• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про хорошее (список заголовков)
22:05 

Пуститься во все тяжкие

Somebody mixed my medecine!..
Тут есть теория, что, чтобы перестать загоняться по поводу какого-то продукта, например, шоколада, его нужно попросту разрешить себе.
Ну, обожрешься раз. Обожрешься два. Обожрешься три. На четвертый отпустит. В клиническом случае тащить будет месяцев 5-6, затем станет пофиг.
Так вот. Ты - шоколад, и я пускаюсь во все тяжкие.
Открытая лобовая атака, подленькие вылазки на территорию, попытки торга и обещаний - вот это все будет, предполагаю, что будет.

Во мне тонны нежности, тепла и любви.
Хотя порой это бывает трудно, я учусь показывать важным мне людям (не всем, но то такое), что я их люблю.
Я, кстати, не отрицаю, что человек бисексуален.
Вполне возможно, что все эти огромные запасы достались бы тебе. Во всех смыслах.
Но кипяток моих душевный струй недостаточно горяч.
Да и... что-то не срослось, короче.
Но я тут подумала, что, если бы срослось, я бы гонялась за тобой с комплиментами и всякими уруршностями, посвящениями, открыточками и тэдэ и тэпэ.
Жизнь-которая-могла-бы-быть.
Жизнь, которой нет.
Есть другая, в которой рядом другие люди.
Я стыжусь того, что никак не могу переварить, перерасти это. Я стыжусь того, что постоянно говорю и пишу об этом, раз за разом, раз за разом выворачивая внутренности своей души наружу.
И вчера я подумала вот что.
Правда, не стоит ждать, "когда" это пройдет.
Стоит принять тот жуткий факт, что, может, никогда.
Говорят, люди боятся умирать потому, что бояться исчезнуть бесследно.
Ты можешь быть спокойна - минимум один след будет. Шрам на моей душе.

Эй, ты, инкогнито, читающее мою вывернутую душу - мне почему-то стало пламенно интересно, кто ты.
Мы не знаем друг друга, но ты видишь такие откровенные вещи обо мне.
Чертов век интернета!
Но откровенные не в плане того неприятно-телесного, что кругом.
Откровенные в плане мягкой и чувствительной души.
Пиши мне.
Может, мы по духу братья.

Голубая жидкость и золотая пыль моей души.

Sugar
Yes please
Won't you come and put in down on me


Я вдруг чувствую, как жизнь подходит ко мне и смотрит своими космическими глазами.
Такое я обычно чувствую перед какими-то переменами к лучшему, какими-то событиями.
Надеюсь, они скоро.
Да что там!
Надеюсь, этого драйва мне хватит самой устроить перемены.
Потому что я хочу быть солнечной.

@темы: штырит, упрт, пузырьки шампанского, про хорошее, накрыло, адресованное, я

19:06 

Несите прожекторы, потому что я иду!..

Somebody mixed my medecine!..
Кофе?
Это кофе на меня так повлиял?
Песня?
Но песня не такая.
Ощущение подъема, ощущение, как волной меня выносит наверх.
Это та волна, с которой я не хочу падать.
Я хочу ее оседлать.

Да, ты и правда актриса, а мир кругом - театр для тебя.
Но я не хочу быть декорацией, потому что я не играю.
Это все было всерьез и по-настоящему. Игра и реальность сшибаются и в моей голове, но я стараюсь выбирать реальность.
Я хочу выбирать реальность.

Я буду бороться за женщин, пока мои латы не заржавеют от крови.
Я буду бороться за себя.
И за многих таких, как я.
Я знаю, что сказать.
Я хочу сказать.
Я проверила это на себе.
И теперь я, кажется, знаю.

Я буду выходить из красивой машины в костюме, пошитом по моему дизайну.
Выедающие глаза цвета, крой, от элегантности которого можно умереть на месте.
Круглые очки и волосы до задницы.
Улыбка счастья на лице, улыбка гармонии.

Looking for a soulmate.

Хах, объявление разместить, что ли?..

@темы: мысли, про хорошее, свое, чувства

00:41 

ой, все

Somebody mixed my medecine!..
гадство какое-то
такая идея была, и такое кривобокоее ее выражение.

