Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: яумамыидиот (список заголовков)
16:14 

Overhelmed

Somebody mixed my medecine!..
Плюну на все и стану ебаным затворнмком.
Все.

@темы: яумамыидиот, чувства

02:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня немногословно.
Слова где-то застряли внутри, прикипели к трахее.
Просто и кратко.
Numb.

Today
Today
To run away...
Я ее обожаю.

Вдруг захотелось сфотографировать это состояние, передать его все, до йоты.
Вдруг захотелось оставить отпечаток хоть где-то в этом мире.

я буду бесконечно дописывать эту запись своим горячным бредом, пока первая фраза не станет бессмысленной.

@темы: боль, чувства, яумамыидиот

23:08 

Won't save her from herself!

Somebody mixed my medecine!..
Существо, которое меня придумало.
Я надеюсь, что ты сдохнешь в конвульсиях.
Я сконденсирую все свои ебанутые лихорадочные параноидальные чувства
И отдам тебе.

Зар-раза!

Зачем же так-то, а?
не трогайте меня
посадите в стеклянный куб и кормите
и я просто и тихо сойду с ума
я буду биться в истерике
потом дойду до галлюцинаций
а потом мой мозг - мощный, как и у всех землян - создаст вторую реальность

Лет в 15 мне говорили, что у меня злые и страшные сравнения
Я помню, как мне обидно тогда было
Как я одернула обожженные пальцы своей души

Потому что это было отторжение. Отторжение. То, чего я боюсь стра-ашно, жу-утко боюсь.

Сколько же можно
Жить и дышать этим двойным сознанием
Не раздвоением, слава богу
Но вечно висящим над моей головой дамокловым мечом оценивающего
Это вот - "они"
Это вот - "реакция"
и "что они скажут"?

Я, блять, ли-ично! препарирую свою же чертову ли-ичность
Разрезаю ее на сырые мясистые куски, чтобы вытащить самое ценное
На свет.

неморочьмнеголову

я читаю посты всяких хикки про ненависть к жизни в отвращении
сама пишу такое же.
точно.

что мне с ними делать?

Я хочу быть храброй, а не могу справиться даже со своими чувствами.
Взять их в узду.
Плотно пережать кожаным шнурком и направить, куда следует.

Почему к жизни не прилагается инструкция?
Почему?

Хотя вообще храбростью было бы принять то, что это часть моей личности.
Храбростью было бы выдать все просто и прямо, а не так, из-за бугра.
Но у меня еще остается последний хвостик, последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы прослыть хоть немного храброй и откровенной. чтобы вообще не растоптать остатки самоуважения
Можешь думать, что я ебанутая и злиться. И хотя мне жутко страшно это писать
Да, я обиделась тогда. Потому что мне хотелось поговорить.
Потому что в такие моменты земля уходит из-под ног, и мне нужна чья-то рука, чтобы падать хотя бы вместе.
Но это не значит, что я всегда говорю с намеками и ничему нельзя верить.
Просто бывают моменты, когда что-то нужное мне рвется, ракушка захлопывается и я пя-ячусь, пя-ячусь, отхожу и сдаю назад,пока не окажусь в тени, в укрытии, чтобы разобраться со своей странной гноящейся душой.

Тогда я буду врать. Всем врать. В лицо врать. Рыдать и говорить, что посмотрела грустный фильм. Бегать умываться каждые пять минут, чтобы родители не видели.
Мир меня не понимает. Все. Захлопнуть ставни. Закрыть двери.
a world that's threw me away

Какая удивительно подходящая песня. Прямо-таки песня-состояние.

A pill to make you numb!
A pill to make you dumb!
A pill to make you... anybody else!

И плюс еще, мне стыдно за это. Потому что внутренний критик не дремлет.
Потому что, потому что, потому что!..

Today... Today...
To run away!!


И как себя после такого уважать.
Тут хочется зарыться в одеяло и взвыть.
Потому что боль бывает разная. Бывает героическая боль, которой я хвастаюсь. Разбитое колено или еще что-то такое.
А бывает боль такая, что вдохнуть трудно, что хочется извернуться так, чтобы достать до того, ноющего, и что-то с ним сделать.
Но туда ничем
ничем
ничем не дотянешься.
Нужно просто лежать, не дыша, и ждать, пока оно уйдет.
Оно. Id.
Или писать такие вот параноидальные постики.

Но за это еще стыыыдно, стыдно, до горячки стыдно!
Потому что критик, общество, "они" говорят: это же не боль. Это же не проблемы. Руки-ноги целы? Родные в порядке? Дом есть? Да есть даже ноут, чтобы изливать этот бред сюда. Тут в стране такое творится, а она! Да разве это проблемы? Пф-ф, истеричка!
И так сты-ы-ыдно, что я не могу с этим совладать, зажрались, значится.
И тогда все то, что шло на мир, разворачивается на меня.
Это и есть та самая волна, упав с которой, я сворачиваю шею обычно.

Поэтому я завидую бесчувственным.
Завистью лютой, хрустящей.
Им ничего суставы душевные не выворачивает. И я тоже так хочу. Хочу. Стр-растно, до напряжения безграничного хочу.

