• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
18:40 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

Been in pain, like me.

Somebody mixed my medecine!..
You can't wake up,
This is not a dream


Моего щита хватает на один-два удара (уже? этим стоит гордиться?)
Но на большее - нет.
Под большим он рассыпается, как тонкое стекло.

И человек-то, вроде как, не виноват. Это осколки щита вонзаются мне в руки, грудь, лицо и саднят, саднят, саднят до бесконечности.
Я достаю их и залечиваю раны. Но моя кожа недостаточно прочна, и в следующий раз все повторится опять.
Это я чувствую потому, что мне "скучно" или потому, что в голове все-таки есть какой-то кривой алгоритм мыслей?

You are not a human being!..

Давно я сюда не писала, и вот.

Иногда мне хочется, чтобы такой осколок убил меня.

@темы: боль, чувства, давно не было, я

17:26 

(Sh)it happens #2

Somebody mixed my medecine!..
Итак, меня отвергли. Ну, класс.
До сих пор трудно понять, что я чувствую по этому поводу и зачем я вообще написала.
Но чувства мерзкие.
Нужно рассказать об этой всей ситуации психологу.
Почему принимать тот факт, что я не нравлюсь, так неприятно?

Command me to be well!

I guess I'm heartbroken. Or I just would like to be?

Не было печали - так я себе ее устроила. Нахрена я к нему полезла? И почему теперь печально?
Иногда мне кажется, что мне просто нравится печалится по какому бы то ни было поводу.
Иногда я думаю, что нужно просто грустить, когда грустится. Вот как сейчас, фор икзампл.

Не то,чтобы это было разрывающе больно, но как-то в глубине глубин я надеялась на другое.

И никто (хотя я ещё надеюсь на психолога) не утишит это чувство. Я должна пережить его одна.

Мне хочется сделать неприятно, мне хочется разделить боль, вернуть её. Но возвращать-то нечего.
Это только моя боль.
И только мне с ней воевать.
У меня нет ни лат, ни копья, как всегда.
Я даже правил победы не знаю. Когда станет всё равно?..

И брату я не нравлюсь. Короче, наплыв упадка и уныния.

Раздели со мною боль. Раздели.

А,собсно, на что я надеялась? Что будет как в фильмах?

Но какого черта меня теперь так морочит, какого?..

Не мучай меня.
Уходи.
Уходи.
Уходи!

Злиться и ненавидеть некого, что жаль. То было чуть проще.

Как теперь залатать эту дырку? И почему так неприятно?
Это разбило и не дает сил подняться, не так, как злость.
За это я люблю злость - она позволяет пламенеть, она дает энергию для этого.
Я не люблю вот это... чувство. Оно выпивает меня, иссушает,забирает с таким трудом собираемый запал жить.
Эй, ты. Отдай мой запал, он нужен мне.

А ты... Ты даже ничего не заметишь, никаких изменений или что.
Да пошли вы.
Мне бы разобраться с этим, вытащить его из себя, как инородное тело, и все. И пусть рана заживает.

В итоге тот, кому больно, - я, а не он.
Заебись, просто заебись.

@темы: я, чувства, терапия, печаль, боль

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:01 

Накрыло

Somebody mixed my medecine!..
Простите меня, я раскаиваюсь,
На мелкие стекла разваливаясь,
Сгораю в больном бреду.
Мне стыдно, что я отвергаю Вас,
Мерещится взгляд уставших глаз —
Я лопну по швам, не дойду.

@темы: стихи, боль

19:52 

Somebody mixed my medecine!..
Что же это за странное чувство,
Как будто внутри становится пусто,
А воздух - горячим, вязким и узким
И нужно писать стихи.

Проще убей меня сразу, шустро,
Я точно вхожу в ложе Прокруста,
Меня даже в ад не берут за грехи.
И череп мой треснет в светящемся нимбе -
Мне маяться в сером вонючем лимбе.

@темы: боль, стихи

11:41 

We have the will to win..?

Somebody mixed my medecine!..
И снова я о ранах.

