• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: адресованное (список заголовков)
00:06 

You can't wake up, this is not a dream

Somebody mixed my medecine!..
Не пытаться быть крутой для тебя. Не пытаться быть крутой вообще. Я и так крутая.
Принять тот факт, что тебе пофиг, просто пофиг. Как не замечала, так и не заметишь. Это бьет больно, это злит злостно, но это пройдёт.
Пусть это отпустит меня.
Это. Отпустит. Меня.
Реальная жизнь такова.
Это странное пустое ощущение уже на подходе
Осознание того, что тебе все равно
Оно не порвет меня на куски, оно прошьет насквозь, но я заживу.

Даже два факта - пофиг и это навсегда. Эта глупая идея про "перевоспитание" холодных и злобных, как в фанфиках и аниме.
Та не.
В реальной жизни такого не бывает. И мне не хочется тратить свою душу на это.
Я знаю, что когда я уберу это все из своей головы, меня та-ак попрет!..
Хотя, что ждать этого когда-то?..
В любом случае, я хочу это убрать из своей головы. Оно прогнило, оно трухлявое, оно травит меня.
Забирай и иди.
Равнодушие не злобно-гордое, как я раньше хотела. Равнодушие спокойное и солнечное,дружелюбие и доброжелательность, как будто к незнакомой симпатичной девушке, как будто ничего и не было.
I'm capable of it.

Не только к тебе такое, но и к ним всем. К другим всем.

@темы: я, чувства, терапия, адресованное

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

Сводка дня

Somebody mixed my medecine!..
У гидры девять голов, голова первая - стресс.
Или это, может, потому, что я дома, в тишине и покое, а не в Киеве? Кто знает. Надеюсь, нет. Голове первой скоро конец, я обретаю устойчивость к чувствам.

И шютка на закуску.
Ну шо за люди, скажешь им: "Отвали, не пиши мне никогда!" - и они и правда не пишут.

С - самоирония

Все будет хорошо. Все будут живы. Обязательно.

@темы: чувства, такое, стресс, бывает, адресованное

23:14 

You Make Me Mad

Somebody mixed my medecine!..
Тут даже сказать нечего.
Бе-сит.
И я без понятия, как излечиться и обрести божественное спокойствие и равнодушие.
Tranquillity.
Но дорогу осилит идущий, и я осилю.

Зарэжу!

А лучше - стану равнодушной.
С одним вон уже вышло, кажись.

Я дни прожигаю ради тебя, а ты!
Но мне бы найти нужные слова, высказать и забыть.

I want to hear "sorry".
Катарсис, все дела.

А что, если я не могу оставить в покое не потому, что там поэзия, любовь и все дела, а потому, что там три ведра злости? Злости и бессилия? (меня не слушают,на мои чувства не обращают внимания,чтобы я ни делала)

О великий баклажан! А ведь и правда. Я злюсь злостью кипятящей, кишащей, но копья мои не долетают, меня игнорируют. И тогда я всеми силами пытаюсь достать внимание, пытаюсь заслужить важность.Связь странная, похоже на эту телегу с братом (достать внимание любым видом -злостью или крутостью?), но сам факт - я злюсь. Невероятно сильно.

@темы: я, чувства, бесит, адресованное

19:49 

Forget-me-not

Somebody mixed my medecine!..
Итить-колотить, англицкий!
А ваще это грустный и романтический стих.


Forget me or forget-me-not
I always was the one who waited calmly,
I’ve learned about solitude a lot,
I’m gonna thank you, say my farewells warmly,
Erase your image, turn you into aught…
Forget me or forget-me-not.

@темы: адресованное, англ, свое, сихи, упрт, чувства

17:20 

Исчезни из моей головы

Somebody mixed my medecine!..
Да что же ты никак не сдохнешь, зараза,
Что же ты меня так ранишь, раз за разом.
Когда мое сердце одето в латы и сталь,
Ты можешь ножом в промежутки достать.

@темы: адресованное, стихи, чувства

02:12 

Ночные бреди

Somebody mixed my medecine!..
Is the feeling you display called love? Or what?
But it is pleasant for me to think it is...

@темы: адресованное, любовь, чувства, я

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:40 

Ч-ч-чувства!

