• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
21:53 

Ложка дегтя...

Somebody mixed my medecine!..
До меня тут вдруг дошло.
Мне не знакомо ощущение радости чистой, рафинированной.
Ну как. Знакомо, скорее всего - раз я понимаю разницу между чистой радостью и не-чистой.
Но оно очень редкий гость в моей голове.
Как чудесно описали в этой статье, "счастье через несчастье".
"Ты чо такой жизнерадостный бегаешь?"
Так и тут. Когда у меня веселое настроение и я целый день ржу с чего попало (а меня не так и трудно рассмешить), под конец дня в голову сама собой лезет мысль, что "много смеяться - к слезам".
Я даже помню, кто мне это говорил. И злиться на этого человека... как? он ведь близкий.
И сразу так: за что?
Простая фраза, перепортившая кубометры радости, которую я могла бы испытать.
Я хочу радоваться без оглядки.
Радостью пенной, чистой, искристой.
Только что для этого нужно делать?

П.С. Дожили. Я уже физически чувствую напряжение в шее и спине. Я не знаю, куда мне их деть и как сесть! Но, вроде, если болит то это хорошо. Значит, туда чувствительность вернулась. Только что теперь с этим делать? Я никак не могу найти удобное положение!

@темы: психологическое, чувства

02:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня немногословно.
Слова где-то застряли внутри, прикипели к трахее.
Просто и кратко.
Numb.

Today
Today
To run away...
Я ее обожаю.

Вдруг захотелось сфотографировать это состояние, передать его все, до йоты.
Вдруг захотелось оставить отпечаток хоть где-то в этом мире.

я буду бесконечно дописывать эту запись своим горячным бредом, пока первая фраза не станет бессмысленной.

@темы: боль, чувства, яумамыидиот

20:39 

Somebody mixed my medecine!..
Что-то происходит со мной, но я не могу понять, что.
Надеюсь, это что-то хорошее.

@темы: важно, психологическое, чувства

01:57 

Привычка радости

Somebody mixed my medecine!..
Я не умею описывать радость, но я буду учиться.
Впрочем, не буду портить это сообщение подобного рода нытьем.

Ты заставляешь меня улыбаться так долго, что болят щеки.
Мурашки, коленки-желе и похолодевший желудок - это все твои заслуги.
"Тепло и мохнато" - тоже.
А теперь и еще одно. Желание обнять весь мир, делиться.
Со мной такое редко, я жадная, я ревную даже любимые песни.
Но тут я чувствую, будто я опираюсь спиной на твою спину - и мы оба стоим так твердо, что не упасть.
Тогда мне хватает смелости приоткрыть скрещенные на груди руки и начать делиться с миром. Своей личностью. Своими эмоциями. Своей - что самое страшное! - любовью.
Я даже писать это слово нормально, без трясучки, не могу.
Смешно. Наезжала на А., а сама-то как похожа. Разве что случай чуть менее запущенный, пожалуй.
А тут! Мне хочется делать хорошее, мне хочется дарить, отдавать. Пусть пока немного, пусть незначительно. Я не готова выйти и раздать все, что имею, но ощущение-то накатило, я не готова общаться со всеми и дружить с каждым, но все же.
А это значит, что хорошего настолько много, что оно просто не умещается во мне.
Может даже, впервые за долгий период в моей жизни.
Я все пытаюсь спрятать радость, обломать ей крылья, удержать.
А на самом-то деле стоило бы наоборот.

Желаю солнечного дня завтра, солнечного, как мое настроение.

We will wait for this!


Обидно даже, что моя способность витиевато описывать в такие моменты отказывает, с непривычки, что ли? Ты приучаешь меня к приятным вещам!
у меня аж в мизинце пощипывает - это что-то новенькое!

То состояние, когда хочется орать и бегать.
Все в голове перемешали, оставив розовато-голубую дымку легких мыслей.
Спокойной ночи тебе, парень с другой планеты.
Бархатных снов и ясного утра.

Это огромное чувство гармоничности мира, этого неба, синего-синего, этого ветра свежего!..
Будто бы все придет, все будет. Ощущение радости, светлой, искристой, легкой.
Оно не накрыло, не угасило и не вштырило, как боль.
Оно просочилось мягко, медленно, постепенно. И в какой-то момент я поняла, как опьяняюще здорово - жить!

Gioia!

@музыка: Porter Robinson – Divinity (feat. Amy Milan)

@темы: посвящение, про хорошее, чувства

23:08 

Won't save her from herself!

Somebody mixed my medecine!..
Существо, которое меня придумало.
Я надеюсь, что ты сдохнешь в конвульсиях.
Я сконденсирую все свои ебанутые лихорадочные параноидальные чувства
И отдам тебе.

