Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
18:40 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

Завтра

Somebody mixed my medecine!..
I feel thrilled and terrified.

...кто ты и зачем рождён!


Переживу же, как бы то ни было.

Я подумала - мое счастье где-то совсем рядом. Сгорбилась у ноута, задумчиво глядя в экран, думая о метаниях, ранах, оставляющих стежки на душе.
И вдруг почувствовала предательскую складку кожи на животе, не совершенное тело, далеко не совершенное.
А потом - всего на секунду! - будто бы в голове открыли форточку, чтобы проветрить и свежая, ясная мысль ворвалась в голову.
Совершенным быть и не нужно. Нужно так, как мне удобно. И я ощутила счастье, всепоглощающее и искристое.
Но это была всего секунда.
Что ж.
То чувство, когда совершенным быть и не нужно, не нужно гнаться, рвать себя, заставлять, когда ты хорош и такой, живущий своей маленькой жизнью.
Это чувство бесценно и я собираюсь его обрести.

@темы: я, чувства, терапия, такое

03:08 

Попытки потока мыслей

Somebody mixed my medecine!..
Итак, стенографирую.
Все тело напряжено, горло сжимается, шея будто бы горит от стыда (?)

Во-первых, откуда-то шняга про то, что все должны обо мне заботиться.
Вот. Вот! Все лучшее - мне! И то рабочее место тоже должно было быть моим.

Что-то про то, что я плохая. Что-то огромное и нереально больное.
Что-то тяжелое, давящее в груди и выжимающее слезы.
Что-то про то, что надо быть классной хоть в чем-то, хоть в чем-то, черт его дери!
А не получается ни в чем.
"Но ты для этого ничего не делаешь"
Это ранит, от этого хочется скрыться, закрыться, забиться.

Вот это все про зарплату, про конфликты - оно меня как будто разрушает, сразу мысль: "Значит, я все-таки плохая! Ну все, пиздец"
И невыносимо больно.
Значит, я ленивая, тупая и вообще все дерьмо, которое только существует в мире.
Но что в этом такого ужасного?
Я не отношусь к этому как к ошибкам и косякам, где-то поленилась, где-тоеще что-то.
Я веду себя, как требовательный ребенок (мне все вот это и сразу!), ничего не делаю и ною, когда ничего не получается.
Но писать это и думать об этом невыносимо.
Потому что это значит,что я плохая. А они, все кругом, хорошие. И они все правы, что не надо ныть, а надо работать и т.д. и т.п.
И вот тут начинается вымороз и ступор.

А горло сжато, кстати.

Люди не плохие. Значит, я плохая.
И это просто пизде-е-ец.
Но это не причина, она где-то в чем-то другом.

Не поддаться эмоциям, а смотреть на них и записывать.


Как будто я постоянно играю с миром в игру, плохой мир или я плохая.
И в таких случаях я сталкиваюсь с тем, что это все-таки я плохая!
И тут на меня обрушивается вселенский ужас.

@темы: терапия, чувства, я

22:22 

Been in pain, like me.

Somebody mixed my medecine!..
You can't wake up,
This is not a dream


Моего щита хватает на один-два удара (уже? этим стоит гордиться?)
Но на большее - нет.
Под большим он рассыпается, как тонкое стекло.

И человек-то, вроде как, не виноват. Это осколки щита вонзаются мне в руки, грудь, лицо и саднят, саднят, саднят до бесконечности.
Я достаю их и залечиваю раны. Но моя кожа недостаточно прочна, и в следующий раз все повторится опять.
Это я чувствую потому, что мне "скучно" или потому, что в голове все-таки есть какой-то кривой алгоритм мыслей?

You are not a human being!..

Давно я сюда не писала, и вот.

Иногда мне хочется, чтобы такой осколок убил меня.

