Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: красота (список заголовков)
17:17 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

You make me wanna die! v2.0

Somebody mixed my medecine!..
I had everything
Opportunities for ethernity

Я вот не знаю, кто виноват в том, что я чувствую себя некрасивой.
Да и, по словам подруги, я слишком часто перекладываю вину на внешние обстоятельства и людей, а из себя корчу эдакую жертву.
В любом случае, так уж случилось.
Я бьюсь башкой об эту стену с завидным энтузиазмом.
Но ответ все никак не находится.
Она не кирпичная, она титановая!

Я включу музыку так громко, чтобы вибрировали кости черепа.
Может, это поможет заглушить гул и грохот мыслей.
Приступ ярррррррости.
Я мыкаюсь в том лабиринте, не зная выхода.
Приступ бессильной злости, которой я еще и стесняюсь плюс ко всему.
Я запуталась во всем этом, мать его за ногу.

Оно держит меня и морочит, моро-о-о-о-очит.
И ответ, как всегда, сука, на поверхности.
Только я - на глубине Марианской впадины, и кислорода мне не хватит, чтобы доплыть.
Я хочу вынырнуть.
Вынырнуть.
Вдохнуть.
И послать все эти стандарты и всех тех, кто любовно вложил мне их в голову, таки-и-и-им забористым матом!
В который я вложу все это вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!

Ух, ка-а-ак же я все это ненавижу
Ка-а-а-ак же сильно меня это ранит, задевает, бьет по самолюбию - да пусть называется, как угодно.

В общем, все.
Я сдаюсь.
Складываю оружие.
Ну, не повезло.
Ну, не красавица.
Живут же как-то с этим люди.
С осознанием собственной уродливости.
Я не знаю, как пробить эту стену из титана.
И - да! - это очередной из миллиона дурацких постов странных девушек, которые вроде симпатичные, но пишут, что они уродины.
Не знаю, как кто.
Но я в некоторые моменты реально это чувствую.
Со всей полнотой отвращения.
Я подхожу к зеркалу и то, что иногда мне кажется миловидным лицом, начинает "расползаться" прямо на глазах.
Я вижу странный нос, странные брови, маленькие глаза с опущенными вниз внешними уголками, странные губы, некрасивую улыбку, чмошную прическу.
Я знаю, что все это зависит от восприятия.
И от этого еще больше бешусь, потому что я изо всех сил стараюсь развернуть его, удержать ощущение хотя бы "симпатичности".
Но что-то никак, никак, ника-а-ак!
Это жутко: заставлять кого-то чувствовать себя неловко по поводу неизменного, данного - его тела.
Злой-злой мир.
Зацикленная я.
Ну и как-то мы не сошлись, в общем.

Ненавижу вас всех.

You make me wanna die!


Мыкаться на ощупь, натыкаясь на стены.
Шарить в поисках дверной ручки.
Перецепаться, отбивая пальцы ног.

Те рецепты, над которыми я смеялась в трезвом рассудке, сейчас не кажутся такими уж бредовыми.
Просто уже: что угодно, лишь бы выскочить из этого состояния.
Совершенно несносные ощущения.

Этот мир набивается мне в уши, кричит о своих стандартах, лезет в глаза, разрывая веки. Я стараюсь закрыться, но у меня не получается, зазубренные параметры всегда при мне; критики всегда тут, чтобы обмерить, обсудить и осмеять.
Иногда мне кажется, что выход из этого состояния - шаг с двадцатипятиэтажки без шнуров и тросов.

Самое страшное, что я боюсь, что этим вот драматизмом я создаю ощущение, будто я нагнетаю обстановку и жалуюсь. Чепуха же.
Бред же.
Я даже развязать, развернуть тугую ткань грусти, связавшую меня, не могу.
Потому что тут уже другое: а как же голодающие дети Африки? А как же то да се? А как же люди с врожденными увечьями?
В общем, общество ставит и ставит табу на то, чтобы ослабить пояс и выпустить тухлый дух.

Прости, мое бедное тело, что тебе досталось такое дурацкое сознание.
Недурственная мысль, про то, что человека с вышкой гораздо проще заманить в секту, чем того, у кого три класса.
Десятки мыслей и противоречий раздирают мою голову, даже когда я это пишу.
"А, может, я преувеличиваю?" "А вдруг я никогда так и не почувствую себя красивой?" "Всегда будут люди красивее меня!" "Как принять тот факт, что я не очень красивая?"
"Но я ведь не уродина, просто - не красавица " "Вот-вот, в том и проблема, я просто не могу быть обычной, посредине!"
Господи, где тут кнопка "выключить нахрен"?

Над тучами все равно светит солнце.
Надеюсь, скоро и я научусь с помощью этих слов выходить из таких горячных состояний.
Как же я придумала это... как оно звучало? Черт, вылетело из головы. "Занять чем-то свой мозг" UPD. Вспомнила. Кажется, "гниющий".
Вот там было определение, важное, которое я уже пару недель ищу.
Чтобтебя.

Maybe I'm just far too weak.

В конце концов, чего я и от кого хочу. Разве я не должна разбираться с этим сама?
Должна, конечно.
Но все равно, все равно, все равно!
Может, это очередная ловушка сознания?

Эй, где здесь кнопка "выключить"?!

@темы: чувства, красота, длинностраннопост, боль

23:06 

Oh, blame it on my ADD

Somebody mixed my medecine!..
My heart, you have to face it: you're addicted to love.

Интересная статья
Это сарказм такой в конце или что?
Странно, но мое нутро так откликнулось на это - как на сарказм. Но я чувствую, что где-то должен быть обходной путь.
Т.е. путь чистого разума, не затуманенный этими... шаблонами? Моими личными стереотипами?
Я все-таки не просветленная же. Мне до того еще, хм... шагать и шагать.
Затем я подумала о таком: возможно ли остаться на том левеле заботы о внешности (косметика, одежда и т.п.), но при этом и забить на это?
Не реагировать так мучительно на всякие косяки парудневным депрессняком - точно нет
Не бегать так в панике по дому на предмет "аааа, что же делать?!"
Отсюда сразу же мысль: как вот взять и чувствовать себя красивой "отдельно от мира"? Как раз-таки чтобы на него, мир, забить?
И тут вспомнилось, что, оказывается, никак. В таких вещах обязательно нужен фидбек от мира. Комплименты там, лайки под аватаркой и проч., проч., проч.
А т.к. я их за свою жизнь недополучила, то...
Дальше пришла какая-то печальная мысль фаталистического окраса, что не всем, наверное, дано чувствовать себя красивой/ым.
Хотя верить в это бы не хотелось.
Но я сражаюсь за это уже давненько, а все никак.
И как-то так тошно от этого.

P.S. Не смотря на то, что это выглядит как жииииииирный такой намек, изначально это им не было.

Чота захотелось дописать об этом. Как само-подбадривание.
В конце концов, путь из тысячи шагов начинается с одного шага. И чтобы сделать "флаг", сальто от стены, фляк и проч. проч. проч., нужно хотя бы натренировать тело, растянуть все связки, сесть на шпагат.
А я уже работаю над этим.

@темы: красота, заметки

Солнечное сплетение

главная