Somebody mixed my medecine!..
А я знаю, почему это меня раздражает.
Наверное, знаю.
В аккупунктурных точках моей души это как раз та, что отвечает за чувство,будто меня никто не замечает и не заметит.
Что мне не докричаться, не переспорить. (привет,бра-а-ат!)

Сделаю погромче и вытащу эту иглу из себя.

А, может, мне просто хочется пострадать.
Когда мне скучно, я придумываю себе трагедию. Я отлично умею придумывать трагедии.
Я рисую эмоцию так хорошо, что моё сознание срывается со своего места, аплодирует и орет: "Верю! Верю!"
И верит.
И тут уже начинается всё, что сопутствует, когда сознание верит.

Гнилые мысли, затхлые чувства и общий недостаток кислорода души.

А ещё у меня помахали всесилием перед носом и отобрали его, и я пенисто злюсь за это, до бьющей в нос ржавым запахом одури.
Я ненавижу тебя за то, что ты такая же, как и мой брат.

Мне никогда не удавалось тебе ничего доказать.
Я чувствую себя рядом с тобой тупым бесполезным ребенком.

И я ненавижу тебя за это до белого каления.

Я ненавижу тебя за то, что ничем - слышишь, ничем! - мне не удавалось тебя задеть.
И чем более скользкая и прочная броня, тем больше мне хочется пробиться за неё. Я готова на многое, я готова на любую уловку.

Я- эгоцентричный ребенок, который начинает рыдать, когда его не слушают.
Хм.
А зачем, чтобы меня слышали все и каждый? Это нормально или нет? Или это мой пунктик?

Энивей, ррр.

@темы: я, чувства, адресованное

21:43 

Терапия,ололо

Somebody mixed my medecine!..
Надеюсь,терапия поможет и со всей этой политической хуйней.
В частности, споры с братом и т.д.
Да и ваще.
"А мне всё пофиг"

Бесишь ты меня.
Бе-сишь.

Все такие кругом политически активные. Так бы взял и уебал, ну!
Аж раздражает.
Пф-ф-ф-ф.
Надо узбагоиться.

@темы: чувства, адресованное

19:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сказать, что это было обидно.
И что я думала, что теперь всё будет заебись, а всё осталось, как прежде, мучительно-страшно.
"У меня есть одна бочка, которую я бы хотела на тебя накатить"
Ну, такое.
Говорить это тоже будет стрёмно.

@темы: важно, адресованное, я, страх, чувства

18:12 

Остатки моста

Somebody mixed my medecine!..
Знаешь, есть кое-что важное,
Что я хочу сказать.
Ты всё такая же страшная,
И можешь меня достать
Одним только точным словом.
Но я на уровне новом -
И здесь ты уже не бог.
Снимай свой венец терновый,
И белую тогу оставь.
Но если вдруг станешь готова,
Вон там - остатки моста.

@темы: стихи, чувства, адресованное

00:14 

Blame it on my ADD!

Somebody mixed my medecine!..
Вот это вот про задолбался и пошли по кругу.
Это как-то...задело.
Как будто тут всё начало быть урурушно, и вдруг ты меня оттолкнул.
Я не уверена, скажу ли это и стоит ли.
Что надо что-то делать, а не только разговаривать.
А я хочу разговарить.
Чтобы меня пожалели.
Почувствовать, что я не одна.
Не знаю, что в этом было обидного, но что-то было.
Like you've pushed me away.

Я как зверь, который подходит к человеку, и на любое резкое движение реагирует побегом.

Задолбался. Задолбался слушать это тупое нытье?

Вдруг уровень стресса резко вырос.
Не знаю даже.
Я тут подумала, что у нас обычно и говорить не о чем. (-к слову о постах про котиков и постах разв месяц; может, это у меня уже паранойя, но я вдруг почувствовала себя какой-то супер тупой. А хотела показаться умной наконец-то,хоть раз. )
И с моей стороны нехорошо использовать тебя как жилетку (странно, с другими таких проблем не возникает), но с другой соблазн велик. Очень уж мне эффективно легчало, как никогда.

Ну а тут наоборот.

Да, и ещё. Ты никогда не пишешь сам. Почему?