@темы: боль, чувства, давно не было, я

00:06 

You can't wake up, this is not a dream

Somebody mixed my medecine!..
Не пытаться быть крутой для тебя. Не пытаться быть крутой вообще. Я и так крутая.
Принять тот факт, что тебе пофиг, просто пофиг. Как не замечала, так и не заметишь. Это бьет больно, это злит злостно, но это пройдёт.
Пусть это отпустит меня.
Это. Отпустит. Меня.
Реальная жизнь такова.
Это странное пустое ощущение уже на подходе
Осознание того, что тебе все равно
Оно не порвет меня на куски, оно прошьет насквозь, но я заживу.

Даже два факта - пофиг и это навсегда. Эта глупая идея про "перевоспитание" холодных и злобных, как в фанфиках и аниме.
Та не.
В реальной жизни такого не бывает. И мне не хочется тратить свою душу на это.
Я знаю, что когда я уберу это все из своей головы, меня та-ак попрет!..
Хотя, что ждать этого когда-то?..
В любом случае, я хочу это убрать из своей головы. Оно прогнило, оно трухлявое, оно травит меня.
Забирай и иди.
Равнодушие не злобно-гордое, как я раньше хотела. Равнодушие спокойное и солнечное,дружелюбие и доброжелательность, как будто к незнакомой симпатичной девушке, как будто ничего и не было.
I'm capable of it.

Не только к тебе такое, но и к ним всем. К другим всем.

@темы: я, чувства, терапия, адресованное

14:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

(Sh)it happens #3/Не стреляй

Somebody mixed my medecine!..
Сделай из этого грусть и отпусти.

Мне никогда не стать тем железным человеком, который на все только злится.
Потому что я плакса, жалкая плакса из "Головоломки"
Я не Радость и не Гнев, кем бы мне страстно хотелось быть

Но это не значит ничего.
Зачем мне опять чувствовать себя так?
Я не хочу так себя чувствовать.

Здорово уметь так - бац! и всё.
Я уверена, что тоже научусь.
Нужно загуглить на тему.
Ибо кам-бэки не для всех.

Я хочу грустить грустью разрушающей, без этого "послевкусия"
Чтобы понять,что все - это закончилось и навсегда. Путей назад нет.
Надежда в этом случае - яд, как и с тем парнем, и с многими другими парнями.
Мне нужно научиться понимать "нет" и понимать "это всё", не трясясь от страха развалиться на куски, не закрываясь чем угодно от этого - мечтами,домыслами, глупыми фантазиями.
Потому что я уже знаю, что не развалюсь.

"Э-это всё... что возьму я с собой."
I'm not good at managing my relations.

Никто не разделит это со мной. Никто,с кем бы я не пыталась. Хотя соблазн поделиться очень велик. Соблазн велик.

Я плакса, и это уйдет вместе со слезами, что я давлю из себя, давя на вашу жалость.
Аритмия напоминает о том, что у меня ещё есть сердце.
Определенно, есть сердце.
Хватит, я не хочу уже в это верить.
Наверное, легко не получится. Получится трудно - каждый день брать и не-верить.
И не мечтать. И не радоваться. И не думать.
Получится трудно.

Я ведь краем уха продолжаю верить и все дела. Продолжаю сраться и ссориться.
Потому что когда хочется ссорится, хочется продолжать, но что-то не выходит.
И даже рассказать об этом некому. Некому. Все уже миллион раз слышали, и никто не понимает.

Сделай из этого грусть и отпусти.
Ничего не выйдет. Просто - не выйдет.
Хватить гнаться за своим хвостом,за своей тенью, верить в реальность прекрасной Галатеи.
Она все равно просто статуя.
Никто не думал о том, что скульптор сошел с ума?...

Летели облака...

Пусть оно сгорит, оставь мне пепел.

@темы: я, чувства, такое, печаль, пережить

23:14 

You Make Me Mad

Somebody mixed my medecine!..
Тут даже сказать нечего.
Бе-сит.
И я без понятия, как излечиться и обрести божественное спокойствие и равнодушие.
Tranquillity.
Но дорогу осилит идущий, и я осилю.

Зарэжу!

А лучше - стану равнодушной.
С одним вон уже вышло, кажись.

