Won't save her from herself!

Существо, которое меня придумало.
Я надеюсь, что ты сдохнешь в конвульсиях.
Я сконденсирую все свои ебанутые лихорадочные параноидальные чувства
И отдам тебе.

Зар-раза!

Зачем же так-то, а?
не трогайте меня
посадите в стеклянный куб и кормите
и я просто и тихо сойду с ума
я буду биться в истерике
потом дойду до галлюцинаций
а потом мой мозг - мощный, как и у всех землян - создаст вторую реальность

Лет в 15 мне говорили, что у меня злые и страшные сравнения
Я помню, как мне обидно тогда было
Как я одернула обожженные пальцы своей души

Потому что это было отторжение. Отторжение. То, чего я боюсь стра-ашно, жу-утко боюсь.

Сколько же можно
Жить и дышать этим двойным сознанием
Не раздвоением, слава богу
Но вечно висящим над моей головой дамокловым мечом оценивающего
Это вот - "они"
Это вот - "реакция"
и "что они скажут"?

Я, блять, ли-ично! препарирую свою же чертову ли-ичность
Разрезаю ее на сырые мясистые куски, чтобы вытащить самое ценное
На свет.

неморочьмнеголову

я читаю посты всяких хикки про ненависть к жизни в отвращении
сама пишу такое же.
точно.

что мне с ними делать?

Я хочу быть храброй, а не могу справиться даже со своими чувствами.
Взять их в узду.
Плотно пережать кожаным шнурком и направить, куда следует.

Почему к жизни не прилагается инструкция?
Почему?

Хотя вообще храбростью было бы принять то, что это часть моей личности.
Храбростью было бы выдать все просто и прямо, а не так, из-за бугра.
Но у меня еще остается последний хвостик, последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы прослыть хоть немного храброй и откровенной. чтобы вообще не растоптать остатки самоуважения
Можешь думать, что я ебанутая и злиться. И хотя мне жутко страшно это писать
Да, я обиделась тогда. Потому что мне хотелось поговорить.
Потому что в такие моменты земля уходит из-под ног, и мне нужна чья-то рука, чтобы падать хотя бы вместе.
Но это не значит, что я всегда говорю с намеками и ничему нельзя верить.
Просто бывают моменты, когда что-то нужное мне рвется, ракушка захлопывается и я пя-ячусь, пя-ячусь, отхожу и сдаю назад,пока не окажусь в тени, в укрытии, чтобы разобраться со своей странной гноящейся душой.

Тогда я буду врать. Всем врать. В лицо врать. Рыдать и говорить, что посмотрела грустный фильм. Бегать умываться каждые пять минут, чтобы родители не видели.
Мир меня не понимает. Все. Захлопнуть ставни. Закрыть двери.
a world that's threw me away

Какая удивительно подходящая песня. Прямо-таки песня-состояние.

A pill to make you numb!
A pill to make you dumb!
A pill to make you... anybody else!

И плюс еще, мне стыдно за это. Потому что внутренний критик не дремлет.
Потому что, потому что, потому что!..

Today... Today...
To run away!!

И как себя после такого уважать.
Тут хочется зарыться в одеяло и взвыть.
Потому что боль бывает разная. Бывает героическая боль, которой я хвастаюсь. Разбитое колено или еще что-то такое.
А бывает боль такая, что вдохнуть трудно, что хочется извернуться так, чтобы достать до того, ноющего, и что-то с ним сделать.
Но туда ничем
ничем
ничем не дотянешься.
Нужно просто лежать, не дыша, и ждать, пока оно уйдет.
Оно. Id.
Или писать такие вот параноидальные постики.

Но за это еще стыыыдно, стыдно, до горячки стыдно!
Потому что критик, общество, "они" говорят: это же не боль. Это же не проблемы. Руки-ноги целы? Родные в порядке? Дом есть? Да есть даже ноут, чтобы изливать этот бред сюда. Тут в стране такое творится, а она! Да разве это проблемы? Пф-ф, истеричка!
И так сты-ы-ыдно, что я не могу с этим совладать, зажрались, значится.
И тогда все то, что шло на мир, разворачивается на меня.
Это и есть та самая волна, упав с которой, я сворачиваю шею обычно.

