Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:18 

Перегниет, переболит

Somebody mixed my medecine!..
Gaudii et bella.
Радости и войны.
Больно.
Больно.
Больно.
Никогда не знаешь, откуда прилетит удар в голову.
И откуда возьмется стилет, разрезающий шелк души.
И ее потроха вываливаются, вываливаются, вываливаются наружу.
Это даже спрятать негде. Никакого уединения, хоть в шкаф залазь.

Ранила, ранила, убила.
Ножом прямо в сердце, в больное.
Спасибо.
Спасибо!
Я по ночам параною,
в безбрежье остылом.
Убила урода, дебила.
Нечеловека убила.

Это все к тому же. Wrongdoer. Растаптывать меня.
Я покажу это, если когда будет 3й раз.

@темы: чувства, боль, адресованное

02:27 

За три хвилини загубився.

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. как эта песня, Андистрактибл
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу.

@темы: адресованное, боль, тупая, чувства, я

02:06 

The wrongdoer

Somebody mixed my medecine!..
Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!


Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: я, чувства, грусть, важно, боль, адресованное

19:23 

I'm so sorry!..

Somebody mixed my medecine!..
Откуда только эта привычка - тексты песен вместо заголовков?

Итак, зачем мне феминизм.
Все эти формулировки растеряли свой свинцовый вес, ибо не было времени записать тут же, что жаль. Но все же.
Иногда я люблю свой мозг за достаточную откровенность.
Я люблю... бхах! я не могу даже сказать, что люблю себя за это. Будто мое сознание и я - разные вещи. это, конечно же, не так. формулировка странная

Так вот, зачем мне феминизм.
Это мой щит и мой меч.
С одной стороны я наконец-то нашла доспехи, которые могут прирасти к моей коже.
С другой стороны, я люблю выделяться. Как те, кто жаждет славы, нынче лезут в политику, так я лезу в феминизм.
Потому что об этом говорят
Это не значит, что я все неискренне.
Это значит, что я отдаю себе отчет практически во всем - от верхушки айсберга и до кончика глыбы льда, что под водой.
Разве что... с мечом все понятно. С доспехами - не очень.

в моей голове, как всегда все это звучало гораздо красивее

@темы: я, чувства, феминизм, важно

00:14 

Somebody mixed my medecine!..
Ну, короче, #яумамыфеминистка.
Да.
Я хочу быть укротительницей львов и гнуть подковы в руках.
Другое дело, что мне кроме наращивания физической силы придется еще башкой пробить всю толщу своего воспитания из разряда "нутыжедевочка"
Даже сейчас мама говорит так, когда я ненароком ляпну мат.
Сама плохо понимаю, как отношусь к тому, что матерюсь
Но с таким успехом можно говорить "нутыжеевропейка" или "нутыжедворянка" (если бы я ей была)
Как интересно делить людей на классы и поддерживать разницу вот этим "ну ты же кто-то там, нужное подчеркнуть"
И пристыженный такой "ааа, точно, я же! а я тут посмел!"
пхах

Beast tamer
Зверобой.
Ух!
До дрожи
Да-а, персонаж такой. Гыгы.
Интересно, что получится, если слепать имя, грохочущее на всю округу - Зверобой - и женщину? Нормальную настоящую женщину
Не хитрую лисицу, которую бы подпиляли под этот образ: мол, она вся такая хорохорится, а от вида крови упадет в обморок, обольстительница с шикарной фигурой
И не мужланку косая-сажень-в-плечах
А обычную такую женщину
Как я или вы.

So u gotta fire up!

Я обожгла кончики пальцев сегодня
И буду долго прятаться по углам
Ну, или некоторое время
Фигурально выражаясь, конечно
Фигурально.

@темы: тревога, феминизм, чувства, я

19:06 

Несите прожекторы, потому что я иду!..

Somebody mixed my medecine!..
Кофе?
Это кофе на меня так повлиял?
Песня?
Но песня не такая.
Ощущение подъема, ощущение, как волной меня выносит наверх.
Это та волна, с которой я не хочу падать.
Я хочу ее оседлать.

