• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: адресованное (список заголовков)
02:06 

The wrongdoer

Somebody mixed my medecine!..
Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!


Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: я, чувства, грусть, важно, боль, адресованное

02:27 

За три хвилини загубився.

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. как эта песня, Андистрактибл
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу.

@темы: адресованное, боль, тупая, чувства, я

00:18 

Перегниет, переболит

Somebody mixed my medecine!..
Gaudii et bella.
Радости и войны.
Больно.
Больно.
Больно.
Никогда не знаешь, откуда прилетит удар в голову.
И откуда возьмется стилет, разрезающий шелк души.
И ее потроха вываливаются, вываливаются, вываливаются наружу.
Это даже спрятать негде. Никакого уединения, хоть в шкаф залазь.

Ранила, ранила, убила.
Ножом прямо в сердце, в больное.
Спасибо.
Спасибо!
Я по ночам параною,
в безбрежье остылом.
Убила урода, дебила.
Нечеловека убила.

Это все к тому же. Wrongdoer. Растаптывать меня.
Я покажу это, если когда будет 3й раз.

@темы: чувства, боль, адресованное

01:30 

Но все равно нам не успеть.

Somebody mixed my medecine!..
Тогда я почему-то проглотила это молча, скорчив гордячку.
Но теперь вспоминаю!
Как ни в чем не бывало.
Как же это бесит, суууука.
Я не железяка, у меня есть чувства, и эти чувства корчатся в агонически сильной злости.
"Покажи ей"
Как ни в чем не бывало.
Да я тебя ненавижуууууу!
Как так можно обходиться с сосудом моей души? С водой внутри сосуда?
Думаешь, это все игра?
Нет. Все реально. Все реальнее некуда.
И от этого еще смешнее. Может, я кипишую из-за глупости.
Но раз бесит, так бесит.
Вместо тонны извинений (конечно же, мое высочество их жаждет!) - вот это.
Пшик. Насмешка.
Знаешь, вывернуть душу наизнанку - это не шубу в трусы заправлять. И когда эту душу отвергли, болеть будет долго. Особенно если отвергнувший ничего с этим делать не собирается, ему и так ок.
Хотя, с другой стороны, кого я обманываю? Разве я когда-то была для тебя важным человеком?
Как бы это ни было больно, как бы не разрезало сердце ножами, я могла все додумать. Как тому парню додумала, так и тебе.
Оно тебе надо было, влазить в это все? В отношения с такой идиоткой, как я? Есть же гораздо более эффективные способы, гораздо более полезные люди!
Видимо, нет.
Перегниет, переболит.
Думая об этом, понимаю, как сильно я жажду тебя зацепить, достать злыми словами до души, разрезать ее, довести до слез, до истерики.
Я жажду этого. Жажду. Индикатором того, что передо мной человек, а не андроид, является боль. Радость и позитив все очень удачно симулировать научились. А вот боль, чистая, рафинированная! Я знаю миллионы оттенков тленных и хреновых чувств, я увижу.
Как же сильно я хочу сделать тебе больно. Порвать твою душу в клочки. Разбить ее в дребезги. Достать до мягкого дна. Как чудесно, что эти мысли нашли письменное выражение - мне будто полегчало.
Я! Тебя ненави я! Тебя! Ненавижжжу! Даже теперь, сволочь, ты продолжаешь доставать меня, изводить меня, мои мозги и мои чувства. Да иди ты ко всем чертям! Изыди, выветрись, сгинь! Я хочу забыть это все, как страшный сон. Моргнуть и забыть навсегда. Стать равнодушной к этому. Интересно, что это тоже в какой-то мере способ привлечь твое внимание. И это ужасно противно.
Но это пройдет, это тоже - пройдет.

Бывает, живешь-живешь, а потом раз: и приуныл.
Только в моем случае - заебался.

Зато я честная. Хотя бы с собой.

@темы: я, чувства, важно, адресованное

17:21 

Золотистый проблеск мысли

Somebody mixed my medecine!..
Категории: обычность/необычность (тот, как было у меня в голове до этого).
Но есть еще - самобытность.
Это когда ты сам, один, без миллионов, но всё равно это что-то такое, будто жемчужина на дне твоей души. Подумать над этим.
Проблема в том, что не каждому будет казаться, что она есть - вот что с этим делать?
С фактом, что нельзя быть хорошей для всех/любимой всеми/красивой для всех и т.д. И над этим тоже подумать.

