Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 января 2015
Somebody mixed my medecine!..
Я в таких случаях всегда пугаюсь, брр
Одергиваю обожженные пальцы.
И морочусь этим долго еще. Может, мой датчик плохо работает?
Но с другой стороны этот тон, брр.
Плюс еще не хочется постоянно переспрашивать, не обижается ли - боюсь и этим можно закумарить.
Вот поэтому я хочу научиться злиться, поэтому.
Как мне кажется, злость гораздо проще вынести, чем такое.
А еще мне думается, что это проявление слабости, при чем настолько сильное, что до оскомы прям.
А я хочу же быть железной!
Ну хотя бы из фольги.
Чччччерт.
Тем более что злящийся прав и защищен блестящими латами своей злости.
Боящийся - трус и слабак, которого добить можно. Ногами прямо вот.
You make me wanna die!
I'll never be good enough!
Мне нужно придумать какую-то штуку, которая поможет переключаться между состояниями, а не так вот.
А то - привет, паническая атака.
Давно, мать твою, не виделись.
You make me wanna die!
Няпрячь мышцы, выплюнуть
выкричать, вырвать, выблевать.
потрястись в поту холодном, постлихорадочном
за что я рождена в сознании припадочном?
С другой стороны, от страха или боли ведь тоже можно кричать.
Не только из ярости.
Не только.
Брр.
Ненавижу себя в такие моменты.
Эмоция - струна, ударив по которой, получишь звук. Одно только печально: от удара струне боли-ит.
И последнее. Мне кажется, эта идея разлетелась бы. Идея комнаты, где-никто-не-потревожит.
Темно, тихо, температура тела, невесомость.
Лечь и погрузиться в полумедитативное, полу-галлюцинативное созерцание.
И никого нет.
Никого.
Единственный человек на планете.
Разве что это не подойдет тем, кто боится одиночества.
Но с другой стороны. Я боюсь. А бывают моменты, когда нужно закрыться, зарыться в уголок и сделать глоток душевного кислорода.
Странно это все.
Но я обожаю думать о моментах отрешенного, гладкого душевного состояния даже для своих героев. Хотя чо его там ныть. Надо что-то делать для этого.
Медитировать хотя бы.
Одергиваю обожженные пальцы.
И морочусь этим долго еще. Может, мой датчик плохо работает?
Но с другой стороны этот тон, брр.
Плюс еще не хочется постоянно переспрашивать, не обижается ли - боюсь и этим можно закумарить.
Вот поэтому я хочу научиться злиться, поэтому.
Как мне кажется, злость гораздо проще вынести, чем такое.
А еще мне думается, что это проявление слабости, при чем настолько сильное, что до оскомы прям.
А я хочу же быть железной!
Ну хотя бы из фольги.
Чччччерт.
Тем более что злящийся прав и защищен блестящими латами своей злости.
Боящийся - трус и слабак, которого добить можно. Ногами прямо вот.
You make me wanna die!
I'll never be good enough!
Мне нужно придумать какую-то штуку, которая поможет переключаться между состояниями, а не так вот.
А то - привет, паническая атака.
Давно, мать твою, не виделись.
You make me wanna die!
Няпрячь мышцы, выплюнуть
выкричать, вырвать, выблевать.
потрястись в поту холодном, постлихорадочном
за что я рождена в сознании припадочном?
С другой стороны, от страха или боли ведь тоже можно кричать.
Не только из ярости.
Не только.
Брр.
Ненавижу себя в такие моменты.
Эмоция - струна, ударив по которой, получишь звук. Одно только печально: от удара струне боли-ит.
И последнее. Мне кажется, эта идея разлетелась бы. Идея комнаты, где-никто-не-потревожит.
Темно, тихо, температура тела, невесомость.
Лечь и погрузиться в полумедитативное, полу-галлюцинативное созерцание.
И никого нет.
Никого.
Единственный человек на планете.
Разве что это не подойдет тем, кто боится одиночества.
Но с другой стороны. Я боюсь. А бывают моменты, когда нужно закрыться, зарыться в уголок и сделать глоток душевного кислорода.
Странно это все.
Но я обожаю думать о моментах отрешенного, гладкого душевного состояния даже для своих героев. Хотя чо его там ныть. Надо что-то делать для этого.
Медитировать хотя бы.
Somebody mixed my medecine!..
Ну вот и все, 2015.
В этом году: меньше париться, больше кайфова-а-ать!
Меньше думать, больше делать!
меньше нервов, больше драйва и улыбок!
Спорт, музыка, стихи.
И вдохнове-ение, юбки веером вверх.