Да, ты и правда актриса, а мир кругом - театр для тебя.
Но я не хочу быть декорацией, потому что я не играю.
Это все было всерьез и по-настоящему. Игра и реальность сшибаются и в моей голове, но я стараюсь выбирать реальность.
Я хочу выбирать реальность.

Я буду бороться за женщин, пока мои латы не заржавеют от крови.
Я буду бороться за себя.
И за многих таких, как я.
Я знаю, что сказать.
Я хочу сказать.
Я проверила это на себе.
И теперь я, кажется, знаю.

Я буду выходить из красивой машины в костюме, пошитом по моему дизайну.
Выедающие глаза цвета, крой, от элегантности которого можно умереть на месте.
Круглые очки и волосы до задницы.
Улыбка счастья на лице, улыбка гармонии.

Looking for a soulmate.

Хах, объявление разместить, что ли?..

@темы: мысли, про хорошее, свое, чувства

20:44 

Чтобы почтить мою платиновую душу

Somebody mixed my medecine!..
дабожежтымой.
Неужели мужчины никогда (бхах!) не обобщают?
Может, лвл осознания этой фразы не такой высокий, как стоило бы, но зачем он такой для каждый фразы, что мы говорим?
"Мне нечего надеть" значит "что-то все приелось", "хочется пошопицца", "такая погода дрянная, что бы такого найти, чтобы не замерзнуть в дупель?", "что-то я себя сегодня особенно страшной чувствую, вот бы новое платье прикупить для поднятия самооценки"
При этом у женщин есть любимые вещи, затасканные буквально до дыр (у меня есть одна такая футболка).
Из этого чертового "нечего надеть" сделали буквально краеугольный камень женского мышления.
Это бесит. Бесит. Бесит.
А на счет эмоционального воспитания. Эмоции принято проявлять, если ты девушка, но как будто бы мужчины их не испытывают?
Не знаю. За скилл чтения мыслей (с инструкцией, конечно же) я бы многое отдала. Хакнуться в чужую голову. Посмотреть, что там происходит и как.
О чем это я? Ах, да. Чувства. Это, вроде бы, древний-древний механизм, еще где-то с момента формирования человека. И таки биохимия. Оно если и отключается, то потом будет невроз. Или просветление (если вдруг вы стали боддхисатвой)

Дааа, еще пару годиков, и я стану ярой феминисткой.
Я хочу изменить себя, а затем - изменить мир.
Я хочу сделать так, как я хочу.
В этом есть что-то эгоцентричное.
Лол.

Перескоки в плоскостях.
Ну это уж вообще. Мужчинам нивелирование знакомо так же хорошо, как и женщинам - это все люди так делают. Мужчины тоже бывают расисты и гомофобы, так что это даже не считается как пункт.

Мне просто хочется спустит пар.
Странно, почему во мне нет железной устойчивости? Дуновение ветерка, и все кажется таким хреновым.
Хотя над некоторыми проблемами я уже могу угорать до икоты.
Может, просто, это было попадание в важное и живое, в ранение?

Я ненавижу вас всех.

Сегодня сама выдала, что смогу ходить на руках, если буду отжиматься 45 раз (между прочим, это норматив для девочек в нашей стране).
Интересно проверить.
Не считая скилла равновесия, с которым тоже не очень, хватит ли именно силы?

Я отгрызу тебе голову, ублюдок, написавший это.
Вырву глаза.
Вышибу позвонки по одному.
Звонко отщелкну суставы пальцев по одному.
Я сделаю тебе бооооольно.

4 этапа принятия? сейчас должно стать больно? или нет еще?

Врожденная театральность бойца.
Да пошли вы, ублюдки.
Я за женщин. Сильных. Храбрых. Чувственных. Настоящих.
Но идеал нестабилен?..
Зачем вообще человеку идеалы, интересно? В плане, они-таки нужны или это так, накипь от социума?

Разорвать рукой одежду и кожу!..