Я дни прожигаю ради тебя, а ты!
Но мне бы найти нужные слова, высказать и забыть.

I want to hear "sorry".
Катарсис, все дела.

А что, если я не могу оставить в покое не потому, что там поэзия, любовь и все дела, а потому, что там три ведра злости? Злости и бессилия? (меня не слушают,на мои чувства не обращают внимания,чтобы я ни делала)

О великий баклажан! А ведь и правда. Я злюсь злостью кипятящей, кишащей, но копья мои не долетают, меня игнорируют. И тогда я всеми силами пытаюсь достать внимание, пытаюсь заслужить важность.Связь странная, похоже на эту телегу с братом (достать внимание любым видом -злостью или крутостью?), но сам факт - я злюсь. Невероятно сильно.

@темы: я, чувства, бесит, адресованное

17:26 

(Sh)it happens #2

Somebody mixed my medecine!..
Итак, меня отвергли. Ну, класс.
До сих пор трудно понять, что я чувствую по этому поводу и зачем я вообще написала.
Но чувства мерзкие.
Нужно рассказать об этой всей ситуации психологу.
Почему принимать тот факт, что я не нравлюсь, так неприятно?

Command me to be well!

I guess I'm heartbroken. Or I just would like to be?

Не было печали - так я себе ее устроила. Нахрена я к нему полезла? И почему теперь печально?
Иногда мне кажется, что мне просто нравится печалится по какому бы то ни было поводу.
Иногда я думаю, что нужно просто грустить, когда грустится. Вот как сейчас, фор икзампл.

Не то,чтобы это было разрывающе больно, но как-то в глубине глубин я надеялась на другое.

И никто (хотя я ещё надеюсь на психолога) не утишит это чувство. Я должна пережить его одна.

Мне хочется сделать неприятно, мне хочется разделить боль, вернуть её. Но возвращать-то нечего.
Это только моя боль.
И только мне с ней воевать.
У меня нет ни лат, ни копья, как всегда.
Я даже правил победы не знаю. Когда станет всё равно?..

И брату я не нравлюсь. Короче, наплыв упадка и уныния.

Раздели со мною боль. Раздели.

А,собсно, на что я надеялась? Что будет как в фильмах?

Но какого черта меня теперь так морочит, какого?..

Не мучай меня.
Уходи.
Уходи.
Уходи!

Злиться и ненавидеть некого, что жаль. То было чуть проще.

Как теперь залатать эту дырку? И почему так неприятно?
Это разбило и не дает сил подняться, не так, как злость.
За это я люблю злость - она позволяет пламенеть, она дает энергию для этого.
Я не люблю вот это... чувство. Оно выпивает меня, иссушает,забирает с таким трудом собираемый запал жить.
Эй, ты. Отдай мой запал, он нужен мне.

А ты... Ты даже ничего не заметишь, никаких изменений или что.
Да пошли вы.
Мне бы разобраться с этим, вытащить его из себя, как инородное тело, и все. И пусть рана заживает.

В итоге тот, кому больно, - я, а не он.
Заебись, просто заебись.

@темы: я, чувства, терапия, печаль, боль

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

В общем, к черту уходи!..

Somebody mixed my medecine!..
Тебе не нравятся мои стихи,это теперь сковывает
Никому они не нравятся
Почему-то от этого факта нельзя умереть, хотя я пыталась.

@темы: брат, стихи, терапия, я

02:12 

Ночные бреди

Somebody mixed my medecine!..
Is the feeling you display called love? Or what?
But it is pleasant for me to think it is...

@темы: адресованное, любовь, чувства, я

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:22 

Страхи

Somebody mixed my medecine!..
Вот она, моя проблема - мне одиноко.
Когда все уходят, одиночество ушатом холодной воды выливается на меня.
Замораживает меня.
Я знаю, что его хватит, чтобы проморозить мою душу насквозь.
Важная ремарка: я помню еще лет в 10-11, как на меня накатывало это огромное зыбкое холодное чувство,будто меня опускали в желе.
И тогда мы как раз почему-то шли на тренировку.
А там было много людей, и я успокаивалась тем, что кругом люди, все ок. Хотя меня пугало большое пространство зала. Я хз, что меня пугало, короче.

