Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:23 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

Живут же люди!

Somebody mixed my medecine!..
Один из секретов твоей притягательности
И того, что до сих пор крюками держит меня за живое
Это то, что ты давала мне почувствовать себя особенной.
Самородком.
Удивительным талантом.
Больше всего мне не хочется быть обычным человеком.
Я стараюсь привыкнуть к этому, привыкнуть и понять, что в "обычности" ничего плохого.
Но меня так и рвет, так и морочит: быть то суперкрасивой, то суперумной, то гениальной, то супер-вумен. А когда этого не получалось, то я делала из себя страшилище, уродину и тупицу воспоминания об этом до сих пор жутко ранят меня. мне просто вогнать в это состояние, увы
Когда я понимаю, что я обычная, а не мега-одаренный гений, у меня будто что-то ломается внутри.
Осознание собственной особенности всегда подстегивало меня, давало силы идти дальше и защищало.
Хах.
И теперь, читая биографии великих, я думаю, как же мне хочется уметь то, что никто не может. Быть талантливой невероятно, непостижимо.
Мыслить ярко, необычно.
Но я - обычный человек.
И с этим надо жить.

@темы: я, чувства, талант, важно

00:14 

Somebody mixed my medecine!..
Ну, короче, #яумамыфеминистка.
Да.
Я хочу быть укротительницей львов и гнуть подковы в руках.
Другое дело, что мне кроме наращивания физической силы придется еще башкой пробить всю толщу своего воспитания из разряда "нутыжедевочка"
Даже сейчас мама говорит так, когда я ненароком ляпну мат.
Сама плохо понимаю, как отношусь к тому, что матерюсь
Но с таким успехом можно говорить "нутыжеевропейка" или "нутыжедворянка" (если бы я ей была)
Как интересно делить людей на классы и поддерживать разницу вот этим "ну ты же кто-то там, нужное подчеркнуть"
И пристыженный такой "ааа, точно, я же! а я тут посмел!"
пхах

Beast tamer
Зверобой.
Ух!
До дрожи
Да-а, персонаж такой. Гыгы.
Интересно, что получится, если слепать имя, грохочущее на всю округу - Зверобой - и женщину? Нормальную настоящую женщину
Не хитрую лисицу, которую бы подпиляли под этот образ: мол, она вся такая хорохорится, а от вида крови упадет в обморок, обольстительница с шикарной фигурой
И не мужланку косая-сажень-в-плечах
А обычную такую женщину
Как я или вы.

So u gotta fire up!

Я обожгла кончики пальцев сегодня
И буду долго прятаться по углам
Ну, или некоторое время
Фигурально выражаясь, конечно
Фигурально.

@темы: тревога, феминизм, чувства, я

19:23 

I'm so sorry!..

Somebody mixed my medecine!..
Откуда только эта привычка - тексты песен вместо заголовков?

Итак, зачем мне феминизм.
Все эти формулировки растеряли свой свинцовый вес, ибо не было времени записать тут же, что жаль. Но все же.
Иногда я люблю свой мозг за достаточную откровенность.
Я люблю... бхах! я не могу даже сказать, что люблю себя за это. Будто мое сознание и я - разные вещи. это, конечно же, не так. формулировка странная

Так вот, зачем мне феминизм.
Это мой щит и мой меч.
С одной стороны я наконец-то нашла доспехи, которые могут прирасти к моей коже.
С другой стороны, я люблю выделяться. Как те, кто жаждет славы, нынче лезут в политику, так я лезу в феминизм.
Потому что об этом говорят
Это не значит, что я все неискренне.
Это значит, что я отдаю себе отчет практически во всем - от верхушки айсберга и до кончика глыбы льда, что под водой.
Разве что... с мечом все понятно. С доспехами - не очень.

в моей голове, как всегда все это звучало гораздо красивее

@темы: я, чувства, феминизм, важно

02:06 

The wrongdoer

Somebody mixed my medecine!..
Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!


Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: я, чувства, грусть, важно, боль, адресованное

02:27 

За три хвилини загубився.

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. как эта песня, Андистрактибл
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу.