Поэтому я завидую бесчувственным.
Завистью лютой, хрустящей.
Им ничего суставы душевные не выворачивает. И я тоже так хочу. Хочу. Стр-растно, до напряжения безграничного хочу.

Интересно, если бы это вот все еще настоялось, что бы вышло?
Мне кажется, были бы стихи. Хотя тут момент просто не наложился. Если бы не было людей и интернета,а только - дорога из пункта А в пункт Б, были бы стихи.
Похрустывающе-ранящие. Морозно-синеватые. Острые такие.
Было бы даже неплохо что-то написать эдакое.

Завтра нужно измотать свое тело. Убить в хла-а-ам!
Чтоб знало.
Или походить хотя бы.
Пусть адреналин этот хренов расщепится.
Или что оно там.

Все. Словесная рвота закончилась.
Осталась странная изжога.
Пора бы и делом заняться.

И - да!
Начинать-то нужно как раз с этого.
С принятия этой всей боли, за которую мне, оказывается, до умопомрачения стыдно.
Да что там. Я прихожу в ужас, когда думаю о том, как некоторые люди - малознакомые, например - могу проведать о таком моем состоянии.
Потому что тут даже не самоуважение и уверенность в себе.
Мысли мои, фарш, я - неадекватный кусок сырого мяса.
безничегобезничегобезничего

С принятия боли. Да.

Дедушка Мороз! Снегурочка! Дед Мазай! Кто-нибдь, подарите мне уже на какой-то праздник принятие вот этого всего, что вверху.

Ясный Сокол-финист,
Я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.

Даже сейчас я сомневаюсь, не скрыть ли этот бред, написанный в горячке.

Самый последний UPD.
Я не сдамся.
Раз уж родилась такой, я вывернусь и как-то приму это все, научусь с этим жить, полюблю в конце концов.
Если я такая мол ур-ру за распространения радости и любви в мире.
То начать-то с себя надо как раз.
Такое.
Заебалась я себя ненавидеть.

@темы: психологическое, яумамыидиот, чувства, боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эмоциональная сторона бытия

Зачем умножать злость?
Лучше бы умножать радость.
Хотя я уже не так на это реагирую, как раньше. Меееедленно, но все—таки взрослею, кажись.

Этому миру очень сильно нехватает толерантности. Вот этого спокойного буферного принятия, когда шипы чужих отличий и обид не достают до сердца.
До моего пока что достают, я все никак не могу выстроить достаточную защитную подушку.

А вообще все это грустно. В век, когда наконец—то можно любить как хочешь и кого хочешь, до сих пор витают эти "бьет, значит любит".
Жуть какая, люди через десятилетие на Марсе высадятся!
А другие люди, из тех же исходных материалов, по сути, считают, что женщинам нужно доминирование и унижение.
Если больно до такой степени, если страшно до такой степени, если одиноко и неуютно до такой степени, что, кажется, кровь горлом пойдет, то так и скажи.
Будешь хотя бы храбрым.
Только сначала в этом себе признаться нужно, что тоже,как оказалось, непросто.
А другим сказать — особенно лично — очень сложно и страашно.

Почему это все меня цепляет, а не обходит стороной?

@темы: человеческое, чувства, боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Экзистенциальное

Последняя умная тяжеловесная мысль за сегодня.
Я не стану другой никогда. Но не в плане не изменюсь, а скорее в плане — самоощущение останется. Может и изменюсь, тогда буду травить себя за что—то другое.
Тут дело в том, чтобы принять все это.
И почувствовать, что у меня нормальная, хорошая, интересная и достойная внимания личность.
Как там было?

А мне некогда!
Мне еще никогда
Не хотелось так
Обожания выпить.

Ну, бывает и такое.

Жаль, что нельзя опереться о какой—то рычаг и развернуть свою личность.
Для этого понадобилось бы сверхусилие, деформирующее душу.
Но привыкнуть к этому я не могу.
Пока что — никак.

Ну, и самое последнее. Вы достали меня пугать этим миром. Он страшный, страшный. И я против него не выстою, по вашим словам. Ну и леший с ним! Не выстою — так погибну, или сопьюсь или еще что.
Но я не могу из своей песочно—слюдяной души сделать стальную, сколько ни пытаюсь, даже стеклянную не могу. Не получается.
В любом случае.
Нужно закончить на чуть более пощитианлй ноте.
*чуть более позитивная нота*

@темы: Чувства

---

ты веришь в знаки вселенной?