P.S. Последние шесть записей моего дневника непосредственно связаны с тобой. Когда тебе будет грустненько, подумай об этом. Это значит, что я много о тебе думаю. Это значит, что ты вдохновляешь меня.

@темы: адресованное, мысли, я

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Пуститься во все тяжкие

Somebody mixed my medecine!..
Тут есть теория, что, чтобы перестать загоняться по поводу какого-то продукта, например, шоколада, его нужно попросту разрешить себе.
Ну, обожрешься раз. Обожрешься два. Обожрешься три. На четвертый отпустит. В клиническом случае тащить будет месяцев 5-6, затем станет пофиг.
Так вот. Ты - шоколад, и я пускаюсь во все тяжкие.
Открытая лобовая атака, подленькие вылазки на территорию, попытки торга и обещаний - вот это все будет, предполагаю, что будет.

Во мне тонны нежности, тепла и любви.
Хотя порой это бывает трудно, я учусь показывать важным мне людям (не всем, но то такое), что я их люблю.
Я, кстати, не отрицаю, что человек бисексуален.
Вполне возможно, что все эти огромные запасы достались бы тебе. Во всех смыслах.
Но кипяток моих душевный струй недостаточно горяч.
Да и... что-то не срослось, короче.
Но я тут подумала, что, если бы срослось, я бы гонялась за тобой с комплиментами и всякими уруршностями, посвящениями, открыточками и тэдэ и тэпэ.
Жизнь-которая-могла-бы-быть.
Жизнь, которой нет.
Есть другая, в которой рядом другие люди.
Я стыжусь того, что никак не могу переварить, перерасти это. Я стыжусь того, что постоянно говорю и пишу об этом, раз за разом, раз за разом выворачивая внутренности своей души наружу.
И вчера я подумала вот что.
Правда, не стоит ждать, "когда" это пройдет.
Стоит принять тот жуткий факт, что, может, никогда.
Говорят, люди боятся умирать потому, что бояться исчезнуть бесследно.
Ты можешь быть спокойна - минимум один след будет. Шрам на моей душе.

Эй, ты, инкогнито, читающее мою вывернутую душу - мне почему-то стало пламенно интересно, кто ты.
Мы не знаем друг друга, но ты видишь такие откровенные вещи обо мне.
Чертов век интернета!
Но откровенные не в плане того неприятно-телесного, что кругом.
Откровенные в плане мягкой и чувствительной души.
Пиши мне.
Может, мы по духу братья.

Голубая жидкость и золотая пыль моей души.

Sugar
Yes please
Won't you come and put in down on me


Я вдруг чувствую, как жизнь подходит ко мне и смотрит своими космическими глазами.
Такое я обычно чувствую перед какими-то переменами к лучшему, какими-то событиями.
Надеюсь, они скоро.
Да что там!
Надеюсь, этого драйва мне хватит самой устроить перемены.
Потому что я хочу быть солнечной.

@темы: штырит, упрт, пузырьки шампанского, про хорошее, накрыло, адресованное, я

22:02 

Somebody mixed my medecine!..
Oh, thanks.
I'm hurt.

@темы: адресованное, боль, я

23:34 

Somebody mixed my medecine!..
Не нужно мне пресной воды
И этого детского сада.
Я влезла в любовь без балды,
Я впуталась - и я не рада.
Стереть эту ночь в порошок
Сварить себе черный эспрессо.
Я буду жить хорошо.
Тебе в этой жизни - не место.
(Как вариант: вали отсюда, принцесса.)

