17:04 

Hhhate it

Лёте
Somebody mixed my medecine!..
Whatsoever.
Почему тебе можно наезжать на тему "ты не говоришь по поводу еды, а всегда выжидаешь, когда это сделаю я"?
Почему тебе вообще можно наезжать по стольким темам, иронизировать надо мной, общаться так, как будто видеть не хочешь, вставлять шпильки и давать указания, а мне нельзя? Я пытаюсь со всякими лучшими побуждениями как-то все наладить, а в итоге ты либо вообще молчишь, либо насмехаешься надо мной. Ахуеть. Совсем зебала - так и скажи, я съеду куда-то.

Может, я виду себя как инфантильный идиот, но я не чувствую в себе сил это разруливать.
Начни я разговор на тему, что мы как-то странно разговариваем и вообще атмосферка не оч, я буду виновата, ибо ты же со мной разговариваешь как обычно, а я странно отвечаю и морожусь.
И вообще всему виной всегда я.
И начинаю все всегда я.
А тебе, кажется, совершенно на это все начхать, потому как ты извиняешься только конструкциями "ну извини", и то, после того как я заявлю, что мне обидно или что.
Я злюсь и мне обидно.
И если это вообще не заметно, то печаль.
Но я не хочу постоянно извиняться и всячески чувствовать себя унылым дерьмом, когда другому позволено этого не делать.
Раз я такое дерьмо, которое только портит отношения, психичит, обижается и предьявляет претензии, то буду хотя бы себя вести соответствующе. А то что, титул есть, а поведение не дотягивет.
Я думаю об этом второй день каждую гребаную минуту, это меня грузит, вытягивает силы и напрягает. А ты, скорее всего, даже и не думаешь, что "что-то не так". Или думаешь, но считаешь, что оно недостаточно "не так" или само пройдет или ещё хз что.
В любом случае, когда я так падала на мороз, я получала за это пиздюлей, справедливых пиздюлей, ибо метод и правда не айс.
Но почему ты сама им пользуешься, а?

Отправлю это тебе, когда буду далеко отсюда.

Факт фактом - в такой атмосфере я совершенно не могу жить, ибо мне не пофиг и я люто напрягаюсь.
Но, черт подери, почему я должна чувствовать себя... я не знаю, как это описать. Виноватой? Той, кто во всем не прав? Ходить по струночке и пытаться лишнего слова не сказать? Ибо это может вызвать еще более сильную обиду или ссору, которых я, кстати, боюсь.
Мне это не нравится. Меня это злит и раздражает. Ты не замечаешь за собой, но ты в какой-то "доминантной" позиции. Тебе, конечно же, ок. Только тому, кто в "подчиненной" - не ок. Т.е. мне.
Может, я драматизирую или преувеличиваю, но это абсолютно точно то, что я чувствую.
Что я должна вести себя тише воды и ниже травы, чтобы не дай Бог не ляпнуть чо лишнего, что тебя разозлит.
Я считаю это вообще не круто.
+ я не хочу бояться людей, но это уже мои штуки.
Anyways, пипец.
И я вот на 99.9% уверена, что по прочтении этого текста ты: а) скажешь, что это я сама не разговариваю и я все придумала - короче говоря, я виновата; б) что я первая тебя чем-то сильно обидела, а ты пытаешься свести конфликт на нет, но смотри п. б).
Я чувствую себя беспомощной, вот что. Что меня не могут услышать и понять. Что меня вообще не слушают, не уважают и не любят. Я бьюсь головой о стену каждый раз. Только я начинаю злиться или раздражаться на тебя, ты поворачиваешь это чувство на меня и превращаешь его в вину. При этом тебе злиться и раздражаться ого-го как можно, еще и резко одергивать меня по поводу и без. (Кстати, когда я шла медленно, у меня просто заболело колено.)
Круто быть тем, кто сверху. Некруто быть другим.
я чувствую постоянную вину и беспомощность, какую-то неполноценность, и это ужас.
Вуаля. Доигрались.