я жажду внимания, а ты не понимаешь.
И жажду его так сильно, что прям 24 часа в сутки и все такое.
Это я странная или что?
Я пытаюсь это задушить, засовывая руку в сырые фаршеобразные мысли.
И что мне с этим делать?
Я не понимаю, почему так. Глушить это? Напрямую сказать — стыдно.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость такая, что мои хитиновый панцирь рассыпется в руках знающего.
Останется только хлипкое тельце, как у мидии.
И не гарантирую, что там есть жемчуг.
Не гарантирую.
Вот и...
Такое.

Истеричная.
Ну. "Вдохни и прыгай", как говорится.

Я просто не могу ничего с ним сделать, что это значит?
Я не могу понять, стоит ли его контролировать, сублимировать тихо себе или же наоборот?
Вот и мечусь.
Я не понимаю, имею ли я право вообще кому—либо говорить подобное, так что, пока я пишу это, внутри все сжимается в тугой оловянный комочек.
Я боюсь.
Просто — боюсь.
И переживаю.

@темы: упрт, яумамыидиот, чувства

---

Мой друг!

Мой давний друг.
Мысль эта заставляет что—то сжаться внутри.
Но я не буду тосковать по тебе синей тоской.
Белая ностальгия, вот что.
Агидель, белая река!
Ах, река—рука,
Поведи крылом...

Закрой глаза и прими меня обратно.
Я не другая и не буду другой ни в сорок, ни в сто.
Это, наверное, печально, но мне не печалится что—то.

"Сколько нам с тобой... нажимать рестарт?"

Давай хотя бы еще раз.
Еще. Раз.
Вдруг окажется, что мне удалось повзрослеть?

@темы: посвящение, чувства

---

*небольшое пояснение к этому потоку сознания. Сюжет взят из "Золушки", персонаж - Адония Рамаинен, беловолосая и голубоглазая. На счет крылатой еще не знаю, скорее нет, чем да. Я просто с ней сроднилась уже, и так намного проще, чем страдать над именем и героем еще пару дней.
Кстати, я тут подумала. я так плевалас на Джеймса Джойса и его поток сознания - но по сути то, что я пишу, похоже! Не сравниться, конечно, в мастрестве, но в самой идее и форме - я тоже не особо парюсь, чтобы объяснить кому-то, что я подразумевала тем или иным способом, я просто начинаю писать, и ассцоиацаа раскручиваются, сыплются сами собой.
Я ведь никогда особо не задумывалась, как восприймет это человек, впервые прочитав. А стоило бы. *

Значит, Адо-Золушка узнает, что принц странный (ей сообщает кто-то, с кем они в итоге будут бежать)
Тоже длинные светлые волосы.
-Режь!
-Я... Я не могу... своей рукой... Я не стриглась со смерти... - слезы.
Обрежет. Описать кадр, как падают всякие эти ленты, вплетенные цветы и т.д.
Сожгут их и свалят.
Будет бояться и думать, что принц-психопат.
Он погонится за ними. Окажется нормальным, но АДо все равно будет бояться. Короче такое, экшон перед ХЭ

Идея вторая - приплести сюда какое-то существо, типа Себастиана или ученого из "Transcendency", могущественного, ничего не боящегося, не требующего сна, пищи и т.д.

@темы: свое, кусок, упрт

---

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: про хорошее, тревога, чувства, боль