Зар-раза!

Зачем же так-то, а?
не трогайте меня
посадите в стеклянный куб и кормите
и я просто и тихо сойду с ума
я буду биться в истерике
потом дойду до галлюцинаций
а потом мой мозг - мощный, как и у всех землян - создаст вторую реальность

Лет в 15 мне говорили, что у меня злые и страшные сравнения
Я помню, как мне обидно тогда было
Как я одернула обожженные пальцы своей души

Потому что это было отторжение. Отторжение. То, чего я боюсь стра-ашно, жу-утко боюсь.

Сколько же можно
Жить и дышать этим двойным сознанием
Не раздвоением, слава богу
Но вечно висящим над моей головой дамокловым мечом оценивающего
Это вот - "они"
Это вот - "реакция"
и "что они скажут"?

Я, блять, ли-ично! препарирую свою же чертову ли-ичность
Разрезаю ее на сырые мясистые куски, чтобы вытащить самое ценное
На свет.

неморочьмнеголову

я читаю посты всяких хикки про ненависть к жизни в отвращении
сама пишу такое же.
точно.

что мне с ними делать?

Я хочу быть храброй, а не могу справиться даже со своими чувствами.
Взять их в узду.
Плотно пережать кожаным шнурком и направить, куда следует.

Почему к жизни не прилагается инструкция?
Почему?

Хотя вообще храбростью было бы принять то, что это часть моей личности.
Храбростью было бы выдать все просто и прямо, а не так, из-за бугра.
Но у меня еще остается последний хвостик, последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы прослыть хоть немного храброй и откровенной. чтобы вообще не растоптать остатки самоуважения
Можешь думать, что я ебанутая и злиться. И хотя мне жутко страшно это писать
Да, я обиделась тогда. Потому что мне хотелось поговорить.
Потому что в такие моменты земля уходит из-под ног, и мне нужна чья-то рука, чтобы падать хотя бы вместе.
Но это не значит, что я всегда говорю с намеками и ничему нельзя верить.
Просто бывают моменты, когда что-то нужное мне рвется, ракушка захлопывается и я пя-ячусь, пя-ячусь, отхожу и сдаю назад,пока не окажусь в тени, в укрытии, чтобы разобраться со своей странной гноящейся душой.

Тогда я буду врать. Всем врать. В лицо врать. Рыдать и говорить, что посмотрела грустный фильм. Бегать умываться каждые пять минут, чтобы родители не видели.
Мир меня не понимает. Все. Захлопнуть ставни. Закрыть двери.
a world that's threw me away

Какая удивительно подходящая песня. Прямо-таки песня-состояние.

A pill to make you numb!
A pill to make you dumb!
A pill to make you... anybody else!

И плюс еще, мне стыдно за это. Потому что внутренний критик не дремлет.
Потому что, потому что, потому что!..

Today... Today...
To run away!!


И как себя после такого уважать.
Тут хочется зарыться в одеяло и взвыть.
Потому что боль бывает разная. Бывает героическая боль, которой я хвастаюсь. Разбитое колено или еще что-то такое.
А бывает боль такая, что вдохнуть трудно, что хочется извернуться так, чтобы достать до того, ноющего, и что-то с ним сделать.
Но туда ничем
ничем
ничем не дотянешься.
Нужно просто лежать, не дыша, и ждать, пока оно уйдет.
Оно. Id.
Или писать такие вот параноидальные постики.

Но за это еще стыыыдно, стыдно, до горячки стыдно!
Потому что критик, общество, "они" говорят: это же не боль. Это же не проблемы. Руки-ноги целы? Родные в порядке? Дом есть? Да есть даже ноут, чтобы изливать этот бред сюда. Тут в стране такое творится, а она! Да разве это проблемы? Пф-ф, истеричка!
И так сты-ы-ыдно, что я не могу с этим совладать, зажрались, значится.
И тогда все то, что шло на мир, разворачивается на меня.
Это и есть та самая волна, упав с которой, я сворачиваю шею обычно.

Поэтому я завидую бесчувственным.
Завистью лютой, хрустящей.
Им ничего суставы душевные не выворачивает. И я тоже так хочу. Хочу. Стр-растно, до напряжения безграничного хочу.

Интересно, если бы это вот все еще настоялось, что бы вышло?
Мне кажется, были бы стихи. Хотя тут момент просто не наложился. Если бы не было людей и интернета,а только - дорога из пункта А в пункт Б, были бы стихи.
Похрустывающе-ранящие. Морозно-синеватые. Острые такие.
Было бы даже неплохо что-то написать эдакое.