А в конце концов ты вообще решила, "а нах оно мне надо" и уехала развлекаться. Ну не надо так не надо, я скоро на месяц укачу - сможешь насладиться моим отсутствием.
Мне обидно и больно, что ты так поступила. Ещё и смайлик этот, блять! Он вообще добил.

@темы: я, чувства, стресс, злость, адресованное

URL
Комментарии
2015-09-20 в 23:02 

Вот я так и знала, что найду здесь что-то о себе) Почему я вообще решила зайти на твою страницу (впервые)? Столько дней напряженности - это много, это ни к чему хорошему не ведет. Поговорить..? Я боюсь твоей реакции. Боюсь - не то слово, просто я не хочу, чтобы ты плакала, а разговор неприменно к этому приведет. Я знаю, тебе легче письменно сказать, по крайней мере, я надеюсь, что это не так сильно тебя расстроит, чем если бы мы начали говорить.
Я не считаю тебя плохой или есть только мое мнение, а остальные (твое) неправильные. Ты такая, какая есть, и я считаю тебя своим другом, таким, какая ты есть.
Так как ты была весьма откровенна, я тоже попытаюсь.

URL
2015-09-20 в 23:04 

Я не выбирала "доминантной позиции", иногда я вою от того, что мне приходится быть ответственной за нас двоих. Я признаю, я могла по-началу быть чуть более инициативной, в том смысле, что выдвигала новые идеи, решала, что мы будем делать, готовить и т.д. Но я и не планировала всегда это делать. Ведь удобно выбирать позицию подчиненного (твоими словами, мне нравится так называть и я не считаю, что у нас такое распределение), потому что о нем ЗАБОТЯТСЯ. Не нужно принимать решения, держать в голове кучу всего, есть человек, который сделает это за тебя. Хуже всего, что если поначалу ты замечала, что я что-то делаю, то сейчас у меня создается впечатление, что ты совершенно перестала это замечать. Но я ведь не робот. Я тоже хочу отдохнуть, хочу прийти домой после пар, и не думать что, где, как готовить, что купить, что там в холодильнике осталось/испортилось, проследить, чтоб ты сделала зарядку, не забыть утром разбудить, если ты попросишь. Ты даже не думаешь, как сэкономить или распределить время, ты просто делаешь, как я скажу. Пример: зачем стоять над кастрюлей, если за это время можно помыть, нарезать, пожарить... Зачем вдвоем делать одно действие? Пока я не скажу, что тебе делать, ты не станешь ничего делать, ты будешь просто смотреть. Но мне же тоже неловко тобой командовать, ты взрослый человек, чего я должна тебе говорить, что и как резать, чистить. Поэтому сама делаю. А ты даже внимания не обращаешь...( Ты хоть раз подумала, когда я была на тренировке, что нам нечего на обед есть и нужно будет готовить? Подумала, что три часа времени, что у меня есть на отдых я не хочу тратить на быт? Подумала, что сделать, как сделать побыстрее? Когда это сделать? Я не прошу за меня делать, не подумай не правильно. Я говорю это только потому, что у меня сильное впечатление, что ты не думала об этом. Ты даже в магазин сама пошла, когда я напрямую сказала, что так будет рациональнее и быстрее.