---

Треш, флафф и бормотуха

-Так что, ты ложишься? - маг одним движением отшвырнул плащ на стул и начал уж было стягивать рубаху, да так и замер, наблюдая за мелкой. Та замерла в ступоре на пару секунд, а затем спросила как ни в чем не бывало:
-А где вторая кровать?
-Как где, - маг хмыкнул. - Нет ее. - Отступник затих, понаблюдал за резко сменившимся выражением лица, попытался что-то сделать: - Ой, только не надо вот...
Но предупредить катастрофу он не успел.
-Я не буду с тобой спа-а-ать! - взвыла мелкая, развернулась, непонятно зачем бросилась в дальний угол комнаты и замерла там, отвернувшись к стене и закрыв голову руками. - И вообще, - пробурчало из угла. - Оденься обратно.
Андерс тяжело вздохнул, но рубаху-таки натянул.
Минуты две они просто молчали. Наконец, маг не выдержал:
-Ну-у? Может, ты все-таки скажешь хоть что-то?
-Я не буду спать с тобой... - едва различимо пробурчала Адо куда-то в стену.
-Это я уже понял. Так давай что-то решать?..
Снова молчание. Отступник тяжело вздохнул.
-Ну давай хоть жребий бросим!
-Жребий? - Рамаинен удивилась так, будто бы мужчина вообще предложил ей спать на улице.
-Жребий, - подтвердил Андерс, вытаскивая перо из серой от старости подушки. - А ты думала, как? - маг уж было хотел добавить "я сообщу, что с удовольствием посплю на холодных жестких досках, пока принцесска будет наслаждаться сном в кровати?", но решил промолчать. Истерики еще не хватало.
Рамаинен не угадала, в какой руке было перо. Обиженно наморщилась, развернулась и, не говоря ни слова, начала устраиваться на полу.
-Можешь взять мой плащ, - весело заметил Андерс с кровати, буквально чувствуя лучи ненависти в свою сторону. А когда понял, что она даже не пошевелилась, добавил: - И прекрати корчить мировую обиду, пожалуйста. Все было честно.
Первое время она ворочалась, буквально грохоча руками по полу (видимо, чтобы маг проникся ее положением), а еще через некоторое время начала кашлять - мол, смотри, как мне холодно. И это еще не считая обиженного сопения, от которого, наверное, колыхались бы занавески, если бы они тут были. Спать в таких условиях все равно было не возможно. Маг встал - кровать громко заскрипела - и, нарочито шумно шагая, подошел. Мелкая даже не пошевелилась. Тронул за плечо - ничего. Рамаинен усердно делала вид, что она о-очень крепко спала. Тронул еще раз - снова ноль реакции. Наконец-то Андерс не выдержал:
-Не хочешь - не надо! Два раза просить не буду!
Но даже тут она оставила роль. Медленно открыла глаза, будто бы мгновение до этого крепко спала, развернулась и посмотрела на мага. Андерс поверил был, что она только-только проснулась - даже взгляд был слегка туманный! Если бы не знал Адо так хорошо.
-Иди, ложись на кровать, - буркнул маг, прошелся по комнате, взял плащ, обулся.
А когда наглая мелочь устроилась на постели и укрылась одеялом, бросил вслед:
-Благодарить нас не учили, как я вижу?
С кровати раздалось только невнятное фырканье. Маг тоже фыркнул и отвернулся к стене.

Проснулся отступник от того, что стало душно - хотя это было странно. Не то, чтобы его плащ был настолько теплым. Адерс открыл глаза и обнаружил, что поверх плаща на нем лежало еще одеяло. Хмыкнул, аккуратно встал. Наверняка эта плутовка что-то придумала, а таким хитрым способом пытается успокоить совесть, которая, видимо, где-то все-таки была.
Маг тихо подошел к кровати и замер. Ничего она не придумала. Рамаинен спала, свернулась в такой тугой клубок, в какой только могла, и накрывшись сверху одним крылом. Пару раз она вздрогнула, но сомнений не было - спала крепко, это уже не притворство. Маг улыбнулся, вздохнул пошел обратно за злосчастным одеялом.

Андерс аккуратно поставил только что зажженную свечу на стол. Минуту испуганные тени метались по стенам, а затем пламя выровнялось. Эта комната напомнила ему ситуацию, случившуюся уже сколько - три - года назад. Маг улыбнулся мыслям. В этот момент открылась дверь и вошла Рамаинен, на ходу снимая плащ.
-Ты у стены спать будешь или с краю? - проговорила, едва сдерживая зевоту.
-Кровать-то односпальная, - ехидно прищурился Андерс. - Вдвоем влезем, только если оч-чень тесно прижмемся...
Отступник уже был готов выслушивать истерику и предложения бросить жребий, но Рамаинен только лениво выговорила:
-Ну... Так теплее будет, чо. А то тут дубарь такой - ужас.
Маг даже на секунду опешил, а затем попытался парировать:
-Слушай, ты не думаешь, что...
Но договорить ему не дали. Предыдущую реплику Адо просто пропустила мимо ушей и повторила свой вопрос:
-Ну так, ты где спать-то будешь? Давай быстрее, а то я сейчас умру просто!..
Андерс сдернул подушку с кровати и зло буркнул:
-Я буду спать на полу!
Рамаинен скорчила удивленную моську, улеглась, накрылась одеялом с головой и через минуту уже крепко спала.