@темы: адресованное, боль, тупая, чувства, я

00:43 

Голубое

Somebody mixed my medecine!..
За один день я успеваю почувствовать себя шлаком, хламом, барахлом. И почувствовать себя идеалом, чем-то выше идеала. Тем, у кого под рукою пляшет мир.
И то, второе ощущение, как наркотик. Я вдруг только что поняла, что я гоняюсь за ним, я тянусь за ним, я обожаю его и пытаюсь продлить.
По сути, все, что мы делаем - это поиск удовольствий.
Сейчас мне кажется: зачем вся эта внутренняя война, внутренняя философия? Поиск удовольствий.
Но это не удовольствие. Это вдохновение.
На секундочку с вечерним весенним ветром, ворвавшимся в окно, мне показалось, что этот город в моих руках. Что я лечу над ним, красивая, как божество, сильная, улыбчивая.
Я не могу описать эту тягу, эту сладкую тугу по тому чувству.
Свежему и острому, как запах мяты, как обжигающая вода из скважины.
Провидение, отсыпь мне еще этого голубого вдохновения, голубого чувства.
Я хочу описать его.
Я снова хочу чувствовать себя божеством, ну, как минимум, просветленной.
Когда мне кажется, что мой путь - верный, что я иду правильно, что все будет и сбудется. Желания и тревоги ошметками осыпаются с меня, и я чувствую себя совершенной и счастливой.
Я чувствую, что все так, как и должно быть. Что в моих метаниях и действиях есть вес, есть смысл.
Что все будет, будет так, как я хочу.
Отсыпь мне этого голубого и золотистого чувства. Я хочу выпить его, я хочу проживать дни, наполненная им.
Ночной город шумит.
Я слышу, как шагает весна.
Я хочу выпрыгнуть в окно и пролететь над городом, подняться над ним.
Вдохновение - это больно.
Но отсыпь мне еще.
Я хочу описать его.
Голубое.
Невыразимое.
Мой соулмейт, где же ты? Или все, кто нужны, уже найдены?

@темы: важно, чувства, я

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

Якоже пастырь отличает овцы от козлищ!

Somebody mixed my medecine!..
Дасте ми ясте!

Я хочу драйва, я хочу неиссякаемой энергии в вены.
Я молода.
Я хочу мочь проплясать всю ночь в клубе, а на утро - идти сдавать зачеты, а потом еще работа...
Я хочу пламенеть жизнью, а не тлеть от усталости.
Я хочу быть сильной, здоровой, я хочу быть энергией, воплощенной в человеческом теле.

Яумамыидиот.

@темы: усталость, упрт, я, чувства

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

Но все равно нам не успеть.

Somebody mixed my medecine!..
Тогда я почему-то проглотила это молча, скорчив гордячку.
Но теперь вспоминаю!
Как ни в чем не бывало.
Как же это бесит, суууука.
Я не железяка, у меня есть чувства, и эти чувства корчатся в агонически сильной злости.
"Покажи ей"
Как ни в чем не бывало.
Да я тебя ненавижуууууу!
Как так можно обходиться с сосудом моей души? С водой внутри сосуда?
Думаешь, это все игра?
Нет. Все реально. Все реальнее некуда.
И от этого еще смешнее. Может, я кипишую из-за глупости.
Но раз бесит, так бесит.
Вместо тонны извинений (конечно же, мое высочество их жаждет!) - вот это.
Пшик. Насмешка.
Знаешь, вывернуть душу наизнанку - это не шубу в трусы заправлять. И когда эту душу отвергли, болеть будет долго. Особенно если отвергнувший ничего с этим делать не собирается, ему и так ок.
Хотя, с другой стороны, кого я обманываю? Разве я когда-то была для тебя важным человеком?
Как бы это ни было больно, как бы не разрезало сердце ножами, я могла все додумать. Как тому парню додумала, так и тебе.
Оно тебе надо было, влазить в это все? В отношения с такой идиоткой, как я? Есть же гораздо более эффективные способы, гораздо более полезные люди!
Видимо, нет.
Перегниет, переболит.
Думая об этом, понимаю, как сильно я жажду тебя зацепить, достать злыми словами до души, разрезать ее, довести до слез, до истерики.
Я жажду этого. Жажду. Индикатором того, что передо мной человек, а не андроид, является боль. Радость и позитив все очень удачно симулировать научились. А вот боль, чистая, рафинированная! Я знаю миллионы оттенков тленных и хреновых чувств, я увижу.
Как же сильно я хочу сделать тебе больно. Порвать твою душу в клочки. Разбить ее в дребезги. Достать до мягкого дна. Как чудесно, что эти мысли нашли письменное выражение - мне будто полегчало.
Я! Тебя ненави я! Тебя! Ненавижжжу! Даже теперь, сволочь, ты продолжаешь доставать меня, изводить меня, мои мозги и мои чувства. Да иди ты ко всем чертям! Изыди, выветрись, сгинь! Я хочу забыть это все, как страшный сон. Моргнуть и забыть навсегда. Стать равнодушной к этому. Интересно, что это тоже в какой-то мере способ привлечь твое внимание. И это ужасно противно.
Но это пройдет, это тоже - пройдет.