Я ненавижу тебя за то, что перед тобой мне нужно быть какой-то. За то, что я играю роль, как перед чужаком, как перед всеми чужаками, которых я встречаю.
Я напрягаюсь и стараюсь казаться лучше, чем я есть.
И теперь внезапно я чувствую отторжение. Это требует от меня слишком много энергии, это исполнение роли. Раньше это переваривалось нормально, раньше я этого даже не понимала.
А тут вчера до меня дошло.
Я хочу казаться перед тобой умнее, красивее, смелее и всячески лучше, чем я есть.
Но это же не я. Не я.
Мне так страшно, что все вокруг возьмут и узнают, какое я на самом деле чмо (кроме действительно близких друзей - эти уже знают, хотя и тут я иногда дрожу от страха) и бросят меня.
Да, я до колик боюсь, что меня все бросят.
А по сути-то я никто, ничем не отличающийся никто. И вот эти все это как раз-таки и узнают.
Наверное, меня размажет по асфальту тогда тонким слоем.
Но я думаю, что после этого я соберусь по кускам, сошьюсь заново и стану свободной.
Конечно, не сразу перед всеми, кого я знаю, открыть эту свою беспомощность - иначе я крышей тронусь.
Перед кем-то я никогда ее и озвучить не смогу. Мне бы сказать им это "я беспомощна" в своей голове, чтобы перестать играть роль кого-то.
И перед тобой тоже. Уже или бери такую, или гони к чертям.
Мне до зубодробящей боли хочется нравится.
Развернуть бы это желание, но куда? И что за ним стоит?

Рана вторая.
Тело.
Одно это слово вызывает гул и р-рокот злых мыслей.
Я уже не ненавижу себя, кажется, как это было раньше.
Мне больно от того, что если ко мне приложить лекалу идеальной фигуры, я не влезу.
Мне больно.
И я хочу избавиться от этой боли, чтобы ничто не могло задеть меня, чтобы слова только скребли по бронестеклу, но не царапали его.

Louder

Мозг-то сообщает, что ржать могут над любой фигурой, как над любой - и не ржать.
И как сделать так, чтобы моя была той, над которой не ржут? Как защитить свою беспомощную душу?

Louder!

Первая стадия феминизма (как была у меня) - это именно такая попытка. Попытка найти себе железобетонные латы таких же соплеменниц. Найти общество, которое загрызет любого, кто посмеет хоть слово пискнуть. Потому что не каждая может загрызть самостоятельно. Я, например, не могу. Что и печально.
Но теперь и это не работает. Слепая злость помогает недолго, вынося на волне вверх.

Louder that words!

@темы: я, чувства, тело, боль, адресованное

15:23 

Till I can get my!

Somebody mixed my medecine!..
Варнинг: матюки.

...satisfaction.

В голове будет играть целый день.

Жаль, что для работы в скорой нужно минимум 3 года образования. Хотя, я бы там загремела в психушку в первый же день, пожалуй.
Я всегда мечтала быть храброй хоть в чём-то. Человеком, которой в сложной ситуации не растеряется, а наоборот - соберется и будет действовать.
Похоже, это ни разу не про меня.
Похоже, еще -1 в моей пирамидке самомнения.

Я не могу ничего.
И не обладаю ничем.
Я ничтожество.

Да и кого я обманываю.
Я бы не пошла добровольно на такую работу, если я, черт возьми, не могу даже к коменданту сходить.
Похоже, у меня серьезные проблемы на счет общения с людьми.

Я просто завидую.
Завистью разрывающей.

Гипотетически будут на мне ездить?
Да нет.
Я - хуйня, а не человек, и все не любят, а просто притворяются.
Чтобы не обидеть.

Общество шума
Забей мне голову битом!
Я хочу больше думать
Этим мозгом разбитым
Push me
В информационное удушье
Till I can get my
Satisfaction!

О-о, я как никто знаю об этом забивании головы шумом.
Тишина доступна только избранным богачам.
Выйти на улицу без плеера - трагедия. Все почему? Потому что тогда мысли будет глушить нечем.
Мне всегда казалось, что я смогу от этого в любой момент отойти.
Что я смогу выключить свои головозабивалки и мыслеглушилки и выйти один на один к своим мыслям.
Не-а, не могу.
И тормознить я не могу.
Без электронного шума в наушниках у меня будет ломка.
Способы, которыми мы прячемся от мира.
У меня это музыка и фантазии.
Я ебаный эскапист, который до усрачки боится мира.
И которому адски стыдно за то, как последние пару месяцев он ходило петухом.
И стыдно вообще за всё.
За всю себя.