Я боюсь это тебе отправлять.
И на любую подобную реакцию (задолбался, ходим кругами, вообще любой раздраженный ответ) мне сразу хочется забиться в угол и слиться с обоями. И не дышать желательно.

И вот щас мне почему-то очень... как будто места внутри не хватает для чего-то. Такое чувство тупой тревоги. Типа "ну вот опять началось, ты на меня злишься, ужас-ужас".
И злость эта мне всегда казалась такой сильной и такой пугающей, что проще сразу лечь и притвориться мертвой.

Получается я не могу ныть по поводу своих проблем, только по поводу проблем, которые касаются тебя?

Я не знаю, почему, но я просто не могу остановиться всё это говорить. Как будто плотину прорвало, и я говорю, и говорю, и говорю. Ссу от страха и говорю.
А теперь я ещё думаю, что пытаюсь схитрить и завуалировать свои проблемы и как-то хитрожопо преподать их тебе под соусом того, что это тип и тебя касается.

О,господи, где тут можно головой о стену побиться?

Мысли путаются, пора завязывать.
Суть сей басни такова: после тех двух разговоров(перед курсами и вчерашнего), у меня возникло заебись-ощущение,что кто-то меня понимает,может помочь и - главное - помощь эта работает.Т.е. мне прямо становится легче-легче.
А теперь,получается, шарагу прикрыли.
Ибо жаловаться на свою жизнь снова низзя.
И... не знаю, как будто я теперь снова за чертой, за которой была до этого.

Жуткий текст. До сих пор сомневаюсь, что его стоит слать.
Но обещаю, что это будет последний.
Хотя опять же - соблазн крайне велик потому, что меня никогда так не отпускало после разговора.
Но мне кажется,что тебя это стало раздражать.
И это пугает до колик о....о

P.S. Ну и в довершение - старый пост, про который я думала, что никогда не покажу.
"Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. (как эта песня, Андистрактибл)
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу."

С тобой ссориться ужасно. Ссориться вообще ужасно, но с тобой особенно, потому что я чувствую себя бессильной. Это разве чуть менее страшно, чем ссориться с мамой. Ну или также сильно страшно.

Я, вроде, всё.
В довесок мне ещё и стыдно за весь этот поток маразма. И за адскую пафосность того старого поста в кавычках. (фигасе порвало)
Всё, теперь точно конец. Promise.

@темы: я, чувства, адресованное

00:57 

~

Somebody mixed my medecine!..
Я заточу свой кривой ятаган,
Чтоб сделать тебя ниже ровно на голову.
Не к тем берегам ты пристал, хулиган,
И в час неудачный ты выбрал сторону.
Я заточу свой кривой ятаган,
Чтоб сделать себя легче ровно на чувство.
Обидно, когда осушишь океан —
А ей подавай другое искусство.

@темы: адресованное, стихи, такое, чувства

19:46 

Раунд 2, файт!

Somebody mixed my medecine!..
... и с кем не надо нагружать язык

Всплыло в голове, когда в очередной раз ели в абсолютной тишине. Только это не так, как в песне. Там это от понимания, а не от недопонимания.
Несколько пунктов, которые меня доводят.
Накопилось же, если это уже второе полотно текста.
1. извинения
2. два мнения - твое и неправильное
3. штука про еду (сначала рычала на меня, теперь сама нехотя соглашаешься)
Было что-то еще.
Но я уже забыла

@темы: чувства, адресованное

17:04 

Hhhate it

Somebody mixed my medecine!..
Whatsoever.
Почему тебе можно наезжать на тему "ты не говоришь по поводу еды, а всегда выжидаешь, когда это сделаю я"?
Почему тебе вообще можно наезжать по стольким темам, иронизировать надо мной, общаться так, как будто видеть не хочешь, вставлять шпильки и давать указания, а мне нельзя? Я пытаюсь со всякими лучшими побуждениями как-то все наладить, а в итоге ты либо вообще молчишь, либо насмехаешься надо мной. Ахуеть. Совсем зебала - так и скажи, я съеду куда-то.