На следующий день Андерс ходил какой-то сам не свой и с крылатой особо не разговаривал, только так - по делу, и очень недовольно.
-Что это с ним? - поинтересовалась невзначай Ойла, - между вами что-то произошло?
-Ой, не спрашивай, - Адо махнула рукой. - Сама без понятия, что я ему сделала и куда теперь себя деть!
-Ничего между ними не произошло, это его и печалит, - хохотнула проходившая мимо Изабелла, заставив Рамаинен фыркнуть и немного покраснеть.
*не забыть реплику хитрожопого Хоука еще х)*

@темы: ДА, кусок, флафф

---

Включить джаз-плюс!..

Я уеду жить в Лондо-он!

Я не знаю, относится ли это к хорошим эмоциям.
Но по-моему люди недооценивают слезы, мол, это же фу-фу-фу.

Слезы - это когда эмоции переполняют.
Прямо вот до края.
Еще толика, еще слово. И мозг не выдержит.
Я сентиментальная, я плакала на грустном моменте в фильме или книге, я плакала от боли и тоски.

Но я никогда не плакала от радости.
Спасибо тебе за это.
В карму тебе это зачтется.
Я хочу, чтобы часть этой эмоции, ударившей мне по ногам, будто волна, ударившей мне в голову, будто дурман, дошла и до тебя.
Но у меня просто не хватает слов, не хватает таланта, не хватает еще чего-то!
В любом случае.
Хватит мне уже жадно хватать радость, отрывать ей крылья.
Выйти и выбросить этот сгусток размашистым жестом.

Красивые слова, как на зло, не идут в голову.
Мне просто хочется, чтобы ты улыбнулся.
Вот и все.

@темы: про хорошее, чувства

---

Только оно... меня уже не парит

Ну, печалька печалькой, а добропосты никто не отменял.

Сегодня я хочу написать о спорте.
О том ощущении, которое наступает после тренировки.
И о том, которое в процессе. Когда кажется, будто что-то сейчас оторвется во время растяжки. А потом бегут-бегут мурашки, и эта часть тела немеет. А если развязаться обратно в нормально состояние из узла, то буквально можно почувствовать, как кровь струится по венам, как покалывает в пальцах.
Удивительное чувство своего тела.
В такие моменты мое тело кажется мне таким... родным?
Я чувствую, как ноет от вязкой боли пресс, как ме-едленно и боле-езненно растягиваются зажатые в обычной жизни мышцы, я чувствую свое тело, и мои лихорадочные мысли приземляются, ложатся на пол в усталости. Потому что трудно думать, когда едва дышится.
И потом еще - вот это чувство, когда уже все, упал. И пару секунд в голове так пусто-пусто, как должно быть при медитации.
И потом - втыкать в душе, едва-едва краем сознания улавливая реальность и чувствуя, как все это отдыхааает, расслабляется под струями горячей воды; и как подрагивают ноги, которые едва стоят уже.

@темы: про хорошее

---

don't wanna hear about it!

Every single one's got a story to tell.

All the words are gonna bleed from me,
And I will sing no more.

Странная сырость мыслей.
Душевная крепотура, растяжение связок.

Life is such a mess!
вот как тут радоваться?
Эй, где мое карманное просветление, включаемое движением ресниц?
Enlightenment.

Урок 188 - Просветление.
Ахах.

Ведь кому ты нужен здесь - хей! - кроме себя самого?

Какие-то обрывки текстов в голове, брр.

