• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Im-mor-tals

Somebody mixed my medecine!..
I’m glad to hate you but I do it in the best way

Да, я веду себя, как дитя малое, обидевшись на мир и надеясь, что он заметит меня и придет извиняться за свое плохое поведение.
В детстве я вообще под стол залезала и ждала, пока меня найдут.
На секунду мне показалось, что чувства - это и то,давнее - удивительно похожи. Почти идентичны.
Я мозгом понимаю, что это глупо, и это бесит ещё больше, до закипающей слезами злости,до разрывающей злости.
Злости, что я не могу изменить мир и людей вокруг, перестроив их так, как мне нужно.
Злости, что я веду себя глупо и не могу прекратить.Злости, что я глупая.
Глупая.
И бессильная.

Я мстительная.
Я готова наговорить кучу гадостей тому, кого (я уверена), смогу достать, чтобы сделать больно в ответ.
Но к тому, кого не могу достать, я не полезу.

Этот мир убивает меня.
Медленно, но верно.
Как и каждого из нас.
Но я научусь дышать в одиночестве, научусь защищаться самостоятельно, научусь шагать в темноту.
А сейчас мне хочется забиться в угол и ныть, ныть, ныть.
Я чувствую бессилие и то, что никто меня не слышит.

И мне даже обвинить не в чем, но хочется. Страшно хочется, опьяняюще.
И я не могу понять, почему. Почему, что мне такого сделали? Не послушали, тем самым ущемив эго? Имею ли я право злиться?
Ненавиж-ж-ж-жу!

@темы: я, чувства, терапия, бывает

22:58 

Третий

Somebody mixed my medecine!..
Как, оказывается, сложно быть слабым.
Как мне зубодробительно стыдно за это.
До обжигающих слез стыдно.
Нельзя быть слабой.
Но не такой бравирующе-слабой,которая упивается своей болью и пишет печальные стихи из этого.
А по-настоящему слабой перед теми, перед кем я ей быть ненавижу. Бра. Родители. Враги.
Перед ними надо притворяться и делать вид, что со мной все ок.
Не хорошо, а именно - ок.
Что я справляюсь.
Но я не справляюсь, не, не, не!
И мне так обжигающе стыдно за то, что я не справилась с возложенной на меня миссией.Быть хорошей дочерью. Умной. Сильной. Уверенной.
Что я не справилась с той ерундой, что преследовала меня с первого курса.

@темы: я, чувства, важно

21:26 

О поэтах

Somebody mixed my medecine!..
Все кругом такие крутые поэты, а я - я ничтожество.
Мне главное нужно поверить в себя и начать что-то делать.
И начать то,что я ненавижу- выпрыгивать наперед.
О,помогите мне с этим,кто-то.
Я тоже хочу стать красивой с осмысленными глазами.

А то скоро я так и вовсе перестану писать.

П.С. Она много читает.
А я ничтожество. Жуть.

@темы: я, чувства, терапия

20:40 

Ч-ч-чувства!

Somebody mixed my medecine!..
А я знаю, почему это меня раздражает.
Наверное, знаю.
В аккупунктурных точках моей души это как раз та, что отвечает за чувство,будто меня никто не замечает и не заметит.
Что мне не докричаться, не переспорить. (привет,бра-а-ат!)

Сделаю погромче и вытащу эту иглу из себя.

А, может, мне просто хочется пострадать.
Когда мне скучно, я придумываю себе трагедию. Я отлично умею придумывать трагедии.
Я рисую эмоцию так хорошо, что моё сознание срывается со своего места, аплодирует и орет: "Верю! Верю!"
И верит.
И тут уже начинается всё, что сопутствует, когда сознание верит.

Гнилые мысли, затхлые чувства и общий недостаток кислорода души.

А ещё у меня помахали всесилием перед носом и отобрали его, и я пенисто злюсь за это, до бьющей в нос ржавым запахом одури.
Я ненавижу тебя за то, что ты такая же, как и мой брат.

Мне никогда не удавалось тебе ничего доказать.
Я чувствую себя рядом с тобой тупым бесполезным ребенком.

И я ненавижу тебя за это до белого каления.

Я ненавижу тебя за то, что ничем - слышишь, ничем! - мне не удавалось тебя задеть.
И чем более скользкая и прочная броня, тем больше мне хочется пробиться за неё. Я готова на многое, я готова на любую уловку.

Я- эгоцентричный ребенок, который начинает рыдать, когда его не слушают.
Хм.
А зачем, чтобы меня слышали все и каждый? Это нормально или нет? Или это мой пунктик?

