Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

Somebody mixed my medecine!..
Этот нож заточи
И реальность разрежь
На кусочки со звуком противным.
Яд себе завари,
Правды злой переешь
Обяжи себя браком фиктивным.
Быть ничем - не беда,
Ничему не болит,
Вот быть чем-то - гораздо больнее.
Понимать: ерунда
Твой душевный колит,
Понимать - ты несешь ахинею.
Умирать страшно тем, кто попробовал жизнь,
А упасть - тем кто был на вершине.
За спокойствие духа ты жарко молись,
Может быть, твое сердце остынет.

@темы: чувства, такое, стихи

19:46 

Раунд 2, файт!

Somebody mixed my medecine!..
... и с кем не надо нагружать язык

Всплыло в голове, когда в очередной раз ели в абсолютной тишине. Только это не так, как в песне. Там это от понимания, а не от недопонимания.
Несколько пунктов, которые меня доводят.
Накопилось же, если это уже второе полотно текста.
1. извинения
2. два мнения - твое и неправильное
3. штука про еду (сначала рычала на меня, теперь сама нехотя соглашаешься)
Было что-то еще.
Но я уже забыла

@темы: чувства, адресованное

17:04 

Hhhate it

Somebody mixed my medecine!..
Whatsoever.
Почему тебе можно наезжать на тему "ты не говоришь по поводу еды, а всегда выжидаешь, когда это сделаю я"?
Почему тебе вообще можно наезжать по стольким темам, иронизировать надо мной, общаться так, как будто видеть не хочешь, вставлять шпильки и давать указания, а мне нельзя? Я пытаюсь со всякими лучшими побуждениями как-то все наладить, а в итоге ты либо вообще молчишь, либо насмехаешься надо мной. Ахуеть. Совсем зебала - так и скажи, я съеду куда-то.

Может, я виду себя как инфантильный идиот, но я не чувствую в себе сил это разруливать.
Начни я разговор на тему, что мы как-то странно разговариваем и вообще атмосферка не оч, я буду виновата, ибо ты же со мной разговариваешь как обычно, а я странно отвечаю и морожусь.
И вообще всему виной всегда я.
И начинаю все всегда я.
А тебе, кажется, совершенно на это все начхать, потому как ты извиняешься только конструкциями "ну извини", и то, после того как я заявлю, что мне обидно или что.
Я злюсь и мне обидно.
И если это вообще не заметно, то печаль.
Но я не хочу постоянно извиняться и всячески чувствовать себя унылым дерьмом, когда другому позволено этого не делать.
Раз я такое дерьмо, которое только портит отношения, психичит, обижается и предьявляет претензии, то буду хотя бы себя вести соответствующе. А то что, титул есть, а поведение не дотягивет.
Я думаю об этом второй день каждую гребаную минуту, это меня грузит, вытягивает силы и напрягает. А ты, скорее всего, даже и не думаешь, что "что-то не так". Или думаешь, но считаешь, что оно недостаточно "не так" или само пройдет или ещё хз что.
В любом случае, когда я так падала на мороз, я получала за это пиздюлей, справедливых пиздюлей, ибо метод и правда не айс.
Но почему ты сама им пользуешься, а?

Отправлю это тебе, когда буду далеко отсюда.

