• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
01:25 

Первый поше-е-ел!

Somebody mixed my medecine!..
Итак, в этом дневнике официально возобновляется появляется категория "про хорошее".
Тут я буду писать всякие плюшки, хорошие события, урурушности, красивые вещи, вдохновляшки и вообще все, что не относится к категории "печалька" и что произрастает из добрых эмоций.
Минимум пост в день.обычно я забиваю на рамки, ибо мне лень, но попробуем

Итак, попытка номер раз.
Приятное ощущение осознания.
Когда голова морочится от тяжелых экзистенциальных мыыыыслей, вот этого вот всего "я тупая, я неправильная, меня никто не любит".
И как-то оно там все путается клубком, и я прямо ощущаю, как тяжело ворочаются мысли.
И я вот это все объясняю кому-то, объясняю.
Женщины думают в процессе разговора.
Так что в какой-то момент - хлоп! - и я вижу ответ.
Я вижу что-то такое про себя, чего не видела раньше.
Но только есть большая разница между осознанием и принятием. Осознание может быть болезненным, вот как болезненно осознание того, что я ленивая и несамостоятельная. (брр, дрожь по телу)
А осознание + принятие приятно.
Это похоже на вспышку света.
На глоток кислорода.
На возможность расслабиться после тяжелого мышечного напряжения. Но напряжения не приятного, как мышечная усталость, а скорее нервного - когда нагружает так, что замираешь в одной позе, будто замерзаешь, и потом тело все ломит от этого.

Итак, в итоге, первое описанное мною приятное ощущение: ощущение момента морального расслабления, осознание+принятие, эмоциональный выдох, когда "а пошло оно все нахер" - но только не так, чтобы на зло всем и с каменно-гордой рожей, а внутри кошки скребут, нет; а когда я реально это чувствую, как что-то там изменяется, перемещаются платформы состояния, и мое сознание оказывается уже на платформе "О, все ок. Мир не так и плох".
Не говоря уже о самом факте осознания, типа - "я такая".
И тут - главное!! - не "это хреново", а "это никак". Т.е. оценочная система не включается.

Назвать это ощущение можно глотком кислорода, глотком света.

А теперь все. Спокойной ночи. :3

P.S. И я упорно в этой песне слышу-таки "No trouble!" И оно как-то так туда подходит х))

@музыка: Meghan Trainor – All About That Bass

@темы: чувства, про хорошее, ночные бдения

00:36 

Включить джаз-плюс!..

Somebody mixed my medecine!..
Я уеду жить в Лондо-он!

Я не знаю, относится ли это к хорошим эмоциям.
Но по-моему люди недооценивают слезы, мол, это же фу-фу-фу.

Слезы - это когда эмоции переполняют.
Прямо вот до края.
Еще толика, еще слово. И мозг не выдержит.
Я сентиментальная, я плакала на грустном моменте в фильме или книге, я плакала от боли и тоски.

Но я никогда не плакала от радости.
Спасибо тебе за это.
В карму тебе это зачтется.
Я хочу, чтобы часть этой эмоции, ударившей мне по ногам, будто волна, ударившей мне в голову, будто дурман, дошла и до тебя.
Но у меня просто не хватает слов, не хватает таланта, не хватает еще чего-то!
В любом случае.
Хватит мне уже жадно хватать радость, отрывать ей крылья.
Выйти и выбросить этот сгусток размашистым жестом.

Красивые слова, как на зло, не идут в голову.
Мне просто хочется, чтобы ты улыбнулся.
Вот и все.

@темы: про хорошее, чувства

14:52 

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Somebody mixed my medecine!..
Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: чувства, тревога, про хорошее, боль

20:17 

Мой друг!

Somebody mixed my medecine!..
Мой давний друг.
Мысль эта заставляет что—то сжаться внутри.
Но я не буду тосковать по тебе синей тоской.
Белая ностальгия, вот что.
Агидель, белая река!
Ах, река—рука,
Поведи крылом...

Закрой глаза и прими меня обратно.
Я не другая и не буду другой ни в сорок, ни в сто.
Это, наверное, печально, но мне не печалится что—то.

"Сколько нам с тобой... нажимать рестарт?"

Давай хотя бы еще раз.
Еще. Раз.
Вдруг окажется, что мне удалось повзрослеть?

@темы: посвящение, чувства

21:05 

ты веришь в знаки вселенной?