Интересно, если бы это вот все еще настоялось, что бы вышло?
Мне кажется, были бы стихи. Хотя тут момент просто не наложился. Если бы не было людей и интернета,а только - дорога из пункта А в пункт Б, были бы стихи.
Похрустывающе-ранящие. Морозно-синеватые. Острые такие.
Было бы даже неплохо что-то написать эдакое.

Завтра нужно измотать свое тело. Убить в хла-а-ам!
Чтоб знало.
Или походить хотя бы.
Пусть адреналин этот хренов расщепится.
Или что оно там.

Все. Словесная рвота закончилась.
Осталась странная изжога.
Пора бы и делом заняться.

И - да!
Начинать-то нужно как раз с этого.
С принятия этой всей боли, за которую мне, оказывается, до умопомрачения стыдно.
Да что там. Я прихожу в ужас, когда думаю о том, как некоторые люди - малознакомые, например - могу проведать о таком моем состоянии.
Потому что тут даже не самоуважение и уверенность в себе.
Мысли мои, фарш, я - неадекватный кусок сырого мяса.
безничегобезничегобезничего

С принятия боли. Да.

Дедушка Мороз! Снегурочка! Дед Мазай! Кто-нибдь, подарите мне уже на какой-то праздник принятие вот этого всего, что вверху.

Ясный Сокол-финист,
Я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Даже сейчас я сомневаюсь, не скрыть ли этот бред, написанный в горячке.

Самый последний UPD.
Я не сдамся.
Раз уж родилась такой, я вывернусь и как-то приму это все, научусь с этим жить, полюблю в конце концов.
Если я такая мол ур-ру за распространения радости и любви в мире.
То начать-то с себя надо как раз.
Такое.
Заебалась я себя ненавидеть.

@темы: яумамыидиот, чувства, психологическое, боль

21:05 

ты веришь в знаки вселенной?

Somebody mixed my medecine!..
я жажду внимания, а ты не понимаешь.
И жажду его так сильно, что прям 24 часа в сутки и все такое.
Это я странная или что?
Я пытаюсь это задушить, засовывая руку в сырые фаршеобразные мысли.
И что мне с этим делать?
Я не понимаю, почему так. Глушить это? Напрямую сказать — стыдно.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость такая, что мои хитиновый панцирь рассыпется в руках знающего.
Останется только хлипкое тельце, как у мидии.
И не гарантирую, что там есть жемчуг.
Не гарантирую.
Вот и...
Такое.

Истеричная.
Ну. "Вдохни и прыгай", как говорится.

Я просто не могу ничего с ним сделать, что это значит?
Я не могу понять, стоит ли его контролировать, сублимировать тихо себе или же наоборот?
Вот и мечусь.
Я не понимаю, имею ли я право вообще кому—либо говорить подобное, так что, пока я пишу это, внутри все сжимается в тугой оловянный комочек.
Я боюсь.
Просто — боюсь.
И переживаю.

@темы: яумамыидиот, чувства, упрт

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:55 

You make me wanna die!

Somebody mixed my medecine!..
Я в таких случаях всегда пугаюсь, брр
Одергиваю обожженные пальцы.
И морочусь этим долго еще. Может, мой датчик плохо работает?
Но с другой стороны этот тон, брр.
Плюс еще не хочется постоянно переспрашивать, не обижается ли - боюсь и этим можно закумарить.
Вот поэтому я хочу научиться злиться, поэтому.
Как мне кажется, злость гораздо проще вынести, чем такое.

А еще мне думается, что это проявление слабости, при чем настолько сильное, что до оскомы прям.
А я хочу же быть железной!
Ну хотя бы из фольги.

Чччччерт.

Тем более что злящийся прав и защищен блестящими латами своей злости.
Боящийся - трус и слабак, которого добить можно. Ногами прямо вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!


Мне нужно придумать какую-то штуку, которая поможет переключаться между состояниями, а не так вот.
А то - привет, паническая атака.
Давно, мать твою, не виделись.

You make me wanna die!

Няпрячь мышцы, выплюнуть
выкричать, вырвать, выблевать.
потрястись в поту холодном, постлихорадочном
за что я рождена в сознании припадочном?

С другой стороны, от страха или боли ведь тоже можно кричать.
Не только из ярости.
Не только.

Брр.
Ненавижу себя в такие моменты.

Эмоция - струна, ударив по которой, получишь звук. Одно только печально: от удара струне боли-ит.

И последнее. Мне кажется, эта идея разлетелась бы. Идея комнаты, где-никто-не-потревожит.
Темно, тихо, температура тела, невесомость.
Лечь и погрузиться в полумедитативное, полу-галлюцинативное созерцание.
И никого нет.
Никого.
Единственный человек на планете.
Разве что это не подойдет тем, кто боится одиночества.
Но с другой стороны. Я боюсь. А бывают моменты, когда нужно закрыться, зарыться в уголок и сделать глоток душевного кислорода.
Странно это все.
Но я обожаю думать о моментах отрешенного, гладкого душевного состояния даже для своих героев. Хотя чо его там ныть. Надо что-то делать для этого.
Медитировать хотя бы.

@темы: яумамыидиот, психологическое, паника, напряжение, боль

Солнечное сплетение

главная