Ещё способ отвлечься вспомнился.
Сделать себе больно.

Давай, порви меня совсем.

Устойчивая психика.
Вот какая она у меня - неустойчивая.
Даже когда нужно собраться и потерпеть, я буду рассусоливать нюни и прочее.
Боги ж вы мои, зачем такой коктйель из ебанутых амбиций и слюнтяйского характера?

@темы: упрт, стихи, накрыло, зависть, боль

20:53 

Anybody else!

Somebody mixed my medecine!..
Чем хорош был Беон - там можно было найти на главной странице, большой свалке, человека, которому можно вывернуть все свои раны. Или вот эти вот "сообщества психологической помощи".
Редко когда мне нужен чужак для таких вещей, редко когда.
Но это как раз такой момент.

Страшно то, что я не знаю, когда это пройдет.
А вдруг никогда?
И все кругом... предлагают мне средства от чесотки, когда мне нужен пластырь, много пластырей. Бинт. Перекись.
Чтобы лечить раны, раны.
Отдельным пунктом давит то, что это же все хрень, чепуха, ерунда, кто из-за такого переживает вообще.

Меня рвет на куски.
Боевого запала хватает максимум на пару часов, дальше я расстраиваюсь, как гитара, и все, мне просто хочется плакать, ныть.
А надо терпеть.
Да и что терпеть? Ничего же не происходит.

Привет, апатия. Заходи.
У тебя вон нож застрял в груди
Достань и ударь им меня
Я не хочу видеть приход нового дня.

A pill to make you numb,
A pill to make you dumb
A pill to make you
Anybody else!


Какая ирония, что мне досталось писать про свадьбу.

Today
Today
TO RUN AWAY!


Странно, что в таком состоянии даже стихов нет.
Никаких.
Это и правда странно, они же пишутся на самых свежих, самых сырых эмоциях.

Рвёт на куски.
Очень подходящее описание.
"Слёзы - это попытка вызвать жалость".
Хоть кто-то.
Сделайте хоть что-то не по моей просьбе.
Покажите, что вам не все равно, в каком состоянии я нахожусь!
Или беззвучно рыдающий человек - это еще не повод для диалога?
Как, впрочем, и секс - не повод для знакомства, да.
Вай нот?

From a perfect world
A world that's threw me away
Today...


Хоть кто-то.
Но всем просто начхать.

Won't save her from herself.

P.S. Только, ради Бога, не говорите, что я обвиняю вас, иначе я просто пойду убьюсь к херам.

@темы: боль

19:21 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:13 

Still sailing

Somebody mixed my medecine!..
В каком бы я ни была состоянии, у меня всегда есть эта песня.
Sail!
Я уже и не припомню, как впервые на нее наткнулась, но она стала неотъемлемой, неотрывной частью меня.

You'd better look for another friend,
More courageous, more passionate.


Эта песня, ее звуки склеивают меня в одно общее, делая маленькую дырочку в душной комнате моих мыслей. Сначала поступает совсем немного кислорода, но это уже что-то, чтобы не дать мне задохнуться совсем. Хотя я нахожусь в мучительном стоянии, когда дышать нечем и, сколько бы не вдыхал, кислорода никак не хватает.

Я испортила все, что могла испортить, и теперь глотаю слезы, пытаюсь не утонуть в своих обжигающих мыслях.
Зубы привычно крутит. Дышать привычно нечем.
Небо, урони мне кирпич на плечи
И избавься от очередного чма.

Я так хочу, чтобы кто-то обратил на меня внимание и сказал мне нужные слова.
Нужные.
Слова.

Я выходила армированная
На встречу к этому миру.

Только латы были не сверху меня, а во мне. Они врастали железной драконьей чешуей прямо в кожу.
И вот, пластину за пластиной отрывают.
Мне нечего делать, кроме как морочиться и ныть от боли.
И что, блять, так сложно просто подуть на рану?
Я не прощу законов бытия и перемещения праны!

Зато когда эти раны заживут...
С другой стороны, почему я всегда жду магического "когда"?
Прыгать в море сейчас.
И, если я не умру от болевого шока, то все пройдет, как надо.