И цель года: приобрести железную удовлетворенную уверенность в себе, своей внешности и личности, что уж там.
В этом году: меньше париться, больше кайфова-а-ать!
Меньше думать, больше делать!
меньше нервов, больше драйва и улыбок!
Спорт, музыка, стихи.
И вдохнове-ение, юбки веером вверх.
И цель года: приобрести железную удовлетворенную уверенность в себе, своей внешности и личности, что уж там.
среда, 31 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
Я все правильно прочитала тогда. Хах, прозрение случайного момента или просто совпадение.
Ершиха. Рыба с острыми костями в плавниках.
Ершиха. Рыба с острыми костями в плавниках.
Somebody mixed my medecine!..
Все, я теперь не связана обязательствами, могу мерисьюшничать, как хочу, и устраивать гаремник 
Можэ будэ серия зарисовок "А что, если бы".
А можэ и не будэ.
-А интересно, что было бы, если бы мы все-таки замутили в тот раз?.. - вяло и вальяжно начал эльф из своего дальнего темного угла.
-Не знаю, - протянула Рамаинен. - Наверное, ничего особо хорошего. Хотя ты мне и нравился, было бы очень стыдно перед Ойлой и Андерсом.
-Ну перед Ойлой может быть, - нехотя ответил ушастый, - а вот перед магом? Сам не может со своей женщиной разобраться, так, чтобы она ко мне не лезла, при чем тут я-то?..
-Это я лезла? Я лезла?! - вспыхнула крылатая. - Да это ты весь вечер на меня вешался, придур-рок!
-В какой такой вечер? - синхронно спросили вошедшие Ойла и Андерс и переглянулись.
-Ой, - выдохнула мелкая и съежилась в кресле в ожидании чего-то нехорошего. Эльф в углу шумно засопел, тоже явно предчувствуя пятой точкой долгий разговор - это как минимум.
Можэ будэ серия зарисовок "А что, если бы".
А можэ и не будэ.
-А интересно, что было бы, если бы мы все-таки замутили в тот раз?.. - вяло и вальяжно начал эльф из своего дальнего темного угла.
-Не знаю, - протянула Рамаинен. - Наверное, ничего особо хорошего. Хотя ты мне и нравился, было бы очень стыдно перед Ойлой и Андерсом.
-Ну перед Ойлой может быть, - нехотя ответил ушастый, - а вот перед магом? Сам не может со своей женщиной разобраться, так, чтобы она ко мне не лезла, при чем тут я-то?..
-Это я лезла? Я лезла?! - вспыхнула крылатая. - Да это ты весь вечер на меня вешался, придур-рок!
-В какой такой вечер? - синхронно спросили вошедшие Ойла и Андерс и переглянулись.
-Ой, - выдохнула мелкая и съежилась в кресле в ожидании чего-то нехорошего. Эльф в углу шумно засопел, тоже явно предчувствуя пятой точкой долгий разговор - это как минимум.
01:17
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
I've got that!..
again and again.
that state which can freak me out or heighten to the skies.
Это состояние, острое, как нож, широкое, как поле, непоня-я-я-ятное!..
Вот бы перестать стесняться своего образа мыслей.
Не то, чтобы хвастаться, но скорее - гордиться?
Понять, что у меня не глупое, не дурацкое восприятие, а нормальное (= имеющее право на существование, а не в плане ординарное), оригинальное, интересное, достойное того, чтобы им поделиться с людьми.
Стать бы храброй достаточно для этого.
Если бы я еще рисовать умела или играла достаточно хорошо, чтобы сочинять.
Чтобы вылить эти воды души в мир.
Интересно, что оно может превратиться во что угодно.
Но в основном что-то тянуще-тоскливое в этом есть, даже не так : ностальгическое.
Когда хочется любить и раниться любовью.
Странно.
Странно.
Стр-растно!
Мне хочется отправить деталь своей любви тебе, но с другой стороны я знаю, что этот панцирь не пробить.
И - свойство идиотского характера! ненавиж-жу! - все равно где-то глубоко я надеюсь, что я смогу достать до теплых и мягких внутренностей.
Но я знаю, что не смогу.
А твоя реакция размажет меня, раскрошит мою душонку из слюды.
Я знаю, что я буду лежать в луже из слез и пытаться собраться.
И предвкушение боли делает этот момент каким-то странно желанным.
Как провести пальцем по очень острому ножу и порезать верхний слой эпидермиса. И знаешь, что если нажать чуть сильнее - то будет до крови.
Ностальгия.
Странное состояние, собранное из клочков воспоминаний, которое вдруг делает мою жизнь волшебной, цветистой.