@темы: стихи, свое, адресованное

18:07 

Suddenly my eyes are open

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рыцарь.
Человек, удивительных душевных качеств, удивительной душевной силы.
Впечатляюще не-такая-как-все.
Впечатляющая.
На секунду у меня в голове блеснула мысль, что, если бы можно было написать про тебя в том задании по англ. про героев, я бы написала.
Это не тупая лесть, как в школе делали - я писала про свою самую лучшую подругу, чтобы она не обидеть и т.д. Сейчас я себя совсем каким-то нехорошим человеком выставлю, но это не суть.
Суть в том, что это прозрение единого момента, которое ударило по мне, будто мощный порыв ветра, и я подумала:
Ты - рыцарь.
Но не тот, закованный во внешние латы, в панцирь, к которому я так стремлюсь. Считай, ты уже достигла просветления. У тебя есть хребет.
Чтобы сохранить такие взгляды на мир в этом всем и не потерять себя... мне, увы, не хватает слов нормально выразить то, что я думаю.
А думаю я много, но очень сумбурно.
Перед ней все прогибаются, а ты думаешь, как бы избежать такого случая, что другой может обидеться.
Дрожь прокатывается по позвоночнику на этом моменте, и я тут слышу такой накал душевной силы, такое напряжение, что оно гудит мне сверх-мощным электричеством. Еще минута, проскочит искра и убьет, поразив цель.
Такой накал душевных сил.
И неужели нужно быть такой, как она?
Suddenly my eyes are open
And everything comes into focus...
И я понимаю: нет, не нужно. Нет.
И я понимаю, как сложно быть таким человеком, как ты. Noblesse oblige.
Ты - рыцарь.
Тебе бы говорить со стадионов, потому что слишком мало людей думают так, как ты.

Я все.
И я хотела бы быть хоть немного интересной личностью для такого человека, как ты.

@темы: адресованное, накрыло, упрт, чувства

21:31 

Господи, мне 20 лет - а мозгов нет

Somebody mixed my medecine!..
Я знаю, что я тебя не знаю.
И каждый раз все глубже открываю,
Проваливаясь в тектонический разлом.
Или в дыру, что в Зазеркалье -
Вокруг идей и слов мельканье,
И дна мне в жизни не достать.
Но я хочу лететь, не уставая
Все глубже падая и узнавая,
И вместе воевать со злом.

Да слогом, в общем, тоже обделил Бог меня.

Потому что тот, кто с тобой,
Когда тебе холодно, трудно, натужно -
Как раз тот, кто и нужен.

Короче, спасибо тебе. Я хотела придумать подарок, но идей у меня не было, поэтому я решила написать стих, но он тоже не вышел.
Это все из-за стресса, точно.
Но вот про тектонический разлом прикольно, надо запомнить.
Фука, даже стихи не выходят .___.
Шото мне паршиво.

@темы: упрт, треш, стихи, свое, адресованное

23:34 

Камнем лежать или гореть звездой!..

Somebody mixed my medecine!..
В итоге ты - кремень, а я - бесформенная масса.
Не разбрасывайтесь столетиями.
Умру и стану космосом.

Я пропустила момент, когда у тебя внутри пророс этот камень. Я знаю, что кремень - не кристалл, но он вырос.
Я вдруг как будто открыла книгу с другой стороны и обнаружила, что там совсем другой текст, совсем не то, что с лицевой стороны. Совсем о другом.

Дрожь пробегает по телу и я кажусь себе такой - такой никакой!
Я вдруг удивленно понимаю, с какими, с насколько удивительными людьми я дружу.
Я хочу быть кременной. Ударяясь о мир, я буду высекать искры.
Ты - человек удивительно глубоких мыслей, как можно было до этого дойти самой? Я никогда не могла подумать, что ты знаешь такие вещи, что ты думаешь о таких вещах.
Я будто бы шагала в ручей, а провалилась на огромную глубину.

Когда я понимаю, с кем я, мне так хочется держать марку, мне так хочется соответствовать. Распушить свой павлиний хвост и показать, вот, мол, смотрите, вы не зря со мной дружите, я тоже что-то стою.
Что-то этот месяц полон посвящений и таких вот осознаний, лол.
Будто до меня вдруг доперло, как мне повезло с друзьями. у меня нет миллиарда знакомых.
Но с друзьями мне все-таки повезло.

Держать марку. Осанка. Грудью вперед, красивый изгиб позвоночника. Символ силы.

Но что я все о себе да о себе. Пхах, даже в посте-посвящении я умудряюсь быть эгоцентричной.

Пытаться кем-то быть
Или остаться собою?

Оставайся собою. Ты - кременная.
И это не в том плане, что ты должна быть несломимой и железной, нет.
Это в том плане, что ты вышибаешь искры. Как минимум, из меня точно.

@темы: чувства, адресованное

13:24 

We are all illuminated

Somebody mixed my medecine!..
Проведи свое сердце к месту, откуда оно

Я думаю об этом уже третий день.
что тебя держит здесь? Курсы, универ - все глупость.
Я вдруг почувствовала себя так, будто попадаешь в ноту - и что-то резонирует внутри. Я вдруг увидела стеклянную сферу-личность в этом огромном синем космосе. Ничто. Такое ничто. Но я не хочу, чтобы ты себя так чувствовала. Может, потому, что тогда эта бездна подходит слишком близко и ко мне. Может, потому, что я не люблю видеть, как ты печалишься.