я не знаю, что делать с этой злостью.
Она кипит, не находя выхода.
Ненавижжжжжжжжжжжжжу-у-у!

Smash it up, smash it up!
Страх отвечать на практических. Бхах.

Ну и кроет же, а!
Боевой дух ни к черту, так лень что-то делать, тоскааа.

Эти слова про "она в образе". Замечательно, в точку! Идеально!
Я постараюсь так не делать.

@темы: чувства, накрыло, злость

20:57 

Живут же люди!

Somebody mixed my medecine!..
Один из секретов твоей притягательности
И того, что до сих пор крюками держит меня за живое
Это то, что ты давала мне почувствовать себя особенной.
Самородком.
Удивительным талантом.
Больше всего мне не хочется быть обычным человеком.
Я стараюсь привыкнуть к этому, привыкнуть и понять, что в "обычности" ничего плохого.
Но меня так и рвет, так и морочит: быть то суперкрасивой, то суперумной, то гениальной, то супер-вумен. А когда этого не получалось, то я делала из себя страшилище, уродину и тупицу воспоминания об этом до сих пор жутко ранят меня. мне просто вогнать в это состояние, увы
Когда я понимаю, что я обычная, а не мега-одаренный гений, у меня будто что-то ломается внутри.
Осознание собственной особенности всегда подстегивало меня, давало силы идти дальше и защищало.
Хах.
И теперь, читая биографии великих, я думаю, как же мне хочется уметь то, что никто не может. Быть талантливой невероятно, непостижимо.
Мыслить ярко, необычно.
Но я - обычный человек.
И с этим надо жить.

@темы: я, чувства, талант, важно

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:12 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:14 

Overhelmed

Somebody mixed my medecine!..
Плюну на все и стану ебаным затворнмком.
Все.

@темы: яумамыидиот, чувства

15:31 

Maybe I should kill myself!

Somebody mixed my medecine!..
Чёрная с золотым.
Как дыра из "Интерстеллар"
Сверхмассивное ощущение, притягивающее к себе мое слабенькое трепыхающееся сознание.
Черная с золотым - такого цвета моя паника.
Шанс того, что я скользну по орбите и вырвусь, и вылечу, и выскочу, - минимален.
Обычно меня затягивает внутрь, разрывая на куски.
Ооо, я знаю это чувство.
Так было с кожей, теперь так же с работой.
Ощущение, когда весь мир резко сжимается в одну точку, настолько важную, будто от нее зависит вся моя жизнь.
И мир, если не рушится буквально, то очень умело притворяется.
Смесь панической атаки с общей долбанутостью. Как это мило.
Ощущать, как душа, будто бы тонкий листик, намокает и расползается в воде.
Или как тлеет от пламени этого мира.
Или как рвется, будто фольга.

Ощущение, когда нужно бежать и срочно что-то делать, срочно что-то хватать, с кем-то говорить, у кого-то просить совета, что-то делать!
Помнится, в одном из таких приступов я устроила себе приличный химический ожог, и кончик носа восстанавливался недели две (?)

Maybe I should kill myself!
Выдерни меня из этого полубреда твердой рукой.

Сокол-финист, я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Ну и добить свою больную голову!
Я отчаянно ищу знаки своей значимости для тебя.
Blame it on my!..

Девочка с сердцем, что бьется снаружи.
Можно сжать рукой - остановить или ускорить ход. Можно задушить одним словом.
Я слабачка.
Blame it!..

Любопытство и надежда кроются в уголках сознания.
Вывести их всех на свет
И расстрелять к черту!

Не оставить ничего. Ничего. Ничего.
Я хочу быть равнодушной. В такие моменты - хочу.

@темы: чувства, тревога, паника

22:22 

You make me wanna die! v2.0

Somebody mixed my medecine!..
I had everything
Opportunities for ethernity

Я вот не знаю, кто виноват в том, что я чувствую себя некрасивой.
Да и, по словам подруги, я слишком часто перекладываю вину на внешние обстоятельства и людей, а из себя корчу эдакую жертву.
В любом случае, так уж случилось.
Я бьюсь башкой об эту стену с завидным энтузиазмом.
Но ответ все никак не находится.
Она не кирпичная, она титановая!