Somebody mixed my medecine!..
я жажду внимания, а ты не понимаешь.
И жажду его так сильно, что прям 24 часа в сутки и все такое.
Это я странная или что?
Я пытаюсь это задушить, засовывая руку в сырые фаршеобразные мысли.
И что мне с этим делать?
Я не понимаю, почему так. Глушить это? Напрямую сказать — стыдно.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость такая, что мои хитиновый панцирь рассыпется в руках знающего.
Останется только хлипкое тельце, как у мидии.
И не гарантирую, что там есть жемчуг.
Не гарантирую.
Вот и...
Такое.

Истеричная.
Ну. "Вдохни и прыгай", как говорится.

Я просто не могу ничего с ним сделать, что это значит?
Я не могу понять, стоит ли его контролировать, сублимировать тихо себе или же наоборот?
Вот и мечусь.
Я не понимаю, имею ли я право вообще кому—либо говорить подобное, так что, пока я пишу это, внутри все сжимается в тугой оловянный комочек.
Я боюсь.
Просто — боюсь.
И переживаю.

@темы: яумамыидиот, чувства, упрт

21:19 

Экзистенциальное

Somebody mixed my medecine!..
Последняя умная тяжеловесная мысль за сегодня.
Я не стану другой никогда. Но не в плане не изменюсь, а скорее в плане — самоощущение останется. Может и изменюсь, тогда буду травить себя за что—то другое.
Тут дело в том, чтобы принять все это.
И почувствовать, что у меня нормальная, хорошая, интересная и достойная внимания личность.
Как там было?

А мне некогда!
Мне еще никогда
Не хотелось так
Обожания выпить.

Ну, бывает и такое.

Жаль, что нельзя опереться о какой—то рычаг и развернуть свою личность.
Для этого понадобилось бы сверхусилие, деформирующее душу.
Но привыкнуть к этому я не могу.
Пока что — никак.

Ну, и самое последнее. Вы достали меня пугать этим миром. Он страшный, страшный. И я против него не выстою, по вашим словам. Ну и леший с ним! Не выстою — так погибну, или сопьюсь или еще что.
Но я не могу из своей песочно—слюдяной души сделать стальную, сколько ни пытаюсь, даже стеклянную не могу. Не получается.
В любом случае.
Нужно закончить на чуть более пощитианлй ноте.
*чуть более позитивная нота*

@темы: Чувства

14:51 

Эмоциональная сторона бытия

Somebody mixed my medecine!..
Зачем умножать злость?
Лучше бы умножать радость.
Хотя я уже не так на это реагирую, как раньше. Меееедленно, но все—таки взрослею, кажись.

Этому миру очень сильно нехватает толерантности. Вот этого спокойного буферного принятия, когда шипы чужих отличий и обид не достают до сердца.
До моего пока что достают, я все никак не могу выстроить достаточную защитную подушку.

А вообще все это грустно. В век, когда наконец—то можно любить как хочешь и кого хочешь, до сих пор витают эти "бьет, значит любит".
Жуть какая, люди через десятилетие на Марсе высадятся!
А другие люди, из тех же исходных материалов, по сути, считают, что женщинам нужно доминирование и унижение.
Если больно до такой степени, если страшно до такой степени, если одиноко и неуютно до такой степени, что, кажется, кровь горлом пойдет, то так и скажи.
Будешь хотя бы храбрым.
Только сначала в этом себе признаться нужно, что тоже,как оказалось, непросто.
А другим сказать — особенно лично — очень сложно и страашно.

Почему это все меня цепляет, а не обходит стороной?

@темы: чувства, человеческое, боль

23:08 

Won't save her from herself!

Somebody mixed my medecine!..
Существо, которое меня придумало.
Я надеюсь, что ты сдохнешь в конвульсиях.
Я сконденсирую все свои ебанутые лихорадочные параноидальные чувства
И отдам тебе.

Зар-раза!

Зачем же так-то, а?
не трогайте меня
посадите в стеклянный куб и кормите
и я просто и тихо сойду с ума
я буду биться в истерике
потом дойду до галлюцинаций
а потом мой мозг - мощный, как и у всех землян - создаст вторую реальность

Лет в 15 мне говорили, что у меня злые и страшные сравнения
Я помню, как мне обидно тогда было
Как я одернула обожженные пальцы своей души

Потому что это было отторжение. Отторжение. То, чего я боюсь стра-ашно, жу-утко боюсь.