Завтра нужно измотать свое тело. Убить в хла-а-ам!
Чтоб знало.
Или походить хотя бы.
Пусть адреналин этот хренов расщепится.
Или что оно там.

Все. Словесная рвота закончилась.
Осталась странная изжога.
Пора бы и делом заняться.

И - да!
Начинать-то нужно как раз с этого.
С принятия этой всей боли, за которую мне, оказывается, до умопомрачения стыдно.
Да что там. Я прихожу в ужас, когда думаю о том, как некоторые люди - малознакомые, например - могу проведать о таком моем состоянии.
Потому что тут даже не самоуважение и уверенность в себе.
Мысли мои, фарш, я - неадекватный кусок сырого мяса.
безничегобезничегобезничего

С принятия боли. Да.

Дедушка Мороз! Снегурочка! Дед Мазай! Кто-нибдь, подарите мне уже на какой-то праздник принятие вот этого всего, что вверху.

Ясный Сокол-финист,
Я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Даже сейчас я сомневаюсь, не скрыть ли этот бред, написанный в горячке.

Самый последний UPD.
Я не сдамся.
Раз уж родилась такой, я вывернусь и как-то приму это все, научусь с этим жить, полюблю в конце концов.
Если я такая мол ур-ру за распространения радости и любви в мире.
То начать-то с себя надо как раз.
Такое.
Заебалась я себя ненавидеть.

@темы: яумамыидиот, чувства, психологическое, боль

14:51 

Эмоциональная сторона бытия

Somebody mixed my medecine!..
Зачем умножать злость?
Лучше бы умножать радость.
Хотя я уже не так на это реагирую, как раньше. Меееедленно, но все—таки взрослею, кажись.

Этому миру очень сильно нехватает толерантности. Вот этого спокойного буферного принятия, когда шипы чужих отличий и обид не достают до сердца.
До моего пока что достают, я все никак не могу выстроить достаточную защитную подушку.

А вообще все это грустно. В век, когда наконец—то можно любить как хочешь и кого хочешь, до сих пор витают эти "бьет, значит любит".
Жуть какая, люди через десятилетие на Марсе высадятся!
А другие люди, из тех же исходных материалов, по сути, считают, что женщинам нужно доминирование и унижение.
Если больно до такой степени, если страшно до такой степени, если одиноко и неуютно до такой степени, что, кажется, кровь горлом пойдет, то так и скажи.
Будешь хотя бы храбрым.
Только сначала в этом себе признаться нужно, что тоже,как оказалось, непросто.
А другим сказать — особенно лично — очень сложно и страашно.

Почему это все меня цепляет, а не обходит стороной?

@темы: чувства, человеческое, боль

21:19 

Экзистенциальное

Somebody mixed my medecine!..
Последняя умная тяжеловесная мысль за сегодня.
Я не стану другой никогда. Но не в плане не изменюсь, а скорее в плане — самоощущение останется. Может и изменюсь, тогда буду травить себя за что—то другое.
Тут дело в том, чтобы принять все это.
И почувствовать, что у меня нормальная, хорошая, интересная и достойная внимания личность.
Как там было?

А мне некогда!
Мне еще никогда
Не хотелось так
Обожания выпить.

Ну, бывает и такое.

Жаль, что нельзя опереться о какой—то рычаг и развернуть свою личность.
Для этого понадобилось бы сверхусилие, деформирующее душу.
Но привыкнуть к этому я не могу.
Пока что — никак.

Ну, и самое последнее. Вы достали меня пугать этим миром. Он страшный, страшный. И я против него не выстою, по вашим словам. Ну и леший с ним! Не выстою — так погибну, или сопьюсь или еще что.
Но я не могу из своей песочно—слюдяной души сделать стальную, сколько ни пытаюсь, даже стеклянную не могу. Не получается.
В любом случае.
Нужно закончить на чуть более пощитианлй ноте.
*чуть более позитивная нота*

@темы: Чувства

21:05 

ты веришь в знаки вселенной?

Somebody mixed my medecine!..
я жажду внимания, а ты не понимаешь.
И жажду его так сильно, что прям 24 часа в сутки и все такое.
Это я странная или что?
Я пытаюсь это задушить, засовывая руку в сырые фаршеобразные мысли.
И что мне с этим делать?
Я не понимаю, почему так. Глушить это? Напрямую сказать — стыдно.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость такая, что мои хитиновый панцирь рассыпется в руках знающего.
Останется только хлипкое тельце, как у мидии.
И не гарантирую, что там есть жемчуг.
Не гарантирую.
Вот и...
Такое.

Истеричная.
Ну. "Вдохни и прыгай", как говорится.