С детской пирамидки моего социального успеха все сбивают и сбивают колечки.
Хотя это больно и морочит меня, я думаю, что когда дойду до нуля, количество перейдет в качество.
Просто вдохнуть.
Просто потерпеть.

오늘 밤은 삐딱하게!

Что же, мне опять перед всем извиняться?
Но почему это делать снова мне?
Почему эти "все" не могут прийти
И сказать: прости.
Даже если неправа была я.
Просто, чтобы сделать приятно.

사랑 같은 소리 따윈 집어 쳐
오늘 밤은 삐딱하게!


Maybe I should kill myself!

Как будто я вдруг перестала понимать и меня перестали понимать.
Вавилон, Вавилон.
Мне никак не удается донести своей мысли.
Мне хочется тупых
Банальных
Замусоленных
Засахаренных
Идиотских
Соплей
Мне хочется, чтобы кто-то потерпел эту упадочность мысли, истерику. Выждал, перенес, выстоял.
И сказал: да что ты, всё ОК.
Я тебя люблю.

А меня тумаками в шею гонят вперед. Я разворачиваюсь от злого мира, хочу спрятаться в объятиях - но нет, меня снова лицом к нему, и снова, и снова.
В относительно трезвом рассудке держит одно: это чувство и, как любое чувство, рано или поздно оно пройдёт.

P.S.
Минутка едкого сарказма.
Уж извините, что всем вам досталась вместо нормального понимающего человека я. Наш ответ Чемберлену:
You'd better look for another friend,
More courageous, more passionate.


и

"Maybe I should kill myself!"


С каждой новой раной
Я соприкасаюсь с нирваной.

Я уже не хочу чувствовать боль по такому поводу.
Чтобы ударяло и отскакивало, оставляя пустой звук.
Или даже - не оставляя никакого звука.
Пустой звук будет, если меня выпить, как моллюск.
Лучше, все же, когда там будет так много мышц и связок моей души, чтобы просто не задевало, не до боли.

@темы: чувства, накатило, боль

10:11 

Печалька

Somebody mixed my medecine!..
Все, что может болеть, — все то мне и болит.
Никогда мне не стать кременной.
Я царапаюсь о ваших слов хризолит
Истекаю кровавой пеной.
Оторвать там,
Пристрочть тут.
Перешить вот эти вот мысли.
Здесь добавить узор,
Там добавить зазор...
Я останусь безвольною дрыслей.
Мой душевный лоскут был придуман на то,
Чтобы пол вытирать или стены,
Не парчой — так полоской кулис шапито
Я желаю ей стать вожделенно.
Хорошо быть из стали, из камня, шипов
О таких вот уродах не думать.
Я хочу быть мулетой в крови быков,
Или брендовой шмоткой Пумы.

@темы: стихи, боль

21:12 

Somebody mixed my medecine!..
Я не стойкая.
И не сильная.


Maybe I should cry for help!

Отравленный путь млечный.
Я знаю: через час мне станет легче.
Задерган, замучен, раздет.
Но я все еще поэт.

Maybe I should kill myself!

Сцедить это все,
Превратить в стихи.
Может быть, мне повезет
И за эти грехи
Я просто рассыплюсь в прах.
Стану забытым словом в забытых губах.

Ударь меня ножом в живот!
По словам, именно там и живет
Вся эта ересь - вдохновение.
Ударь меня ножом в грудь!
Бей быстро, не дай сглотнуть
Чтобы убить поэта, нужно мгновение.

Тот самый уровень, когда боль душевную
Хочется перекислить в физическую,
Сделать ее ручной, плюшевой,
Постичь природу метафизическую!
А ты - тупое чмо.

Blame it on my own sick pride!

Я устал писать посвящения
Без отклика, без извещения.
Мне так хочется чувствовать себя любимой и важной, вот что.
Необычной, красивой, хорошо слаженной.
А я - чмо.

@темы: боль, накрыло, стихи, упрт, чувства

16:58 

Maybe, I should kill m*self!

Somebody mixed my medecine!..
oh, blame it on my own sick pride!

