• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: накрыло (список заголовков)
20:48 

A pill to make you numb

Somebody mixed my medecine!..
Плачь - не плачь
Вой - не вой
Ты или умрёшь
Или выиграешь бой
Но первое,конечное, вероятнее.

Я не знаю, пиздастрадания ли это
Нытье
Сублмация
Слабость
Или ещё что
Но я сталкиваюсь с миром и разбиваюсь о него в кровь.
И столкновения так часты, что мне некогда залечить даже часть ран и ссадин.
Всё новые и новые, новые и новые.

A world that's threw me away


Это раздирает меня изнутри
И боль этих чувств невыносима
Патетично,даже слишком
Никто ведь не умер
Просто очередная слабачка размазывает сопли по лицу
Господи,сделай меня каменной.
Может, просто у меня было недостаточно жажды получить то, что я хочу
Может,я трусливая пакля и можно стараться больше
нужно
стараться
больше
Я упала на асфальт, но в руках никак не найдётся сил,чтоб подняться.
И ссадины тупо болят
Жизнь, время,почему ты так неумолимо тянешь меня в завтра?

В первый раз мне не к кому обратиться
У всех какие-то свои проблемы
Работа
Жизнь
Болезни

И я обращаюсь к тебе, дневник
Как я делала когда-то в детстве
Писала глупые вопросы и верила в то, что завтра на бумаге проявятся ответы, как в дневнике Тома Реддла.
Ответы. Проявитесь!
Иначе это разорвёт меня в клочья.

Обычно слёз во мне немного
Но они всё не кончаются и не кончаются.

Здравствуй, первый курс, хтоническое одиночество и мрачняк.

Здесь должны быть суицидальные мысли, как у 14-летней девочки, и напоминание о том,что я живу на 9м этаже.
Но я просто честно скажу: мне нужна помощь.
Очень.
Очень.
Очень!

Таблетка, сделай мне даже не хорошо. Сделай мне безразлично.

Жаль, что из этого не вышло стихов.Обычно из такого выходят как раз самые кипящие кровью стихи, самые пламенеющие.

И, думая обо всём этом, я понимаю, что тот,кому не следует писать из нас двоих - это я.

Это разорвёт меня в клочья.

But all the drugs in this world won't save her from herself!

А теперь нужно очухаться и что-то делать,вроде как.
Я ненавижу эту работу
Эту учебу
Меня тошнит
Тошнит!
Тошнит от этого
Меня тянет блевать
Я ненавижу свою жизнь.
И себя в комплекте.

Можно я уже лягу и тихонечко сдохну?

@темы: я, чувства, пиздец, накрыло, все

15:23 

Till I can get my!

Somebody mixed my medecine!..
Варнинг: матюки.

...satisfaction.

В голове будет играть целый день.

Жаль, что для работы в скорой нужно минимум 3 года образования. Хотя, я бы там загремела в психушку в первый же день, пожалуй.
Я всегда мечтала быть храброй хоть в чём-то. Человеком, которой в сложной ситуации не растеряется, а наоборот - соберется и будет действовать.
Похоже, это ни разу не про меня.
Похоже, еще -1 в моей пирамидке самомнения.

Я не могу ничего.
И не обладаю ничем.
Я ничтожество.

Да и кого я обманываю.
Я бы не пошла добровольно на такую работу, если я, черт возьми, не могу даже к коменданту сходить.
Похоже, у меня серьезные проблемы на счет общения с людьми.

Я просто завидую.
Завистью разрывающей.

Гипотетически будут на мне ездить?
Да нет.
Я - хуйня, а не человек, и все не любят, а просто притворяются.
Чтобы не обидеть.

Общество шума
Забей мне голову битом!
Я хочу больше думать
Этим мозгом разбитым
Push me
В информационное удушье
Till I can get my
Satisfaction!

О-о, я как никто знаю об этом забивании головы шумом.
Тишина доступна только избранным богачам.
Выйти на улицу без плеера - трагедия. Все почему? Потому что тогда мысли будет глушить нечем.
Мне всегда казалось, что я смогу от этого в любой момент отойти.
Что я смогу выключить свои головозабивалки и мыслеглушилки и выйти один на один к своим мыслям.
Не-а, не могу.
И тормознить я не могу.
Без электронного шума в наушниках у меня будет ломка.
Способы, которыми мы прячемся от мира.
У меня это музыка и фантазии.
Я ебаный эскапист, который до усрачки боится мира.
И которому адски стыдно за то, как последние пару месяцев он ходило петухом.
И стыдно вообще за всё.
За всю себя.