URL
2015-09-20 в 23:07 

Это все не к тому, что ты плохая, ленивая, ничего не делаешь, нет. Ты сама назвала меня доминантной, значит чувствуешь. Так вот я тоже чувствую, но мне от этого совсем не весело, как ты думаешь. Я иногда УСТАЮ, мне иногда ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Я не хочу чувствовать себя паучихой, которая плетет паутину над всеми и всем руководит. Я не хочу чувствовать себя неуютно, когда говорю, чтоб ты пошла в магазин, убрала, помыла.... Мне неловко о таком просить!
Это касательно "позиции доминантной". Роли мы выбрали сами, мне "быть сверху" не нравится, я иногда хочу быть "снизу", кто защищен со всех сторон, в уюте и тепле.
Теперь непосредственно к проблеме. Ты иногда забываешься и можешь сказать неприятные вещи, когда откровенничаешь о своих чувствах. Я не обижаюсь, когда ты говоришь мне, что ненавидишь во мне то-то и то-то, когда пересказываешь мне в подробностях, что думаешь обо мне. Я тоже о таком говорила, чего уж там. Но есть определенная черта. Мне не нужно знать все, что ты думаешь, никому не нужно знать о другом человеке такое. Не даром говорят, чужая душа потемки. Наше самое сокровенное - самое темное, оно ранит. Не нужно приоткрывать это, должна быть грань. Я уже спокойно смотрю, когда мои утешения до тебя не долетают, я научилась не сильно расстраиваться, когда ты начинаешь плакать из-за моих слов. Потому что "я такая вся классная, а ты нет", неужели мои утешения только эти чувства вызывают? Каким же человеком ты меня делаешь? Какой сволочью ты меня выставляешь? Ты думаешь мне приятно? Нет! Я не учусь специально, пока ты спишь, чтобы что-то там показать, я делаю наперед, чтобы иметь хоть немного отдыха перед работой. Я не чувствую себя на седьмом небе, когда ты убегаешь плакать из-за меня в ванну. Я чувствую себя сволочью, если уж совсем откровенно. Ты заставляешь каждый раз меня это чувствовать. Для тебя это твои чувства, с которыми ты не можешь совладать, но есть определенная грань, черта. Не перешагивай так часто ее.

URL
2015-09-20 в 23:08 

Когда я успокаивала тебя целый вечер, в итоге как всегда это не помогло, когда я как всегда поняла, какая я черствая, не умеющая обнять, пожалеть, которая СПЕЦИАЛЬНО хвастается перед другим (хотя это ни разу не так!), которая пользуется другим, чтобы покрасоваться собой, когда я чувствовала все это из-за тебя (я понимаю, ты и не думала такое мне говорить, но твое поведение вынуждает меня так думать. Неужели я такая дрянь, Аня?). я как всегда делала вид, что все ок, ничего не происходит, я само спокойствие. В тот самый момент нужно было мне посвятить тот стих? Со словами, "На, ты же хотела узнать, тебе ж так интересно, как я тебя ненавижу". Это было подло, это было чересчур.
Мы с тобой смеялись тогда, мы обсуждали, что мы друг о друге думаем. мы смеялись, потому что теперь мы подруги. вот так вот из неприязни выросла дружба.
Я не упиваюсь твоей завистью, твоим плохим настроением, я не кайфую читать о том, как бы ты отравила меня-дрянь такую к чертям. Когда тебе грустно, мне тоже нехорошо, хоть я этого не показываю. Твои депрессии, плохое настроение влияет и на меня. Нет, это не к тому, чтоб ты уходила плакать куда-то. Приходи ко мне, ведь на то и нужны подруги. Но пожалуйста, не думай, что они ТОЛЬКО для этого нужны, не думай, что раз я спокойна, мне начхать. Ты делишься чем-то плохим, чтобы уменьшить боль внутри себя, но это плохое я частично у тебя забираю себе, это и значит сочувствовать и жалеть. Я не умею это делать с холодным сердцем. И я бы никогда не сказала бы в лицо, что меня расстраивают такие разговоры. Потому что я потерплю эти мелкие плохие частички в себе, если они освободят место для большого хорошего в тебе) Просто иногда жалей и мои чувства, мое настроение, что я несколько часов забираю от тебя плохое. не заставляй меня делать себе еще хуже, думая о себе гадости.

URL
2015-09-20 в 23:10 

И еще, я не думала, что тебя так расстроит, что я поехала к Кате. Мы с ней договаривались до того,как у нас случилась размолвка.
Я не могу сказать, что обижена на тебя, просто я не могла общаться с тобой как ни в чем не бывало, ты же это и делала.

URL
2015-09-20 в 23:17 

П.С. когда буш писать ответ, знай, мой интернет тока на седня, так что я увижу его завтра после пар и пополнения счета.

URL
     

Солнечное сплетение

главная