Записи с темой: к о (список заголовков)
23:32 

Ревность? Что вы, что вы!

Somebody mixed my medecine!..
Он там гуляет с кем-то, пока я тут.
И женские голоса.
Спор я проиграю, видимо.
Не знаю, что мне с этим делать.
Не знаю, как, но я хочу заставить его пожалеть о том, что пропустил меня.
Ну и влюбиться в меня, конечно :)

Больно. Грустно и больно.

Может, я и правда что-то не так делаю и какая-то не такая? Я стараюсь понравиться, но не нравлюсь. И хочу кучу поклонников. А другие нравятся. Вот почему он сейчас не со мной, а?
Оль! Спасай.
Ох. Больно и трудно.
Но в этой боли какая-то энергия.
Энергия доказать.
Всё складывается не так, как думалось. Но, я думаю, всё складывается здорово.
Именно так, как нужно.
И эта тройка, и эти йоттатонны боли, и это всё, всё, всё.

@темы: К О

21:20 

Я водитель НЛО

Somebody mixed my medecine!..
Высказать-то я высказала.
И взгляд в глаза был.
И напор.
И дрожания не было, кажется.
Но теперь, *ть, так страшно, страшно, страшно! Теперь я ожидаю удара. Повсеместно. И иногда кажется, что лучше бы этого не делать. И как теперь в понедельник поступать?
Блиааааа
Почему я такая?
Но всё же. Изменения - это только разрвание прошлого опыта.
Почему меня так трясет пост-фактум и что с этим делать?
Да и вообще, как мне теперь себя с ней вести? Бррр.

Кажется, ощущение переносимое, но всё же меня до сих пор трясет.
Я знаю, откуда это растет. Из непереносимости ощущения пребывания в вине и страхе.
Найти соответствующую статью у Вики!
Так страшно за её реакцию, кажется. Как себя вести? Страшно за то, что станут обсуждать.

@темы: психологическое, о тревоге, К О

20:31 

Somebody mixed my medecine!..
И тут меня осенило до шевелния волос на щеках.
Выразить очень трудно. Наталкивающая мысль - эта: Не «недовзрослых», а вполне себе таких цельных людей – детей.
Таких себе цельных людей. Цельных людей!

Что-то невыразимое сдвинулось у меня в голове. Немного, но ощутимо, но слышно.
Я всегда считала не так. Что дети - недолюди, которым до цельных людей ещё учиться и учиться. И мне тоже до цельного человека много чего не хватает.
Оказалось, нет. Оказалось, видимо, что всё уже при мне.
Феерия.
Я боюсь говорить об этом, чтобы не умалять силу поднятых волн словами.
Пусть волнуется. Пусть сдвигается.

@темы: К О, озарение, психологическое

23:11 

В перерывах

Somebody mixed my medecine!..
Уруру.
вот какая пьянка.
я думаю, что я стремная, да и вообще печаль, потому что у меня не было парней, ржачных историй, мне особо нечего вспомнить.
Как это изменить?
И чот не прёт тиарная тридцатидневка. Делать же чо-то надо, нах.
Тиара будет дополнением, тут нужно какой-то чэллендж. Приятный или напряжный?

Мне просто нравится ложиться спать.
В кровать. В кровать.
Мне нравится не думать, не бежать
Но спать. Лишь только спать.
В подглазовых мешках хранятся тонны знаний
Кому они, кому?
Учёба - это ночи истязаний
Зачем? Зачем?

@темы: хлеб насущный, психологическое, К О

21:51 

Отсчёт пошёл

Somebody mixed my medecine!..
Начата тридцатидневка тиары.
Удачи мне.
Да и вообще, удачи мне со всем.
Столько страха и напряжения. Бррр.

Ненавижу себя за то, что опять не смогла отказать.
Срочно написать об этом Оле.
Короче, страх и ненависть в Лас-Вегасе!

@темы: к О, боль, Тридцатидневка

19:30 

Квинта

Somebody mixed my medecine!..
Пять е*анных лет это грызло меня, и продолжает грызть.
*лять.