спасибо за любовь не говорят
она является обычным делом
все только получить ее хотят
торгуя мыслями, деньгами или телом
обсессия без чувств и без границ
мы отрезаем части лиц
мы пришиваем части лиц
пытаясь все улучшить, переделать
и многим это чувство же знакомо!
что ты — герой дурацкого ситкома
не гений, не богат, и в целом — неудачник
и жизнь твоя для мира ничего еще не значит!..
мучительные мысли травят душу
но понимание того, что ты кому-то нужен,
что кто-то думает: вдруг ты простужен?
вдруг болен, зол, истерзан от обид
заточенным ножом враз душу бередит.
и если уж такого идиота можно полюбить,
то, кажется, не так ужасно это ваше — жить

Аж бееесит до зубной боли!
в любом случае, я давно хотела сказать всем, кто меня любит, спасибо. вы делаете мою жизнь тяжеловеснее, мне кажется ,что я что-то да значу, что я для кого-то важна; а это неоценимое ощущение. что вот такую меня, безинициативную, ноющую, трусливую меня можно полюбить!..
не идеальную меня, где остается только "приемлеиая часть личности", а меня со всеми недостатками и косяками, со всем тем, что я упорно прячу в тени и стараюсь скрыть, со всем тем, упоминание о чем вызывает присту боли или паники. и даже если эту боль и панику тоже можно полюбить
то тут я даже не знаю.
по размаху событие похоже на Большой Взрыв, и осознания этого факта время от времени острыми осколками пробивают меня насквозь. тогда, глядя на себя в зеркало или оценивая свою жизнь, я вижу красивого человека, красивую личность.
Спасибо за любовь не говорят.
но я скажу: огромное спасибо!
она дает мне силы и фундамент.
и ощущение собственной полноценности.
в том состоянии, в котором есть. и не нужно паниковать и мучительно бороться, не нужно гнаться за вечно ускользающим.
в том состоянии, в котором есть. со всеми косяками, за которые я себя ненавииижу.
Моя благодарность словами невыразима. Это чувство, огромное, будто волна. Если бы хотя бы частичку его мне удалось передать.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Ясного дня вам завтра и много дней вперед.

@темы: стихи, про хорошее

23:42 

Эмоциональный допинг

Somebody mixed my medecine!..
Внезапный комплимент бьет в голову, будто резкий запах.
Хочется взять его в руки, прижать к себе и не отпускать.
Перекатвать эти слова, будто леденец во рту. Сладкие и приятные.
С другой стороны, хочется юлить и вертеться, но я стараюсь отлавливать этотв себе.
Сижу, захваченная врасплох. И улыбаюсь.

@темы: чувства, про хорошее

01:57 

Привычка радости

Somebody mixed my medecine!..
Я не умею описывать радость, но я буду учиться.
Впрочем, не буду портить это сообщение подобного рода нытьем.

Ты заставляешь меня улыбаться так долго, что болят щеки.
Мурашки, коленки-желе и похолодевший желудок - это все твои заслуги.
"Тепло и мохнато" - тоже.
А теперь и еще одно. Желание обнять весь мир, делиться.
Со мной такое редко, я жадная, я ревную даже любимые песни.
Но тут я чувствую, будто я опираюсь спиной на твою спину - и мы оба стоим так твердо, что не упасть.
Тогда мне хватает смелости приоткрыть скрещенные на груди руки и начать делиться с миром. Своей личностью. Своими эмоциями. Своей - что самое страшное! - любовью.
Я даже писать это слово нормально, без трясучки, не могу.
Смешно. Наезжала на А., а сама-то как похожа. Разве что случай чуть менее запущенный, пожалуй.
А тут! Мне хочется делать хорошее, мне хочется дарить, отдавать. Пусть пока немного, пусть незначительно. Я не готова выйти и раздать все, что имею, но ощущение-то накатило, я не готова общаться со всеми и дружить с каждым, но все же.
А это значит, что хорошего настолько много, что оно просто не умещается во мне.
Может даже, впервые за долгий период в моей жизни.
Я все пытаюсь спрятать радость, обломать ей крылья, удержать.
А на самом-то деле стоило бы наоборот.

Желаю солнечного дня завтра, солнечного, как мое настроение.

We will wait for this!


Обидно даже, что моя способность витиевато описывать в такие моменты отказывает, с непривычки, что ли? Ты приучаешь меня к приятным вещам!
у меня аж в мизинце пощипывает - это что-то новенькое!

То состояние, когда хочется орать и бегать.
Все в голове перемешали, оставив розовато-голубую дымку легких мыслей.
Спокойной ночи тебе, парень с другой планеты.
Бархатных снов и ясного утра.

Это огромное чувство гармоничности мира, этого неба, синего-синего, этого ветра свежего!..
Будто бы все придет, все будет. Ощущение радости, светлой, искристой, легкой.
Оно не накрыло, не угасило и не вштырило, как боль.
Оно просочилось мягко, медленно, постепенно. И в какой-то момент я поняла, как опьяняюще здорово - жить!

Gioia!

@музыка: Porter Robinson – Divinity (feat. Amy Milan)

@темы: посвящение, про хорошее, чувства

14:52 

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Somebody mixed my medecine!..
Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: чувства, тревога, про хорошее, боль

00:36 

Включить джаз-плюс!..

