Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: адресованное (список заголовков)
23:34 

Камнем лежать или гореть звездой!..

Somebody mixed my medecine!..
В итоге ты - кремень, а я - бесформенная масса.
Не разбрасывайтесь столетиями.
Умру и стану космосом.

Я пропустила момент, когда у тебя внутри пророс этот камень. Я знаю, что кремень - не кристалл, но он вырос.
Я вдруг как будто открыла книгу с другой стороны и обнаружила, что там совсем другой текст, совсем не то, что с лицевой стороны. Совсем о другом.

Дрожь пробегает по телу и я кажусь себе такой - такой никакой!
Я вдруг удивленно понимаю, с какими, с насколько удивительными людьми я дружу.
Я хочу быть кременной. Ударяясь о мир, я буду высекать искры.
Ты - человек удивительно глубоких мыслей, как можно было до этого дойти самой? Я никогда не могла подумать, что ты знаешь такие вещи, что ты думаешь о таких вещах.
Я будто бы шагала в ручей, а провалилась на огромную глубину.

Когда я понимаю, с кем я, мне так хочется держать марку, мне так хочется соответствовать. Распушить свой павлиний хвост и показать, вот, мол, смотрите, вы не зря со мной дружите, я тоже что-то стою.
Что-то этот месяц полон посвящений и таких вот осознаний, лол.
Будто до меня вдруг доперло, как мне повезло с друзьями. у меня нет миллиарда знакомых.
Но с друзьями мне все-таки повезло.

Держать марку. Осанка. Грудью вперед, красивый изгиб позвоночника. Символ силы.

Но что я все о себе да о себе. Пхах, даже в посте-посвящении я умудряюсь быть эгоцентричной.

Пытаться кем-то быть
Или остаться собою?

Оставайся собою. Ты - кременная.
И это не в том плане, что ты должна быть несломимой и железной, нет.
Это в том плане, что ты вышибаешь искры. Как минимум, из меня точно.

@темы: чувства, адресованное

21:31 

Господи, мне 20 лет - а мозгов нет

Somebody mixed my medecine!..
Я знаю, что я тебя не знаю.
И каждый раз все глубже открываю,
Проваливаясь в тектонический разлом.
Или в дыру, что в Зазеркалье -
Вокруг идей и слов мельканье,
И дна мне в жизни не достать.
Но я хочу лететь, не уставая
Все глубже падая и узнавая,
И вместе воевать со злом.

Да слогом, в общем, тоже обделил Бог меня.

Потому что тот, кто с тобой,
Когда тебе холодно, трудно, натужно -
Как раз тот, кто и нужен.

Короче, спасибо тебе. Я хотела придумать подарок, но идей у меня не было, поэтому я решила написать стих, но он тоже не вышел.
Это все из-за стресса, точно.
Но вот про тектонический разлом прикольно, надо запомнить.
Фука, даже стихи не выходят .___.
Шото мне паршиво.

@темы: упрт, треш, стихи, свое, адресованное

18:07 

Suddenly my eyes are open

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рыцарь.
Человек, удивительных душевных качеств, удивительной душевной силы.
Впечатляюще не-такая-как-все.
Впечатляющая.
На секунду у меня в голове блеснула мысль, что, если бы можно было написать про тебя в том задании по англ. про героев, я бы написала.
Это не тупая лесть, как в школе делали - я писала про свою самую лучшую подругу, чтобы она не обидеть и т.д. Сейчас я себя совсем каким-то нехорошим человеком выставлю, но это не суть.
Суть в том, что это прозрение единого момента, которое ударило по мне, будто мощный порыв ветра, и я подумала:
Ты - рыцарь.
Но не тот, закованный во внешние латы, в панцирь, к которому я так стремлюсь. Считай, ты уже достигла просветления. У тебя есть хребет.
Чтобы сохранить такие взгляды на мир в этом всем и не потерять себя... мне, увы, не хватает слов нормально выразить то, что я думаю.
А думаю я много, но очень сумбурно.
Перед ней все прогибаются, а ты думаешь, как бы избежать такого случая, что другой может обидеться.
Дрожь прокатывается по позвоночнику на этом моменте, и я тут слышу такой накал душевной силы, такое напряжение, что оно гудит мне сверх-мощным электричеством. Еще минута, проскочит искра и убьет, поразив цель.
Такой накал душевных сил.
И неужели нужно быть такой, как она?
Suddenly my eyes are open
And everything comes into focus...
И я понимаю: нет, не нужно. Нет.
И я понимаю, как сложно быть таким человеком, как ты. Noblesse oblige.
Ты - рыцарь.
Тебе бы говорить со стадионов, потому что слишком мало людей думают так, как ты.