Ещё способ отвлечься вспомнился.
Сделать себе больно.

Давай, порви меня совсем.

Устойчивая психика.
Вот какая она у меня - неустойчивая.
Даже когда нужно собраться и потерпеть, я буду рассусоливать нюни и прочее.
Боги ж вы мои, зачем такой коктйель из ебанутых амбиций и слюнтяйского характера?

@темы: упрт, стихи, накрыло, зависть, боль

16:32 

Sometimes I feel so isolated I wanna die

Somebody mixed my medecine!..
Острое желание прожить чужую жизнь - знак того, что с этой жизнью что-то не так.

Всем-то, по сути, пофиг.
Интересная метафора.
Одиночество - как голодание.
Голод меня мучит, и одиночество тоже.
Буду утешаться мыслью о том, что оно попутно очищает.

Я уткнулась головой в шершавую стену и трусь щекой в бессмысленном непонимании.
Где-то зарыта фундаментальная разница между нами, я не могу понять, где, я не вижу ее.

На третій хвилині я бачу вітер,
Я чую колір
Зеленого лісу...


The big-big bang!
The reason I'm alive...


Гаденько так делать - манить сладким запахом, а потом кусать, как мухоловка. Я будто каждый раз чувствую, что там есть ещё что-то, что-то за тем, что демонстрируется. И я не могу убить это чутье - потому ли, что оно правдиво или потому, что мне очень хочется в это верить?
Что ж, моя задача перестать реагировать на запах, бррр.
Это уже гниет в моей голове, бродит и киснет, и я без понятия, кому рассказать, чтобы глотнуть свежего воздуха.

Зависимость от соц. сетей из бэд.
Это общество так думает или я?
Но, все же, не оч, что я не переношу одиночество и вот это.
Понять, что хочу делать конкретно я, а не лишь бы понтонуться.
Что же, даже с писательством траблы, хах?

The big-big bang!

@темы: я, чувства, напряжение, накрыло

19:21 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:12 

Somebody mixed my medecine!..
Я не стойкая.
И не сильная.


Maybe I should cry for help!

Отравленный путь млечный.
Я знаю: через час мне станет легче.
Задерган, замучен, раздет.
Но я все еще поэт.

Maybe I should kill myself!

Сцедить это все,
Превратить в стихи.
Может быть, мне повезет
И за эти грехи
Я просто рассыплюсь в прах.
Стану забытым словом в забытых губах.

Ударь меня ножом в живот!
По словам, именно там и живет
Вся эта ересь - вдохновение.
Ударь меня ножом в грудь!
Бей быстро, не дай сглотнуть
Чтобы убить поэта, нужно мгновение.

Тот самый уровень, когда боль душевную
Хочется перекислить в физическую,
Сделать ее ручной, плюшевой,
Постичь природу метафизическую!
А ты - тупое чмо.

Blame it on my own sick pride!

Я устал писать посвящения
Без отклика, без извещения.
Мне так хочется чувствовать себя любимой и важной, вот что.
Необычной, красивой, хорошо слаженной.
А я - чмо.

@темы: боль, накрыло, стихи, упрт, чувства

23:19 

Take me to church!

Somebody mixed my medecine!..
Почему все, чо как-то связано с женской грудью, можно запостить в инетик и сказать - "это привлекает внимание к проблемам рака молочной железы"?!
Хуле к ним привлекать внимание! На них нужно собирать деньги, о них нужно рассказывать женщинам в доступной и понятной форме, а не держать банки титьками.
Потому что пока это привлекло мое внимание к моему комплексу.
Адски бесит, когда херню пытаются выдать за урурушность.
Тогда уж и порно привлекает внимание к раку груди, простатиту и ВПП, чо уж там.


Уроды, ненавижу! - штробасом таким, с хрипом.
Называть записи цитатами из песен - уже традиция.
В эфире моей головы Hozier - Take me to church


Ненавижу.
Ненавижу.
Ненави-и-ижу.
До визга тормозов в моей голове, до врезающихся машин.
Мысли сшибаются, авария, гул, грохот.

Я устала себя ненавидеть.
Я устала реагировать на подобное, как на красную тряпку.
Видно, это засевшая непережитая обида.