Соседки с третьего курса живут со своими парнями, а я нет :/
И это печалит. Типа я какая-то не такая и прочее.

@темы: я, чувства, терапия, паника

21:14 

~

Somebody mixed my medecine!..
No need to worry,
'Cause everybody will die


Мое тело решило развалиться на куски.
К чему бы это
Нужно взять себя в руки и всё пофиксить.
Взять себя в руки

Стремные симптомы: вдруг ни с того хочется спать, хотя 2.5 часа назад проснулась
Ну и 2хдневная мигрень, да

И чо я делаю не так?

Или я просто раньше внимания не обращала?

Пиздец.
Пора становиться здоровой, заебало.

Вот только знать бы, как?..

Ну, и не такое дерьмо бывало, жива же как-то, бля.
Значит, и в этот раз все будет ок.

@темы: здоровье, бывает, я, терапия

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Im-mor-tals

Somebody mixed my medecine!..
I’m glad to hate you but I do it in the best way

Да, я веду себя, как дитя малое, обидевшись на мир и надеясь, что он заметит меня и придет извиняться за свое плохое поведение.
В детстве я вообще под стол залезала и ждала, пока меня найдут.
На секунду мне показалось, что чувства - это и то,давнее - удивительно похожи. Почти идентичны.
Я мозгом понимаю, что это глупо, и это бесит ещё больше, до закипающей слезами злости,до разрывающей злости.
Злости, что я не могу изменить мир и людей вокруг, перестроив их так, как мне нужно.
Злости, что я веду себя глупо и не могу прекратить.Злости, что я глупая.
Глупая.
И бессильная.

Я мстительная.
Я готова наговорить кучу гадостей тому, кого (я уверена), смогу достать, чтобы сделать больно в ответ.
Но к тому, кого не могу достать, я не полезу.

Этот мир убивает меня.
Медленно, но верно.
Как и каждого из нас.
Но я научусь дышать в одиночестве, научусь защищаться самостоятельно, научусь шагать в темноту.
А сейчас мне хочется забиться в угол и ныть, ныть, ныть.
Я чувствую бессилие и то, что никто меня не слышит.

И мне даже обвинить не в чем, но хочется. Страшно хочется, опьяняюще.
И я не могу понять, почему. Почему, что мне такого сделали? Не послушали, тем самым ущемив эго? Имею ли я право злиться?
Ненавиж-ж-ж-жу!

@темы: я, чувства, терапия, бывает

22:58 

Третий

Somebody mixed my medecine!..
Как, оказывается, сложно быть слабым.
Как мне зубодробительно стыдно за это.
До обжигающих слез стыдно.
Нельзя быть слабой.
Но не такой бравирующе-слабой,которая упивается своей болью и пишет печальные стихи из этого.
А по-настоящему слабой перед теми, перед кем я ей быть ненавижу. Бра. Родители. Враги.
Перед ними надо притворяться и делать вид, что со мной все ок.
Не хорошо, а именно - ок.
Что я справляюсь.
Но я не справляюсь, не, не, не!
И мне так обжигающе стыдно за то, что я не справилась с возложенной на меня миссией.Быть хорошей дочерью. Умной. Сильной. Уверенной.
Что я не справилась с той ерундой, что преследовала меня с первого курса.

@темы: я, чувства, важно

21:26 

О поэтах

Somebody mixed my medecine!..
Все кругом такие крутые поэты, а я - я ничтожество.
Мне главное нужно поверить в себя и начать что-то делать.
И начать то,что я ненавижу- выпрыгивать наперед.
О,помогите мне с этим,кто-то.
Я тоже хочу стать красивой с осмысленными глазами.

А то скоро я так и вовсе перестану писать.

П.С. Она много читает.
А я ничтожество. Жуть.

@темы: я, чувства, терапия

Солнечное сплетение

главная