Факт фактом - в такой атмосфере я совершенно не могу жить, ибо мне не пофиг и я люто напрягаюсь.
Но, черт подери, почему я должна чувствовать себя... я не знаю, как это описать. Виноватой? Той, кто во всем не прав? Ходить по струночке и пытаться лишнего слова не сказать? Ибо это может вызвать еще более сильную обиду или ссору, которых я, кстати, боюсь.
Мне это не нравится. Меня это злит и раздражает. Ты не замечаешь за собой, но ты в какой-то "доминантной" позиции. Тебе, конечно же, ок. Только тому, кто в "подчиненной" - не ок. Т.е. мне.
Может, я драматизирую или преувеличиваю, но это абсолютно точно то, что я чувствую.
Что я должна вести себя тише воды и ниже травы, чтобы не дай Бог не ляпнуть чо лишнего, что тебя разозлит.
Я считаю это вообще не круто.
+ я не хочу бояться людей, но это уже мои штуки.
Anyways, пипец.
И я вот на 99.9% уверена, что по прочтении этого текста ты: а) скажешь, что это я сама не разговариваю и я все придумала - короче говоря, я виновата; б) что я первая тебя чем-то сильно обидела, а ты пытаешься свести конфликт на нет, но смотри п. б).
Я чувствую себя беспомощной, вот что. Что меня не могут услышать и понять. Что меня вообще не слушают, не уважают и не любят. Я бьюсь головой о стену каждый раз. Только я начинаю злиться или раздражаться на тебя, ты поворачиваешь это чувство на меня и превращаешь его в вину. При этом тебе злиться и раздражаться ого-го как можно, еще и резко одергивать меня по поводу и без. (Кстати, когда я шла медленно, у меня просто заболело колено.)
Круто быть тем, кто сверху. Некруто быть другим.
я чувствую постоянную вину и беспомощность, какую-то неполноценность, и это ужас.
Вуаля. Доигрались.

А в конце концов ты вообще решила, "а нах оно мне надо" и уехала развлекаться. Ну не надо так не надо, я скоро на месяц укачу - сможешь насладиться моим отсутствием.
Мне обидно и больно, что ты так поступила. Ещё и смайлик этот, блять! Он вообще добил.

@темы: я, чувства, стресс, злость, адресованное

11:41 

We have the will to win..?

Somebody mixed my medecine!..
И снова я о ранах.

Я ненавижу тебя за то, что перед тобой мне нужно быть какой-то. За то, что я играю роль, как перед чужаком, как перед всеми чужаками, которых я встречаю.
Я напрягаюсь и стараюсь казаться лучше, чем я есть.
И теперь внезапно я чувствую отторжение. Это требует от меня слишком много энергии, это исполнение роли. Раньше это переваривалось нормально, раньше я этого даже не понимала.
А тут вчера до меня дошло.
Я хочу казаться перед тобой умнее, красивее, смелее и всячески лучше, чем я есть.
Но это же не я. Не я.
Мне так страшно, что все вокруг возьмут и узнают, какое я на самом деле чмо (кроме действительно близких друзей - эти уже знают, хотя и тут я иногда дрожу от страха) и бросят меня.
Да, я до колик боюсь, что меня все бросят.
А по сути-то я никто, ничем не отличающийся никто. И вот эти все это как раз-таки и узнают.
Наверное, меня размажет по асфальту тогда тонким слоем.
Но я думаю, что после этого я соберусь по кускам, сошьюсь заново и стану свободной.
Конечно, не сразу перед всеми, кого я знаю, открыть эту свою беспомощность - иначе я крышей тронусь.
Перед кем-то я никогда ее и озвучить не смогу. Мне бы сказать им это "я беспомощна" в своей голове, чтобы перестать играть роль кого-то.
И перед тобой тоже. Уже или бери такую, или гони к чертям.
Мне до зубодробящей боли хочется нравится.
Развернуть бы это желание, но куда? И что за ним стоит?

Рана вторая.
Тело.
Одно это слово вызывает гул и р-рокот злых мыслей.
Я уже не ненавижу себя, кажется, как это было раньше.
Мне больно от того, что если ко мне приложить лекалу идеальной фигуры, я не влезу.
Мне больно.
И я хочу избавиться от этой боли, чтобы ничто не могло задеть меня, чтобы слова только скребли по бронестеклу, но не царапали его.

Louder

Мозг-то сообщает, что ржать могут над любой фигурой, как над любой - и не ржать.
И как сделать так, чтобы моя была той, над которой не ржут? Как защитить свою беспомощную душу?

Louder!

Первая стадия феминизма (как была у меня) - это именно такая попытка. Попытка найти себе железобетонные латы таких же соплеменниц. Найти общество, которое загрызет любого, кто посмеет хоть слово пискнуть. Потому что не каждая может загрызть самостоятельно. Я, например, не могу. Что и печально.
Но теперь и это не работает. Слепая злость помогает недолго, вынося на волне вверх.