Такое уже было раз.
И вот еще раз.
Бессилие, которое расширяет и разглаживает мои зрачки.
Закипевшим слезам некуда деваться, кроме как вниз.
Мне хочется верить, что это потому, что я долго была сильной и продвинулась в этом.
А не потому, что я бесхарактерное чмо.

Столько слов. Столько бравады.
И удар головою о стену. И насмешка — "тебе не пройти"
Я не хочу себя так чувствовать за лишний килограмм или сантиметр на теле. Я вообще не хочу себя так чувствовать.
Больше никогда.
Никогда.
Никогда.
Мне казалось, я смогла вырваться из жуткой ловушки стыда за свою внешность.
Но нет, не смогла.
Просто мою клетку расширили.
А теперь я вот налетела на прутья, наивно полагая, что вырвусь на волю.
Прутья с метровыми шипами. Хватает, чтобы пробить насквозь.


Стыдно так яростно переживать из-за внешности. Глупости же, глупости!
И этот стыд ранит еще сильнее.
Я
Ненавижу
Себя.

Тупой слабовольный уродливый нытик.
Вот кого я увижу в зеркале, если подойду. Вот кого.
Некрасивое, несильное, недостойное любви существо.
в такие моменты я страшно жажду спрятаться от мира, чтобы никто не видел меня такой жалкой.
И страшно жажду общества, потому что одиночество невыносимо.

@темы: чувства, перегруз, боль

21:25 

Don't be afraid of tomorrow

Somebody mixed my medecine!..
Собственно, я уже забыла те острые слова, которыми хотела это сказать.
Может, это и хорошо - меньше растекательства по древу, концентрированная, как кислота, суть.
Знаешь, я будто думала, что я "в тусовке". Учитывая тот факт, что я нахожусь рядом с таким человеком, как ты, мне казалось, что щелчок пальцами - и я стану нереально крутым спортсменом.
Точно такое же было со скрипкой. Это то, о чем писал Сатов. Раздувание своего эго до непомерных границ, такая типа мания величия каждого человека. Черт, я не могу выразить это такими понятными и стройными словами, как он это написал.
Мне казалось, что если я "в тусовке" - той или иной - если я приобщилась, то все, я априори крут, я могу! Только вот немного поднапрячься, и все, Паганини, офигенный спортсмен, певец, танцор (нужное подчеркнуть)
Реальность оказалась неприятнее. Собственно, вот она - реальность. Я могу достичь успеха в игре на скрипке, спорте и чем угодно еще. Но не щелчком пальцев. Но не потому, что я знаю офигенную скрипачку и офигенного спортсмена и "вхожу в тусовку". И это неприятно, моё драгоценное эго, с которым я ношусь, получило болезненный удар под дых. Эго наглядно показали, что чувство собственной значимости в этих областях было надуманным, вот и все.
Что и печальненько.

@темы: я, эго, чувства, психологическое, осознание, боль

21:59 

Somebody mixed my medecine!..
Разрежь мое сердце живьем,
Сцеди из сосудов кровь.
Слова мне твои нипочем.
Останется только шов
И память о сильной ране.
Все прочее тает в пране.

@темы: я, чувства, стихи, боль

22:02 

Somebody mixed my medecine!..
Oh, thanks.
I'm hurt.

@темы: адресованное, боль, я

22:58 

Somebody mixed my medecine!..
Выжми из себя все, что можешь
Вскинь разрисованные руки
Никто не умирает от боли,
Все умирают от скуки.
Путь наш крут и сложен,
Мы - заложники воли.
Никто не рождается морем,
Все рождаются лужей.

@темы: упрт, стихи, свое, боль

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

Достучаться до

Somebody mixed my medecine!..
Сложи мои пистолеты в землю.

Просто что-то лопнуло во мне.
Такое бывает, когда слишком много напряжения скапливается в теле и душе.
Такое бывает.
Не спать ночь.
Никуда не идти.
Неужели никто не слышит, как дрожит мое сбитое дыхание?
Неужели никто не видит бегущих по щекам слез?

Я пытаюсь достучаться до рая.
Смелости не хватает, чтобы сказать напрямик, завыть в голос.
Силы не хватает, чтобы не надеяться, что кто-то заметит.
Но никто не.

У меня больше нет сил.

@темы: я, боль

Солнечное сплетение

главная