Бывает, живешь-живешь, а потом раз: и приуныл.
Только в моем случае - заебался.

Зато я честная. Хотя бы с собой.

@темы: я, чувства, важно, адресованное

10:49 

But you're a good girl!

Somebody mixed my medecine!..
Сижу чмо-чмом. Два карандаша в волосах, чтобы держался пучок, очки, бардак на голове, отсутствие косметики, домашняя майка и обычные труселя (не стринги, не кружевные, ничо такого). Не говоря уже о недостатках кожи по всему телу и во всех местах разное (прыщики, пятнышки, волоски и т.д.). Вокруг меня склад из смятых бумажечек, салфеточек, грязная кружка, полный бардак на не застланной кровати.
Первая мысль: бляяя, ну разве так девочки выглядят?
Вторая: я реально существующая девочка. Может, я лучше знаю? Может, правила должна устанавливать я?! Может, наконец-то наша очередь, реальных девочек?

бля, звучит немного как "реальный пацан". Но мне нравится.

@темы: упрт, феминизм, чувства, я

16:20 

Somebody mixed my medecine!..
Я испугалась.
Сильно так.
Или это стыд? Странное чувство.
Как будто меня на горячем поймали или что.
Но что я такого сделала, что в этом такого стыдного? Почему это съедает такой кислотой?
И что мне с этим делать? Оно настолько неприятное, как ложка бесконечно кислого уксуса.
И как-то так хочется пригнуться и сморщиться, будто на меся сейчас орать будут, ругать и бить.
Ужаснейшее чувство.
Выдержать бы его, выдержать бы.
Переварить, растворить, расщепить эту кислоту на соль и воду.
Как оно называется? Как его выдержать?
Не боль, а?..
Резкое желание убежать, спрятаться, скрыться с глаз долой. Страх тогда получается, что ли?
И реакции ее боюсь тоже.
Выдержать это мучительное, мучительное, мучительное.
Адский стыд, который съедает меня живьем.
Живьем.
Я надеюсь, я это выдержу.
Выдержу же.
Он жжется, будто огонь, оставляя на коже отметины, к которым потом раз за разом больно прикасаться мыслью.

А был такой хороший день.
А теперь мою кожу прижигают клещами стыда.
Может, кинуть это все к чертям?

Каждый раз такое переживать.
Некомфортно. Некомфортно. Страшно. Плохо.
Душа мечется, только непонятно, отчего.
Хочется выпрыгнуть, вылезти, выскочить из этого состояния.

Я прошу тебя: потуши
Едкий пламень моей души!


Тут нужно очень нежное и аккуратное прикосновение, как прикосновение к ожогу.

@темы: я, чувства, неприятное, важно

18:50 

Притворись мертвой

Somebody mixed my medecine!..
Что-то я себе сейчас конкретную такую гадость сделала.
Перерастянула где-то душевные связки.
Save me! from myself
Save me, operator...

@темы: я, чувства, боль

15:43 

...with an ugly heart!

