Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: длинностраннопост (список заголовков)
22:22 

You make me wanna die! v2.0

Somebody mixed my medecine!..
I had everything
Opportunities for ethernity

Я вот не знаю, кто виноват в том, что я чувствую себя некрасивой.
Да и, по словам подруги, я слишком часто перекладываю вину на внешние обстоятельства и людей, а из себя корчу эдакую жертву.
В любом случае, так уж случилось.
Я бьюсь башкой об эту стену с завидным энтузиазмом.
Но ответ все никак не находится.
Она не кирпичная, она титановая!

Я включу музыку так громко, чтобы вибрировали кости черепа.
Может, это поможет заглушить гул и грохот мыслей.
Приступ ярррррррости.
Я мыкаюсь в том лабиринте, не зная выхода.
Приступ бессильной злости, которой я еще и стесняюсь плюс ко всему.
Я запуталась во всем этом, мать его за ногу.

Оно держит меня и морочит, моро-о-о-о-очит.
И ответ, как всегда, сука, на поверхности.
Только я - на глубине Марианской впадины, и кислорода мне не хватит, чтобы доплыть.
Я хочу вынырнуть.
Вынырнуть.
Вдохнуть.
И послать все эти стандарты и всех тех, кто любовно вложил мне их в голову, таки-и-и-им забористым матом!
В который я вложу все это вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!

Ух, ка-а-ак же я все это ненавижу
Ка-а-а-ак же сильно меня это ранит, задевает, бьет по самолюбию - да пусть называется, как угодно.

В общем, все.
Я сдаюсь.
Складываю оружие.
Ну, не повезло.
Ну, не красавица.
Живут же как-то с этим люди.
С осознанием собственной уродливости.
Я не знаю, как пробить эту стену из титана.
И - да! - это очередной из миллиона дурацких постов странных девушек, которые вроде симпатичные, но пишут, что они уродины.
Не знаю, как кто.
Но я в некоторые моменты реально это чувствую.
Со всей полнотой отвращения.
Я подхожу к зеркалу и то, что иногда мне кажется миловидным лицом, начинает "расползаться" прямо на глазах.
Я вижу странный нос, странные брови, маленькие глаза с опущенными вниз внешними уголками, странные губы, некрасивую улыбку, чмошную прическу.
Я знаю, что все это зависит от восприятия.
И от этого еще больше бешусь, потому что я изо всех сил стараюсь развернуть его, удержать ощущение хотя бы "симпатичности".
Но что-то никак, никак, ника-а-ак!
Это жутко: заставлять кого-то чувствовать себя неловко по поводу неизменного, данного - его тела.
Злой-злой мир.
Зацикленная я.
Ну и как-то мы не сошлись, в общем.

Ненавижу вас всех.

You make me wanna die!


Мыкаться на ощупь, натыкаясь на стены.
Шарить в поисках дверной ручки.
Перецепаться, отбивая пальцы ног.

Те рецепты, над которыми я смеялась в трезвом рассудке, сейчас не кажутся такими уж бредовыми.
Просто уже: что угодно, лишь бы выскочить из этого состояния.
Совершенно несносные ощущения.

Этот мир набивается мне в уши, кричит о своих стандартах, лезет в глаза, разрывая веки. Я стараюсь закрыться, но у меня не получается, зазубренные параметры всегда при мне; критики всегда тут, чтобы обмерить, обсудить и осмеять.
Иногда мне кажется, что выход из этого состояния - шаг с двадцатипятиэтажки без шнуров и тросов.

Самое страшное, что я боюсь, что этим вот драматизмом я создаю ощущение, будто я нагнетаю обстановку и жалуюсь. Чепуха же.
Бред же.
Я даже развязать, развернуть тугую ткань грусти, связавшую меня, не могу.
Потому что тут уже другое: а как же голодающие дети Африки? А как же то да се? А как же люди с врожденными увечьями?
В общем, общество ставит и ставит табу на то, чтобы ослабить пояс и выпустить тухлый дух.

Прости, мое бедное тело, что тебе досталось такое дурацкое сознание.
Недурственная мысль, про то, что человека с вышкой гораздо проще заманить в секту, чем того, у кого три класса.
Десятки мыслей и противоречий раздирают мою голову, даже когда я это пишу.
"А, может, я преувеличиваю?" "А вдруг я никогда так и не почувствую себя красивой?" "Всегда будут люди красивее меня!" "Как принять тот факт, что я не очень красивая?"
"Но я ведь не уродина, просто - не красавица " "Вот-вот, в том и проблема, я просто не могу быть обычной, посредине!"
Господи, где тут кнопка "выключить нахрен"?

Над тучами все равно светит солнце.
Надеюсь, скоро и я научусь с помощью этих слов выходить из таких горячных состояний.
Как же я придумала это... как оно звучало? Черт, вылетело из головы. "Занять чем-то свой мозг" UPD. Вспомнила. Кажется, "гниющий".
Вот там было определение, важное, которое я уже пару недель ищу.
Чтобтебя.

Maybe I'm just far too weak.

В конце концов, чего я и от кого хочу. Разве я не должна разбираться с этим сама?
Должна, конечно.
Но все равно, все равно, все равно!
Может, это очередная ловушка сознания?

