• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тревога (список заголовков)
07:06 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

Somebody mixed my medecine!..
Ну, короче, #яумамыфеминистка.
Да.
Я хочу быть укротительницей львов и гнуть подковы в руках.
Другое дело, что мне кроме наращивания физической силы придется еще башкой пробить всю толщу своего воспитания из разряда "нутыжедевочка"
Даже сейчас мама говорит так, когда я ненароком ляпну мат.
Сама плохо понимаю, как отношусь к тому, что матерюсь
Но с таким успехом можно говорить "нутыжеевропейка" или "нутыжедворянка" (если бы я ей была)
Как интересно делить людей на классы и поддерживать разницу вот этим "ну ты же кто-то там, нужное подчеркнуть"
И пристыженный такой "ааа, точно, я же! а я тут посмел!"
пхах

Beast tamer
Зверобой.
Ух!
До дрожи
Да-а, персонаж такой. Гыгы.
Интересно, что получится, если слепать имя, грохочущее на всю округу - Зверобой - и женщину? Нормальную настоящую женщину
Не хитрую лисицу, которую бы подпиляли под этот образ: мол, она вся такая хорохорится, а от вида крови упадет в обморок, обольстительница с шикарной фигурой
И не мужланку косая-сажень-в-плечах
А обычную такую женщину
Как я или вы.

So u gotta fire up!

Я обожгла кончики пальцев сегодня
И буду долго прятаться по углам
Ну, или некоторое время
Фигурально выражаясь, конечно
Фигурально.

@темы: тревога, феминизм, чувства, я

15:31 

Maybe I should kill myself!

Somebody mixed my medecine!..
Чёрная с золотым.
Как дыра из "Интерстеллар"
Сверхмассивное ощущение, притягивающее к себе мое слабенькое трепыхающееся сознание.
Черная с золотым - такого цвета моя паника.
Шанс того, что я скользну по орбите и вырвусь, и вылечу, и выскочу, - минимален.
Обычно меня затягивает внутрь, разрывая на куски.
Ооо, я знаю это чувство.
Так было с кожей, теперь так же с работой.
Ощущение, когда весь мир резко сжимается в одну точку, настолько важную, будто от нее зависит вся моя жизнь.
И мир, если не рушится буквально, то очень умело притворяется.
Смесь панической атаки с общей долбанутостью. Как это мило.
Ощущать, как душа, будто бы тонкий листик, намокает и расползается в воде.
Или как тлеет от пламени этого мира.
Или как рвется, будто фольга.

Ощущение, когда нужно бежать и срочно что-то делать, срочно что-то хватать, с кем-то говорить, у кого-то просить совета, что-то делать!
Помнится, в одном из таких приступов я устроила себе приличный химический ожог, и кончик носа восстанавливался недели две (?)

Maybe I should kill myself!
Выдерни меня из этого полубреда твердой рукой.

Сокол-финист, я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Ну и добить свою больную голову!
Я отчаянно ищу знаки своей значимости для тебя.
Blame it on my!..

Девочка с сердцем, что бьется снаружи.
Можно сжать рукой - остановить или ускорить ход. Можно задушить одним словом.
Я слабачка.
Blame it!..

Любопытство и надежда кроются в уголках сознания.
Вывести их всех на свет
И расстрелять к черту!

Не оставить ничего. Ничего. Ничего.
Я хочу быть равнодушной. В такие моменты - хочу.

@темы: чувства, тревога, паника

13:02 

Кто этот год прожил...

Somebody mixed my medecine!..
Бо життя безупинно i невблаганно iде на мене, як хвиля на берег.

Чума пролезла в мои сны.

Но мне снилось, можно сказать, хорошее.
Мы отстояли Мариуполь.
Мы отбили их, с грохотом и тр-р-реском, не дали продвинуться ни километра.
И мы освободили Луганск (?)
Я помню улыбающееся лицо. Я помню ощущение радости, которое подтапливало мои мысли. Радости и такого вот "фу-ух, наконец-то все будет хорошо!"

Боже, храни Украину!
Боже, храни это место и нас всех.
Для многих новости эти - просто очередное депрессивное сообщение по телевизору про надоевшую всем уже войну.
А для меня это повод паниковать.
Потому что близко. Близко. Близко.
И ощущение собственного бессилия разъедает кости.
Я не умею держать оружие и не умею драться.
И это накрывает липкой волной.