Энивей, ррр.

@темы: я, чувства, адресованное

17:32 

Somebody mixed my medecine!..
То ты бох,
То ты сдох.

Хмурое небо сегодня низко наклонилось надо мной, так низко, что я могу просунуть голову и увидеть: там, за тучами, солнце.
До какого же опьянения я хочу быть хоть чем-то. Сделать что-то заметное. Заметное!

Как давно это было, что я прыгала с моста. Как давно, черт возьми. И что с тех пор стало с моей жизнью?
Она превратись в пластилин - и по вкусу, и по фактуре. И что мне с этим сделать, что?

Я устала быть ничем.
Это меня убивает.
Мне так нужно быть хоть чем-то, чем-то!

Мне кажется, что если я сейчас лягу и умру, то никто и не заметит.
Но это не потому,что я ною и прибедняюсь.
А потому что я не успела сделать ничего заметного.

Я хочу стать хоть чем-то заметным.
Попасть в роковую любовь.
Сделать что-то запоминающееся.
Даже не знаю, что,что?
Я хочу быть стильной и уверенной,такой себе электросвинг на ножках, как эта песня.
А я что?
Я скучно проживаю свою жизнь.
прожигаю.
Мне даже принаряжаться лень.
Зачем?
Серые дни.
Серия я.
Это съедает.

Мне так нужно стать заметной хоть в чем-то!

@темы: чувства, терапия, я

19:52 

U make me wanna die!

Somebody mixed my medecine!..
Бог, сделай меня железной.
Титановой. Каменной.
В этом мире безбрежном
Я не хочу бояться так пламенно,
Я не хочу бояться вообще.


Такие вещи всегда вызывают во мне ужасную панику.
И не ту, что черно-золотым проходит рядом, а ту, что в клочья рвет мой мозг, заставляя трястись и нервничать.
Я хочу сидеть в углу и никуда не ходить потому, что мир опасен и зол. Особенно если ты женщина.
А лучше - лечь, заснуть и не просыпаться.

@темы: я, чувства, страх, паника

21:43 

Терапия,ололо

Somebody mixed my medecine!..
Надеюсь,терапия поможет и со всей этой политической хуйней.
В частности, споры с братом и т.д.
Да и ваще.
"А мне всё пофиг"

Бесишь ты меня.
Бе-сишь.

Все такие кругом политически активные. Так бы взял и уебал, ну!
Аж раздражает.
Пф-ф-ф-ф.
Надо узбагоиться.

@темы: чувства, адресованное

19:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сказать, что это было обидно.
И что я думала, что теперь всё будет заебись, а всё осталось, как прежде, мучительно-страшно.
"У меня есть одна бочка, которую я бы хотела на тебя накатить"
Ну, такое.
Говорить это тоже будет стрёмно.

@темы: важно, адресованное, я, страх, чувства

18:12 

Остатки моста

Somebody mixed my medecine!..
Знаешь, есть кое-что важное,
Что я хочу сказать.
Ты всё такая же страшная,
И можешь меня достать
Одним только точным словом.
Но я на уровне новом -
И здесь ты уже не бог.
Снимай свой венец терновый,
И белую тогу оставь.
Но если вдруг станешь готова,
Вон там - остатки моста.

@темы: стихи, чувства, адресованное

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

Blame it on my ADD!

Somebody mixed my medecine!..
Вот это вот про задолбался и пошли по кругу.
Это как-то...задело.
Как будто тут всё начало быть урурушно, и вдруг ты меня оттолкнул.
Я не уверена, скажу ли это и стоит ли.
Что надо что-то делать, а не только разговаривать.
А я хочу разговарить.
Чтобы меня пожалели.
Почувствовать, что я не одна.
Не знаю, что в этом было обидного, но что-то было.
Like you've pushed me away.

Я как зверь, который подходит к человеку, и на любое резкое движение реагирует побегом.

Задолбался. Задолбался слушать это тупое нытье?

Вдруг уровень стресса резко вырос.
Не знаю даже.
Я тут подумала, что у нас обычно и говорить не о чем. (-к слову о постах про котиков и постах разв месяц; может, это у меня уже паранойя, но я вдруг почувствовала себя какой-то супер тупой. А хотела показаться умной наконец-то,хоть раз. )
И с моей стороны нехорошо использовать тебя как жилетку (странно, с другими таких проблем не возникает), но с другой соблазн велик. Очень уж мне эффективно легчало, как никогда.