Somebody mixed my medecine!..
Давненько я узнала такую интересную психологическую штуку, что, оказывается, мы многие вещи делаем для своей выгоды.
Как бы это лучше выразить: главный юмор в том, что мы страдаем и болеем душой для своей выгоды.
В тот момент мне это показалось сущим бредом. Я подумала: боже, как так? Тут ведь мало того, что мне и так плохо, так кто-то еще может допустить мысль, что я делаю это специально и, более того, ловлю от этого плюшки?!
У меня выдалось пару тяжелых недель. Я не ем нормально, не сплю нормально, пью энергетики (второй раз за двадцать лет жизни - т.е., это катастрофически редкое явление)
Плюс добавилось пару конфликтов, и вуаля - общий эмоциональный фон подавленности со всплесками особой печальки. Печалится я умею искренне и от души, но тут это не печаль, а, скорее, тоска какая-то... Потому что печалиться в классическом варианте этого действия тупо нет сил.
И вот, начиная со вчера, мой мозг стал подмечать факты, которые я "не умею". А не умею я многое: отжиматься, играть на скрипке (в плане, я пытаюсь учиться, и меня разочаровывает, что ничего не выходит).
Более того, мои душевные ткани так прохудились, что меня сегодня расстроила неровно подведенная стрелка! Мол, я и стрелки не умею рисовать. Я ничтожное и жалкое существо.
Потом это чувство как-то схлынуло. На самом деле оно накатило еще вчера вечером, когда я прозрела, узнав, как и сколько люди могут грести денег. А я впахиваю, по сути, за бесценок. (даже сейчас напрягаюсь, когда это пишу. Потому что это доказательство моей полной несостоятельности как личности)
Хитрожопый мозг нашептывает: да выйди удачно замуж/сядь парню на шею - и все будет ОК! Чо ты паришься-то, ей богу? Карьеру она хочет, пфффффф.
И самое мерзкое, что какая-то часть меня и правда так думает.
Но суть этого посыла про замуж: Да ты же никчемная!
А я тут, как на зло, еще и в феминизм ударилась, независимость и все вот это.
И я теперь пытаюсь пройти, как между Сциллой и Харбидой. Но чувствую, что меня порвет на две части.
Латы феминизма мне не по размеру, а железная дева системы не по вкусу.
В итоге весь этот ужас, занимающий мою голову, вылился в такую мысль: я хочу почувствовать себя никчемной. Как вчера. Такой никчемной, до ручки жалкой и никчемной. Мне вчера было приятно это понять, что я - никчемная. Это была отдушина, форточка, в которую я могу дохнуть кислорода. Звучит жутковато, но это так.
Я вчера не осознала, в чем же суть. Сегодня я пыталась объяснить себе это так: когда я окончательно дойду до ручки, когда я пойму, что я совершеннейшее ничтожество, когда все мои прежние мечты и иллюзии разрушатся, у меня хватит сил подняться и взять свою жизнь в руки. И мне эта идея так понравилась! Я понимала, что это будет больно и неприятно, но я жаждала, чтобы кто-то причинил мне эту боль, чтобы кто-то размазал меня. Мне казалось, что это соврет какие-то запреты и замки, в которых мне вдруг стало тесно. Мне казалось, я после этого поднимусь с асфальта, став совершенно другой личностью.
Но это все красивый фасад.
Правда такова, что - жалкой быть приятно. Вот плюшки чувства собственной никчемности. Тебя жалеют, утешают. И, главное, ты можешь не бороться. Ты ведь жалкий. Неудачник. Ты сколько раз пробовал, а все никак. Ты уже сколько сил потратил... Просто не дано. Смириться, и все. Да, это неприятно (с первого взгляда), это морочит, это депрессия и тлен. Но внизу-то, внизу-то есть еще одно. Можно наконец-то бросить это все, бросить. И вчера, когда я поняла, что я жалкая, я это и сделала: опустила руки. Я буквально физически ощутила, как с меня упал какой-то груз ответственности... или чего?
Сегодня он почему-то вновь вернулся, как я подозреваю. Потому что я хочу то ощущение обратно, я хочу ныть и слушать, как меня жалеют.
Так вот, кратко суммируя. Позитив в бытие никчемной: ничего не надо делать и все жалеют.

Когда я выворачиваю душу наизнанку, как сейчас, мне кажется, я делаю что-то сложное и... смелое?

@темы: я, чувства, жалость

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

Значит, небу так надо

Somebody mixed my medecine!..
Неси скальпель, я буду препарировать свою душу.
Я буду цедить солоноватую сукровицу из сосудов и трубочек моей души.