Мелкие детальки, не достойные, как казалось бы, внимания. Я не помню многого, но помню эти мелочи.
Абрикосовый цвет. Тот форум. Эту дурацкую песню и фонарь. Все это составляет жизнь- больную и удивительную.
И мне хочется найти такое слово, чтобы сказать всем, чтобы доказать всем - и себе в первую очередь! - что она не сера, не бесполезна, что что-то за этим есть, что-то огромное и чудесное, что-то стоящее и важное!..
Но я не знаю таких слов.
Жизнь и есть жизнь.
Огромная и необозримая.
А состояние это ччертово больное, а-а-а!
Мне нужно еще хорошо играть и хорошо рисовать. И танцевать тоже неплохо бы.
Чтобы все вот это вот.
Вот это вот.
Это не эмоция. Это отдельное.
Вдохновение, что ли?
Кроет паркетными досками с головой. Может, и правда написать?
Черт с ним.
Душа моя - поте-е-е-емки.
Или я просто мазохист, который маскируется под личность с глубоким внутренним миром.
В любом случае.
Как странно. Я помню не события, но мысли.
И такое оно. И до смеха, и до слез, и до вдохновения.
Господи, может, я просто гитара в чьих-то ловких руках.
И вот они там слушают музыку, сыгранную на моих нервах.
И курят с балконов Вселенной, а звезды - тлеющие сигареты.
Вот просто сидишь-сидишь, и тут на! в голову.
Прилетело.
Так, что вздохнуть трудно. И думать трудно, мыслями ворочать, будто жерновами.
Так вот, да. Я помню, что я думала и слушала в тот момент. Почему-то именно тот запомнился, удивительно. Может, это была самая злая ссора?
I'll never be alone
'cause you're in my soul!
я даже написала это, даже написала - пхах!
И еще вот это:
Честность - твой новый бог.
Может, так и написать?
Просто. Пару строк.
Хотя стоит ли. Может, тебе это сделает больно. Хотя вряд ли.
Но вдруг эти волны подошли прямо к горлу, мешают дышать, думать, мешают все!
Мешают мысли в голове, будничные, простые.
А тут на тебе, крылья растут прямо из спины, разрывая кожу.
"Уру-ру, уру-ру,
Мы вызываем Эльдорадо!"
Сочувствуешь только героям книг и аниме.
Что ж.
Представь, что я - написанная кем-о личность, написанная кем-то жизнь.
Вот мои чувства и моя любовь: словами, текстом.
Вот она, "ступай осторожнее".
Господи, о чем я.
И еще обрывок мысли вертится последний, мешает.
Куда я писала о нем? Я не помню, не помню!
Сколько я отдала литров эмоций тебе. Сколько же, хах! Самых отменных, самых острых самых перченных - как эти вот, даже чище!
Мне хотелось расстегнуть весь мир, разгадать его, распороть по швам, найти самое сердце, самую сочную мякоть и отдать тебе.
А ты не понимаешь этого.
То ли не понимаешь, как эмоция вообще может доставать до таких глубин, то ли что?..
Что же там пугало меня, как его?
Такое, что я покажу тебе свое сердце неприкрытым, а ты посмеешься.
Что моя правда - правда сострадания и эмоций - на самом деле ошибочна. Что весь этот мир - зло-ой! - живет не так.
И ты будешь на коне, а я у разбитого корыта или типа того. Последнее меня вообще всегда пугает, все эти "ничего не достичь" и т.п.
А тут еще. И ты будешь триумфатор, а я ошибусь, ошибусь, никчемная, раздавленная и несчастная, в слезах, в слезах и в боли. А ты на коне и успешная, и даже если не самая счастливая, то достаточно бронебойная, чтобы не понимать этого, не обращать внимания.
Это давит на меня. Пугает. Морочит. Пф-ф-ф-ф.
Почему нет инструкции, как жить правильно? Жуть.
этим невыносимым состоянием хочется с кем-то делиться.
На то оно и невыносимое. Не в плане боли, а в плане того, что один человек не способен удержать его в руке.
Мне всегда так хотелось достать до твоих душевных внутренностей! Как угодно, хоть болью, хоть радостью - лишь бы достать!
Но.
хотела одна что-то доброновогоднее написать, ага.
Ну, у меня еще двадцать пять часов и 10 минут, чтобы написать что-то по-настоящему разрывно-вдохновляющее.
Но в сам день НГ меня обычно не прет, увы.
Я всегда так боялась этого: тебе без меня хорошо, а мне без тебя - не очень.
Я так боялась. Я так боялась это признать, даже не то, что написать.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость.