Странно, я думала - это давно забытая байка: вот это вот жгучее желание иметь дар.
Но нет. До сих пор кроет.
-жить-

Достать мозг из желтоватого ликвора, положить на полочку. А в череп залить радости - чистой, рафинированной, чтоб вытекала через глаза и уши.
А если тоска синяя, то какого цвета радость?
Желтая? Красная?
Хотя нет ведь, все эти цвета - такое. Боль бывает сине-красная, например. Такая, в мерзкую точку, что аж передергивает, что до рвоты, до тошноты.
Есть у меня в голове этот странный образ, от которого по телу как электрошок. И давно ведь уже он. Откуда?
Я вспоминаю сцену из "Гэтсби", когда он падает спиной в воду, и все эти прозрачные волны, брызги.
Я не знаю, почему, но как-то так выглядит спокойствие.

Когда я пишу о грусти, она делится на два.
Но есть состояния, подобные гидре. Отруби одну голову - отрастут две.
Отруби две - отрастут четыре.
И все такие вещи вызывают душевное щемление; как кожу на пальце защемить - так и тут.

Давно забытая байка про дар.
Умение, которого больше ни у кого нет, необычное, уникальное.
Оно не касается никакой сферы жизни и сразу всех.
Мне до удушья хочется быть уникальной.
И я так же до удушья этого боюсь.

Вообще я знаю один способ.
Разомкнуть цепь.
Разорвать ее, направить все это наружу.

И все-таки мне так хочется этот чертов дар - чтобы говорить сразу стихами, хлесткими и колкими, чтобы думать необычно, химерно, красиво; чтобы слышать музыку везде и всегда, чтобы играть ее вот так! - сходу; чтобы видеть и рисовать то, что вижу; чтобы танцевать, как глина, изменяясь под властью ритма.
И это все достижимо, но трудом.
А мне хочется именно дар.
Потому что я ленивая и несобранная.
И болтать разве что умею.
все эти люди.
Я просто иногда не выдерживаю напора.
Мой внешний панцирь из стекла, даже не из стали.
А мне нужен внутренний. Мне нужен позвоночник, крепкий, гибкий, сильный!
Мне иногда кажется, что из меня выпадает какая-то деталька, и я шарю руками по ковру в попытке ее найти.
Она мелкая и незначительная, но без нее все как-то скрипит и не ладится.

За что мне такие мозги, а?

Такие забитые хламом
Замороченные
Затуманенные мозги.

Лучше бы у меня был дар. Хоть какой-то.
Тогда бы мне прощали вот это все.
хотя вообще-то нет.

В голове столько мыслей, кому их рассказать?

Открыть форточку в голове, выпустить все это, напустить свежего сырого зимнего воздуха.
-жить-

Одно хорошо: пока я размазываю сопли по километрам байтов, я тренирую слог.
Наверное.

В любом случае, кем-то другим не стать.
Пора бы уже отпустить узду, отстегнуть шпоры, достать трензеля изо рта и все это вот.
И привыкнуть, что я - такая.

#ойвсё

---

Первый поше-е-ел!

Итак, в этом дневнике официально возобновляется появляется категория "про хорошее".
Тут я буду писать всякие плюшки, хорошие события, урурушности, красивые вещи, вдохновляшки и вообще все, что не относится к категории "печалька" и что произрастает из добрых эмоций.
Минимум пост в день.обычно я забиваю на рамки, ибо мне лень, но попробуем

Итак, попытка номер раз.
Приятное ощущение осознания.
Когда голова морочится от тяжелых экзистенциальных мыыыыслей, вот этого вот всего "я тупая, я неправильная, меня никто не любит".
И как-то оно там все путается клубком, и я прямо ощущаю, как тяжело ворочаются мысли.
И я вот это все объясняю кому-то, объясняю.
Женщины думают в процессе разговора.
Так что в какой-то момент - хлоп! - и я вижу ответ.
Я вижу что-то такое про себя, чего не видела раньше.
Но только есть большая разница между осознанием и принятием. Осознание может быть болезненным, вот как болезненно осознание того, что я ленивая и несамостоятельная. (брр, дрожь по телу)
А осознание + принятие приятно.
Это похоже на вспышку света.
На глоток кислорода.
На возможность расслабиться после тяжелого мышечного напряжения. Но напряжения не приятного, как мышечная усталость, а скорее нервного - когда нагружает так, что замираешь в одной позе, будто замерзаешь, и потом тело все ломит от этого.