Somebody mixed my medecine!..
Я уеду жить в Лондо-он!

Я не знаю, относится ли это к хорошим эмоциям.
Но по-моему люди недооценивают слезы, мол, это же фу-фу-фу.

Слезы - это когда эмоции переполняют.
Прямо вот до края.
Еще толика, еще слово. И мозг не выдержит.
Я сентиментальная, я плакала на грустном моменте в фильме или книге, я плакала от боли и тоски.

Но я никогда не плакала от радости.
Спасибо тебе за это.
В карму тебе это зачтется.
Я хочу, чтобы часть этой эмоции, ударившей мне по ногам, будто волна, ударившей мне в голову, будто дурман, дошла и до тебя.
Но у меня просто не хватает слов, не хватает таланта, не хватает еще чего-то!
В любом случае.
Хватит мне уже жадно хватать радость, отрывать ей крылья.
Выйти и выбросить этот сгусток размашистым жестом.

Красивые слова, как на зло, не идут в голову.
Мне просто хочется, чтобы ты улыбнулся.
Вот и все.

@темы: про хорошее, чувства

20:27 

Только оно... меня уже не парит

Somebody mixed my medecine!..
Ну, печалька печалькой, а добропосты никто не отменял.

Сегодня я хочу написать о спорте.
О том ощущении, которое наступает после тренировки.
И о том, которое в процессе. Когда кажется, будто что-то сейчас оторвется во время растяжки. А потом бегут-бегут мурашки, и эта часть тела немеет. А если развязаться обратно в нормально состояние из узла, то буквально можно почувствовать, как кровь струится по венам, как покалывает в пальцах.
Удивительное чувство своего тела.
В такие моменты мое тело кажется мне таким... родным?
Я чувствую, как ноет от вязкой боли пресс, как ме-едленно и боле-езненно растягиваются зажатые в обычной жизни мышцы, я чувствую свое тело, и мои лихорадочные мысли приземляются, ложатся на пол в усталости. Потому что трудно думать, когда едва дышится.
И потом еще - вот это чувство, когда уже все, упал. И пару секунд в голове так пусто-пусто, как должно быть при медитации.
И потом - втыкать в душе, едва-едва краем сознания улавливая реальность и чувствуя, как все это отдыхааает, расслабляется под струями горячей воды; и как подрагивают ноги, которые едва стоят уже.

@темы: про хорошее

01:25 

Первый поше-е-ел!

Somebody mixed my medecine!..
Итак, в этом дневнике официально возобновляется появляется категория "про хорошее".
Тут я буду писать всякие плюшки, хорошие события, урурушности, красивые вещи, вдохновляшки и вообще все, что не относится к категории "печалька" и что произрастает из добрых эмоций.
Минимум пост в день.обычно я забиваю на рамки, ибо мне лень, но попробуем

Итак, попытка номер раз.
Приятное ощущение осознания.
Когда голова морочится от тяжелых экзистенциальных мыыыыслей, вот этого вот всего "я тупая, я неправильная, меня никто не любит".
И как-то оно там все путается клубком, и я прямо ощущаю, как тяжело ворочаются мысли.
И я вот это все объясняю кому-то, объясняю.
Женщины думают в процессе разговора.
Так что в какой-то момент - хлоп! - и я вижу ответ.
Я вижу что-то такое про себя, чего не видела раньше.
Но только есть большая разница между осознанием и принятием. Осознание может быть болезненным, вот как болезненно осознание того, что я ленивая и несамостоятельная. (брр, дрожь по телу)
А осознание + принятие приятно.
Это похоже на вспышку света.
На глоток кислорода.
На возможность расслабиться после тяжелого мышечного напряжения. Но напряжения не приятного, как мышечная усталость, а скорее нервного - когда нагружает так, что замираешь в одной позе, будто замерзаешь, и потом тело все ломит от этого.

Итак, в итоге, первое описанное мною приятное ощущение: ощущение момента морального расслабления, осознание+принятие, эмоциональный выдох, когда "а пошло оно все нахер" - но только не так, чтобы на зло всем и с каменно-гордой рожей, а внутри кошки скребут, нет; а когда я реально это чувствую, как что-то там изменяется, перемещаются платформы состояния, и мое сознание оказывается уже на платформе "О, все ок. Мир не так и плох".
Не говоря уже о самом факте осознания, типа - "я такая".
И тут - главное!! - не "это хреново", а "это никак". Т.е. оценочная система не включается.

Назвать это ощущение можно глотком кислорода, глотком света.

А теперь все. Спокойной ночи. :3

P.S. И я упорно в этой песне слышу-таки "No trouble!" И оно как-то так туда подходит х))

@музыка: Meghan Trainor – All About That Bass

@темы: чувства, про хорошее, ночные бдения

Солнечное сплетение

главная