Я включу музыку так громко, чтобы вибрировали кости черепа.
Может, это поможет заглушить гул и грохот мыслей.
Приступ ярррррррости.
Я мыкаюсь в том лабиринте, не зная выхода.
Приступ бессильной злости, которой я еще и стесняюсь плюс ко всему.
Я запуталась во всем этом, мать его за ногу.

Оно держит меня и морочит, моро-о-о-о-очит.
И ответ, как всегда, сука, на поверхности.
Только я - на глубине Марианской впадины, и кислорода мне не хватит, чтобы доплыть.
Я хочу вынырнуть.
Вынырнуть.
Вдохнуть.
И послать все эти стандарты и всех тех, кто любовно вложил мне их в голову, таки-и-и-им забористым матом!
В который я вложу все это вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!

Ух, ка-а-ак же я все это ненавижу
Ка-а-а-ак же сильно меня это ранит, задевает, бьет по самолюбию - да пусть называется, как угодно.

В общем, все.
Я сдаюсь.
Складываю оружие.
Ну, не повезло.
Ну, не красавица.
Живут же как-то с этим люди.
С осознанием собственной уродливости.
Я не знаю, как пробить эту стену из титана.
И - да! - это очередной из миллиона дурацких постов странных девушек, которые вроде симпатичные, но пишут, что они уродины.
Не знаю, как кто.
Но я в некоторые моменты реально это чувствую.
Со всей полнотой отвращения.
Я подхожу к зеркалу и то, что иногда мне кажется миловидным лицом, начинает "расползаться" прямо на глазах.
Я вижу странный нос, странные брови, маленькие глаза с опущенными вниз внешними уголками, странные губы, некрасивую улыбку, чмошную прическу.
Я знаю, что все это зависит от восприятия.
И от этого еще больше бешусь, потому что я изо всех сил стараюсь развернуть его, удержать ощущение хотя бы "симпатичности".
Но что-то никак, никак, ника-а-ак!
Это жутко: заставлять кого-то чувствовать себя неловко по поводу неизменного, данного - его тела.
Злой-злой мир.
Зацикленная я.
Ну и как-то мы не сошлись, в общем.

Ненавижу вас всех.

You make me wanna die!


Мыкаться на ощупь, натыкаясь на стены.
Шарить в поисках дверной ручки.
Перецепаться, отбивая пальцы ног.

Те рецепты, над которыми я смеялась в трезвом рассудке, сейчас не кажутся такими уж бредовыми.
Просто уже: что угодно, лишь бы выскочить из этого состояния.
Совершенно несносные ощущения.

Этот мир набивается мне в уши, кричит о своих стандартах, лезет в глаза, разрывая веки. Я стараюсь закрыться, но у меня не получается, зазубренные параметры всегда при мне; критики всегда тут, чтобы обмерить, обсудить и осмеять.
Иногда мне кажется, что выход из этого состояния - шаг с двадцатипятиэтажки без шнуров и тросов.

Самое страшное, что я боюсь, что этим вот драматизмом я создаю ощущение, будто я нагнетаю обстановку и жалуюсь. Чепуха же.
Бред же.
Я даже развязать, развернуть тугую ткань грусти, связавшую меня, не могу.
Потому что тут уже другое: а как же голодающие дети Африки? А как же то да се? А как же люди с врожденными увечьями?
В общем, общество ставит и ставит табу на то, чтобы ослабить пояс и выпустить тухлый дух.

Прости, мое бедное тело, что тебе досталось такое дурацкое сознание.
Недурственная мысль, про то, что человека с вышкой гораздо проще заманить в секту, чем того, у кого три класса.
Десятки мыслей и противоречий раздирают мою голову, даже когда я это пишу.
"А, может, я преувеличиваю?" "А вдруг я никогда так и не почувствую себя красивой?" "Всегда будут люди красивее меня!" "Как принять тот факт, что я не очень красивая?"
"Но я ведь не уродина, просто - не красавица " "Вот-вот, в том и проблема, я просто не могу быть обычной, посредине!"
Господи, где тут кнопка "выключить нахрен"?