Я все.
И я хотела бы быть хоть немного интересной личностью для такого человека, как ты.

@темы: адресованное, накрыло, упрт, чувства

23:34 

Somebody mixed my medecine!..
Не нужно мне пресной воды
И этого детского сада.
Я влезла в любовь без балды,
Я впуталась - и я не рада.
Стереть эту ночь в порошок
Сварить себе черный эспрессо.
Я буду жить хорошо.
Тебе в этой жизни - не место.
(Как вариант: вали отсюда, принцесса.)

@темы: стихи, свое, адресованное

22:02 

Somebody mixed my medecine!..
Oh, thanks.
I'm hurt.

@темы: адресованное, боль, я

22:05 

Пуститься во все тяжкие

Somebody mixed my medecine!..
Тут есть теория, что, чтобы перестать загоняться по поводу какого-то продукта, например, шоколада, его нужно попросту разрешить себе.
Ну, обожрешься раз. Обожрешься два. Обожрешься три. На четвертый отпустит. В клиническом случае тащить будет месяцев 5-6, затем станет пофиг.
Так вот. Ты - шоколад, и я пускаюсь во все тяжкие.
Открытая лобовая атака, подленькие вылазки на территорию, попытки торга и обещаний - вот это все будет, предполагаю, что будет.

Во мне тонны нежности, тепла и любви.
Хотя порой это бывает трудно, я учусь показывать важным мне людям (не всем, но то такое), что я их люблю.
Я, кстати, не отрицаю, что человек бисексуален.
Вполне возможно, что все эти огромные запасы достались бы тебе. Во всех смыслах.
Но кипяток моих душевный струй недостаточно горяч.
Да и... что-то не срослось, короче.
Но я тут подумала, что, если бы срослось, я бы гонялась за тобой с комплиментами и всякими уруршностями, посвящениями, открыточками и тэдэ и тэпэ.
Жизнь-которая-могла-бы-быть.
Жизнь, которой нет.
Есть другая, в которой рядом другие люди.
Я стыжусь того, что никак не могу переварить, перерасти это. Я стыжусь того, что постоянно говорю и пишу об этом, раз за разом, раз за разом выворачивая внутренности своей души наружу.
И вчера я подумала вот что.
Правда, не стоит ждать, "когда" это пройдет.
Стоит принять тот жуткий факт, что, может, никогда.
Говорят, люди боятся умирать потому, что бояться исчезнуть бесследно.
Ты можешь быть спокойна - минимум один след будет. Шрам на моей душе.

Эй, ты, инкогнито, читающее мою вывернутую душу - мне почему-то стало пламенно интересно, кто ты.
Мы не знаем друг друга, но ты видишь такие откровенные вещи обо мне.
Чертов век интернета!
Но откровенные не в плане того неприятно-телесного, что кругом.
Откровенные в плане мягкой и чувствительной души.
Пиши мне.
Может, мы по духу братья.

Голубая жидкость и золотая пыль моей души.

Sugar
Yes please
Won't you come and put in down on me


Я вдруг чувствую, как жизнь подходит ко мне и смотрит своими космическими глазами.
Такое я обычно чувствую перед какими-то переменами к лучшему, какими-то событиями.
Надеюсь, они скоро.
Да что там!
Надеюсь, этого драйва мне хватит самой устроить перемены.
Потому что я хочу быть солнечной.

@темы: штырит, упрт, пузырьки шампанского, про хорошее, накрыло, адресованное, я

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:21 

Золотистый проблеск мысли

Somebody mixed my medecine!..
Категории: обычность/необычность (тот, как было у меня в голове до этого).
Но есть еще - самобытность.
Это когда ты сам, один, без миллионов, но всё равно это что-то такое, будто жемчужина на дне твоей души. Подумать над этим.
Проблема в том, что не каждому будет казаться, что она есть - вот что с этим делать?
С фактом, что нельзя быть хорошей для всех/любимой всеми/красивой для всех и т.д. И над этим тоже подумать.