Итак, в итоге, первое описанное мною приятное ощущение: ощущение момента морального расслабления, осознание+принятие, эмоциональный выдох, когда "а пошло оно все нахер" - но только не так, чтобы на зло всем и с каменно-гордой рожей, а внутри кошки скребут, нет; а когда я реально это чувствую, как что-то там изменяется, перемещаются платформы состояния, и мое сознание оказывается уже на платформе "О, все ок. Мир не так и плох".
Не говоря уже о самом факте осознания, типа - "я такая".
И тут - главное!! - не "это хреново", а "это никак". Т.е. оценочная система не включается.

Назвать это ощущение можно глотком кислорода, глотком света.

А теперь все. Спокойной ночи. :3

P.S. И я упорно в этой песне слышу-таки "No trouble!" И оно как-то так туда подходит х))

@музыка: Meghan Trainor – All About That Bass

@темы: про хорошее, чувства, ночные бдения

---

Образ

Стихи пишутся не мною, а сквозь меня.

@темы: поэтическое, стихи

---

Вот это вот слово

Я люблю, когда меня жалеют.
Поэтому столько и жааалуюсь
Я люблю, когда со мной носятся.
Ну и чо уж там, если рубить правду-матку, дык до конца: наверное, многие из этих состояний я не то, чтобы искусственно вызываю - тут точно нет - но искусственно поддерживаю?
Лоооль.

а железные не жалуются.
#нуеговсенахер

---

Go tell the world... I'm still alive!

Alone with this vision!

Странный сон снился снова и снова.
И самое жутко в этом было то, что он был похож на какой-то лабиринт, загадку. События повторялись каждый раз с точностью до секунды, до перелива голоса, до упавшей пылинки. Две монахини переговариваются, выходят. Рамаинен подходит и видит мертвую девушку. И тело девушки - ее тело.
Дальше не происходит ничего. Адо понимает, что она спит, это сон, это не реально - но и проснуться не может. Она молча сидит у скамьи и разглядывает свое спокойное лицо.
Первые раз пять один взгляд на себя же вызывал нервную дрожь, потом как-то свыклась.
Вот и в этот раз женщины вышли, как всегда, не заметив ее. Адо пробовала открыть дверь, пробовала выскочить за ними, пробовала рассмотреть хоть что-то в узкое окно-бойницу. Ничего. Будто бы за этой комнатой реальности больше не было. И на этом месте сон останавливался, как если бы писавшее его божество заскучало и бросило эту идею.
Рамаинен тяжело выдохнула. Ее хитрость - устать до полусмерти, до полуобморока - снова не сработала.
Иногда удавалось провалиться в глухую темноту без снов. А иногда она, падая в бессознательное, снова попадала в эту ловушку.
Мысли не давали покоя. Что это все могло значить? Свадебный наряд. Ее тело.
Это морочило ее днем и ночью, будто тоненький писк комара над ухом, будто постоянный гул в голове, медленно сводило с ума.
Девушка почувствовала, как сердце натужно и ощутимо толкнулось пару раз в груди.
"Этого еще не хватало", - сморщилась Адо.
Ей никак нельзя было сдавать позиции. Никак нельзя. Сестер мало, а людей много и...
Девушка лениво перевела взгляд на лежащую (с собой она все равно не могла идентифицировать этого человека, уж слишком это давило на мозг) и обмерла на долю мгновения.
Затем резко дернулась и заорала от испуга. У девушки - той, что лежала на скамье - ткань платья на груди медленно набухала от сочащейся крови.
Но сон, кажется, наконец-то ожил, разомкнулась цепь. От резкого движения Адо отбросило в сторону. Она пролетела через стену, еще что-то задела дернулась и...
-Ты что? - спросили рядом сонно и тревожно одновременно.
-А, да... - Рамаинен села на кровати и огляделась. Сочный лунный свет, сочащийся через узкие окна, разрезал пространство комнаты на пару частей. Девушка чувствовала, как неприятно влажная ткань рубахи касалась спины.
-Снова тот сон?
-Угу. Я это... переодеться хочу, - сипло прошептала девушка пересохшими губами, переступая через подругу, которая спала ближе к краю.
Рамаинен сменила рубаху и зачем-то подошла к окну, постояла пару секунд.
-Ложись уже, - пробубнили с кровати.
Адо не ответила, вглядываясь в даль. Ей хотелось верить, что это была ошибка. Что зрение ее подвело. Она прищурилась еще раз, а затем развернулась и безэмоционально спросила:
-Алая зарница на горизонте... Это что-то значит?
Соседка резко вскочила, отшвыривая одеяло, и мигом оказалась у окна.
Еще пару мгновений обе стояли молча. Старшая подруга в миг стала серьезной, собранной, в отличие от Рамаинен, у которой наплывы паники сменялись сонливостью - впервые за пару недель ей захотелось поспать. Почему-то она была уверена, что кошмар больше не повторится.
-Быстро одевайся и лети звонить тревогу. Не дрейфь, - легко хлопнула ее по руке, видя, что Адо уже видит перед глазами все эти неприятные картины. - Я попрошу настоятельницу отправлять к тебе не особо тяжелых.
Звон колокола долетал до нее будто бы издалека, будто бы и не она трезвонила, что было сил.
Зарница ширилась и росла. Медленно серело. Холодный воздух вызывал дрожь.
Рамаинен ударила в последний раз, разогналась и спрыгнула вниз. По-хорошему, нужно было бы описать пару кругов над тем местом, посмотреть, что там.
Вся сила ушла из крыльев, и Адо больно ударилась ногами о землю, когда садилась. Пришлось даже немного посидеть, пока стопы перестали ныть.
Хмыкнув себе, она поднялась и медленно пошла в монастырь.
Паника вспыхивала в голове, будто костер, в который подбросили хворосту.
"Кто спасет меня? Как я выживу?"