Но хватит рассуждать.
Пора действовать. Кое-что даже я могу сделать.

Тревога неуёмная.
Тревога вчерашнего дня догнала меня сегодня.

@темы: сны, страх, тревога

17:39 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:52 

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Somebody mixed my medecine!..
Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: чувства, тревога, про хорошее, боль

20:43 

Go tell the world... I'm still alive!

Somebody mixed my medecine!..
Alone with this vision!

Странный сон снился снова и снова.
И самое жутко в этом было то, что он был похож на какой-то лабиринт, загадку. События повторялись каждый раз с точностью до секунды, до перелива голоса, до упавшей пылинки. Две монахини переговариваются, выходят. Рамаинен подходит и видит мертвую девушку. И тело девушки - ее тело.
Дальше не происходит ничего. Адо понимает, что она спит, это сон, это не реально - но и проснуться не может. Она молча сидит у скамьи и разглядывает свое спокойное лицо.
Первые раз пять один взгляд на себя же вызывал нервную дрожь, потом как-то свыклась.
Вот и в этот раз женщины вышли, как всегда, не заметив ее. Адо пробовала открыть дверь, пробовала выскочить за ними, пробовала рассмотреть хоть что-то в узкое окно-бойницу. Ничего. Будто бы за этой комнатой реальности больше не было. И на этом месте сон останавливался, как если бы писавшее его божество заскучало и бросило эту идею.
Рамаинен тяжело выдохнула. Ее хитрость - устать до полусмерти, до полуобморока - снова не сработала.
Иногда удавалось провалиться в глухую темноту без снов. А иногда она, падая в бессознательное, снова попадала в эту ловушку.
Мысли не давали покоя. Что это все могло значить? Свадебный наряд. Ее тело.
Это морочило ее днем и ночью, будто тоненький писк комара над ухом, будто постоянный гул в голове, медленно сводило с ума.
Девушка почувствовала, как сердце натужно и ощутимо толкнулось пару раз в груди.
"Этого еще не хватало", - сморщилась Адо.
Ей никак нельзя было сдавать позиции. Никак нельзя. Сестер мало, а людей много и...
Девушка лениво перевела взгляд на лежащую (с собой она все равно не могла идентифицировать этого человека, уж слишком это давило на мозг) и обмерла на долю мгновения.
Затем резко дернулась и заорала от испуга. У девушки - той, что лежала на скамье - ткань платья на груди медленно набухала от сочащейся крови.
Но сон, кажется, наконец-то ожил, разомкнулась цепь. От резкого движения Адо отбросило в сторону. Она пролетела через стену, еще что-то задела дернулась и...
-Ты что? - спросили рядом сонно и тревожно одновременно.
-А, да... - Рамаинен села на кровати и огляделась. Сочный лунный свет, сочащийся через узкие окна, разрезал пространство комнаты на пару частей. Девушка чувствовала, как неприятно влажная ткань рубахи касалась спины.
-Снова тот сон?
-Угу. Я это... переодеться хочу, - сипло прошептала девушка пересохшими губами, переступая через подругу, которая спала ближе к краю.
Рамаинен сменила рубаху и зачем-то подошла к окну, постояла пару секунд.
-Ложись уже, - пробубнили с кровати.
Адо не ответила, вглядываясь в даль. Ей хотелось верить, что это была ошибка. Что зрение ее подвело. Она прищурилась еще раз, а затем развернулась и безэмоционально спросила:
-Алая зарница на горизонте... Это что-то значит?
Соседка резко вскочила, отшвыривая одеяло, и мигом оказалась у окна.
Еще пару мгновений обе стояли молча. Старшая подруга в миг стала серьезной, собранной, в отличие от Рамаинен, у которой наплывы паники сменялись сонливостью - впервые за пару недель ей захотелось поспать. Почему-то она была уверена, что кошмар больше не повторится.
-Быстро одевайся и лети звонить тревогу. Не дрейфь, - легко хлопнула ее по руке, видя, что Адо уже видит перед глазами все эти неприятные картины. - Я попрошу настоятельницу отправлять к тебе не особо тяжелых.
Звон колокола долетал до нее будто бы издалека, будто бы и не она трезвонила, что было сил.
Зарница ширилась и росла. Медленно серело. Холодный воздух вызывал дрожь.
Рамаинен ударила в последний раз, разогналась и спрыгнула вниз. По-хорошему, нужно было бы описать пару кругов над тем местом, посмотреть, что там.
Вся сила ушла из крыльев, и Адо больно ударилась ногами о землю, когда садилась. Пришлось даже немного посидеть, пока стопы перестали ныть.
Хмыкнув себе, она поднялась и медленно пошла в монастырь.
Паника вспыхивала в голове, будто костер, в который подбросили хворосту.
"Кто спасет меня? Как я выживу?"