P.S. Последние шесть записей моего дневника непосредственно связаны с тобой. Когда тебе будет грустненько, подумай об этом. Это значит, что я много о тебе думаю. Это значит, что ты вдохновляешь меня.

@темы: адресованное, мысли, я

01:30 

Но все равно нам не успеть.

Somebody mixed my medecine!..
Тогда я почему-то проглотила это молча, скорчив гордячку.
Но теперь вспоминаю!
Как ни в чем не бывало.
Как же это бесит, суууука.
Я не железяка, у меня есть чувства, и эти чувства корчатся в агонически сильной злости.
"Покажи ей"
Как ни в чем не бывало.
Да я тебя ненавижуууууу!
Как так можно обходиться с сосудом моей души? С водой внутри сосуда?
Думаешь, это все игра?
Нет. Все реально. Все реальнее некуда.
И от этого еще смешнее. Может, я кипишую из-за глупости.
Но раз бесит, так бесит.
Вместо тонны извинений (конечно же, мое высочество их жаждет!) - вот это.
Пшик. Насмешка.
Знаешь, вывернуть душу наизнанку - это не шубу в трусы заправлять. И когда эту душу отвергли, болеть будет долго. Особенно если отвергнувший ничего с этим делать не собирается, ему и так ок.
Хотя, с другой стороны, кого я обманываю? Разве я когда-то была для тебя важным человеком?
Как бы это ни было больно, как бы не разрезало сердце ножами, я могла все додумать. Как тому парню додумала, так и тебе.
Оно тебе надо было, влазить в это все? В отношения с такой идиоткой, как я? Есть же гораздо более эффективные способы, гораздо более полезные люди!
Видимо, нет.
Перегниет, переболит.
Думая об этом, понимаю, как сильно я жажду тебя зацепить, достать злыми словами до души, разрезать ее, довести до слез, до истерики.
Я жажду этого. Жажду. Индикатором того, что передо мной человек, а не андроид, является боль. Радость и позитив все очень удачно симулировать научились. А вот боль, чистая, рафинированная! Я знаю миллионы оттенков тленных и хреновых чувств, я увижу.
Как же сильно я хочу сделать тебе больно. Порвать твою душу в клочки. Разбить ее в дребезги. Достать до мягкого дна. Как чудесно, что эти мысли нашли письменное выражение - мне будто полегчало.
Я! Тебя ненави я! Тебя! Ненавижжжу! Даже теперь, сволочь, ты продолжаешь доставать меня, изводить меня, мои мозги и мои чувства. Да иди ты ко всем чертям! Изыди, выветрись, сгинь! Я хочу забыть это все, как страшный сон. Моргнуть и забыть навсегда. Стать равнодушной к этому. Интересно, что это тоже в какой-то мере способ привлечь твое внимание. И это ужасно противно.
Но это пройдет, это тоже - пройдет.

Бывает, живешь-живешь, а потом раз: и приуныл.
Только в моем случае - заебался.

Зато я честная. Хотя бы с собой.

@темы: я, чувства, важно, адресованное

00:18 

Перегниет, переболит

Somebody mixed my medecine!..
Gaudii et bella.
Радости и войны.
Больно.
Больно.
Больно.
Никогда не знаешь, откуда прилетит удар в голову.
И откуда возьмется стилет, разрезающий шелк души.
И ее потроха вываливаются, вываливаются, вываливаются наружу.
Это даже спрятать негде. Никакого уединения, хоть в шкаф залазь.

Ранила, ранила, убила.
Ножом прямо в сердце, в больное.
Спасибо.
Спасибо!
Я по ночам параною,
в безбрежье остылом.
Убила урода, дебила.
Нечеловека убила.

Это все к тому же. Wrongdoer. Растаптывать меня.
Я покажу это, если когда будет 3й раз.

@темы: чувства, боль, адресованное

02:27 

За три хвилини загубився.

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. как эта песня, Андистрактибл
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу.

@темы: адресованное, боль, тупая, чувства, я

02:06 

The wrongdoer

Somebody mixed my medecine!..
Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!


Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: я, чувства, грусть, важно, боль, адресованное

Солнечное сплетение

главная