Time waits for no one, so do you wanna waste some time...oooh, tonight?

Давай плюнем на все и поедем сегодня ночью в бар!
Я хочу сойти с ума, я хочу поступать так, как эти все, что кругом, я хочу психануть и творить треш.
Платья есть, туфли на шпильке есть!
Just for tonight, darling, let's get lost...

Я думаю об этом третий день. Смешно, таких вещей друзьям не говорят, это звучит как-то... Двусмысленно, что ли? Но я без подтекста. Ты учишь меня любить. И вчера ты напомнила мне об этом шуткой про хлеб. Черный и белый. По сути-то, мы бы могли покупать каждая себе, но нет.
Откровенно понятно, что пару дней один на коне со своим любимым хлебом, второй же страдает - а потом мы меняемся.
Это называется компромисс.
И это то, что составляет отношения, которые выдержат годы и расстояния.
а у меня в эту сторону... пунктик, что ли?
И когда я понимаю, что подхожу на шаг ближе, то чувствую что-то непреодолимо хорошее.

@темы: чувства, адресованное

20:05 

The big-big bang!

Somebody mixed my medecine!..
Ты - рана, которую я боюсь трогать, пока она не заживет совсем.
Чувства, похожие с тем, будто подуть на ожог или глубокую царапину. Чувство, что одно прикосновение сделает больно.
Я аккуратно хожу у нее, раскачиваюсь на носках взад-вперед, не зная, что сказать.
Я пугаюсь, когда ты злишься, кажется, будто минута - и я получу удар туда, где и так болит.
Но я хочу что-то сказать! До оскомы, до ноющей боли я хочу что-то сказать. Хорошее.

Maybe I'm a different breed!
Maybe I'm not listening...


Это то, о чем я и говорила.
Раненая нежность.
Как меня вчера накрыло!
Твоя морская безбрежность
Слишком огромная для такой тупой чайки, как я.
Я не могу облететь и половины этого моря.

Я чувствую, как твой голос становится жестче, наждачней
И в панике бегаю с этой задачей:
Чо делать, ебтвоюмать?!
Как и чем тебя вдохновлять?

Теперь уже более адекватной прозаической речью. На самом деле, там кратко. Я жу-утко хочу быть человеком важным для тех, кто важен мне. Я жу-утко хочу дарить им свою любовь в той форме, в которой это будет их подпитывать и вдохновлять. Почему жутко хочу? Я разочаровалась в себе по всем фронтам - ум, внешность, таланты.
Осталось только одно, отношения. Может, мерзко так говорить и, по сути, пытаться утвердиться через "умение быть другом", но это единственное, что мне осталось.
Мне оста-алась одна забава!..
Я надеялась, что могу быть хотя бы хорошим другом. Умеющим помочь, понимающим, чутким, вдохновляющим и придающим сил. Короче, тем уникальным человеком, который вытащит из любой жопы.
И вот вся эта бодяга с комплиментами, о которой я говорила, и ситуация утром - они наглядно мне показали, что я не такой друг, что я косячу сплошь и рядом и делаю все неправильно.
И это до слез.

Sail!

Я пыталась это как-то переварить, перетерпеть, но душевной кислоты мне не хватило.
{Лирическое отступление: Кстати, интересно. Если учесть, что выделяется соль и вода (слезы), то в моей душе смешиваются щелочь и кислота. Щелочь - агрессивная среда этого мира. Щелочная. Звучит, как сволочная.}
Поэтому нежность и раненная. Не то, чтобы она отвергнутая, но это чувство, что даже тут я ничего не могу, я настолько никчемна, что не могу ни похудеть, ни получать пятерки, ни ориентироваться по карте, ни общаться с дорогими мне людьми нормально - оно изводит меня, истончает меня до одной нитки, когда любое дуновение ветра и любое слово заставляет ее дрожать и истерить.

Теперь те три образа, которые сложно объяснить адекватными словами, о которых я говорила еще раньше.

Улыбка. Штора. Свежесть мыслей.
Вечерний Киев замер в окнах.