С неба льется вода!

Двумя словами ранить - это надо уметь. Это дар.
Но это уже не то, что было.
Это потеря иллюзий. Это грусть. Что угодно, но - не то. Надеюсь, не то.

Это ложь.
Ложь.
В данном конкретном случае или вообще - не суть важно, по сути-то, шаблон порван, и это надо проглотить.
Ложь про то, что за железными латами - цветочек.
Я так цепляюсь пальцами, так скребусь по краю, но соскальзываю, соскальзываю в воды. Край лодки иллюзий и океан жизни. А в океане - неизвестно что.
Мне всегда хотелось верить, что за латами цветочек, до которого я, лично я и только я смогу достать.
Это тянется еще из далёкого-далёкого детства, когда я впервые прочла "Красавицу и Чудовище".
Этот образ вскипятил мне кровь!
Образ о храбрости и силе духа, об умении достать сквозь оболочку до того сокровенного, мягкого.
И мне всегда хотелось что-то такое осуществить, пробиться сквозь железные латы, дойти до сущности, стать самой близкой такому зверю, самой родной, самой-самой! Как я обожаю эти образы в книгах и в фильмах, в музыке и живописи - везде-везде. Они тянутся везде со мной. Чудовище и красавица.
Потому, что если он зверь, то она - зверобой.
Не в прямом смысле, скорее в духовном. Настолько эмоционально богатая, глубокая и прочная, что его злость гаснет в водах ее души. Как могучая река, как океан, неотвратимо плещущий свои воды в берега жизни из века в век.
Beast tamer.
Плюс, если достать до души такого зверя, то он умрет, но не бросит, так учит нас сказка.
Жизнь, как обычно, играет по своим правилам.

И правила таковы, что иллюзии рушатся больно и со скрипом.
С опасением я понимаю, что это еще не все, наверняка, этот сюжет ещё поморочит меня.
Но, как чудно подметила тут психолог Виктория Пекарская (варнинг, заметка большая и выносит мозг!), за смертью иллюзий приходит что-то новое.
И это осознание помогает мне проще пережить то, что я чувствую.
Это помогает мне немного вписаться в философию, которую я привязываю всем своим персонажам.
Философию витаизма и жизни.
Философию спокойного следования по реке времени.
Не паниковать и биться головой, не рыдать.
Почувствовать, как боль и грусть ворочаются в душе.
Выдохнуть.
И сказать себе: потерпи. И это пройдёт.
И не сцепив зубы, а... как должное?
Это осознание добавляет мне щепотку гордости.
Мне кажется, в каждую такую минуту я становлюсь немного взрослее и выше.

Что будет за иллюзией?
Там будет жизнь.
Больная, но реальная.

Но это не отменяет того, что мне больно и грустно.

Нашла коса на камень,
Идёт война на память лет!..


Значит, небу так надо.


P.S. Ещё немного упорото-мыслей, которые пришли в голову, когда я смотрела на оранжевый глаз закипающего электрического чайника.
Мне (всем людям?) нужно что-то чудесное, что-то высшее, что-то магическое и уникальное в жизни. Для разнообразия, что ли?
И вот. Я сделала из тебя божество.
Но оказалось, что ты просто человек. Сходи с пьедестала.
Он должен быть пуст, там должны свистеть ветра.

@темы: я, чувства, боль

00:56 

Let it all loud!

Somebody mixed my medecine!..
Сцепить зубы и не плакать.
Я гроблю новые линзы, ссука.
Я гроблю свою бесценную душу.
Сцепить зубы и не плакать.
ССССЦЕПИТЬ ЗУБЫ!

Я не смелая.
И не сильная.
Но я знаю, что я это переживу.
Я.
Это.
Переживу.

Тут-то и переживать нечего.
Выспаться.
Побегать, попрыгать, поотжиматься.
Тряхнуть гривой, разбросав манистовые блики.
Это жизнь, и иногда чувствуешь себя, как гребаный айсберг посреди океана. Нихера непонятно, а мысли - только верхушка твоей души.

В тяжелые времена ты не должна прыгать от радости.
В тяжелые времена ты не должна продавать свою душу.