Потому что ты не поймешь, посмеешься. А я это еще и напоказ выставила, свое раненное.
Но сегодня что-то вот.
В общем, вот.
Поговорите со мной, кто-нибудь.
Достаньте мою голову из этой странной горячей ностальгии.
Он незлой и бесконечный...
Дрожь неуемная.
Горячка.
До боли.
До спертого дыхания.
Поговорите!..
Отхлебните этого странного состояния.
А то стихи что-то застряли в горле.
Вот уж вгасило так вгасило.
Зашвырнуло, и падай себе оттуда обратно до земли.
Knives don't have your back!
Отпустило, кажись, фууууух
А хотя нет. Не отпустило.
again and again.
that state which can freak me out or heighten to the skies.
Это состояние, острое, как нож, широкое, как поле, непоня-я-я-ятное!..
Вот бы перестать стесняться своего образа мыслей.
Не то, чтобы хвастаться, но скорее - гордиться?
Понять, что у меня не глупое, не дурацкое восприятие, а нормальное (= имеющее право на существование, а не в плане ординарное), оригинальное, интересное, достойное того, чтобы им поделиться с людьми.
Стать бы храброй достаточно для этого.
Если бы я еще рисовать умела или играла достаточно хорошо, чтобы сочинять.
Чтобы вылить эти воды души в мир.
Интересно, что оно может превратиться во что угодно.
Но в основном что-то тянуще-тоскливое в этом есть, даже не так : ностальгическое.
Когда хочется любить и раниться любовью.
Странно.
Странно.
Стр-растно!
Мне хочется отправить деталь своей любви тебе, но с другой стороны я знаю, что этот панцирь не пробить.
И - свойство идиотского характера! ненавиж-жу! - все равно где-то глубоко я надеюсь, что я смогу достать до теплых и мягких внутренностей.
Но я знаю, что не смогу.
А твоя реакция размажет меня, раскрошит мою душонку из слюды.
Я знаю, что я буду лежать в луже из слез и пытаться собраться.
И предвкушение боли делает этот момент каким-то странно желанным.
Как провести пальцем по очень острому ножу и порезать верхний слой эпидермиса. И знаешь, что если нажать чуть сильнее - то будет до крови.
Ностальгия.
Странное состояние, собранное из клочков воспоминаний, которое вдруг делает мою жизнь волшебной, цветистой.
Мелкие детальки, не достойные, как казалось бы, внимания. Я не помню многого, но помню эти мелочи.
Абрикосовый цвет. Тот форум. Эту дурацкую песню и фонарь. Все это составляет жизнь- больную и удивительную.
И мне хочется найти такое слово, чтобы сказать всем, чтобы доказать всем - и себе в первую очередь! - что она не сера, не бесполезна, что что-то за этим есть, что-то огромное и чудесное, что-то стоящее и важное!..
Но я не знаю таких слов.
Жизнь и есть жизнь.
Огромная и необозримая.
А состояние это ччертово больное, а-а-а!
Мне нужно еще хорошо играть и хорошо рисовать. И танцевать тоже неплохо бы.
Чтобы все вот это вот.
Вот это вот.
Это не эмоция. Это отдельное.
Вдохновение, что ли?
Кроет паркетными досками с головой. Может, и правда написать?
Черт с ним.
Душа моя - поте-е-е-емки.
Или я просто мазохист, который маскируется под личность с глубоким внутренним миром.
В любом случае.
Как странно. Я помню не события, но мысли.
И такое оно. И до смеха, и до слез, и до вдохновения.
Господи, может, я просто гитара в чьих-то ловких руках.
И вот они там слушают музыку, сыгранную на моих нервах.
И курят с балконов Вселенной, а звезды - тлеющие сигареты.
Вот просто сидишь-сидишь, и тут на! в голову.
Прилетело.
Так, что вздохнуть трудно. И думать трудно, мыслями ворочать, будто жерновами.
Так вот, да. Я помню, что я думала и слушала в тот момент. Почему-то именно тот запомнился, удивительно. Может, это была самая злая ссора?
I'll never be alone
'cause you're in my soul!
я даже написала это, даже написала - пхах!
И еще вот это:
Честность - твой новый бог.
Может, так и написать?
Просто. Пару строк.
Хотя стоит ли. Может, тебе это сделает больно. Хотя вряд ли.
Но вдруг эти волны подошли прямо к горлу, мешают дышать, думать, мешают все!
Мешают мысли в голове, будничные, простые.
А тут на тебе, крылья растут прямо из спины, разрывая кожу.
"Уру-ру, уру-ру,
Мы вызываем Эльдорадо!"
Сочувствуешь только героям книг и аниме.
