Лёте
Somebody mixed my medecine!..
Вот это вот про задолбался и пошли по кругу.
Это как-то...задело.
Как будто тут всё начало быть урурушно, и вдруг ты меня оттолкнул.
Я не уверена, скажу ли это и стоит ли.
Что надо что-то делать, а не только разговаривать.
А я хочу разговарить.
Чтобы меня пожалели.
Почувствовать, что я не одна.
Не знаю, что в этом было обидного, но что-то было.
Like you've pushed me away.

Я как зверь, который подходит к человеку, и на любое резкое движение реагирует побегом.

Задолбался. Задолбался слушать это тупое нытье?

Вдруг уровень стресса резко вырос.
Не знаю даже.
Я тут подумала, что у нас обычно и говорить не о чем. (-к слову о постах про котиков и постах разв месяц; может, это у меня уже паранойя, но я вдруг почувствовала себя какой-то супер тупой. А хотела показаться умной наконец-то,хоть раз. )
И с моей стороны нехорошо использовать тебя как жилетку (странно, с другими таких проблем не возникает), но с другой соблазн велик. Очень уж мне эффективно легчало, как никогда.

Ну а тут наоборот.

Да, и ещё. Ты никогда не пишешь сам. Почему?

Я боюсь это тебе отправлять.
И на любую подобную реакцию (задолбался, ходим кругами, вообще любой раздраженный ответ) мне сразу хочется забиться в угол и слиться с обоями. И не дышать желательно.

И вот щас мне почему-то очень... как будто места внутри не хватает для чего-то. Такое чувство тупой тревоги. Типа "ну вот опять началось, ты на меня злишься, ужас-ужас".
И злость эта мне всегда казалась такой сильной и такой пугающей, что проще сразу лечь и притвориться мертвой.

Получается я не могу ныть по поводу своих проблем, только по поводу проблем, которые касаются тебя?

Я не знаю, почему, но я просто не могу остановиться всё это говорить. Как будто плотину прорвало, и я говорю, и говорю, и говорю. Ссу от страха и говорю.
А теперь я ещё думаю, что пытаюсь схитрить и завуалировать свои проблемы и как-то хитрожопо преподать их тебе под соусом того, что это тип и тебя касается.

О,господи, где тут можно головой о стену побиться?

Мысли путаются, пора завязывать.
Суть сей басни такова: после тех двух разговоров(перед курсами и вчерашнего), у меня возникло заебись-ощущение,что кто-то меня понимает,может помочь и - главное - помощь эта работает.Т.е. мне прямо становится легче-легче.
А теперь,получается, шарагу прикрыли.
Ибо жаловаться на свою жизнь снова низзя.
И... не знаю, как будто я теперь снова за чертой, за которой была до этого.

Жуткий текст. До сих пор сомневаюсь, что его стоит слать.
Но обещаю, что это будет последний.
Хотя опять же - соблазн крайне велик потому, что меня никогда так не отпускало после разговора.
Но мне кажется,что тебя это стало раздражать.
И это пугает до колик о....о

P.S. Ну и в довершение - старый пост, про который я думала, что никогда не покажу.
"Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. (как эта песня, Андистрактибл)
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу."

С тобой ссориться ужасно. Ссориться вообще ужасно, но с тобой особенно, потому что я чувствую себя бессильной. Это разве чуть менее страшно, чем ссориться с мамой. Ну или также сильно страшно.

Я, вроде, всё.
В довесок мне ещё и стыдно за весь этот поток маразма. И за адскую пафосность того старого поста в кавычках. (фигасе порвало)
Всё, теперь точно конец. Promise.

@темы: я, чувства, адресованное