Над тучами все равно светит солнце.
Надеюсь, скоро и я научусь с помощью этих слов выходить из таких горячных состояний.
Как же я придумала это... как оно звучало? Черт, вылетело из головы. "Занять чем-то свой мозг" UPD. Вспомнила. Кажется, "гниющий".
Вот там было определение, важное, которое я уже пару недель ищу.
Чтобтебя.

Maybe I'm just far too weak.

В конце концов, чего я и от кого хочу. Разве я не должна разбираться с этим сама?
Должна, конечно.
Но все равно, все равно, все равно!
Может, это очередная ловушка сознания?

Эй, где здесь кнопка "выключить"?!

@темы: чувства, красота, длинностраннопост, боль

13:19 

Я тебя ненави я!

Somebody mixed my medecine!..
До зззззззакипающей крови бесит.
Я знаю эту злось, злость бессилия.
меня хорошо научили ей.
ненавижу
ненавижу
ненавииииижу

как бы так переучиться
и развешивать всем сплошь и рядом, а?

@темы: что-то похожее на злость, чувства

12:06 

Say yo!

Somebody mixed my medecine!..
Бардакбардакбардак в мыслях.
Бронхит.
Сомнения, волнения и вся эта шняга.
Пффффф.
Да пошло оно все.
Меня притягивает, отталкивает, морочит.
Я - сошедший с ума электрон, я частица, которая не только хаотично движется, она еще и знак меняет постоянно.

Есть у меня где-то в закромах знак "похер"?

Сторазнадню я успеваю выйти замуж и развестись.
Чтобтебя.
Есть где-то в этой голове хоть какой-то участок нормальности?
Если да, где он?

@темы: чувства, такое

14:20 

We were a roman candle

Somebody mixed my medecine!..
Длинностраннопост.

Heart beats fast...
Colours and promises.
How to be brave,
How can I love
When I'm afraid
To fall
But watching you stand
Alone...


Песня-чувство, песня-состояние.
Песня, выражающая непонятную кривобокую любовь, любовь-аддикцию.
Точнее то, что после нее осталось.
Странно и глупо было бы полагать с моей стороны, что так: бах! - и все лопнуло, и ничего нет.
Лопнуть оно лопнуло.
Но остались веревки, которые лопнули. Осталась торчать арматура сгоревших мостов, хах.

Стреляй навылет, стреляй!

Я хочу вырваться из этого бредового замкнутого круга
Я сломаю себе зубы, но я порву эту цепочку.
Хотя, скорее, я просто сломаю себе зубы.
Я хотела бы рассказать об ощущении.
Об этом ощущении, когда от себя тошнит.
Когда хочется достать себя из себя, оставив пустую оболочку.
Пустую оболочку тела.
Пустую оболочку личности.
Потому что... есть еще что-то третье?

Женщине естественно ухаживать за собой, пусть так.
Поэтому я и хочу найти этот шаткий баланс, это шаткое состояние на кончике ножа, когда я и ухаживаю, и чувствую себя красивой.
Только в том-то и беда, что оно на кончике ножа. Одно дуновение ветра, и я падаю обратно.
И меня, черт возьми, бесzт эти предьявы, что для женщин это естественно!
Тогда да! Я, мать его, хочу развернуть течение истории и порушить нахер какие-то архаичные стереотипы.
Я просто хочу перестать мучиться.
И чтобы все, все тоже перестали.
Я знаю это чувство, когда охота взять нож и отрезать что-то от себя. Лишние бока. Снять неидеальную кожу. Счесать неровный нос.
Почему меня никто не научил глядеть в зеркало, улыбаться себе и думать: "Я красивая"?
Я борюсь за это в железных латах, каждый и каждый раз разбиваясь в кровь.
Потому что я не знаю, куда идти и где находится это гармоничное чувство...
Самопринятия? Любви?
Короче, чувство гармонии.
Кода я подхожу к зеркалу и понимаю, что все на своих местах. Что все не так уж и страшно. Что - не чудище.
Я просто не знаю, куда идти и где лежит этот клад.