Может, я виду себя как инфантильный идиот, но я не чувствую в себе сил это разруливать.
Начни я разговор на тему, что мы как-то странно разговариваем и вообще атмосферка не оч, я буду виновата, ибо ты же со мной разговариваешь как обычно, а я странно отвечаю и морожусь.
И вообще всему виной всегда я.
И начинаю все всегда я.
А тебе, кажется, совершенно на это все начхать, потому как ты извиняешься только конструкциями "ну извини", и то, после того как я заявлю, что мне обидно или что.
Я злюсь и мне обидно.
И если это вообще не заметно, то печаль.
Но я не хочу постоянно извиняться и всячески чувствовать себя унылым дерьмом, когда другому позволено этого не делать.
Раз я такое дерьмо, которое только портит отношения, психичит, обижается и предьявляет претензии, то буду хотя бы себя вести соответствующе. А то что, титул есть, а поведение не дотягивет.
Я думаю об этом второй день каждую гребаную минуту, это меня грузит, вытягивает силы и напрягает. А ты, скорее всего, даже и не думаешь, что "что-то не так". Или думаешь, но считаешь, что оно недостаточно "не так" или само пройдет или ещё хз что.
В любом случае, когда я так падала на мороз, я получала за это пиздюлей, справедливых пиздюлей, ибо метод и правда не айс.
Но почему ты сама им пользуешься, а?

Отправлю это тебе, когда буду далеко отсюда.

Факт фактом - в такой атмосфере я совершенно не могу жить, ибо мне не пофиг и я люто напрягаюсь.
Но, черт подери, почему я должна чувствовать себя... я не знаю, как это описать. Виноватой? Той, кто во всем не прав? Ходить по струночке и пытаться лишнего слова не сказать? Ибо это может вызвать еще более сильную обиду или ссору, которых я, кстати, боюсь.
Мне это не нравится. Меня это злит и раздражает. Ты не замечаешь за собой, но ты в какой-то "доминантной" позиции. Тебе, конечно же, ок. Только тому, кто в "подчиненной" - не ок. Т.е. мне.
Может, я драматизирую или преувеличиваю, но это абсолютно точно то, что я чувствую.
Что я должна вести себя тише воды и ниже травы, чтобы не дай Бог не ляпнуть чо лишнего, что тебя разозлит.
Я считаю это вообще не круто.
+ я не хочу бояться людей, но это уже мои штуки.
Anyways, пипец.
И я вот на 99.9% уверена, что по прочтении этого текста ты: а) скажешь, что это я сама не разговариваю и я все придумала - короче говоря, я виновата; б) что я первая тебя чем-то сильно обидела, а ты пытаешься свести конфликт на нет, но смотри п. б).
Я чувствую себя беспомощной, вот что. Что меня не могут услышать и понять. Что меня вообще не слушают, не уважают и не любят. Я бьюсь головой о стену каждый раз. Только я начинаю злиться или раздражаться на тебя, ты поворачиваешь это чувство на меня и превращаешь его в вину. При этом тебе злиться и раздражаться ого-го как можно, еще и резко одергивать меня по поводу и без. (Кстати, когда я шла медленно, у меня просто заболело колено.)
Круто быть тем, кто сверху. Некруто быть другим.
я чувствую постоянную вину и беспомощность, какую-то неполноценность, и это ужас.
Вуаля. Доигрались.

А в конце концов ты вообще решила, "а нах оно мне надо" и уехала развлекаться. Ну не надо так не надо, я скоро на месяц укачу - сможешь насладиться моим отсутствием.
Мне обидно и больно, что ты так поступила. Ещё и смайлик этот, блять! Он вообще добил.

@темы: я, чувства, стресс, злость, адресованное

11:41 

We have the will to win..?

Somebody mixed my medecine!..
И снова я о ранах.