Душевное равновесие. Баланс.
Вот, что мне нужно. Чтобы хорошо играть и прочее.
Я заебалась ненавидеть свое тело. Я заебалась ненавидеть свою личность.
Я.
Заебалась.
Я бьюсь головою о стену, просветление, где же ты? Где ты?

Take me to church!
Та свобода и красота движений, которую обретают уверенные в себе люди.
Оно лежит на мне, burden.
Я знаю, что это преодолимо, но знаю, как долго и как трудно и как больно это будет.
И в такие моменты, как сейчас, мне кажется, что мне не выбраться, что оно задавит меня, задавит.
Плато. Помни про плато. Надеюсь, это всего лишь плато.

@темы: я, упрт, накрыло, мысли, женщины

18:07 

Suddenly my eyes are open

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рыцарь.
Человек, удивительных душевных качеств, удивительной душевной силы.
Впечатляюще не-такая-как-все.
Впечатляющая.
На секунду у меня в голове блеснула мысль, что, если бы можно было написать про тебя в том задании по англ. про героев, я бы написала.
Это не тупая лесть, как в школе делали - я писала про свою самую лучшую подругу, чтобы она не обидеть и т.д. Сейчас я себя совсем каким-то нехорошим человеком выставлю, но это не суть.
Суть в том, что это прозрение единого момента, которое ударило по мне, будто мощный порыв ветра, и я подумала:
Ты - рыцарь.
Но не тот, закованный во внешние латы, в панцирь, к которому я так стремлюсь. Считай, ты уже достигла просветления. У тебя есть хребет.
Чтобы сохранить такие взгляды на мир в этом всем и не потерять себя... мне, увы, не хватает слов нормально выразить то, что я думаю.
А думаю я много, но очень сумбурно.
Перед ней все прогибаются, а ты думаешь, как бы избежать такого случая, что другой может обидеться.
Дрожь прокатывается по позвоночнику на этом моменте, и я тут слышу такой накал душевной силы, такое напряжение, что оно гудит мне сверх-мощным электричеством. Еще минута, проскочит искра и убьет, поразив цель.
Такой накал душевных сил.
И неужели нужно быть такой, как она?
Suddenly my eyes are open
And everything comes into focus...
И я понимаю: нет, не нужно. Нет.
И я понимаю, как сложно быть таким человеком, как ты. Noblesse oblige.
Ты - рыцарь.
Тебе бы говорить со стадионов, потому что слишком мало людей думают так, как ты.

Я все.
И я хотела бы быть хоть немного интересной личностью для такого человека, как ты.

@темы: адресованное, накрыло, упрт, чувства

22:05 

Пуститься во все тяжкие

Somebody mixed my medecine!..
Тут есть теория, что, чтобы перестать загоняться по поводу какого-то продукта, например, шоколада, его нужно попросту разрешить себе.
Ну, обожрешься раз. Обожрешься два. Обожрешься три. На четвертый отпустит. В клиническом случае тащить будет месяцев 5-6, затем станет пофиг.
Так вот. Ты - шоколад, и я пускаюсь во все тяжкие.
Открытая лобовая атака, подленькие вылазки на территорию, попытки торга и обещаний - вот это все будет, предполагаю, что будет.

Во мне тонны нежности, тепла и любви.
Хотя порой это бывает трудно, я учусь показывать важным мне людям (не всем, но то такое), что я их люблю.
Я, кстати, не отрицаю, что человек бисексуален.
Вполне возможно, что все эти огромные запасы достались бы тебе. Во всех смыслах.
Но кипяток моих душевный струй недостаточно горяч.
Да и... что-то не срослось, короче.
Но я тут подумала, что, если бы срослось, я бы гонялась за тобой с комплиментами и всякими уруршностями, посвящениями, открыточками и тэдэ и тэпэ.
Жизнь-которая-могла-бы-быть.
Жизнь, которой нет.
Есть другая, в которой рядом другие люди.
Я стыжусь того, что никак не могу переварить, перерасти это. Я стыжусь того, что постоянно говорю и пишу об этом, раз за разом, раз за разом выворачивая внутренности своей души наружу.
И вчера я подумала вот что.
Правда, не стоит ждать, "когда" это пройдет.
Стоит принять тот жуткий факт, что, может, никогда.
Говорят, люди боятся умирать потому, что бояться исчезнуть бесследно.
Ты можешь быть спокойна - минимум один след будет. Шрам на моей душе.