Свою бесценную душу. Мне нравится, как это звучит, разнося тонкий звон того, что нельзя сосчитать.

You shouldn't have to jump for joy!


Ори, ори, выпусти всё это! Давай!

Спасибо.
Это было то, что надо.
You absolutely killed it!

Эта фраза вертится у меня в голове.
Эта фраза держит меня.

В какой-то момент я почувствовала, что я всех порву к ебеням.
На долю секунды.
И я хочу это чувство обратно.

Может, это из желания доказать тебе, что я могу.
Могу быть счастливой. И без тебя как в сопливых мелодрамах, пф!
Но я буду. Потому что счастье, потому что просвётленность - это и есть моя цель.

Жизнь навалилась на меня огромным потоком, и я растерялась и опешила.
Но я справлюсь.
Стопроцентно - справлюсь.

@темы: я, чувства, недозлость

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

И уносит меня, и уносит меня-я

Somebody mixed my medecine!..
#я у мамы нувыпонэли.

Самое интересное! Кстати, об этом мозгами-то пораскинуть нужно на досуге, по поводу других дискриминаций.
Хотя, скорее всего, там тоже такое будет.
Но это задевает конкретно меня, потому бесит адово.

"Ой-ой, очередная страшноватая бабища воюет против сексизма." (цитата некоего Nick Yasnov под этим постом)

Очередная страшная бабища.
Когда не хватает аргументов, переходят на личности. Личности задевает (меня задело!)
Захотелось, как минимум, в голову дать.
Вдохни-выдохни, вдохни-выдохни.
Тебе не повезло родиться девочкой.
Да ещё и с такой головой.

Знаете, какая первая реакция? Первая мысль?
Руки в ноги - и бежать отсюда в закрытое пространство, где никто не найдет, не достанет. Монастырь, например.
Может, это потому, что меня не научили сражаться с миром. (это, кстати, больно и пугающе)
Мне кажется, многих так.

Одна из базовых потребностей - чувствовать себя в безопасности.
Безопасности.
Как можно знакомиться с людьми, ходить с ними куда-то выпить (все мы взрослые люди!), потусить и т.д., когда в интернетах такое пишут.
Тут уже параноить начинаешь потихонечку, да и как не начнешь.
Я просто.
Хочу.
Потусить.

В принципе, лично-лично я: а) не тусовщик (я боюсь клубов, чувтвую себя там крайне небезопасно); б) никогда не была в такой ситуации
Но могу представить, что буду дико напрягаться.
Да и вообще. Таскать свой стакан с выпивкой при себе. А еще лучше - с термосом ходить.

Переходя на личности: было бы парням приятно читать что-то вроде "5 коктейлей, чтобы любой парень дал"?
И не надо тут о том, что парни и так согласны - наверняка бывают моменты, когда и не согласны, в любом случае, такие моменты можно умозрительно представить.

Есть одна простая, как пень, истина.
Если девушка не дает - она не хочет.
Всё.
Ни больше, ни меньше.
Другое дело, что в такой теме высказать отказ сложно (да-да, мы не такие стервы, которые только и ждут, как бы обломать парня. На самом деле трудно сказать: "знаешь, что-то как-то сёдня не". А тем более, если вообще - не, то тут уж совсем жуть пошла)
Принять отказ еще труднее. Я думаю, если я начну подкатывать к парню на хромой козе, а он такой: "Ой, та чо-то не", то я сильно-сильно... хм... удивлюсь! И обижусь. Буду страдать, скорее всего. Но спаивать его не полезу, чтобы всё-таки "дал".
Вообще это такая тема, в которой все пролетают адекват и сразу влетают в треш, оскорбления и переругивания.

Я сама пока без понятия, как отношусь к феминизму, в частности радфем-движению.
Но то, что писать такие вещи - низко и подло безотносительно пола, это правда.
И "тёлка" - это корова, а не девушка, ок?



P.S. Маленький гаденький постскриптум. Я дико напрягаюсь, пока это пишу.
Но после сообщений о таких гадких вещах, мне никого не хочется к себе подпускать, если ты понимаешь, о чём я.
Думаю, это обидно, но всё равно скажу.
Даже тебя.

@темы: я, чувства, феминизм, важно

Солнечное сплетение

главная