Что ж.
Представь, что я - написанная кем-о личность, написанная кем-то жизнь.
Вот мои чувства и моя любовь: словами, текстом.
Вот она, "ступай осторожнее".
Господи, о чем я.
И еще обрывок мысли вертится последний, мешает.
Куда я писала о нем? Я не помню, не помню!
Сколько я отдала литров эмоций тебе. Сколько же, хах! Самых отменных, самых острых самых перченных - как эти вот, даже чище!
Мне хотелось расстегнуть весь мир, разгадать его, распороть по швам, найти самое сердце, самую сочную мякоть и отдать тебе.
А ты не понимаешь этого.
То ли не понимаешь, как эмоция вообще может доставать до таких глубин, то ли что?..
Что же там пугало меня, как его?
Такое, что я покажу тебе свое сердце неприкрытым, а ты посмеешься.
Что моя правда - правда сострадания и эмоций - на самом деле ошибочна. Что весь этот мир - зло-ой! - живет не так.
И ты будешь на коне, а я у разбитого корыта или типа того. Последнее меня вообще всегда пугает, все эти "ничего не достичь" и т.п.
А тут еще. И ты будешь триумфатор, а я ошибусь, ошибусь, никчемная, раздавленная и несчастная, в слезах, в слезах и в боли. А ты на коне и успешная, и даже если не самая счастливая, то достаточно бронебойная, чтобы не понимать этого, не обращать внимания.
Это давит на меня. Пугает. Морочит. Пф-ф-ф-ф.
Почему нет инструкции, как жить правильно? Жуть.
этим невыносимым состоянием хочется с кем-то делиться.
На то оно и невыносимое. Не в плане боли, а в плане того, что один человек не способен удержать его в руке.
Мне всегда так хотелось достать до твоих душевных внутренностей! Как угодно, хоть болью, хоть радостью - лишь бы достать!
Но.
Ну, у меня еще двадцать пять часов и 10 минут, чтобы написать что-то по-настоящему разрывно-вдохновляющее.
Но в сам день НГ меня обычно не прет, увы.
Я всегда так боялась этого: тебе без меня хорошо, а мне без тебя - не очень.
Я так боялась. Я так боялась это признать, даже не то, что написать.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость.
Потому что ты не поймешь, посмеешься. А я это еще и напоказ выставила, свое раненное.
Но сегодня что-то вот.
В общем, вот.
Поговорите со мной, кто-нибудь.
Достаньте мою голову из этой странной горячей ностальгии.
Он незлой и бесконечный...
Дрожь неуемная.
Горячка.
До боли.
До спертого дыхания.
Поговорите!..
Отхлебните этого странного состояния.
А то стихи что-то застряли в горле.
Вот уж вгасило так вгасило.
Зашвырнуло, и падай себе оттуда обратно до земли.
Knives don't have your back!
Отпустило, кажись, фууууух
А хотя нет. Не отпустило.
01:18
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
Паника
Паника
приз из разряда "Самая содержательная запись этого дневника"
мож реально дернуть перед выходом?
Паника
Паааааника
мож реально дернуть перед выходом?
четверг, 25 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
Пошло
Оно
Все
Нахуй
Оно
Все
Нахуй
Somebody mixed my medecine!..
Тебе не повезло быть выдумкой в моей голове, Рамаинен.
Когда мне плохо, я сделаю так, что и тебе будет плохо.
Интересно, я тоже - выдумка во чьей-то голове, и когда этому сверхмозгу плохо, то плохо и мне?
Не грусти, сверхмозг.
Я тоже не хочу грустить.
Хорошо быть бесчувственным.
Хорошо, когда дуновение ветерка не превращает все эмоциональные внутренности в фарш.
Вот почему я всегда так пыталась отгородиться от чувств. Вот почему.
Может и правда.
Оно так лучше.
Только как это достигается?
Сколько бы я не надевала доспехи
Сколько бы
Найдется копье, которое раздробит и кольчугу, и грудину.
Да и.
Мои доспехи всегда из бумаги.
Ну максимум - из картона.
Рыцарь в картонных доспехах.
Посмешище мира.
Это застряло во мне, как кость в горле, как заноза.
Ведь ничего же не случилось, ничего. Так что рыдать?
И хуже бывает.
И я пытаюсь делать бронефейс, рукой ворочая фарш своих внутренностей.
Будто удары головой о стену.
Тупые, больные и бесполезные.
Как и вся моя жизнь.
я не могу это выплакать по одной простой причине.
Я решила не быть размазней.
Размазней быть стыдно.
Никто кругом не размазня (здорово, гордыня, прорастающая деревом вниз!)