В любом случае, если мне не удастся разбить этот круг, истыканный шипами внутрь, есть еще одна идея.
Достать свои буддийские штаники, сесть и медитировать в нем.

But there's no happy ending,
Won't be a big surprise!


Вздохнуть. Встряхнуться. Улыбнуться.

I could have been more cautious!


Психоэмоциональное состояние: There Will Be Fireworks - We were a roman candle.

Нужно купить мяту и мелису и бадяжить чаек.
Какой чоткий (чуткий!) мужик.
Как чотко поет.
Песни с надрывом, вот, что мне сейчас нужно.

Эмоциональная волна накатила, покрутила-покрутила, поморочила и?..

А напротив - тоскует, печалится
Травит душу чудной Алконост!


Боже, как же я хочу петь.
Петь так, чтобы выплевывать все это наружу
Писать такие стихи
Играть так
Концентрированно!
А не вот это вот.
Бесполезное растекательство мыслию по древу.

Вытащить твердой рукой и поставить поодаль, рядом с собой.

Пост о любви стал постом о ненависти. Switch!

И снова о любви, ххх. мне сказали, что я говорю о своей любви, иронизируя, потому что боюсь, что над ней посмеются; и вот как бы сама заранее делаю вид, что это смешно, что и мне же смешно!
Но в том, верхнем, лирически-открытом, ностальгирующем и даже немного храбром состоянии мне хотелось сказать
Хотелось сказать!
I could have been more cautious!
Хотелось сказать, что когда я вижу твою чувствующую душу, мне кажется, что ты не Iron Man, а обычный человек, из плоти и крови, со своими проблемами и страхами.
С такими людьми я могу иметь дело, потому что живых людей все-таки можно любить, так было задумано.
Железных, увы, нет. Я, во всяком случае, не умею. А большинство времени мне почему-то приходилось биться головой в латы.
Но ты - живой человек.
Я люблю, когда неожиданно приоткрытая завеса обнажает какой-то уголок твоей души.
И я задерживаю дыхание, в страхе спугнуть и ляпнуть что-то не то. Мне хочется показать, как этот маленький уголок ценен для меня, но я пугаюсь, теряюсь и, как обычно, все порчу.
Напоследок.
Четыре важных слова. если ты дойдешь до этого места. если ты вообще будешь это читать, хххх Даже пять.
Yes, I still love you.

Мне страшно писать такие вещи по многим причинам.
Но любовь это все-таки giveaway.

Всё. Выдохлась.

Кошмарно-пугающая уязвимость в этом всем.
Вот так, что excrusiating vulnerability.

Когда вдруг кажется, что ты летишь - проверь, может через пару мгновений свернешь шею, упав с высоты.


@темы: чувства, упрт, длинностраннопост

02:01 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Эмоциональный допинг

Somebody mixed my medecine!..
Внезапный комплимент бьет в голову, будто резкий запах.
Хочется взять его в руки, прижать к себе и не отпускать.
Перекатвать эти слова, будто леденец во рту. Сладкие и приятные.
С другой стороны, хочется юлить и вертеться, но я стараюсь отлавливать этотв себе.
Сижу, захваченная врасплох. И улыбаюсь.

@темы: чувства, про хорошее

14:04 

Захлестнуло

Somebody mixed my medecine!..
Одно слово: тревога.
Забиться в скорлупу и слушать, как мысли превращаются в ядовитую дымку.

Лингвистическое. Вот оно - паника захлестывает.
Накрыть, вштырить и угасить - это другое.
А тут имено захлестывает, ударяя дурной волной в лицо, мешая дышать.

До пдеца хочется пробежаться, замерзнуть, вспотеть, упасть в сугроб с тахикардией и возвращаться домой, держась за забор.
Труднопереносимые душевные состояния я фиксю, грубо нарушая телесное состояние, лол.
говоря о эмо - н ето же ли самое они делают?

