• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тело (список заголовков)
13:02 

What was good about USSR

Somebody mixed my medecine!..
Когда я рассказала маме о том, какая истерия сейчас творится со мной, и с многими моими подругами, по поводу похудения, я получила от нее ответ, который заставил меня задуматься.
Я никогда не переживала по поводу своего веса.
Комплекция у меня, по наследству от мамы, - худенькая. Но я по поводу свего веса переживала и, что там греха таить, продолжаю переживать сейчас.
Одним из мнений, почему полным людям стоит напомнить, что они полные, и почему нужны диеты, является мнение, что "тогда все разожрутся и станут некрасивыми".
Поверьте, люди страдают и без вашего напоминания, глядя в зеркало, при чем страдают не только те, у кого реально есть лишний вес (а это вообще понятие растяжимое), а вообще все. И те, кто при росте 170 весит 45, и те, кто 60, и те, кто 90.
Такими вещами типа диет и правильных питаний мы калечим не только всех окружающих, но и себя в первую очередь.
Т.к. мне повезло родиться с комплекцией, которая "в тренде", я бы вообще должна ходить петухом и не париться. И пропагандировать диеты.
Говоря по правде, я читала паблики о диетах с неким чувством собственного превосходства. Типа, ха! мне-то это не надо, меня-то это не коснулось.
Обычно такая реакция является показателем того, что что-то все-таки эти паблики во мне задевали.
И оказалось, вполне понятно что.
Стоило мне поправиться на 7 кг, когда я уехала в другую страну, у меня случился приступ ненависти к себе. Я не могла мыться в душе, потому что я смотрела вниз и видела эти уродливые бока и живот.
Я просто ненавидела себя. До той степени, что готова была это все отрезать.
Так вот.
У людей родом из СССР гораздо более здоровый взгляд на свое тело и на себя, вспомнить хотя бы знаменитые плакаты и памятники, показывающие "массивных" (по нынешним меркам, но вообще-то - нормальных) женщин.
Далеко не все, что идет к нам с Запада - хорошо. Я "ватник", националист и пр. Я консерватор. И я сопротивляюсь той культуре, которая не вяжется со мной.
Диеты - не вяжутся.
Я за официальный запрет рекламы диет.
И я ненавижу тех, кто первый придумал зарабатывать на этом деньги.
Теперь наши тела перестали принадлежать нам.
Заходя в область, в которой у меня самой много всякого стыда и прочих неприятных ощущений, даже спорт. Я худая, но о-о-очень НЕ спортивная. Слабая физически.
Многие скажут, что это ок для девушки, но я так не считаю. У меня есть идеал себя, который приседает с 30-килограммовой штангой.
Так вот. Я говорю, что нужно заниматься спортом (себе мысленно), потому что это здоровье и т.п. Как можно догадаться, ничем я не занимаюсь.
Потому что это все из того же корня ненависти и неприятия своего тела (эти слова так заезжены уже, что даже писать было неловко), за заслонкой "здоровья".
Точно так же, как и диеты.
Я твердо убеждена, что ни одна диета не ведет к здоровью, только если вы не аллергик и диета - это исключить аллерген.
Я не могу принять себя слабой, с дряблой кое-где кожей, с небольшими бочками. Я все думаю, что вот наступит момент, когда я стану выглядеть как фитнес-модель.
Вероятно, именно это и не позволяет мне начать заняться спортом. (Ну, еще некоторое природное разгильдяйство)
Я не живу в своем теле. Я жду, когда оно станет идеальным.
Для сравнения: параметры тела с плакатов тех времен и параметры тела девушки "стилизации"



@темы: вес, диеты, здоровье, тело

11:41 

We have the will to win..?

Somebody mixed my medecine!..
И снова я о ранах.

Я ненавижу тебя за то, что перед тобой мне нужно быть какой-то. За то, что я играю роль, как перед чужаком, как перед всеми чужаками, которых я встречаю.
Я напрягаюсь и стараюсь казаться лучше, чем я есть.
И теперь внезапно я чувствую отторжение. Это требует от меня слишком много энергии, это исполнение роли. Раньше это переваривалось нормально, раньше я этого даже не понимала.
А тут вчера до меня дошло.
Я хочу казаться перед тобой умнее, красивее, смелее и всячески лучше, чем я есть.
Но это же не я. Не я.
Мне так страшно, что все вокруг возьмут и узнают, какое я на самом деле чмо (кроме действительно близких друзей - эти уже знают, хотя и тут я иногда дрожу от страха) и бросят меня.
Да, я до колик боюсь, что меня все бросят.
А по сути-то я никто, ничем не отличающийся никто. И вот эти все это как раз-таки и узнают.
Наверное, меня размажет по асфальту тогда тонким слоем.
Но я думаю, что после этого я соберусь по кускам, сошьюсь заново и стану свободной.
Конечно, не сразу перед всеми, кого я знаю, открыть эту свою беспомощность - иначе я крышей тронусь.
Перед кем-то я никогда ее и озвучить не смогу. Мне бы сказать им это "я беспомощна" в своей голове, чтобы перестать играть роль кого-то.
И перед тобой тоже. Уже или бери такую, или гони к чертям.
Мне до зубодробящей боли хочется нравится.
Развернуть бы это желание, но куда? И что за ним стоит?

Рана вторая.
Тело.
Одно это слово вызывает гул и р-рокот злых мыслей.
Я уже не ненавижу себя, кажется, как это было раньше.
Мне больно от того, что если ко мне приложить лекалу идеальной фигуры, я не влезу.
Мне больно.
И я хочу избавиться от этой боли, чтобы ничто не могло задеть меня, чтобы слова только скребли по бронестеклу, но не царапали его.

Louder

Мозг-то сообщает, что ржать могут над любой фигурой, как над любой - и не ржать.
И как сделать так, чтобы моя была той, над которой не ржут? Как защитить свою беспомощную душу?

Louder!

Первая стадия феминизма (как была у меня) - это именно такая попытка. Попытка найти себе железобетонные латы таких же соплеменниц. Найти общество, которое загрызет любого, кто посмеет хоть слово пискнуть. Потому что не каждая может загрызть самостоятельно. Я, например, не могу. Что и печально.
Но теперь и это не работает. Слепая злость помогает недолго, вынося на волне вверх.

Louder that words!

@темы: я, чувства, тело, боль, адресованное

Солнечное сплетение

главная