Сколько же можно
Жить и дышать этим двойным сознанием
Не раздвоением, слава богу
Но вечно висящим над моей головой дамокловым мечом оценивающего
Это вот - "они"
Это вот - "реакция"
и "что они скажут"?

Я, блять, ли-ично! препарирую свою же чертову ли-ичность
Разрезаю ее на сырые мясистые куски, чтобы вытащить самое ценное
На свет.

неморочьмнеголову

я читаю посты всяких хикки про ненависть к жизни в отвращении
сама пишу такое же.
точно.

что мне с ними делать?

Я хочу быть храброй, а не могу справиться даже со своими чувствами.
Взять их в узду.
Плотно пережать кожаным шнурком и направить, куда следует.

Почему к жизни не прилагается инструкция?
Почему?

Хотя вообще храбростью было бы принять то, что это часть моей личности.
Храбростью было бы выдать все просто и прямо, а не так, из-за бугра.
Но у меня еще остается последний хвостик, последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы прослыть хоть немного храброй и откровенной. чтобы вообще не растоптать остатки самоуважения
Можешь думать, что я ебанутая и злиться. И хотя мне жутко страшно это писать
Да, я обиделась тогда. Потому что мне хотелось поговорить.
Потому что в такие моменты земля уходит из-под ног, и мне нужна чья-то рука, чтобы падать хотя бы вместе.
Но это не значит, что я всегда говорю с намеками и ничему нельзя верить.
Просто бывают моменты, когда что-то нужное мне рвется, ракушка захлопывается и я пя-ячусь, пя-ячусь, отхожу и сдаю назад,пока не окажусь в тени, в укрытии, чтобы разобраться со своей странной гноящейся душой.

Тогда я буду врать. Всем врать. В лицо врать. Рыдать и говорить, что посмотрела грустный фильм. Бегать умываться каждые пять минут, чтобы родители не видели.
Мир меня не понимает. Все. Захлопнуть ставни. Закрыть двери.
a world that's threw me away

Какая удивительно подходящая песня. Прямо-таки песня-состояние.

A pill to make you numb!
A pill to make you dumb!
A pill to make you... anybody else!

И плюс еще, мне стыдно за это. Потому что внутренний критик не дремлет.
Потому что, потому что, потому что!..

Today... Today...
To run away!!


И как себя после такого уважать.
Тут хочется зарыться в одеяло и взвыть.
Потому что боль бывает разная. Бывает героическая боль, которой я хвастаюсь. Разбитое колено или еще что-то такое.
А бывает боль такая, что вдохнуть трудно, что хочется извернуться так, чтобы достать до того, ноющего, и что-то с ним сделать.
Но туда ничем
ничем
ничем не дотянешься.
Нужно просто лежать, не дыша, и ждать, пока оно уйдет.
Оно. Id.
Или писать такие вот параноидальные постики.

Но за это еще стыыыдно, стыдно, до горячки стыдно!
Потому что критик, общество, "они" говорят: это же не боль. Это же не проблемы. Руки-ноги целы? Родные в порядке? Дом есть? Да есть даже ноут, чтобы изливать этот бред сюда. Тут в стране такое творится, а она! Да разве это проблемы? Пф-ф, истеричка!
И так сты-ы-ыдно, что я не могу с этим совладать, зажрались, значится.
И тогда все то, что шло на мир, разворачивается на меня.
Это и есть та самая волна, упав с которой, я сворачиваю шею обычно.

Поэтому я завидую бесчувственным.
Завистью лютой, хрустящей.
Им ничего суставы душевные не выворачивает. И я тоже так хочу. Хочу. Стр-растно, до напряжения безграничного хочу.

Интересно, если бы это вот все еще настоялось, что бы вышло?
Мне кажется, были бы стихи. Хотя тут момент просто не наложился. Если бы не было людей и интернета,а только - дорога из пункта А в пункт Б, были бы стихи.
Похрустывающе-ранящие. Морозно-синеватые. Острые такие.
Было бы даже неплохо что-то написать эдакое.

Завтра нужно измотать свое тело. Убить в хла-а-ам!
Чтоб знало.
Или походить хотя бы.
Пусть адреналин этот хренов расщепится.
Или что оно там.

Все. Словесная рвота закончилась.
Осталась странная изжога.
Пора бы и делом заняться.