Только теплого спортивника нет. Да и зачем мне бронхит второй раз.
Нужно что-то другое придумать.

Воувоу.
шепотом, чтобы не спугнуть.
Мне удалось развернуть цунами!
We struggle hard, we live to turn the tide!

@темы: чувства, паника

00:44 

Time goes by/Undead!

Somebody mixed my medecine!..
I'm hung up!

Если бы я сейчас оказалась в том времени, что бы я делала?
Что бы изменила?
Вот что я хочу. Познать свое "я".
Как Сиддхартха.
Понять, какое оно, понять, что в нем есть и что держит меня в этом мире.
Я хочу жить в согласии со своим телом и духом.
В том, что называется - гармония.
Когда ничего не хочется ни улучшать, ни менять.
Когда не хочется двигаться.
Но не так, в лени, от ломящей кости усталости, а в состоянии какого-то успокоения, понимания.
Мир. Отсыпь мне вдохновения, отборного, неистового!
Так, чтобы выкручивало суставы в полуобморочном состоянии, чтобы казалось, что мое тело не существует, растворяется.
Или же наоборот - чтобы быть в теле от макушки и до пят, чтобы чувствовать каждую мышцу, чтобы знать, как кровь течет по венам, вызывая легкое покалывание.
Отсыпь мне одного из этих состояний, ярких, нетривиальных, вдохновенных.
Мне мучительно хочется наполнить мою жизнь смыслом, потому что у меня нет "меня".

Раз за разом, выворачивая суставы пальцев, я пробиваю натянутый полиэтилен. Или нет? Или мне только кажется, и все, что я делаю - это пускаю пыль в глаза?
Я хочу быть личностью значащей, сочной, весящей, неординарной.

And I'm playing it on re-pe-pe-pe-pe-peat!

Все обрывки моей личности.
Их бы сконцентрировать, сконденсировать во что-то мощное, во что-то полноценное.
Должно получиться неплохо.

Интересное и странное ощущение, будто смотришь на себя со стороны;
мне мучительно хочется знать, какая я со стороны.
Мучи-и-ительно!

Казалось бы, ванильная фраза вконтактике. Прекратите бегать за теми, кому вы не нужны и общайтесь с теми, кому нужны (моя вольная цитата).
А и правда же. Зачем тратить соки своей души на того, кому это все равно? Пусть приятно потешить себя мыслью, что "А вот я стану такой, такой и такой, и они все поймут, кого потеряли!"
Это глупо.
Даже если так и произойдет, сначала нужно будет вообще напрочь забыть об этих людях.

И когда уже не ждешь
Неизменно видишь это...


Лучше сублимировать это, добавить те чувства, что и так адресованы тем, кто со мной
И отдавать это им.
Напоминать о том, что я рада их присутствию в моей жизни.
Напоминать о том, что...
О чем-то таком, что даже не выразить словами.
Просто. Делать их дни ярче, светлее.
Дарить им радость.
Отдавать.

Рубрика: итоги года, бхах.
Пару лет назад я мечтала стать бесчувственной.
Теперь я понимаю, что это нереально; меня сконструировали так.
Теперь бы мне научиться рулить этими чувствами, уметь утишить их и направить, куда нужно.
И осознавать. В каждый момент времени осознавать трезвым и холодным рассудком, что это и откуда.
И только по своему желанию вдыхать и опускать лицо в волны этой эмоции.
Мне не нужно спокойствие. Мне нужна опора, щит, который всегда прикроет мою спину.
Но более того мне нужен хребет. Свой. Крепкий. Мощный. Способный выдержать это все, и при этом остаться гордо распрямленным.

Песни-состояния вечера:
Madonna - Hung up
Scorpions - Humanity
Les Friction - Torture

UPD. Я совершаю тонны опечаток. Иногда они бывают смешными, иногда - поэтичными. Вот из последних "несколько лент спустя"
Не знаю, чем, но зацепило.

@темы: чувства, психологическое, важно

Солнечное сплетение

главная