Louder that words!

@темы: я, чувства, тело, боль, адресованное

16:54 

For those who differ

Somebody mixed my medecine!..
Ничерта не готово, время поджимает, писать лень, но есть прекрасная песня Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks.

где моя песня под состояние?

Но состояние-то было вчера.
Когда я в очередной раз вываливала свои проблемы на дорогого мне человека, как вдруг осеклась и поняла. Этот человек не вещает о своих проблемах, как я, направо и налево, т.е., скорее всего, держит в себе. А если держит в себе, значит, в "хранилище" прибудет еще и моя запарка.
Так искренне за то, что нагрузила, я не извинялась еще никогда.

Но это вовсе не значит, что нужно забить на друзей. Просто тем, кто говорит, нужно это учесть, как и тем, кто слушает.
Энивей, спасибо моим тем-кто-слушает.

@темы: я, чувства, посвящение, друзья, адресованное

16:32 

Sometimes I feel so isolated I wanna die

Somebody mixed my medecine!..
Острое желание прожить чужую жизнь - знак того, что с этой жизнью что-то не так.

Всем-то, по сути, пофиг.
Интересная метафора.
Одиночество - как голодание.
Голод меня мучит, и одиночество тоже.
Буду утешаться мыслью о том, что оно попутно очищает.

Я уткнулась головой в шершавую стену и трусь щекой в бессмысленном непонимании.
Где-то зарыта фундаментальная разница между нами, я не могу понять, где, я не вижу ее.

На третій хвилині я бачу вітер,
Я чую колір
Зеленого лісу...


The big-big bang!
The reason I'm alive...


Гаденько так делать - манить сладким запахом, а потом кусать, как мухоловка. Я будто каждый раз чувствую, что там есть ещё что-то, что-то за тем, что демонстрируется. И я не могу убить это чутье - потому ли, что оно правдиво или потому, что мне очень хочется в это верить?
Что ж, моя задача перестать реагировать на запах, бррр.
Это уже гниет в моей голове, бродит и киснет, и я без понятия, кому рассказать, чтобы глотнуть свежего воздуха.

Зависимость от соц. сетей из бэд.
Это общество так думает или я?
Но, все же, не оч, что я не переношу одиночество и вот это.
Понять, что хочу делать конкретно я, а не лишь бы понтонуться.
Что же, даже с писательством траблы, хах?

The big-big bang!

@темы: я, чувства, напряжение, накрыло

23:39 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:13 

Still sailing

Somebody mixed my medecine!..
В каком бы я ни была состоянии, у меня всегда есть эта песня.
Sail!
Я уже и не припомню, как впервые на нее наткнулась, но она стала неотъемлемой, неотрывной частью меня.

You'd better look for another friend,
More courageous, more passionate.


Эта песня, ее звуки склеивают меня в одно общее, делая маленькую дырочку в душной комнате моих мыслей. Сначала поступает совсем немного кислорода, но это уже что-то, чтобы не дать мне задохнуться совсем. Хотя я нахожусь в мучительном стоянии, когда дышать нечем и, сколько бы не вдыхал, кислорода никак не хватает.

Я испортила все, что могла испортить, и теперь глотаю слезы, пытаюсь не утонуть в своих обжигающих мыслях.
Зубы привычно крутит. Дышать привычно нечем.
Небо, урони мне кирпич на плечи
И избавься от очередного чма.

Я так хочу, чтобы кто-то обратил на меня внимание и сказал мне нужные слова.
Нужные.
Слова.

Я выходила армированная
На встречу к этому миру.

Только латы были не сверху меня, а во мне. Они врастали железной драконьей чешуей прямо в кожу.
И вот, пластину за пластиной отрывают.
Мне нечего делать, кроме как морочиться и ныть от боли.
И что, блять, так сложно просто подуть на рану?
Я не прощу законов бытия и перемещения праны!