И никто меня не любит.
И вообще.
Накрыло.
Мировая скорбь, блять.
Ненавижу.
Смущаюсь.
Боюсь.
Болею.
Зар-р-р-р-р-р-р-раз-за!
Хорошо быть суперменом: хуево - пошел спас кого-то.
А тут сидишь и перегниваешь, как сырые прошлогодние листья.
Надо сдать гормоны и адреналин.
Или это просто свойство ебанутого характера?
Антидепрессанты, блять.
Нет, ну что за херня? Это ненормально же.
Хотя, может, и нормально. Я просто устаю.
А говорят, что дальше будет только хуже. И что же тогда будет со мной?
Я сгорю в один прекрасный момент, упаду без чувств от сердечного приступа?
Я надеюсь, что я чувствительная, но гибкая. Что вот этот порог "убейтемяяневыдерживаю" произвольно отодвигается далеко-далеко. Что на самом деле я могу выдержать ооочень много.
Иначе просто мне хана.
Я знаю, что это звучит как хрень и этому нет научного объяснения.
Но мне кажется, что эмоциональные состояния передаются от одних людей другим.
Я нахлебалась тоски, первоклассной, синей. Нахлебалась много, столько, что не могу переварить.
И меня тошнит, меня морочит.
Я думала, что когда вырасту, буду знать способ справляться с этим.
Ха-ха.
Нет.
И самое мерзкое, что мне стыдно за это все.
Еще в довесок и стыдно, блять.
Да пошли вы все!..
Когда мне плохо, я сделаю так, что и тебе будет плохо.
Интересно, я тоже - выдумка во чьей-то голове, и когда этому сверхмозгу плохо, то плохо и мне?
Не грусти, сверхмозг.
Я тоже не хочу грустить.
Хорошо быть бесчувственным.
Хорошо, когда дуновение ветерка не превращает все эмоциональные внутренности в фарш.
Вот почему я всегда так пыталась отгородиться от чувств. Вот почему.
Может и правда.
Оно так лучше.
Только как это достигается?
Сколько бы я не надевала доспехи
Сколько бы
Найдется копье, которое раздробит и кольчугу, и грудину.
Да и.
Мои доспехи всегда из бумаги.
Ну максимум - из картона.
Рыцарь в картонных доспехах.
Посмешище мира.
Это застряло во мне, как кость в горле, как заноза.
Ведь ничего же не случилось, ничего. Так что рыдать?
И хуже бывает.
И я пытаюсь делать бронефейс, рукой ворочая фарш своих внутренностей.
Будто удары головой о стену.
Тупые, больные и бесполезные.
Как и вся моя жизнь.
я не могу это выплакать по одной простой причине.
Я решила не быть размазней.
Размазней быть стыдно.
Никто кругом не размазня (здорово, гордыня, прорастающая деревом вниз!)
И никто меня не любит.
И вообще.
Накрыло.
Мировая скорбь, блять.
Ненавижу.
Смущаюсь.
Боюсь.
Болею.
Зар-р-р-р-р-р-р-раз-за!
Хорошо быть суперменом: хуево - пошел спас кого-то.
А тут сидишь и перегниваешь, как сырые прошлогодние листья.
Надо сдать гормоны и адреналин.
Или это просто свойство ебанутого характера?
Антидепрессанты, блять.
Нет, ну что за херня? Это ненормально же.
Хотя, может, и нормально. Я просто устаю.
А говорят, что дальше будет только хуже. И что же тогда будет со мной?
Я сгорю в один прекрасный момент, упаду без чувств от сердечного приступа?
Я надеюсь, что я чувствительная, но гибкая. Что вот этот порог "убейтемяяневыдерживаю" произвольно отодвигается далеко-далеко. Что на самом деле я могу выдержать ооочень много.
Иначе просто мне хана.
Я знаю, что это звучит как хрень и этому нет научного объяснения.
Но мне кажется, что эмоциональные состояния передаются от одних людей другим.
Я нахлебалась тоски, первоклассной, синей. Нахлебалась много, столько, что не могу переварить.
И меня тошнит, меня морочит.
Я думала, что когда вырасту, буду знать способ справляться с этим.
Ха-ха.
Нет.
И самое мерзкое, что мне стыдно за это все.
Еще в довесок и стыдно, блять.
Да пошли вы все!..
Somebody mixed my medecine!..
Я падать в боль не хочу.
И не буду.
С крючка я ловко соскочу.
Забуду.
Ночные огни, как гирлянда, накинуты на город.
Новый год - это время когда кто-то кому-то дорог.
Моргни, если ты понимаешь, о чем я.