Эй, где здесь кнопка "выключить"?!

@темы: чувства, красота, длинностраннопост, боль

14:20 

We were a roman candle

Somebody mixed my medecine!..
Длинностраннопост.

Heart beats fast...
Colours and promises.
How to be brave,
How can I love
When I'm afraid
To fall
But watching you stand
Alone...


Песня-чувство, песня-состояние.
Песня, выражающая непонятную кривобокую любовь, любовь-аддикцию.
Точнее то, что после нее осталось.
Странно и глупо было бы полагать с моей стороны, что так: бах! - и все лопнуло, и ничего нет.
Лопнуть оно лопнуло.
Но остались веревки, которые лопнули. Осталась торчать арматура сгоревших мостов, хах.

Стреляй навылет, стреляй!

Я хочу вырваться из этого бредового замкнутого круга
Я сломаю себе зубы, но я порву эту цепочку.
Хотя, скорее, я просто сломаю себе зубы.
Я хотела бы рассказать об ощущении.
Об этом ощущении, когда от себя тошнит.
Когда хочется достать себя из себя, оставив пустую оболочку.
Пустую оболочку тела.
Пустую оболочку личности.
Потому что... есть еще что-то третье?

Женщине естественно ухаживать за собой, пусть так.
Поэтому я и хочу найти этот шаткий баланс, это шаткое состояние на кончике ножа, когда я и ухаживаю, и чувствую себя красивой.
Только в том-то и беда, что оно на кончике ножа. Одно дуновение ветра, и я падаю обратно.
И меня, черт возьми, бесzт эти предьявы, что для женщин это естественно!
Тогда да! Я, мать его, хочу развернуть течение истории и порушить нахер какие-то архаичные стереотипы.
Я просто хочу перестать мучиться.
И чтобы все, все тоже перестали.
Я знаю это чувство, когда охота взять нож и отрезать что-то от себя. Лишние бока. Снять неидеальную кожу. Счесать неровный нос.
Почему меня никто не научил глядеть в зеркало, улыбаться себе и думать: "Я красивая"?
Я борюсь за это в железных латах, каждый и каждый раз разбиваясь в кровь.
Потому что я не знаю, куда идти и где находится это гармоничное чувство...
Самопринятия? Любви?
Короче, чувство гармонии.
Кода я подхожу к зеркалу и понимаю, что все на своих местах. Что все не так уж и страшно. Что - не чудище.
Я просто не знаю, куда идти и где лежит этот клад.

В любом случае, если мне не удастся разбить этот круг, истыканный шипами внутрь, есть еще одна идея.
Достать свои буддийские штаники, сесть и медитировать в нем.

But there's no happy ending,
Won't be a big surprise!


Вздохнуть. Встряхнуться. Улыбнуться.

I could have been more cautious!


Психоэмоциональное состояние: There Will Be Fireworks - We were a roman candle.

Нужно купить мяту и мелису и бадяжить чаек.
Какой чоткий (чуткий!) мужик.
Как чотко поет.
Песни с надрывом, вот, что мне сейчас нужно.

Эмоциональная волна накатила, покрутила-покрутила, поморочила и?..

А напротив - тоскует, печалится
Травит душу чудной Алконост!


Боже, как же я хочу петь.
Петь так, чтобы выплевывать все это наружу
Писать такие стихи
Играть так
Концентрированно!
А не вот это вот.
Бесполезное растекательство мыслию по древу.

Вытащить твердой рукой и поставить поодаль, рядом с собой.

Пост о любви стал постом о ненависти. Switch!

И снова о любви, ххх. мне сказали, что я говорю о своей любви, иронизируя, потому что боюсь, что над ней посмеются; и вот как бы сама заранее делаю вид, что это смешно, что и мне же смешно!
Но в том, верхнем, лирически-открытом, ностальгирующем и даже немного храбром состоянии мне хотелось сказать
Хотелось сказать!
I could have been more cautious!
Хотелось сказать, что когда я вижу твою чувствующую душу, мне кажется, что ты не Iron Man, а обычный человек, из плоти и крови, со своими проблемами и страхами.
С такими людьми я могу иметь дело, потому что живых людей все-таки можно любить, так было задумано.
Железных, увы, нет. Я, во всяком случае, не умею. А большинство времени мне почему-то приходилось биться головой в латы.
Но ты - живой человек.
Я люблю, когда неожиданно приоткрытая завеса обнажает какой-то уголок твоей души.
И я задерживаю дыхание, в страхе спугнуть и ляпнуть что-то не то. Мне хочется показать, как этот маленький уголок ценен для меня, но я пугаюсь, теряюсь и, как обычно, все порчу.
Напоследок.
Четыре важных слова. если ты дойдешь до этого места. если ты вообще будешь это читать, хххх Даже пять.
Yes, I still love you.

Мне страшно писать такие вещи по многим причинам.
Но любовь это все-таки giveaway.

Всё. Выдохлась.

Кошмарно-пугающая уязвимость в этом всем.
Вот так, что excrusiating vulnerability.

Когда вдруг кажется, что ты летишь - проверь, может через пару мгновений свернешь шею, упав с высоты.


@темы: чувства, упрт, длинностраннопост

Солнечное сплетение

главная