Зато когда эти раны заживут...
С другой стороны, почему я всегда жду магического "когда"?
Прыгать в море сейчас.
И, если я не умру от болевого шока, то все пройдет, как надо.

С детской пирамидки моего социального успеха все сбивают и сбивают колечки.
Хотя это больно и морочит меня, я думаю, что когда дойду до нуля, количество перейдет в качество.
Просто вдохнуть.
Просто потерпеть.

오늘 밤은 삐딱하게!

Что же, мне опять перед всем извиняться?
Но почему это делать снова мне?
Почему эти "все" не могут прийти
И сказать: прости.
Даже если неправа была я.
Просто, чтобы сделать приятно.

사랑 같은 소리 따윈 집어 쳐
오늘 밤은 삐딱하게!


Maybe I should kill myself!

Как будто я вдруг перестала понимать и меня перестали понимать.
Вавилон, Вавилон.
Мне никак не удается донести своей мысли.
Мне хочется тупых
Банальных
Замусоленных
Засахаренных
Идиотских
Соплей
Мне хочется, чтобы кто-то потерпел эту упадочность мысли, истерику. Выждал, перенес, выстоял.
И сказал: да что ты, всё ОК.
Я тебя люблю.

А меня тумаками в шею гонят вперед. Я разворачиваюсь от злого мира, хочу спрятаться в объятиях - но нет, меня снова лицом к нему, и снова, и снова.
В относительно трезвом рассудке держит одно: это чувство и, как любое чувство, рано или поздно оно пройдёт.

P.S.
Минутка едкого сарказма.
Уж извините, что всем вам досталась вместо нормального понимающего человека я. Наш ответ Чемберлену:
You'd better look for another friend,
More courageous, more passionate.


и

"Maybe I should kill myself!"


С каждой новой раной
Я соприкасаюсь с нирваной.

Я уже не хочу чувствовать боль по такому поводу.
Чтобы ударяло и отскакивало, оставляя пустой звук.
Или даже - не оставляя никакого звука.
Пустой звук будет, если меня выпить, как моллюск.
Лучше, все же, когда там будет так много мышц и связок моей души, чтобы просто не задевало, не до боли.

@темы: чувства, накатило, боль

20:05 

The big-big bang!

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рана, которую я боюсь трогать, пока она не заживет совсем.
Чувства, похожие с тем, будто подуть на ожог или глубокую царапину. Чувство, что одно прикосновение сделает больно.
Я аккуратно хожу у нее, раскачиваюсь на носках взад-вперед, не зная, что сказать.
Я пугаюсь, когда ты злишься, кажется, будто минута - и я получу удар туда, где и так болит.
Но я хочу что-то сказать! До оскомы, до ноющей боли я хочу что-то сказать. Хорошее.

Maybe I'm a different breed!
Maybe I'm not listening...


Это то, о чем я и говорила.
Раненая нежность.
Как меня вчера накрыло!
Твоя морская безбрежность
Слишком огромная для такой тупой чайки, как я.
Я не могу облететь и половины этого моря.

Я чувствую, как твой голос становится жестче, наждачней
И в панике бегаю с этой задачей:
Чо делать, ебтвоюмать?!
Как и чем тебя вдохновлять?

Теперь уже более адекватной прозаической речью. На самом деле, там кратко. Я жу-утко хочу быть человеком важным для тех, кто важен мне. Я жу-утко хочу дарить им свою любовь в той форме, в которой это будет их подпитывать и вдохновлять. Почему жутко хочу? Я разочаровалась в себе по всем фронтам - ум, внешность, таланты.
Осталось только одно, отношения. Может, мерзко так говорить и, по сути, пытаться утвердиться через "умение быть другом", но это единственное, что мне осталось.
Мне оста-алась одна забава!..
Я надеялась, что могу быть хотя бы хорошим другом. Умеющим помочь, понимающим, чутким, вдохновляющим и придающим сил. Короче, тем уникальным человеком, который вытащит из любой жопы.
И вот вся эта бодяга с комплиментами, о которой я говорила, и ситуация утром - они наглядно мне показали, что я не такой друг, что я косячу сплошь и рядом и делаю все неправильно.
И это до слез.