Я ненавижу тебя за то, что перед тобой мне нужно быть какой-то. За то, что я играю роль, как перед чужаком, как перед всеми чужаками, которых я встречаю.
Я напрягаюсь и стараюсь казаться лучше, чем я есть.
И теперь внезапно я чувствую отторжение. Это требует от меня слишком много энергии, это исполнение роли. Раньше это переваривалось нормально, раньше я этого даже не понимала.
А тут вчера до меня дошло.
Я хочу казаться перед тобой умнее, красивее, смелее и всячески лучше, чем я есть.
Но это же не я. Не я.
Мне так страшно, что все вокруг возьмут и узнают, какое я на самом деле чмо (кроме действительно близких друзей - эти уже знают, хотя и тут я иногда дрожу от страха) и бросят меня.
Да, я до колик боюсь, что меня все бросят.
А по сути-то я никто, ничем не отличающийся никто. И вот эти все это как раз-таки и узнают.
Наверное, меня размажет по асфальту тогда тонким слоем.
Но я думаю, что после этого я соберусь по кускам, сошьюсь заново и стану свободной.
Конечно, не сразу перед всеми, кого я знаю, открыть эту свою беспомощность - иначе я крышей тронусь.
Перед кем-то я никогда ее и озвучить не смогу. Мне бы сказать им это "я беспомощна" в своей голове, чтобы перестать играть роль кого-то.
И перед тобой тоже. Уже или бери такую, или гони к чертям.
Мне до зубодробящей боли хочется нравится.
Развернуть бы это желание, но куда? И что за ним стоит?

Рана вторая.
Тело.
Одно это слово вызывает гул и р-рокот злых мыслей.
Я уже не ненавижу себя, кажется, как это было раньше.
Мне больно от того, что если ко мне приложить лекалу идеальной фигуры, я не влезу.
Мне больно.
И я хочу избавиться от этой боли, чтобы ничто не могло задеть меня, чтобы слова только скребли по бронестеклу, но не царапали его.

Louder

Мозг-то сообщает, что ржать могут над любой фигурой, как над любой - и не ржать.
И как сделать так, чтобы моя была той, над которой не ржут? Как защитить свою беспомощную душу?

Louder!

Первая стадия феминизма (как была у меня) - это именно такая попытка. Попытка найти себе железобетонные латы таких же соплеменниц. Найти общество, которое загрызет любого, кто посмеет хоть слово пискнуть. Потому что не каждая может загрызть самостоятельно. Я, например, не могу. Что и печально.
Но теперь и это не работает. Слепая злость помогает недолго, вынося на волне вверх.

Louder that words!

@темы: я, чувства, тело, боль, адресованное

16:54 

For those who differ

Somebody mixed my medecine!..
Ничерта не готово, время поджимает, писать лень, но есть прекрасная песня Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks.

где моя песня под состояние?

Но состояние-то было вчера.
Когда я в очередной раз вываливала свои проблемы на дорогого мне человека, как вдруг осеклась и поняла. Этот человек не вещает о своих проблемах, как я, направо и налево, т.е., скорее всего, держит в себе. А если держит в себе, значит, в "хранилище" прибудет еще и моя запарка.
Так искренне за то, что нагрузила, я не извинялась еще никогда.

Но это вовсе не значит, что нужно забить на друзей. Просто тем, кто говорит, нужно это учесть, как и тем, кто слушает.
Энивей, спасибо моим тем-кто-слушает.

@темы: я, чувства, посвящение, друзья, адресованное

20:05 

The big-big bang!

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рана, которую я боюсь трогать, пока она не заживет совсем.
Чувства, похожие с тем, будто подуть на ожог или глубокую царапину. Чувство, что одно прикосновение сделает больно.
Я аккуратно хожу у нее, раскачиваюсь на носках взад-вперед, не зная, что сказать.
Я пугаюсь, когда ты злишься, кажется, будто минута - и я получу удар туда, где и так болит.
Но я хочу что-то сказать! До оскомы, до ноющей боли я хочу что-то сказать. Хорошее.

Maybe I'm a different breed!
Maybe I'm not listening...


Это то, о чем я и говорила.
Раненая нежность.
Как меня вчера накрыло!
Твоя морская безбрежность
Слишком огромная для такой тупой чайки, как я.
Я не могу облететь и половины этого моря.

Я чувствую, как твой голос становится жестче, наждачней
И в панике бегаю с этой задачей:
Чо делать, ебтвоюмать?!
Как и чем тебя вдохновлять?