И - да!
Начинать-то нужно как раз с этого.
С принятия этой всей боли, за которую мне, оказывается, до умопомрачения стыдно.
Да что там. Я прихожу в ужас, когда думаю о том, как некоторые люди - малознакомые, например - могу проведать о таком моем состоянии.
Потому что тут даже не самоуважение и уверенность в себе.
Мысли мои, фарш, я - неадекватный кусок сырого мяса.
безничегобезничегобезничего

С принятия боли. Да.

Дедушка Мороз! Снегурочка! Дед Мазай! Кто-нибдь, подарите мне уже на какой-то праздник принятие вот этого всего, что вверху.

Ясный Сокол-финист,
Я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Даже сейчас я сомневаюсь, не скрыть ли этот бред, написанный в горячке.

Самый последний UPD.
Я не сдамся.
Раз уж родилась такой, я вывернусь и как-то приму это все, научусь с этим жить, полюблю в конце концов.
Если я такая мол ур-ру за распространения радости и любви в мире.
То начать-то с себя надо как раз.
Такое.
Заебалась я себя ненавидеть.

@темы: яумамыидиот, чувства, психологическое, боль

01:57 

Привычка радости

Somebody mixed my medecine!..
Я не умею описывать радость, но я буду учиться.
Впрочем, не буду портить это сообщение подобного рода нытьем.

Ты заставляешь меня улыбаться так долго, что болят щеки.
Мурашки, коленки-желе и похолодевший желудок - это все твои заслуги.
"Тепло и мохнато" - тоже.
А теперь и еще одно. Желание обнять весь мир, делиться.
Со мной такое редко, я жадная, я ревную даже любимые песни.
Но тут я чувствую, будто я опираюсь спиной на твою спину - и мы оба стоим так твердо, что не упасть.
Тогда мне хватает смелости приоткрыть скрещенные на груди руки и начать делиться с миром. Своей личностью. Своими эмоциями. Своей - что самое страшное! - любовью.
Я даже писать это слово нормально, без трясучки, не могу.
Смешно. Наезжала на А., а сама-то как похожа. Разве что случай чуть менее запущенный, пожалуй.
А тут! Мне хочется делать хорошее, мне хочется дарить, отдавать. Пусть пока немного, пусть незначительно. Я не готова выйти и раздать все, что имею, но ощущение-то накатило, я не готова общаться со всеми и дружить с каждым, но все же.
А это значит, что хорошего настолько много, что оно просто не умещается во мне.
Может даже, впервые за долгий период в моей жизни.
Я все пытаюсь спрятать радость, обломать ей крылья, удержать.
А на самом-то деле стоило бы наоборот.

Желаю солнечного дня завтра, солнечного, как мое настроение.

We will wait for this!


Обидно даже, что моя способность витиевато описывать в такие моменты отказывает, с непривычки, что ли? Ты приучаешь меня к приятным вещам!
у меня аж в мизинце пощипывает - это что-то новенькое!

То состояние, когда хочется орать и бегать.
Все в голове перемешали, оставив розовато-голубую дымку легких мыслей.
Спокойной ночи тебе, парень с другой планеты.
Бархатных снов и ясного утра.

Это огромное чувство гармоничности мира, этого неба, синего-синего, этого ветра свежего!..
Будто бы все придет, все будет. Ощущение радости, светлой, искристой, легкой.
Оно не накрыло, не угасило и не вштырило, как боль.
Оно просочилось мягко, медленно, постепенно. И в какой-то момент я поняла, как опьяняюще здорово - жить!

Gioia!

@музыка: Porter Robinson – Divinity (feat. Amy Milan)

@темы: посвящение, про хорошее, чувства

20:39 

Somebody mixed my medecine!..
Что-то происходит со мной, но я не могу понять, что.
Надеюсь, это что-то хорошее.

@темы: важно, психологическое, чувства

02:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня немногословно.
Слова где-то застряли внутри, прикипели к трахее.
Просто и кратко.
Numb.

Today
Today
To run away...
Я ее обожаю.

Вдруг захотелось сфотографировать это состояние, передать его все, до йоты.
Вдруг захотелось оставить отпечаток хоть где-то в этом мире.

я буду бесконечно дописывать эту запись своим горячным бредом, пока первая фраза не станет бессмысленной.

@темы: боль, чувства, яумамыидиот

21:53 

Ложка дегтя...