Sail!

Я пыталась это как-то переварить, перетерпеть, но душевной кислоты мне не хватило.
{Лирическое отступление: Кстати, интересно. Если учесть, что выделяется соль и вода (слезы), то в моей душе смешиваются щелочь и кислота. Щелочь - агрессивная среда этого мира. Щелочная. Звучит, как сволочная.}
Поэтому нежность и раненная. Не то, чтобы она отвергнутая, но это чувство, что даже тут я ничего не могу, я настолько никчемна, что не могу ни похудеть, ни получать пятерки, ни ориентироваться по карте, ни общаться с дорогими мне людьми нормально - оно изводит меня, истончает меня до одной нитки, когда любое дуновение ветра и любое слово заставляет ее дрожать и истерить.

Теперь те три образа, которые сложно объяснить адекватными словами, о которых я говорила еще раньше.

Улыбка. Штора. Свежесть мыслей.
Вечерний Киев замер в окнах.

Описания образов, мгновений.
Образ первый - улыбка. Говорили о чем-то в столовой на этой тяжелой неделе, по-моему, даже в понедельник, ты что-то серьезно говорила относительно, и тут вдруг улыбка тронула губы, пробежалась по ним и исчезла. Я такой красивой улыбки не видела давно. Как там в песне? "Прохладным ливнем после жаркого дня"
Образ второй - штора. Опять же, на этой неделе я проснулась после дневного сна с чувством, что меня переехал каток. Ты что-то делала за ноутом, я посмотрела на эту картину, на арку шторы, освещенную лампой, на темное окно - и мне стало так как-то... уютно?
Ну, и третье. Свежесть мыслей. Разговор о конформности и способах манипуляции. Мы заходили в общагу, прошли калитку и поднимались по этому маленькому склону.
Солнце било в глаза, дул прохладный ветер, и на меня повеяло свежестью твоих мыслей.

@темы: адресованное, чувства

21:12 

Somebody mixed my medecine!..
Я не стойкая.
И не сильная.


Maybe I should cry for help!

Отравленный путь млечный.
Я знаю: через час мне станет легче.
Задерган, замучен, раздет.
Но я все еще поэт.

Maybe I should kill myself!

Сцедить это все,
Превратить в стихи.
Может быть, мне повезет
И за эти грехи
Я просто рассыплюсь в прах.
Стану забытым словом в забытых губах.

Ударь меня ножом в живот!
По словам, именно там и живет
Вся эта ересь - вдохновение.
Ударь меня ножом в грудь!
Бей быстро, не дай сглотнуть
Чтобы убить поэта, нужно мгновение.

Тот самый уровень, когда боль душевную
Хочется перекислить в физическую,
Сделать ее ручной, плюшевой,
Постичь природу метафизическую!
А ты - тупое чмо.

Blame it on my own sick pride!

Я устал писать посвящения
Без отклика, без извещения.
Мне так хочется чувствовать себя любимой и важной, вот что.
Необычной, красивой, хорошо слаженной.
А я - чмо.

@темы: боль, накрыло, стихи, упрт, чувства

16:58 

Maybe, I should kill m*self!

Somebody mixed my medecine!..
oh, blame it on my own sick pride!

Такое уже было раз.
И вот еще раз.
Бессилие, которое расширяет и разглаживает мои зрачки.
Закипевшим слезам некуда деваться, кроме как вниз.
Мне хочется верить, что это потому, что я долго была сильной и продвинулась в этом.
А не потому, что я бесхарактерное чмо.

Столько слов. Столько бравады.
И удар головою о стену. И насмешка — "тебе не пройти"
Я не хочу себя так чувствовать за лишний килограмм или сантиметр на теле. Я вообще не хочу себя так чувствовать.
Больше никогда.
Никогда.
Никогда.
Мне казалось, я смогла вырваться из жуткой ловушки стыда за свою внешность.
Но нет, не смогла.
Просто мою клетку расширили.
А теперь я вот налетела на прутья, наивно полагая, что вырвусь на волю.
Прутья с метровыми шипами. Хватает, чтобы пробить насквозь.