@музыка: Les Friction – Who Will Save You Now

@темы: ДА, кусок, тревога

19:56 

Tell the worl I'm alive!..

Somebody mixed my medecine!..
Я или научусь рулить своими эмоциями, или окончу жизнь в психушке.
Я надеюсь на первое, конечно же.
Мне кажется, они настолько сильные, настолько пугающе сильные, что мое слабенькое сознание не устоит.
Но в чем же странность. Эмоции - это тоже порождение сознания.
Или я что-то путаю, и нет? Там уже это вот - Id.
Оно.
То, где сны, галлюцинации и все это.
Где шизофрения. Бррр.

Ой, да ну его все.
До двадцати как-то дожила, и дальше доживу.
А то все эти разговоры - "это еще не проблемы".
Если это не проблемы, то в случае того, что вы называете "реальной проблемой", я, скорее всего, умру на месте.
От разрыва сердца или что?

Что.
Мне.
С.
Этим.
Делать?

С другой стороны, оно меня не сильно парит, вроде.
Просто как-то странно, что все остальные какие-то не такие.
И тут я.
Ну короче.
Я скорее всего кипишую именно из разряда "а что будет, если"

Ненавижу вещи, которые заставляют меня чувствовать себя такой вот.
Почему я не синестет?

@темы: тревога

23:45 

Стенография мыслей

Somebody mixed my medecine!..
I've got that!..
again and again.
that state which can freak me out or heighten to the skies.

Это состояние, острое, как нож, широкое, как поле, непоня-я-я-ятное!..
Вот бы перестать стесняться своего образа мыслей.
Не то, чтобы хвастаться, но скорее - гордиться?
Понять, что у меня не глупое, не дурацкое восприятие, а нормальное (= имеющее право на существование, а не в плане ординарное), оригинальное, интересное, достойное того, чтобы им поделиться с людьми.
Стать бы храброй достаточно для этого.

Если бы я еще рисовать умела или играла достаточно хорошо, чтобы сочинять.
Чтобы вылить эти воды души в мир.
Интересно, что оно может превратиться во что угодно.
Но в основном что-то тянуще-тоскливое в этом есть, даже не так : ностальгическое.
Когда хочется любить и раниться любовью.
Странно.
Странно.
Стр-растно!

Мне хочется отправить деталь своей любви тебе, но с другой стороны я знаю, что этот панцирь не пробить.
И - свойство идиотского характера! ненавиж-жу! - все равно где-то глубоко я надеюсь, что я смогу достать до теплых и мягких внутренностей.
Но я знаю, что не смогу.
А твоя реакция размажет меня, раскрошит мою душонку из слюды.
Я знаю, что я буду лежать в луже из слез и пытаться собраться.
И предвкушение боли делает этот момент каким-то странно желанным.
Как провести пальцем по очень острому ножу и порезать верхний слой эпидермиса. И знаешь, что если нажать чуть сильнее - то будет до крови.

Ностальгия.
Странное состояние, собранное из клочков воспоминаний, которое вдруг делает мою жизнь волшебной, цветистой.
Мелкие детальки, не достойные, как казалось бы, внимания. Я не помню многого, но помню эти мелочи.
Абрикосовый цвет. Тот форум. Эту дурацкую песню и фонарь. Все это составляет жизнь- больную и удивительную.
И мне хочется найти такое слово, чтобы сказать всем, чтобы доказать всем - и себе в первую очередь! - что она не сера, не бесполезна, что что-то за этим есть, что-то огромное и чудесное, что-то стоящее и важное!..
Но я не знаю таких слов.
Жизнь и есть жизнь.
Огромная и необозримая.
А состояние это ччертово больное, а-а-а!
Мне нужно еще хорошо играть и хорошо рисовать. И танцевать тоже неплохо бы.
Чтобы все вот это вот.
Вот это вот.

Это не эмоция. Это отдельное.
Вдохновение, что ли?

Кроет паркетными досками с головой. Может, и правда написать?
Черт с ним.
Душа моя - поте-е-е-емки.
Или я просто мазохист, который маскируется под личность с глубоким внутренним миром.
В любом случае.