Somebody mixed my medecine!..
До меня тут вдруг дошло.
Мне не знакомо ощущение радости чистой, рафинированной.
Ну как. Знакомо, скорее всего - раз я понимаю разницу между чистой радостью и не-чистой.
Но оно очень редкий гость в моей голове.
Как чудесно описали в этой статье, "счастье через несчастье".
"Ты чо такой жизнерадостный бегаешь?"
Так и тут. Когда у меня веселое настроение и я целый день ржу с чего попало (а меня не так и трудно рассмешить), под конец дня в голову сама собой лезет мысль, что "много смеяться - к слезам".
Я даже помню, кто мне это говорил. И злиться на этого человека... как? он ведь близкий.
И сразу так: за что?
Простая фраза, перепортившая кубометры радости, которую я могла бы испытать.
Я хочу радоваться без оглядки.
Радостью пенной, чистой, искристой.
Только что для этого нужно делать?

П.С. Дожили. Я уже физически чувствую напряжение в шее и спине. Я не знаю, куда мне их деть и как сесть! Но, вроде, если болит то это хорошо. Значит, туда чувствительность вернулась. Только что теперь с этим делать? Я никак не могу найти удобное положение!

@темы: психологическое, чувства

00:44 

Time goes by/Undead!

Somebody mixed my medecine!..
I'm hung up!

Если бы я сейчас оказалась в том времени, что бы я делала?
Что бы изменила?
Вот что я хочу. Познать свое "я".
Как Сиддхартха.
Понять, какое оно, понять, что в нем есть и что держит меня в этом мире.
Я хочу жить в согласии со своим телом и духом.
В том, что называется - гармония.
Когда ничего не хочется ни улучшать, ни менять.
Когда не хочется двигаться.
Но не так, в лени, от ломящей кости усталости, а в состоянии какого-то успокоения, понимания.
Мир. Отсыпь мне вдохновения, отборного, неистового!
Так, чтобы выкручивало суставы в полуобморочном состоянии, чтобы казалось, что мое тело не существует, растворяется.
Или же наоборот - чтобы быть в теле от макушки и до пят, чтобы чувствовать каждую мышцу, чтобы знать, как кровь течет по венам, вызывая легкое покалывание.
Отсыпь мне одного из этих состояний, ярких, нетривиальных, вдохновенных.
Мне мучительно хочется наполнить мою жизнь смыслом, потому что у меня нет "меня".

Раз за разом, выворачивая суставы пальцев, я пробиваю натянутый полиэтилен. Или нет? Или мне только кажется, и все, что я делаю - это пускаю пыль в глаза?
Я хочу быть личностью значащей, сочной, весящей, неординарной.

And I'm playing it on re-pe-pe-pe-pe-peat!

Все обрывки моей личности.
Их бы сконцентрировать, сконденсировать во что-то мощное, во что-то полноценное.
Должно получиться неплохо.

Интересное и странное ощущение, будто смотришь на себя со стороны;
мне мучительно хочется знать, какая я со стороны.
Мучи-и-ительно!

Казалось бы, ванильная фраза вконтактике. Прекратите бегать за теми, кому вы не нужны и общайтесь с теми, кому нужны (моя вольная цитата).
А и правда же. Зачем тратить соки своей души на того, кому это все равно? Пусть приятно потешить себя мыслью, что "А вот я стану такой, такой и такой, и они все поймут, кого потеряли!"
Это глупо.
Даже если так и произойдет, сначала нужно будет вообще напрочь забыть об этих людях.

И когда уже не ждешь
Неизменно видишь это...


Лучше сублимировать это, добавить те чувства, что и так адресованы тем, кто со мной
И отдавать это им.
Напоминать о том, что я рада их присутствию в моей жизни.
Напоминать о том, что...
О чем-то таком, что даже не выразить словами.
Просто. Делать их дни ярче, светлее.
Дарить им радость.
Отдавать.

Рубрика: итоги года, бхах.
Пару лет назад я мечтала стать бесчувственной.
Теперь я понимаю, что это нереально; меня сконструировали так.
Теперь бы мне научиться рулить этими чувствами, уметь утишить их и направить, куда нужно.
И осознавать. В каждый момент времени осознавать трезвым и холодным рассудком, что это и откуда.
И только по своему желанию вдыхать и опускать лицо в волны этой эмоции.
Мне не нужно спокойствие. Мне нужна опора, щит, который всегда прикроет мою спину.
Но более того мне нужен хребет. Свой. Крепкий. Мощный. Способный выдержать это все, и при этом остаться гордо распрямленным.