Эй, ты, инкогнито, читающее мою вывернутую душу - мне почему-то стало пламенно интересно, кто ты.
Мы не знаем друг друга, но ты видишь такие откровенные вещи обо мне.
Чертов век интернета!
Но откровенные не в плане того неприятно-телесного, что кругом.
Откровенные в плане мягкой и чувствительной души.
Пиши мне.
Может, мы по духу братья.

Голубая жидкость и золотая пыль моей души.

Sugar
Yes please
Won't you come and put in down on me


Я вдруг чувствую, как жизнь подходит ко мне и смотрит своими космическими глазами.
Такое я обычно чувствую перед какими-то переменами к лучшему, какими-то событиями.
Надеюсь, они скоро.
Да что там!
Надеюсь, этого драйва мне хватит самой устроить перемены.
Потому что я хочу быть солнечной.

@темы: штырит, упрт, пузырьки шампанского, про хорошее, накрыло, адресованное, я

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

Чтобы почтить мою платиновую душу

Somebody mixed my medecine!..
дабожежтымой.
Неужели мужчины никогда (бхах!) не обобщают?
Может, лвл осознания этой фразы не такой высокий, как стоило бы, но зачем он такой для каждый фразы, что мы говорим?
"Мне нечего надеть" значит "что-то все приелось", "хочется пошопицца", "такая погода дрянная, что бы такого найти, чтобы не замерзнуть в дупель?", "что-то я себя сегодня особенно страшной чувствую, вот бы новое платье прикупить для поднятия самооценки"
При этом у женщин есть любимые вещи, затасканные буквально до дыр (у меня есть одна такая футболка).
Из этого чертового "нечего надеть" сделали буквально краеугольный камень женского мышления.
Это бесит. Бесит. Бесит.
А на счет эмоционального воспитания. Эмоции принято проявлять, если ты девушка, но как будто бы мужчины их не испытывают?
Не знаю. За скилл чтения мыслей (с инструкцией, конечно же) я бы многое отдала. Хакнуться в чужую голову. Посмотреть, что там происходит и как.
О чем это я? Ах, да. Чувства. Это, вроде бы, древний-древний механизм, еще где-то с момента формирования человека. И таки биохимия. Оно если и отключается, то потом будет невроз. Или просветление (если вдруг вы стали боддхисатвой)

Дааа, еще пару годиков, и я стану ярой феминисткой.
Я хочу изменить себя, а затем - изменить мир.
Я хочу сделать так, как я хочу.
В этом есть что-то эгоцентричное.
Лол.

Перескоки в плоскостях.
Ну это уж вообще. Мужчинам нивелирование знакомо так же хорошо, как и женщинам - это все люди так делают. Мужчины тоже бывают расисты и гомофобы, так что это даже не считается как пункт.

Мне просто хочется спустит пар.
Странно, почему во мне нет железной устойчивости? Дуновение ветерка, и все кажется таким хреновым.
Хотя над некоторыми проблемами я уже могу угорать до икоты.
Может, просто, это было попадание в важное и живое, в ранение?

Я ненавижу вас всех.

Сегодня сама выдала, что смогу ходить на руках, если буду отжиматься 45 раз (между прочим, это норматив для девочек в нашей стране).
Интересно проверить.
Не считая скилла равновесия, с которым тоже не очень, хватит ли именно силы?

Я отгрызу тебе голову, ублюдок, написавший это.
Вырву глаза.
Вышибу позвонки по одному.
Звонко отщелкну суставы пальцев по одному.
Я сделаю тебе бооооольно.

4 этапа принятия? сейчас должно стать больно? или нет еще?

Врожденная театральность бойца.
Да пошли вы, ублюдки.
Я за женщин. Сильных. Храбрых. Чувственных. Настоящих.
Но идеал нестабилен?..
Зачем вообще человеку идеалы, интересно? В плане, они-таки нужны или это так, накипь от социума?

Разорвать рукой одежду и кожу!..

я не знаю, что делать с этой злостью.
Она кипит, не находя выхода.
Ненавижжжжжжжжжжжжжу-у-у!

Smash it up, smash it up!
Страх отвечать на практических. Бхах.

Ну и кроет же, а!
Боевой дух ни к черту, так лень что-то делать, тоскааа.

Эти слова про "она в образе". Замечательно, в точку! Идеально!
Я постараюсь так не делать.

@темы: чувства, накрыло, злость

Солнечное сплетение

главная