@темы: к О, психологическое

13:21 

A little bit of runglish

Somebody mixed my medecine!..
I would get you in blood and pain.
Terrible blood and pain.
Everyone has hurtable spots
I'll find yours.

Я всё ещё в боли.
Головокружительно сильной.
И я так боюсь возвращаться назад, вдруг там опять на меня рухнет это, непереносимое? То, что я давила в себе после экзамена и всё это время?
Ааааа, черт, как стращно и тревожно.
Ощущение, что я засовываю пальцы в серную кислоту. Не знаю, никогда так не делала, конечно. Но всё жжется. Всё превращается в желе. Всё рушится. Мне страшно. Больно и страшно. Почти постоянно.
Я знаю одно. Это выход. Типа как крещение огнём. Где-то на самом дне этого сосуда я схвачусь за своё сердце, чтобы никогда его уже не отпустить.
Точно. Этот пусть - рукой вглубь сосуда, наполненного кислотой боли, стыда и страха, непереносимо сильной, непереносимо ядовитой, этот путь - к моему сердцу.
Хотя это не отменяет того, что меня - *ть! - трясёт!

Съесть этот сырой кусок мяса. Этот страх и эту боль. Я думаю, что у меня получится. А тогда, тогда-а-а, когда мои зубы и губы будут в крови, придет ваша пора бояться.

@темы: психологическое, К О

01:01 

Is here, in my arms!

Somebody mixed my medecine!..
О Боже, я просто буду делать, что хочу.
Просто буду тянуться к этому всеми силами своей души.

О боже, Я заколебалась слушать чужое мнение и отказываться от своего.
Пока это мой маленький бунт. Маленький незаметный бунт в одной жалкой ситуации, что я тут хочу идти путём, каким хочу.
Пусть там бред.
Пусть это не клиническая психология.
Я не знаю.
Мне начхать.
Иди к черту.
Мне надоело повторять за тобой.
Мне надоело перенимать.
Я грёбанная личность! Или, по крайней мере, ею становлюсь идиубейся за эту фразу; не сама ли слюной плевалась, что УЖЕ личность
Пошли все нахер.
Буду водиться с теми, кто поддерживет.
С теми, кто по максимуму понимает.
С теми, кому интересно то, что и мне.
По сути, водиться не с такими - пускать в землю воды своей души.
На кой черт-т оно мне нужно?
водиться с похожими - приумножать резервуары, чтобы однажды разорвать в щепки плотину.
Это не видно.
Ничего не происходит.
Но как гордо, как приятно, как триумфально осознавать это.
Что я посылаю НАХЕР твоё мнение и решаю следовать своему.
Возможно, впервые в жизни.
Без оглядки и чертовых сомнений и анализов.
Просто: я так хочу. Просто: остальное - нахернахернахер.
Я имею право пробовать и ошибаться.
Похоже, это и есть агрессия. Право на своё. Тут и правда золотые прииски!
идиубейся, если только вздумаешь пикнуть на тему "вот если бы так всегдааа, а не то, что..."
лови момент! лови и запоминай! наслаждайся! будь!

@темы: энергия, психологическое, к О

21:05 

Somebody mixed my medecine!..
...all he ever gives us is pain!