Ну а тут наоборот.

Да, и ещё. Ты никогда не пишешь сам. Почему?

Я боюсь это тебе отправлять.
И на любую подобную реакцию (задолбался, ходим кругами, вообще любой раздраженный ответ) мне сразу хочется забиться в угол и слиться с обоями. И не дышать желательно.

И вот щас мне почему-то очень... как будто места внутри не хватает для чего-то. Такое чувство тупой тревоги. Типа "ну вот опять началось, ты на меня злишься, ужас-ужас".
И злость эта мне всегда казалась такой сильной и такой пугающей, что проще сразу лечь и притвориться мертвой.

Получается я не могу ныть по поводу своих проблем, только по поводу проблем, которые касаются тебя?

Я не знаю, почему, но я просто не могу остановиться всё это говорить. Как будто плотину прорвало, и я говорю, и говорю, и говорю. Ссу от страха и говорю.
А теперь я ещё думаю, что пытаюсь схитрить и завуалировать свои проблемы и как-то хитрожопо преподать их тебе под соусом того, что это тип и тебя касается.

О,господи, где тут можно головой о стену побиться?

Мысли путаются, пора завязывать.
Суть сей басни такова: после тех двух разговоров(перед курсами и вчерашнего), у меня возникло заебись-ощущение,что кто-то меня понимает,может помочь и - главное - помощь эта работает.Т.е. мне прямо становится легче-легче.
А теперь,получается, шарагу прикрыли.
Ибо жаловаться на свою жизнь снова низзя.
И... не знаю, как будто я теперь снова за чертой, за которой была до этого.

Жуткий текст. До сих пор сомневаюсь, что его стоит слать.
Но обещаю, что это будет последний.
Хотя опять же - соблазн крайне велик потому, что меня никогда так не отпускало после разговора.
Но мне кажется,что тебя это стало раздражать.
И это пугает до колик о....о

P.S. Ну и в довершение - старый пост, про который я думала, что никогда не покажу.
"Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. (как эта песня, Андистрактибл)
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу."

С тобой ссориться ужасно. Ссориться вообще ужасно, но с тобой особенно, потому что я чувствую себя бессильной. Это разве чуть менее страшно, чем ссориться с мамой. Ну или также сильно страшно.

Я, вроде, всё.
В довесок мне ещё и стыдно за весь этот поток маразма. И за адскую пафосность того старого поста в кавычках. (фигасе порвало)
Всё, теперь точно конец. Promise.

@темы: я, чувства, адресованное

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

A pill to make you numb

Somebody mixed my medecine!..
Плачь - не плачь
Вой - не вой
Ты или умрёшь
Или выиграешь бой
Но первое,конечное, вероятнее.

Я не знаю, пиздастрадания ли это
Нытье
Сублмация
Слабость
Или ещё что
Но я сталкиваюсь с миром и разбиваюсь о него в кровь.
И столкновения так часты, что мне некогда залечить даже часть ран и ссадин.
Всё новые и новые, новые и новые.

A world that's threw me away


Это раздирает меня изнутри
И боль этих чувств невыносима
Патетично,даже слишком
Никто ведь не умер
Просто очередная слабачка размазывает сопли по лицу
Господи,сделай меня каменной.
Может, просто у меня было недостаточно жажды получить то, что я хочу
Может,я трусливая пакля и можно стараться больше
нужно
стараться
больше
Я упала на асфальт, но в руках никак не найдётся сил,чтоб подняться.
И ссадины тупо болят
Жизнь, время,почему ты так неумолимо тянешь меня в завтра?

В первый раз мне не к кому обратиться
У всех какие-то свои проблемы
Работа
Жизнь
Болезни

И я обращаюсь к тебе, дневник
Как я делала когда-то в детстве
Писала глупые вопросы и верила в то, что завтра на бумаге проявятся ответы, как в дневнике Тома Реддла.
Ответы. Проявитесь!
Иначе это разорвёт меня в клочья.

Обычно слёз во мне немного
Но они всё не кончаются и не кончаются.

Здравствуй, первый курс, хтоническое одиночество и мрачняк.

Здесь должны быть суицидальные мысли, как у 14-летней девочки, и напоминание о том,что я живу на 9м этаже.
Но я просто честно скажу: мне нужна помощь.
Очень.
Очень.
Очень!

Таблетка, сделай мне даже не хорошо. Сделай мне безразлично.

Жаль, что из этого не вышло стихов.Обычно из такого выходят как раз самые кипящие кровью стихи, самые пламенеющие.