Песни-состояния вечера:
Madonna - Hung up
Scorpions - Humanity
Les Friction - Torture

UPD. Я совершаю тонны опечаток. Иногда они бывают смешными, иногда - поэтичными. Вот из последних "несколько лент спустя"
Не знаю, чем, но зацепило.

@темы: чувства, психологическое, важно

14:04 

Захлестнуло

Somebody mixed my medecine!..
Одно слово: тревога.
Забиться в скорлупу и слушать, как мысли превращаются в ядовитую дымку.

Лингвистическое. Вот оно - паника захлестывает.
Накрыть, вштырить и угасить - это другое.
А тут имено захлестывает, ударяя дурной волной в лицо, мешая дышать.

До пдеца хочется пробежаться, замерзнуть, вспотеть, упасть в сугроб с тахикардией и возвращаться домой, держась за забор.
Труднопереносимые душевные состояния я фиксю, грубо нарушая телесное состояние, лол.
говоря о эмо - н ето же ли самое они делают?

Только теплого спортивника нет. Да и зачем мне бронхит второй раз.
Нужно что-то другое придумать.

Воувоу.
шепотом, чтобы не спугнуть.
Мне удалось развернуть цунами!
We struggle hard, we live to turn the tide!

@темы: чувства, паника

23:42 

Эмоциональный допинг

Somebody mixed my medecine!..
Внезапный комплимент бьет в голову, будто резкий запах.
Хочется взять его в руки, прижать к себе и не отпускать.
Перекатвать эти слова, будто леденец во рту. Сладкие и приятные.
С другой стороны, хочется юлить и вертеться, но я стараюсь отлавливать этотв себе.
Сижу, захваченная врасплох. И улыбаюсь.

@темы: чувства, про хорошее

02:01 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:20 

We were a roman candle

Somebody mixed my medecine!..
Длинностраннопост.

Heart beats fast...
Colours and promises.
How to be brave,
How can I love
When I'm afraid
To fall
But watching you stand
Alone...


Песня-чувство, песня-состояние.
Песня, выражающая непонятную кривобокую любовь, любовь-аддикцию.
Точнее то, что после нее осталось.
Странно и глупо было бы полагать с моей стороны, что так: бах! - и все лопнуло, и ничего нет.
Лопнуть оно лопнуло.
Но остались веревки, которые лопнули. Осталась торчать арматура сгоревших мостов, хах.

Стреляй навылет, стреляй!

Я хочу вырваться из этого бредового замкнутого круга
Я сломаю себе зубы, но я порву эту цепочку.
Хотя, скорее, я просто сломаю себе зубы.
Я хотела бы рассказать об ощущении.
Об этом ощущении, когда от себя тошнит.
Когда хочется достать себя из себя, оставив пустую оболочку.
Пустую оболочку тела.
Пустую оболочку личности.
Потому что... есть еще что-то третье?

Женщине естественно ухаживать за собой, пусть так.
Поэтому я и хочу найти этот шаткий баланс, это шаткое состояние на кончике ножа, когда я и ухаживаю, и чувствую себя красивой.
Только в том-то и беда, что оно на кончике ножа. Одно дуновение ветра, и я падаю обратно.
И меня, черт возьми, бесzт эти предьявы, что для женщин это естественно!
Тогда да! Я, мать его, хочу развернуть течение истории и порушить нахер какие-то архаичные стереотипы.
Я просто хочу перестать мучиться.
И чтобы все, все тоже перестали.
Я знаю это чувство, когда охота взять нож и отрезать что-то от себя. Лишние бока. Снять неидеальную кожу. Счесать неровный нос.
Почему меня никто не научил глядеть в зеркало, улыбаться себе и думать: "Я красивая"?
Я борюсь за это в железных латах, каждый и каждый раз разбиваясь в кровь.
Потому что я не знаю, куда идти и где находится это гармоничное чувство...
Самопринятия? Любви?
Короче, чувство гармонии.
Кода я подхожу к зеркалу и понимаю, что все на своих местах. Что все не так уж и страшно. Что - не чудище.
Я просто не знаю, куда идти и где лежит этот клад.

В любом случае, если мне не удастся разбить этот круг, истыканный шипами внутрь, есть еще одна идея.
Достать свои буддийские штаники, сесть и медитировать в нем.

But there's no happy ending,
Won't be a big surprise!