@музыка: Les Friction – Who Will Save You Now

@темы: ДА, кусок, тревога

---

Tell the worl I'm alive!..

Я или научусь рулить своими эмоциями, или окончу жизнь в психушке.
Я надеюсь на первое, конечно же.
Мне кажется, они настолько сильные, настолько пугающе сильные, что мое слабенькое сознание не устоит.
Но в чем же странность. Эмоции - это тоже порождение сознания.
Или я что-то путаю, и нет? Там уже это вот - Id.
Оно.
То, где сны, галлюцинации и все это.
Где шизофрения. Бррр.

Ой, да ну его все.
До двадцати как-то дожила, и дальше доживу.
А то все эти разговоры - "это еще не проблемы".
Если это не проблемы, то в случае того, что вы называете "реальной проблемой", я, скорее всего, умру на месте.
От разрыва сердца или что?

Что.
Мне.
С.
Этим.
Делать?

С другой стороны, оно меня не сильно парит, вроде.
Просто как-то странно, что все остальные какие-то не такие.
И тут я.
Ну короче.
Я скорее всего кипишую именно из разряда "а что будет, если"

Ненавижу вещи, которые заставляют меня чувствовать себя такой вот.
Почему я не синестет?

@темы: тревога

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не-просветленная

Да, до этого мне еще далеченько.
как и до взрослой человеческой особи
Долго, трудно и с боем доходит осознание, что любовь - это giveaway.
Вот прям так - швырнуть не глядя.
Это и сложно, и страшно. И обидно, когда "не ценят".
пф-ф.
Обидно, и хочется свернуться клубочком, скулить и жалеть себя.
Есть, конечно, и гордыня ветками вниз, внутрь. Это то, что вот "только я такая, только меня так игнорируют"
Но есть и грусть.
Синяя.
Рафинированная.
Сгущенная.
Вязкая, как краска - если испачкаться ею, руки долго отмывать.
Вот и не отмывается.
Ну и что тут скажешь, кроме как сесть и расплакаться.
елкимоталки.
больно
больно
больно
Не до вывихнутых суставов, конечно, не до спертого дыхания.
Но так.
Неприяяяяятненько.
Будто это во мне что-то не так.


UPD. Может, это и неправильно.
Но иногда хочется просто оторвать кусок от себя и выбросить нахрен, отрезать, как гангрену, отрубить наотмашь.
До головокружения. До подтапливающей тошноты противно.
Хотя с другой стороны, если мое сознание допускает и выдерживает (со скрипом, но все же) такие честные мысли - это хорошо.
Значит, оно становится крепче.

А про любовь все равно обидно.
Но ну его нахрен все.