Краткий очерк о страданиях
Итак, страдания везде вокруг меня. Весь окружающий мир причиняет мне страдания. Потому что я очень-очень сильно не соответствую. Ничему. Ни одному из стандартов. Я слишком неправильная, поэтому я думаю, что меня будут отторгать. Например, я не первая в знании корейского. Да и вообще не первая на потоке. Раньше я пряталась в этой – в первенство. Теперь не получается. Щит вырван из рук, и дистальные суставы пальцев вывернуты. Я пытаюсь схватить его, я скоблю ногтями по скользкому металлу, но он ускользает. Мотивации недостаточно, чтобы обставить всех.
Мотивации нет, а боль есть. Боль, страдания и много-много напряжения.
Я выродок. Выродок потому, что мне 18 лет и у меня никогда не было ещё парня. Выродок потому, что пока кандидаты и не намечаются.
Я выродок потому, что у не очень красивых, но зато каких-то не-стеснительных, каких-то уверенных и по два парня есть, и они ими крутят, как хотят.
А я, наверное, не нравлюсь никому.
Фишка в том, что у меня просто нет этой чертовой уверенности, и я так долбаюсь, так рвусь, и нихрена же, нихрена!.. Слов просто не хватает цензурных. Почему все эти дряни счастливы и благополучны, а я?..
Wrong!
Что-то не сложилось в моём сознании так, как сложилось в сознаниях других. Я отторгаюсь социальным кругом. Отторгалась, точнее.
Я ненавижу себя. Лютой и пламенеющей ненавистью, которая пожирает меня изнутри. Или нет. Не себя. Я просто в ярости на всё вокруг. На мир. На жизнь. На родителей. НА друзей.
Я . В . Я . Р . О . С . Т . И .
За то, какая я есть.
За то, что я не такая.
За то, что я испытываю столько боли.
Столько стеснения.
Столько социальных зажимов.
Столько страха.
Столько боли несоответствия.
Столько, столько, столько!!
Но меня задолбало болтать. Разговоры ничего не дают. Это просто падение лицом в канаву от усталости. Скорее бы выражать злость уже.
Ненавижу. Ненавижу. НЕНАВИЖУ!
Не хочу никого видеть и слышать! Хочу хоть вены располосовать, чтобы слить этого грёбанный кипящий адреналин! Эту грёбанную ненависть!
Кстати, заметь: боль несоответствия перерастает в ярость на всех, кто на неё указывает.
Оль.
Я не хочу больше так.
Я не могу больше так.
Спасай.
Просто: спасай.
Почему есть другие, а я такая?
Почему я такая?
Как понять, что особенная, что аутеничная, что достойная любви, а не выродок, обречённый на усмешки?
Другим, отменным от ранее полученного опытом?
Но слишком сложно пробовать.
Очень больно.
Больно. Больно.
И я просто хочу эту боль куда-то деть. Снять. Вынуть из себя.
О да. Всё, что я делала – это попытки сбежать от боли.
Попытки догнать и перегнать первых, обставить всех на голову, обойти и сделать вид, что мне это ничего не стоило.
Какая же тут зарыта уязвимость. В моём сердце копье, и я извиваюсь и ною, хватаюсь белеющими руками за мокрое от крови древко.
Вот что тут.
Вот что.
Просто попытка закрыться от непереносимой боли.
А теперь то ли закрываться нечем.
То ли боль становится переносимей.
И я стою к ней лицом. И она пышет жаром, обжигает мне лицо, но ожогов нет. И я хочу отойти, я всё ещё пытаюсь схватить древко, но пальцы скользят. Остаётся одно – расслабиться.
Кажется, так. И в этом есть гордость. Я поворачиваюсь к своей боли лицом. Сколько же её там скопилось!
Я сильно не соответствую. Я сильно не-такая. Слишком слабая. Слишком забитая. За что я себя и ненавижу. Но я уже не могу та, как раньше. Я пытаюсь вскочить в старую лодку и только бьюсь о борт.
Учись плавать или подыхай.
Я думаю, я учусь.
Я горда тем, что я начинаю проживать эту боль.
В конце концов, сейчас мне просто хочется достать боль из сердца.
Об остальном по пунктам к Оле. Хххх. Надеюсь, она знает ответ. Самоуважение, самопринятие и проч.
All it’s running around,
Well, it’s getting me down,
Just give me a pain that I’m used to!..
Как же больно мне сейчас. Как же нестерпимо больно. Просто невероятная боль. Стоит только об этом подумать, о - хах! - университетской паре.
Оль, научи меня это как-то сублимировать. Хоть как-то.
Как же, как же, как же больно.
Почти так же, как было в начале учебного года. И я боюсь, что снова станет так больно.
И я прячусь.


@темы: психологическое, в общем, к черту уходи, боль, К О

00:40 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Солнечное сплетение

главная