Вздохнуть. Встряхнуться. Улыбнуться.

I could have been more cautious!


Психоэмоциональное состояние: There Will Be Fireworks - We were a roman candle.

Нужно купить мяту и мелису и бадяжить чаек.
Какой чоткий (чуткий!) мужик.
Как чотко поет.
Песни с надрывом, вот, что мне сейчас нужно.

Эмоциональная волна накатила, покрутила-покрутила, поморочила и?..

А напротив - тоскует, печалится
Травит душу чудной Алконост!


Боже, как же я хочу петь.
Петь так, чтобы выплевывать все это наружу
Писать такие стихи
Играть так
Концентрированно!
А не вот это вот.
Бесполезное растекательство мыслию по древу.

Вытащить твердой рукой и поставить поодаль, рядом с собой.

Пост о любви стал постом о ненависти. Switch!

И снова о любви, ххх. мне сказали, что я говорю о своей любви, иронизируя, потому что боюсь, что над ней посмеются; и вот как бы сама заранее делаю вид, что это смешно, что и мне же смешно!
Но в том, верхнем, лирически-открытом, ностальгирующем и даже немного храбром состоянии мне хотелось сказать
Хотелось сказать!
I could have been more cautious!
Хотелось сказать, что когда я вижу твою чувствующую душу, мне кажется, что ты не Iron Man, а обычный человек, из плоти и крови, со своими проблемами и страхами.
С такими людьми я могу иметь дело, потому что живых людей все-таки можно любить, так было задумано.
Железных, увы, нет. Я, во всяком случае, не умею. А большинство времени мне почему-то приходилось биться головой в латы.
Но ты - живой человек.
Я люблю, когда неожиданно приоткрытая завеса обнажает какой-то уголок твоей души.
И я задерживаю дыхание, в страхе спугнуть и ляпнуть что-то не то. Мне хочется показать, как этот маленький уголок ценен для меня, но я пугаюсь, теряюсь и, как обычно, все порчу.
Напоследок.
Четыре важных слова. если ты дойдешь до этого места. если ты вообще будешь это читать, хххх Даже пять.
Yes, I still love you.

Мне страшно писать такие вещи по многим причинам.
Но любовь это все-таки giveaway.

Всё. Выдохлась.

Кошмарно-пугающая уязвимость в этом всем.
Вот так, что excrusiating vulnerability.

Когда вдруг кажется, что ты летишь - проверь, может через пару мгновений свернешь шею, упав с высоты.


@темы: чувства, упрт, длинностраннопост

12:06 

Say yo!

Somebody mixed my medecine!..
Бардакбардакбардак в мыслях.
Бронхит.
Сомнения, волнения и вся эта шняга.
Пффффф.
Да пошло оно все.
Меня притягивает, отталкивает, морочит.
Я - сошедший с ума электрон, я частица, которая не только хаотично движется, она еще и знак меняет постоянно.

Есть у меня где-то в закромах знак "похер"?

Сторазнадню я успеваю выйти замуж и развестись.
Чтобтебя.
Есть где-то в этой голове хоть какой-то участок нормальности?
Если да, где он?

@темы: чувства, такое

13:19 

Я тебя ненави я!

Somebody mixed my medecine!..
До зззззззакипающей крови бесит.
Я знаю эту злось, злость бессилия.
меня хорошо научили ей.
ненавижу
ненавижу
ненавииииижу

как бы так переучиться
и развешивать всем сплошь и рядом, а?

@темы: что-то похожее на злость, чувства

22:22 

You make me wanna die! v2.0

Somebody mixed my medecine!..
I had everything
Opportunities for ethernity

Я вот не знаю, кто виноват в том, что я чувствую себя некрасивой.
Да и, по словам подруги, я слишком часто перекладываю вину на внешние обстоятельства и людей, а из себя корчу эдакую жертву.
В любом случае, так уж случилось.
Я бьюсь башкой об эту стену с завидным энтузиазмом.
Но ответ все никак не находится.
Она не кирпичная, она титановая!

Я включу музыку так громко, чтобы вибрировали кости черепа.
Может, это поможет заглушить гул и грохот мыслей.
Приступ ярррррррости.
Я мыкаюсь в том лабиринте, не зная выхода.
Приступ бессильной злости, которой я еще и стесняюсь плюс ко всему.
Я запуталась во всем этом, мать его за ногу.