Как странно. Я помню не события, но мысли.

И такое оно. И до смеха, и до слез, и до вдохновения.
Господи, может, я просто гитара в чьих-то ловких руках.
И вот они там слушают музыку, сыгранную на моих нервах.
И курят с балконов Вселенной, а звезды - тлеющие сигареты.

Вот просто сидишь-сидишь, и тут на! в голову.
Прилетело.
Так, что вздохнуть трудно. И думать трудно, мыслями ворочать, будто жерновами.

Так вот, да. Я помню, что я думала и слушала в тот момент. Почему-то именно тот запомнился, удивительно. Может, это была самая злая ссора?
I'll never be alone
'cause you're in my soul!

я даже написала это, даже написала - пхах!

И еще вот это:
Честность - твой новый бог.

Может, так и написать?
Просто. Пару строк.
Хотя стоит ли. Может, тебе это сделает больно. Хотя вряд ли.
Но вдруг эти волны подошли прямо к горлу, мешают дышать, думать, мешают все!
Мешают мысли в голове, будничные, простые.
А тут на тебе, крылья растут прямо из спины, разрывая кожу.
"Уру-ру, уру-ру,
Мы вызываем Эльдорадо!"
Сочувствуешь только героям книг и аниме.
Что ж.
Представь, что я - написанная кем-о личность, написанная кем-то жизнь.
Вот мои чувства и моя любовь: словами, текстом.
Вот она, "ступай осторожнее".

Господи, о чем я.
И еще обрывок мысли вертится последний, мешает.
Куда я писала о нем? Я не помню, не помню!
Сколько я отдала литров эмоций тебе. Сколько же, хах! Самых отменных, самых острых самых перченных - как эти вот, даже чище!
Мне хотелось расстегнуть весь мир, разгадать его, распороть по швам, найти самое сердце, самую сочную мякоть и отдать тебе.
А ты не понимаешь этого.
То ли не понимаешь, как эмоция вообще может доставать до таких глубин, то ли что?..

Что же там пугало меня, как его?
Такое, что я покажу тебе свое сердце неприкрытым, а ты посмеешься.
Что моя правда - правда сострадания и эмоций - на самом деле ошибочна. Что весь этот мир - зло-ой! - живет не так.
И ты будешь на коне, а я у разбитого корыта или типа того. Последнее меня вообще всегда пугает, все эти "ничего не достичь" и т.п.
А тут еще. И ты будешь триумфатор, а я ошибусь, ошибусь, никчемная, раздавленная и несчастная, в слезах, в слезах и в боли. А ты на коне и успешная, и даже если не самая счастливая, то достаточно бронебойная, чтобы не понимать этого, не обращать внимания.
Это давит на меня. Пугает. Морочит. Пф-ф-ф-ф.
Почему нет инструкции, как жить правильно? Жуть.

этим невыносимым состоянием хочется с кем-то делиться.
На то оно и невыносимое. Не в плане боли, а в плане того, что один человек не способен удержать его в руке.


Мне всегда так хотелось достать до твоих душевных внутренностей! Как угодно, хоть болью, хоть радостью - лишь бы достать!
Но.

хотела одна что-то доброновогоднее написать, ага.
Ну, у меня еще двадцать пять часов и 10 минут, чтобы написать что-то по-настоящему разрывно-вдохновляющее.
Но в сам день НГ меня обычно не прет, увы.


Я всегда так боялась этого: тебе без меня хорошо, а мне без тебя - не очень.
Я так боялась. Я так боялась это признать, даже не то, что написать.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость.
Потому что ты не поймешь, посмеешься. А я это еще и напоказ выставила, свое раненное.
Но сегодня что-то вот.
В общем, вот.

Поговорите со мной, кто-нибудь.
Достаньте мою голову из этой странной горячей ностальгии.

Он незлой и бесконечный...


Дрожь неуемная.
Горячка.
До боли.
До спертого дыхания.

Поговорите!..
Отхлебните этого странного состояния.
А то стихи что-то застряли в горле.

Вот уж вгасило так вгасило.
Зашвырнуло, и падай себе оттуда обратно до земли.
Knives don't have your back!
Отпустило, кажись, фууууух

А хотя нет. Не отпустило.



@темы: тревога, посвященное, вдохновение, боль

Солнечное сплетение

главная