я рассыпаюсь на точки, стаю никчемной.
И не буду.
С крючка я ловко соскочу.
Забуду.
Ночные огни, как гирлянда, накинуты на город.
Новый год - это время когда кто-то кому-то дорог.
Моргни, если ты понимаешь, о чем я.
я рассыпаюсь на точки, стаю никчемной.
воскресенье, 21 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
Это ощущение является трижды.
В спорте, в любви, и в волне жизни, внезапно накатившей.
Еще в страхе, наверное, но я говорю о приятном.
Когда мозг выключается, и все. Тело действует само по себе.
Ну, как, мозг им руководит, конечно.
Вернее так сказать: отключается мысли.
Про второе писать не хочу.
Про первое - это в состоянии такого напряжения, когда уже все, не можешь, не можешь, и только эта мысль в голове и бьется, как мантра. Не можешь, но не падаешь. Дивно.
А третье...
Третье это то, что называют вдохновением.
Когда грудину пробивает навылет или волна дрожи прокатывается по телу. Волна дрожи от красоты этого мира.
И тогда тоже слова в голову не лезут. Тогда тоже не соображаешь ничерта, а просто сидишь, оглушенная, озаренная.
"этажи, этажи, эта жи-изнь моя!"
Распахнуть окно и воображением выйти за рамки. Выйти из окна и подняться над городом.
"А снизу этажи..."
Второе. Из разряда озарений. Вот такие фильмы, как "Семьянин", поясняющие нам, как же на самом деле важна семья для всех. И что богатые одиноки, и деньгами это не заменить...
В такие моменты я думаю "эй, мой принц-миллиардер, где же ты? я научу тебя настоящей любви" и прочую ерунду, что аж стыдно о таком говорить.
Дура.
Дура.
Дура.
Как можно такое думать.
И озарение это распарывает ножом дурацкие наслоения. В груди щемит, и я думаю "Боже, близкие - самые важные".
Без оговорок, без дурацких фантазий.
Я вижу главное. На долю секунды, но вижу.
В спорте, в любви, и в волне жизни, внезапно накатившей.
Еще в страхе, наверное, но я говорю о приятном.
Когда мозг выключается, и все. Тело действует само по себе.
Ну, как, мозг им руководит, конечно.
Вернее так сказать: отключается мысли.
Про второе писать не хочу.
Про первое - это в состоянии такого напряжения, когда уже все, не можешь, не можешь, и только эта мысль в голове и бьется, как мантра. Не можешь, но не падаешь. Дивно.
А третье...
Третье это то, что называют вдохновением.
Когда грудину пробивает навылет или волна дрожи прокатывается по телу. Волна дрожи от красоты этого мира.
И тогда тоже слова в голову не лезут. Тогда тоже не соображаешь ничерта, а просто сидишь, оглушенная, озаренная.
"этажи, этажи, эта жи-изнь моя!"
Распахнуть окно и воображением выйти за рамки. Выйти из окна и подняться над городом.
"А снизу этажи..."
Второе. Из разряда озарений. Вот такие фильмы, как "Семьянин", поясняющие нам, как же на самом деле важна семья для всех. И что богатые одиноки, и деньгами это не заменить...
В такие моменты я думаю "эй, мой принц-миллиардер, где же ты? я научу тебя настоящей любви" и прочую ерунду, что аж стыдно о таком говорить.
Дура.
Дура.
Дура.
Как можно такое думать.
И озарение это распарывает ножом дурацкие наслоения. В груди щемит, и я думаю "Боже, близкие - самые важные".
Без оговорок, без дурацких фантазий.
Я вижу главное. На долю секунды, но вижу.
17:22
Доступ к записи ограничен
Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
I know that feeling.
"А он, с*ка, не понял!"
И вот просто эта чертова ловушка, силки, которые себе же расставить - раз плюнуть.
Зачем мы так делаем, хм?
Может, когда не хватает насыщения любовью или что?
Этажи, этажи, это жизнь...
И вот это вот: догадается или нет?
И никогда же не догадывается!
А потом сделать рожу кирпичом и молча страдать или же сказать напрямую, наступая гордости на горло.
Пф-ф-ф-ф.
Зачем мы так делаем?
P.S. Ты довела в моем теле умение к таким играм до совершенства почти.
И это еще один камень в твой огород, не в огород даже - а в голову.
Если ты это не читаешь, начхать.
Я не знаю, что я чувствую к тебе.
Боюсь(,)ненавижу?
Это один из тех немногих случаев, когда я не хотела бы встречаться.
Хотя что там немногих, кого я обманываю.
Ой, все.