Стыдно так яростно переживать из-за внешности. Глупости же, глупости!
И этот стыд ранит еще сильнее.
Я
Ненавижу
Себя.

Тупой слабовольный уродливый нытик.
Вот кого я увижу в зеркале, если подойду. Вот кого.
Некрасивое, несильное, недостойное любви существо.
в такие моменты я страшно жажду спрятаться от мира, чтобы никто не видел меня такой жалкой.
И страшно жажду общества, потому что одиночество невыносимо.

@темы: чувства, перегруз, боль

13:24 

We are all illuminated

Somebody mixed my medecine!..
Проведи свое сердце к месту, откуда оно

Я думаю об этом уже третий день.
что тебя держит здесь? Курсы, универ - все глупость.
Я вдруг почувствовала себя так, будто попадаешь в ноту - и что-то резонирует внутри. Я вдруг увидела стеклянную сферу-личность в этом огромном синем космосе. Ничто. Такое ничто. Но я не хочу, чтобы ты себя так чувствовала. Может, потому, что тогда эта бездна подходит слишком близко и ко мне. Может, потому, что я не люблю видеть, как ты печалишься.

Time waits for no one, so do you wanna waste some time...oooh, tonight?

Давай плюнем на все и поедем сегодня ночью в бар!
Я хочу сойти с ума, я хочу поступать так, как эти все, что кругом, я хочу психануть и творить треш.
Платья есть, туфли на шпильке есть!
Just for tonight, darling, let's get lost...

Я думаю об этом третий день. Смешно, таких вещей друзьям не говорят, это звучит как-то... Двусмысленно, что ли? Но я без подтекста. Ты учишь меня любить. И вчера ты напомнила мне об этом шуткой про хлеб. Черный и белый. По сути-то, мы бы могли покупать каждая себе, но нет.
Откровенно понятно, что пару дней один на коне со своим любимым хлебом, второй же страдает - а потом мы меняемся.
Это называется компромисс.
И это то, что составляет отношения, которые выдержат годы и расстояния.
а у меня в эту сторону... пунктик, что ли?
И когда я понимаю, что подхожу на шаг ближе, то чувствую что-то непреодолимо хорошее.

@темы: чувства, адресованное

23:34 

Камнем лежать или гореть звездой!..

Somebody mixed my medecine!..
В итоге ты - кремень, а я - бесформенная масса.
Не разбрасывайтесь столетиями.
Умру и стану космосом.

Я пропустила момент, когда у тебя внутри пророс этот камень. Я знаю, что кремень - не кристалл, но он вырос.
Я вдруг как будто открыла книгу с другой стороны и обнаружила, что там совсем другой текст, совсем не то, что с лицевой стороны. Совсем о другом.

Дрожь пробегает по телу и я кажусь себе такой - такой никакой!
Я вдруг удивленно понимаю, с какими, с насколько удивительными людьми я дружу.
Я хочу быть кременной. Ударяясь о мир, я буду высекать искры.
Ты - человек удивительно глубоких мыслей, как можно было до этого дойти самой? Я никогда не могла подумать, что ты знаешь такие вещи, что ты думаешь о таких вещах.
Я будто бы шагала в ручей, а провалилась на огромную глубину.

Когда я понимаю, с кем я, мне так хочется держать марку, мне так хочется соответствовать. Распушить свой павлиний хвост и показать, вот, мол, смотрите, вы не зря со мной дружите, я тоже что-то стою.
Что-то этот месяц полон посвящений и таких вот осознаний, лол.
Будто до меня вдруг доперло, как мне повезло с друзьями. у меня нет миллиарда знакомых.
Но с друзьями мне все-таки повезло.

Держать марку. Осанка. Грудью вперед, красивый изгиб позвоночника. Символ силы.