Я просто не могу ничего с ним сделать, что это значит?
Я не могу понять, стоит ли его контролировать, сублимировать тихо себе или же наоборот?
Вот и мечусь.
Я не понимаю, имею ли я право вообще кому—либо говорить подобное, так что, пока я пишу это, внутри все сжимается в тугой оловянный комочек.
Я боюсь.
Просто — боюсь.
И переживаю.

@темы: яумамыидиот, чувства, упрт

20:17 

Мой друг!

Somebody mixed my medecine!..
Мой давний друг.
Мысль эта заставляет что—то сжаться внутри.
Но я не буду тосковать по тебе синей тоской.
Белая ностальгия, вот что.
Агидель, белая река!
Ах, река—рука,
Поведи крылом...

Закрой глаза и прими меня обратно.
Я не другая и не буду другой ни в сорок, ни в сто.
Это, наверное, печально, но мне не печалится что—то.

"Сколько нам с тобой... нажимать рестарт?"

Давай хотя бы еще раз.
Еще. Раз.
Вдруг окажется, что мне удалось повзрослеть?

@темы: посвящение, чувства

14:52 

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Somebody mixed my medecine!..
Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: чувства, тревога, про хорошее, боль

00:36 

Включить джаз-плюс!..

Somebody mixed my medecine!..
Я уеду жить в Лондо-он!

Я не знаю, относится ли это к хорошим эмоциям.
Но по-моему люди недооценивают слезы, мол, это же фу-фу-фу.

Слезы - это когда эмоции переполняют.
Прямо вот до края.
Еще толика, еще слово. И мозг не выдержит.
Я сентиментальная, я плакала на грустном моменте в фильме или книге, я плакала от боли и тоски.

Но я никогда не плакала от радости.
Спасибо тебе за это.
В карму тебе это зачтется.
Я хочу, чтобы часть этой эмоции, ударившей мне по ногам, будто волна, ударившей мне в голову, будто дурман, дошла и до тебя.
Но у меня просто не хватает слов, не хватает таланта, не хватает еще чего-то!
В любом случае.
Хватит мне уже жадно хватать радость, отрывать ей крылья.
Выйти и выбросить этот сгусток размашистым жестом.

Красивые слова, как на зло, не идут в голову.
Мне просто хочется, чтобы ты улыбнулся.
Вот и все.

@темы: про хорошее, чувства

01:25 

Первый поше-е-ел!

Somebody mixed my medecine!..
Итак, в этом дневнике официально возобновляется появляется категория "про хорошее".
Тут я буду писать всякие плюшки, хорошие события, урурушности, красивые вещи, вдохновляшки и вообще все, что не относится к категории "печалька" и что произрастает из добрых эмоций.
Минимум пост в день.обычно я забиваю на рамки, ибо мне лень, но попробуем

Итак, попытка номер раз.
Приятное ощущение осознания.
Когда голова морочится от тяжелых экзистенциальных мыыыыслей, вот этого вот всего "я тупая, я неправильная, меня никто не любит".
И как-то оно там все путается клубком, и я прямо ощущаю, как тяжело ворочаются мысли.
И я вот это все объясняю кому-то, объясняю.
Женщины думают в процессе разговора.
Так что в какой-то момент - хлоп! - и я вижу ответ.
Я вижу что-то такое про себя, чего не видела раньше.
Но только есть большая разница между осознанием и принятием. Осознание может быть болезненным, вот как болезненно осознание того, что я ленивая и несамостоятельная. (брр, дрожь по телу)
А осознание + принятие приятно.
Это похоже на вспышку света.
На глоток кислорода.
На возможность расслабиться после тяжелого мышечного напряжения. Но напряжения не приятного, как мышечная усталость, а скорее нервного - когда нагружает так, что замираешь в одной позе, будто замерзаешь, и потом тело все ломит от этого.

Итак, в итоге, первое описанное мною приятное ощущение: ощущение момента морального расслабления, осознание+принятие, эмоциональный выдох, когда "а пошло оно все нахер" - но только не так, чтобы на зло всем и с каменно-гордой рожей, а внутри кошки скребут, нет; а когда я реально это чувствую, как что-то там изменяется, перемещаются платформы состояния, и мое сознание оказывается уже на платформе "О, все ок. Мир не так и плох".
Не говоря уже о самом факте осознания, типа - "я такая".
И тут - главное!! - не "это хреново", а "это никак". Т.е. оценочная система не включается.

Назвать это ощущение можно глотком кислорода, глотком света.

А теперь все. Спокойной ночи. :3

P.S. И я упорно в этой песне слышу-таки "No trouble!" И оно как-то так туда подходит х))

@музыка: Meghan Trainor – All About That Bass

@темы: чувства, про хорошее, ночные бдения

Солнечное сплетение

главная