Теперь уже более адекватной прозаической речью. На самом деле, там кратко. Я жу-утко хочу быть человеком важным для тех, кто важен мне. Я жу-утко хочу дарить им свою любовь в той форме, в которой это будет их подпитывать и вдохновлять. Почему жутко хочу? Я разочаровалась в себе по всем фронтам - ум, внешность, таланты.
Осталось только одно, отношения. Может, мерзко так говорить и, по сути, пытаться утвердиться через "умение быть другом", но это единственное, что мне осталось.
Мне оста-алась одна забава!..
Я надеялась, что могу быть хотя бы хорошим другом. Умеющим помочь, понимающим, чутким, вдохновляющим и придающим сил. Короче, тем уникальным человеком, который вытащит из любой жопы.
И вот вся эта бодяга с комплиментами, о которой я говорила, и ситуация утром - они наглядно мне показали, что я не такой друг, что я косячу сплошь и рядом и делаю все неправильно.
И это до слез.

Sail!

Я пыталась это как-то переварить, перетерпеть, но душевной кислоты мне не хватило.
{Лирическое отступление: Кстати, интересно. Если учесть, что выделяется соль и вода (слезы), то в моей душе смешиваются щелочь и кислота. Щелочь - агрессивная среда этого мира. Щелочная. Звучит, как сволочная.}
Поэтому нежность и раненная. Не то, чтобы она отвергнутая, но это чувство, что даже тут я ничего не могу, я настолько никчемна, что не могу ни похудеть, ни получать пятерки, ни ориентироваться по карте, ни общаться с дорогими мне людьми нормально - оно изводит меня, истончает меня до одной нитки, когда любое дуновение ветра и любое слово заставляет ее дрожать и истерить.

Теперь те три образа, которые сложно объяснить адекватными словами, о которых я говорила еще раньше.

Улыбка. Штора. Свежесть мыслей.
Вечерний Киев замер в окнах.

Описания образов, мгновений.
Образ первый - улыбка. Говорили о чем-то в столовой на этой тяжелой неделе, по-моему, даже в понедельник, ты что-то серьезно говорила относительно, и тут вдруг улыбка тронула губы, пробежалась по ним и исчезла. Я такой красивой улыбки не видела давно. Как там в песне? "Прохладным ливнем после жаркого дня"
Образ второй - штора. Опять же, на этой неделе я проснулась после дневного сна с чувством, что меня переехал каток. Ты что-то делала за ноутом, я посмотрела на эту картину, на арку шторы, освещенную лампой, на темное окно - и мне стало так как-то... уютно?
Ну, и третье. Свежесть мыслей. Разговор о конформности и способах манипуляции. Мы заходили в общагу, прошли калитку и поднимались по этому маленькому склону.
Солнце било в глаза, дул прохладный ветер, и на меня повеяло свежестью твоих мыслей.

@темы: адресованное, чувства

13:24 

We are all illuminated

Somebody mixed my medecine!..
Проведи свое сердце к месту, откуда оно

Я думаю об этом уже третий день.
что тебя держит здесь? Курсы, универ - все глупость.
Я вдруг почувствовала себя так, будто попадаешь в ноту - и что-то резонирует внутри. Я вдруг увидела стеклянную сферу-личность в этом огромном синем космосе. Ничто. Такое ничто. Но я не хочу, чтобы ты себя так чувствовала. Может, потому, что тогда эта бездна подходит слишком близко и ко мне. Может, потому, что я не люблю видеть, как ты печалишься.

Time waits for no one, so do you wanna waste some time...oooh, tonight?

Давай плюнем на все и поедем сегодня ночью в бар!
Я хочу сойти с ума, я хочу поступать так, как эти все, что кругом, я хочу психануть и творить треш.
Платья есть, туфли на шпильке есть!
Just for tonight, darling, let's get lost...

Я думаю об этом третий день. Смешно, таких вещей друзьям не говорят, это звучит как-то... Двусмысленно, что ли? Но я без подтекста. Ты учишь меня любить. И вчера ты напомнила мне об этом шуткой про хлеб. Черный и белый. По сути-то, мы бы могли покупать каждая себе, но нет.
Откровенно понятно, что пару дней один на коне со своим любимым хлебом, второй же страдает - а потом мы меняемся.
Это называется компромисс.
И это то, что составляет отношения, которые выдержат годы и расстояния.
а у меня в эту сторону... пунктик, что ли?
И когда я понимаю, что подхожу на шаг ближе, то чувствую что-то непреодолимо хорошее.

@темы: чувства, адресованное

Солнечное сплетение

главная