Но что я все о себе да о себе. Пхах, даже в посте-посвящении я умудряюсь быть эгоцентричной.

Пытаться кем-то быть
Или остаться собою?

Оставайся собою. Ты - кременная.
И это не в том плане, что ты должна быть несломимой и железной, нет.
Это в том плане, что ты вышибаешь искры. Как минимум, из меня точно.

@темы: чувства, адресованное

21:25 

Don't be afraid of tomorrow

Somebody mixed my medecine!..
Собственно, я уже забыла те острые слова, которыми хотела это сказать.
Может, это и хорошо - меньше растекательства по древу, концентрированная, как кислота, суть.
Знаешь, я будто думала, что я "в тусовке". Учитывая тот факт, что я нахожусь рядом с таким человеком, как ты, мне казалось, что щелчок пальцами - и я стану нереально крутым спортсменом.
Точно такое же было со скрипкой. Это то, о чем писал Сатов. Раздувание своего эго до непомерных границ, такая типа мания величия каждого человека. Черт, я не могу выразить это такими понятными и стройными словами, как он это написал.
Мне казалось, что если я "в тусовке" - той или иной - если я приобщилась, то все, я априори крут, я могу! Только вот немного поднапрячься, и все, Паганини, офигенный спортсмен, певец, танцор (нужное подчеркнуть)
Реальность оказалась неприятнее. Собственно, вот она - реальность. Я могу достичь успеха в игре на скрипке, спорте и чем угодно еще. Но не щелчком пальцев. Но не потому, что я знаю офигенную скрипачку и офигенного спортсмена и "вхожу в тусовку". И это неприятно, моё драгоценное эго, с которым я ношусь, получило болезненный удар под дых. Эго наглядно показали, что чувство собственной значимости в этих областях было надуманным, вот и все.
Что и печальненько.

@темы: я, эго, чувства, психологическое, осознание, боль

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:07 

Suddenly my eyes are open

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рыцарь.
Человек, удивительных душевных качеств, удивительной душевной силы.
Впечатляюще не-такая-как-все.
Впечатляющая.
На секунду у меня в голове блеснула мысль, что, если бы можно было написать про тебя в том задании по англ. про героев, я бы написала.
Это не тупая лесть, как в школе делали - я писала про свою самую лучшую подругу, чтобы она не обидеть и т.д. Сейчас я себя совсем каким-то нехорошим человеком выставлю, но это не суть.
Суть в том, что это прозрение единого момента, которое ударило по мне, будто мощный порыв ветра, и я подумала:
Ты - рыцарь.
Но не тот, закованный во внешние латы, в панцирь, к которому я так стремлюсь. Считай, ты уже достигла просветления. У тебя есть хребет.
Чтобы сохранить такие взгляды на мир в этом всем и не потерять себя... мне, увы, не хватает слов нормально выразить то, что я думаю.
А думаю я много, но очень сумбурно.
Перед ней все прогибаются, а ты думаешь, как бы избежать такого случая, что другой может обидеться.
Дрожь прокатывается по позвоночнику на этом моменте, и я тут слышу такой накал душевной силы, такое напряжение, что оно гудит мне сверх-мощным электричеством. Еще минута, проскочит искра и убьет, поразив цель.
Такой накал душевных сил.
И неужели нужно быть такой, как она?
Suddenly my eyes are open
And everything comes into focus...
И я понимаю: нет, не нужно. Нет.
И я понимаю, как сложно быть таким человеком, как ты. Noblesse oblige.
Ты - рыцарь.
Тебе бы говорить со стадионов, потому что слишком мало людей думают так, как ты.

Я все.
И я хотела бы быть хоть немного интересной личностью для такого человека, как ты.

@темы: адресованное, накрыло, упрт, чувства

23:02 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:06 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

Somebody mixed my medecine!..
Разрежь мое сердце живьем,
Сцеди из сосудов кровь.
Слова мне твои нипочем.
Останется только шов
И память о сильной ране.
Все прочее тает в пране.

@темы: я, чувства, стихи, боль

Солнечное сплетение

главная