Комарит.
"А он, с*ка, не понял!"
И вот просто эта чертова ловушка, силки, которые себе же расставить - раз плюнуть.
Зачем мы так делаем, хм?
Может, когда не хватает насыщения любовью или что?
Этажи, этажи, это жизнь...
И вот это вот: догадается или нет?
И никогда же не догадывается!
А потом сделать рожу кирпичом и молча страдать или же сказать напрямую, наступая гордости на горло.
Пф-ф-ф-ф.
Зачем мы так делаем?
P.S. Ты довела в моем теле умение к таким играм до совершенства почти.
И это еще один камень в твой огород, не в огород даже - а в голову.
Если ты это не читаешь, начхать.
Я не знаю, что я чувствую к тебе.
Боюсь(,)ненавижу?
Это один из тех немногих случаев, когда я не хотела бы встречаться.
Хотя что там немногих, кого я обманываю.
Ой, все.
Комарит.
четверг, 18 декабря 2014
Somebody mixed my medecine!..
Сказать человеку "не парься" и обидеться на то, что он реально перестал париться, было бы идиотизмом.
Но так хотелось.
Черт, мне до взрослой человеческой особи еще херачить и херачить, оло-ло.
Пора прекратить относиться к этому так серьезно.
а еще нужно подумать о Св.
Или не нужно.
Нахер думать.
Лучше прекратить думать.
Взрослеть. Это страшно и больно.
И мимо зоны комфорта.
Бля.
Одиноко. Я не переношу одиночество.
А в этом умении, как раз, и есть вся взрослость.
Но так хотелось.
Черт, мне до взрослой человеческой особи еще херачить и херачить, оло-ло.
Пора прекратить относиться к этому так серьезно.
Или не нужно.
Нахер думать.
Лучше прекратить думать.
Взрослеть. Это страшно и больно.
И мимо зоны комфорта.
Бля.
Одиноко. Я не переношу одиночество.
А в этом умении, как раз, и есть вся взрослость.
Somebody mixed my medecine!..
У тебя же имен без числа!
Так откликнись хотя б на одно.
Подари мне лучинку тепла,
Что достанет на самое дно.
Моей синей и черной души.
И огонь болевой потуши.
Потуши.
Ярый пламень моей души.
третий за 40 минут. хорошо угасило.
Так откликнись хотя б на одно.
Подари мне лучинку тепла,
Что достанет на самое дно.
Моей синей и черной души.
И огонь болевой потуши.
Потуши.
Ярый пламень моей души.
Somebody mixed my medecine!..
Выдыхай эту боль синюю.
Я не стойкая. И не сильная.
Хруст волокон души как у мяса сырого.
Неправильный взгляд, и - убита! готова.
И как бы не жало в груди: иди.
Перемолочены (Перемолоты же!) в фарш мысли,
А смотреть нужно взором чистым.
Умирать столько раз подряд!
Я сама себе - лучший яд.
Но как бы ни было душно: дыши.
Улыбаться сверху, тайно же
Снимать с шипов ошметки кожи.
выдыхай эту боль! адскую
И глаза свои, азиатские,
Прячь за вуалью ресниц.
Я не стойкая. И не сильная.
Хруст волокон души как у мяса сырого.
Неправильный взгляд, и - убита! готова.
И как бы не жало в груди: иди.
Перемолочены (Перемолоты же!) в фарш мысли,
А смотреть нужно взором чистым.
Умирать столько раз подряд!
Я сама себе - лучший яд.
Но как бы ни было душно: дыши.
Улыбаться сверху, тайно же
Снимать с шипов ошметки кожи.
выдыхай эту боль! адскую
И глаза свои, азиатские,
Прячь за вуалью ресниц.
Somebody mixed my medecine!..
Вечереет, фонари зажигаются.
Сердце греется, горит, обжигается.
"Что случилось?" - "Ничего! Ничегошеньки".
Дайте быстро мне наган! Боженьки.
Переплавить эту боль оловянную,
И попутно душу сжечь - деревянную!
Ты гори, моя душа, синим пламенем,
Я шагаю не спеша,
Мир не стоит ни гроша,
Мне родиться б с сердцем каменным.
Сердце греется, горит, обжигается.
"Что случилось?" - "Ничего! Ничегошеньки".
Дайте быстро мне наган! Боженьки.
Переплавить эту боль оловянную,
И попутно душу сжечь - деревянную!
Ты гори, моя душа, синим пламенем,
Я шагаю не спеша,
Мир не стоит ни гроша,
Мне родиться б с сердцем каменным.
Somebody mixed my medecine!..
나도 힘들어! 나도!..