Оно держит меня и морочит, моро-о-о-о-очит.
И ответ, как всегда, сука, на поверхности.
Только я - на глубине Марианской впадины, и кислорода мне не хватит, чтобы доплыть.
Я хочу вынырнуть.
Вынырнуть.
Вдохнуть.
И послать все эти стандарты и всех тех, кто любовно вложил мне их в голову, таки-и-и-им забористым матом!
В который я вложу все это вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!

Ух, ка-а-ак же я все это ненавижу
Ка-а-а-ак же сильно меня это ранит, задевает, бьет по самолюбию - да пусть называется, как угодно.

В общем, все.
Я сдаюсь.
Складываю оружие.
Ну, не повезло.
Ну, не красавица.
Живут же как-то с этим люди.
С осознанием собственной уродливости.
Я не знаю, как пробить эту стену из титана.
И - да! - это очередной из миллиона дурацких постов странных девушек, которые вроде симпатичные, но пишут, что они уродины.
Не знаю, как кто.
Но я в некоторые моменты реально это чувствую.
Со всей полнотой отвращения.
Я подхожу к зеркалу и то, что иногда мне кажется миловидным лицом, начинает "расползаться" прямо на глазах.
Я вижу странный нос, странные брови, маленькие глаза с опущенными вниз внешними уголками, странные губы, некрасивую улыбку, чмошную прическу.
Я знаю, что все это зависит от восприятия.
И от этого еще больше бешусь, потому что я изо всех сил стараюсь развернуть его, удержать ощущение хотя бы "симпатичности".
Но что-то никак, никак, ника-а-ак!
Это жутко: заставлять кого-то чувствовать себя неловко по поводу неизменного, данного - его тела.
Злой-злой мир.
Зацикленная я.
Ну и как-то мы не сошлись, в общем.

Ненавижу вас всех.

You make me wanna die!


Мыкаться на ощупь, натыкаясь на стены.
Шарить в поисках дверной ручки.
Перецепаться, отбивая пальцы ног.

Те рецепты, над которыми я смеялась в трезвом рассудке, сейчас не кажутся такими уж бредовыми.
Просто уже: что угодно, лишь бы выскочить из этого состояния.
Совершенно несносные ощущения.

Этот мир набивается мне в уши, кричит о своих стандартах, лезет в глаза, разрывая веки. Я стараюсь закрыться, но у меня не получается, зазубренные параметры всегда при мне; критики всегда тут, чтобы обмерить, обсудить и осмеять.
Иногда мне кажется, что выход из этого состояния - шаг с двадцатипятиэтажки без шнуров и тросов.

Самое страшное, что я боюсь, что этим вот драматизмом я создаю ощущение, будто я нагнетаю обстановку и жалуюсь. Чепуха же.
Бред же.
Я даже развязать, развернуть тугую ткань грусти, связавшую меня, не могу.
Потому что тут уже другое: а как же голодающие дети Африки? А как же то да се? А как же люди с врожденными увечьями?
В общем, общество ставит и ставит табу на то, чтобы ослабить пояс и выпустить тухлый дух.

Прости, мое бедное тело, что тебе досталось такое дурацкое сознание.
Недурственная мысль, про то, что человека с вышкой гораздо проще заманить в секту, чем того, у кого три класса.
Десятки мыслей и противоречий раздирают мою голову, даже когда я это пишу.
"А, может, я преувеличиваю?" "А вдруг я никогда так и не почувствую себя красивой?" "Всегда будут люди красивее меня!" "Как принять тот факт, что я не очень красивая?"
"Но я ведь не уродина, просто - не красавица " "Вот-вот, в том и проблема, я просто не могу быть обычной, посредине!"
Господи, где тут кнопка "выключить нахрен"?

Над тучами все равно светит солнце.
Надеюсь, скоро и я научусь с помощью этих слов выходить из таких горячных состояний.
Как же я придумала это... как оно звучало? Черт, вылетело из головы. "Занять чем-то свой мозг" UPD. Вспомнила. Кажется, "гниющий".
Вот там было определение, важное, которое я уже пару недель ищу.
Чтобтебя.

Maybe I'm just far too weak.

В конце концов, чего я и от кого хочу. Разве я не должна разбираться с этим сама?
Должна, конечно.
Но все равно, все равно, все равно!
Может, это очередная ловушка сознания?

Эй, где здесь кнопка "выключить"?!

@темы: чувства, красота, длинностраннопост, боль

Солнечное сплетение

главная