И, думая обо всём этом, я понимаю, что тот,кому не следует писать из нас двоих - это я.

Это разорвёт меня в клочья.

But all the drugs in this world won't save her from herself!

А теперь нужно очухаться и что-то делать,вроде как.
Я ненавижу эту работу
Эту учебу
Меня тошнит
Тошнит!
Тошнит от этого
Меня тянет блевать
Я ненавижу свою жизнь.
И себя в комплекте.

Можно я уже лягу и тихонечко сдохну?

@темы: я, чувства, пиздец, накрыло, все

23:04 

Вдохновение, юбки веером вверх

Somebody mixed my medecine!..
Это чувство волной прокатывается по телу, волной голубого вдохновения.
Forget-me-not

Погибнув, я стану огромным полем цветов, олицетворяющих любовь, храбрость и добро. Погибнув, я хочу стать чем-то красивым.

Падай в огромное поле цветов, и ты станешь одним из них.

В суете будних дней твои волосы золоты
И из крови твоей и костей прорастают цветы.


Я никак не могу развить, расписать эти строки.
Они морочат и водят меня, маня за собой в тот момент прозрения, и исчезая каждый раз за поворотом.

@темы: чувства, стихи

22:39 

Пост ненависти

Somebody mixed my medecine!..
They try to make me go to rehab,
I said: no, no, no!

Сука, сдохни в чудовищной агонии.
Яркой и болезненной настолько же, как и злость, что я чувствую. Сдохни в душевных мучениях, разрывающих сознание.
Да какое там, к черту, "душевных".
Просто сдохни. Медленно. Болезненно.
Или так - верни мне мои потраченные нервы и душевное спокойствие.
До тех пор я сладко мечтаю о том, как буду методично разбивать тебе лицо.
Раз за разом, в кровавое бесформенное нечто.
Хотя это ещё что, моя пламенная ярость, бессильная ярость, желает растоптать, унизить, сделать б-б-больно.
Но прежде всего - оттолкнуть от себя эту дрянь, что называется тобой.
Разорвать эти чертовы подчинённые отношения, нахально плюнуть прямо в лицо и действовать по своему усмотрению.
А моё усмотрение таково, что всё это -хуйня, а ты жалкий недочеловек.Увы и ах.
Моя жизнь, сука, не заканчивается, сука, на этой хуйне.
И только, блять, я ощутила, что со всем справлюсь и смотрю уделить время своей запутавшейся душе, как тут это.
Ярость закипает, пенится и не прекращается.
Ярость и бессилие.
Вот одно из моих фундаментальных отличий от этих наглых- чувство бессилия. Что меня не услышат. Не поймут. Что на мои проблемы и чувства насрать.
Это вызывает сводящую с ума злость.
И разъедающее внутренности бессилие.
Мне наконец-то хочется стать всесильной протестовать против такого отношения к себе.
Не обязательно сделать что-то из ряда вон.
Просто - иметь голос. Иметь право протестовать.
Внутреннее право, чтобы не корить себя за это, и внешнее право - открыто и вслух.
Как же я вас всех
Ненавижу.
Ненавистью обжигающей!

@темы: злость, ненависть, чувства, я

00:57 

~

Somebody mixed my medecine!..
Я заточу свой кривой ятаган,
Чтоб сделать тебя ниже ровно на голову.
Не к тем берегам ты пристал, хулиган,
И в час неудачный ты выбрал сторону.
Я заточу свой кривой ятаган,
Чтоб сделать себя легче ровно на чувство.
Обидно, когда осушишь океан —
А ей подавай другое искусство.

@темы: адресованное, стихи, такое, чувства

00:14 

(Sh)it happens

Somebody mixed my medecine!..
"Я бы просыпалась каждое утро, надевала злое выражение лица, подпоясывалась холодностью и выходила в народ. Я бы надевала меха и кольца, чтобы показать разницу между мной и ими. Я бы раздавала приказы, но без надобности не говорила бы.
Я бы больше любила одиночество, чтобы мою душу не разорвали десятки и сотни приходящих.
Я бы ездила на прекрасном чистокровном скакуне, меня бы все знали и боялись по одному звуку шагов.
Если бы я была вами, Инквизитор... Я была бы счастливее?"
Стриго усмехнулась глупым мыслям и, подняв ведро с тряпкой и водой, направилась в глубь комнаты, дальше гонять пыль.

@музыка: Rihanna -If I were a boy

@темы: ДА, Инквизиция, втф, кусок, чувства

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Солнечное сплетение

главная