или вы.

So u gotta fire up!

Я обожгла кончики пальцев сегодня
И буду долго прятаться по углам
Ну, или некоторое время
Фигурально выражаясь, конечно
Фигурально.

@темы: феминизм, я, тревога, чувства

---

Такое

Ох,черт.
I've got that!..
Save me, operator.
Save me from myself.

Тошно мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несите прожекторы, потому что я иду!..

Кофе?
Это кофе на меня так повлиял?
Песня?
Но песня не такая.
Ощущение подъема, ощущение, как волной меня выносит наверх.
Это та волна, с которой я не хочу падать.
Я хочу ее оседлать.

Да, ты и правда актриса, а мир кругом - театр для тебя.
Но я не хочу быть декорацией, потому что я не играю.
Это все было всерьез и по-настоящему. Игра и реальность сшибаются и в моей голове, но я стараюсь выбирать реальность.
Я хочу выбирать реальность.

Я буду бороться за женщин, пока мои латы не заржавеют от крови.
Я буду бороться за себя.
И за многих таких, как я.
Я знаю, что сказать.
Я хочу сказать.
Я проверила это на себе.
И теперь я, кажется, знаю.

Я буду выходить из красивой машины в костюме, пошитом по моему дизайну.
Выедающие глаза цвета, крой, от элегантности которого можно умереть на месте.
Круглые очки и волосы до задницы.
Улыбка счастья на лице, улыбка гармонии.

Looking for a soulmate.

Хах, объявление разместить, что ли?..

@темы: мысли, свое, про хорошее, чувства

---

Чтобы почтить мою платиновую душу

дабожежтымой.
Неужели мужчины никогда (бхах!) не обобщают?
Может, лвл осознания этой фразы не такой высокий, как стоило бы, но зачем он такой для каждый фразы, что мы говорим?
"Мне нечего надеть" значит "что-то все приелось", "хочется пошопицца", "такая погода дрянная, что бы такого найти, чтобы не замерзнуть в дупель?", "что-то я себя сегодня особенно страшной чувствую, вот бы новое платье прикупить для поднятия самооценки"
При этом у женщин есть любимые вещи, затасканные буквально до дыр (у меня есть одна такая футболка).
Из этого чертового "нечего надеть" сделали буквально краеугольный камень женского мышления.
Это бесит. Бесит. Бесит.
А на счет эмоционального воспитания. Эмоции принято проявлять, если ты девушка, но как будто бы мужчины их не испытывают?
Не знаю. За скилл чтения мыслей (с инструкцией, конечно же) я бы многое отдала. Хакнуться в чужую голову. Посмотреть, что там происходит и как.
О чем это я? Ах, да. Чувства. Это, вроде бы, древний-древний механизм, еще где-то с момента формирования человека. И таки биохимия. Оно если и отключается, то потом будет невроз. Или просветление (если вдруг вы стали боддхисатвой)

Дааа, еще пару годиков, и я стану ярой феминисткой.
Я хочу изменить себя, а затем - изменить мир.
Я хочу сделать так, как я хочу.
В этом есть что-то эгоцентричное.
Лол.

Перескоки в плоскостях.
Ну это уж вообще. Мужчинам нивелирование знакомо так же хорошо, как и женщинам - это все люди так делают. Мужчины тоже бывают расисты и гомофобы, так что это даже не считается как пункт.

Мне просто хочется спустит пар.
Странно, почему во мне нет железной устойчивости? Дуновение ветерка, и все кажется таким хреновым.
Хотя над некоторыми проблемами я уже могу угорать до икоты.
Может, просто, это было попадание в важное и живое, в ранение?

Я ненавижу вас всех.

Сегодня сама выдала, что смогу ходить на руках, если буду отжиматься 45 раз (между прочим, это норматив для девочек в нашей стране).
Интересно проверить.
Не считая скилла равновесия, с которым тоже не очень, хватит ли именно силы?

Я отгрызу тебе голову, ублюдок, написавший это.
Вырву глаза.
Вышибу позвонки по одному.
Звонко отщелкну суставы пальцев по одному.
Я сделаю тебе бооооольно.

4 этапа принятия? сейчас должно стать больно? или нет еще?

Врожденная театральность бойца.
Да пошли вы, ублюдки.
Я за женщин. Сильных. Храбрых. Чувственных. Настоящих.
Но идеал нестабилен?..
Зачем вообще человеку идеалы, интересно? В плане, они-таки нужны или это так, накипь от социума?

Разорвать рукой одежду и кожу!..

я не знаю, что делать с этой злостью.
Она кипит, не находя выхода.
Ненавижжжжжжжжжжжжжу-у-у!

Smash it up, smash it up!
Страх отвечать на практических. Бхах.

Ну и кроет же, а!
Боевой дух ни к черту, так лень что-то делать, тоскааа.

Эти слова про "она в образе". Замечательно, в точку! Идеально!
Я постараюсь так не делать.

@темы: накрыло, злость, чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Живут же люди!

Один из секретов твоей притягательности
И того, что до сих пор крюками держит меня за живое
Это то, что ты давала мне почувствовать себя особенной.
Самородком.
Удивительным талантом.
Больше всего мне не хочется быть обычным человеком.
Я стараюсь привыкнуть к этому, привыкнуть и понять, что в "обычности" ничего плохого.
Но меня так и рвет, так и морочит: быть то суперкрасивой, то суперумной, то гениальной, то супер-вумен. А когда этого не получалось, то я делала из себя страшилище, уродину и тупицу воспоминания об этом до сих пор жутко ранят меня. мне просто вогнать в это состояние, увы
Когда я понимаю, что я обычная, а не мега-одаренный гений, у меня будто что-то ломается внутри.
Осознание собственной особенности всегда подстегивало меня, давало силы идти дальше и защищало.
Хах.
И теперь, читая биографии великих, я думаю, как же мне хочется уметь то, что никто не может. Быть талантливой невероятно, непостижимо.
Мыслить ярко, необычно.
Но я - обычный человек.
И с этим надо жить.

@темы: талант, я, важно, чувства

---

Хватая за хвост

Хватай за хвост степной туман,
Заходит в комнату печалей караван.
Я превращаюсь в сизый океан,
Я вечно болен, вечно пьян.

Бард! Ударь в гитару
Или меня - по голове.
Убей мои кошмары,
Спаси меня в борьбе.
Составь аккорд из солнца,
Дай воздуха вдохнуть.
Я паникую молча,
Я потеряла путь.

Глотнуть раскаленное лезвие:
"Ты скучная, серая, трезвая".
"Сердце твое - однобокое,
Плоское, пресное, мокрое,
Ты упускаешь многое".

Я сделаю погромче,
Шумно вздохну, отвернусь.
Делая их тоньше и ломче,
Мои кости сгрызает грусть.

я знаю, что нет формы "ломче", но звучит ничо, вроде.

@темы: свое, стихи, печаль