Описания образов, мгновений.
Образ первый - улыбка. Говорили о чем-то в столовой на этой тяжелой неделе, по-моему, даже в понедельник, ты что-то серьезно говорила относительно, и тут вдруг улыбка тронула губы, пробежалась по ним и исчезла. Я такой красивой улыбки не видела давно. Как там в песне? "Прохладным ливнем после жаркого дня"
Образ второй - штора. Опять же, на этой неделе я проснулась после дневного сна с чувством, что меня переехал каток. Ты что-то делала за ноутом, я посмотрела на эту картину, на арку шторы, освещенную лампой, на темное окно - и мне стало так как-то... уютно?
Ну, и третье. Свежесть мыслей. Разговор о конформности и способах манипуляции. Мы заходили в общагу, прошли калитку и поднимались по этому маленькому склону.
Солнце било в глаза, дул прохладный ветер, и на меня повеяло свежестью твоих мыслей.

@темы: адресованное, чувства

16:54 

For those who differ

Somebody mixed my medecine!..
Ничерта не готово, время поджимает, писать лень, но есть прекрасная песня Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks.

где моя песня под состояние?

Но состояние-то было вчера.
Когда я в очередной раз вываливала свои проблемы на дорогого мне человека, как вдруг осеклась и поняла. Этот человек не вещает о своих проблемах, как я, направо и налево, т.е., скорее всего, держит в себе. А если держит в себе, значит, в "хранилище" прибудет еще и моя запарка.
Так искренне за то, что нагрузила, я не извинялась еще никогда.

Но это вовсе не значит, что нужно забить на друзей. Просто тем, кто говорит, нужно это учесть, как и тем, кто слушает.
Энивей, спасибо моим тем-кто-слушает.

@темы: я, чувства, посвящение, друзья, адресованное

11:41 

We have the will to win..?

Somebody mixed my medecine!..
И снова я о ранах.

Я ненавижу тебя за то, что перед тобой мне нужно быть какой-то. За то, что я играю роль, как перед чужаком, как перед всеми чужаками, которых я встречаю.
Я напрягаюсь и стараюсь казаться лучше, чем я есть.
И теперь внезапно я чувствую отторжение. Это требует от меня слишком много энергии, это исполнение роли. Раньше это переваривалось нормально, раньше я этого даже не понимала.
А тут вчера до меня дошло.
Я хочу казаться перед тобой умнее, красивее, смелее и всячески лучше, чем я есть.
Но это же не я. Не я.
Мне так страшно, что все вокруг возьмут и узнают, какое я на самом деле чмо (кроме действительно близких друзей - эти уже знают, хотя и тут я иногда дрожу от страха) и бросят меня.
Да, я до колик боюсь, что меня все бросят.
А по сути-то я никто, ничем не отличающийся никто. И вот эти все это как раз-таки и узнают.
Наверное, меня размажет по асфальту тогда тонким слоем.
Но я думаю, что после этого я соберусь по кускам, сошьюсь заново и стану свободной.
Конечно, не сразу перед всеми, кого я знаю, открыть эту свою беспомощность - иначе я крышей тронусь.
Перед кем-то я никогда ее и озвучить не смогу. Мне бы сказать им это "я беспомощна" в своей голове, чтобы перестать играть роль кого-то.
И перед тобой тоже. Уже или бери такую, или гони к чертям.
Мне до зубодробящей боли хочется нравится.
Развернуть бы это желание, но куда? И что за ним стоит?

Рана вторая.
Тело.
Одно это слово вызывает гул и р-рокот злых мыслей.
Я уже не ненавижу себя, кажется, как это было раньше.
Мне больно от того, что если ко мне приложить лекалу идеальной фигуры, я не влезу.
Мне больно.
И я хочу избавиться от этой боли, чтобы ничто не могло задеть меня, чтобы слова только скребли по бронестеклу, но не царапали его.

Louder

Мозг-то сообщает, что ржать могут над любой фигурой, как над любой - и не ржать.
И как сделать так, чтобы моя была той, над которой не ржут? Как защитить свою беспомощную душу?

Louder!

Первая стадия феминизма (как была у меня) - это именно такая попытка. Попытка найти себе железобетонные латы таких же соплеменниц. Найти общество, которое загрызет любого, кто посмеет хоть слово пискнуть. Потому что не каждая может загрызть самостоятельно. Я, например, не могу. Что и печально.
Но теперь и это не работает. Слепая злость помогает недолго, вынося на волне вверх.

Louder that words!

@темы: я, чувства, тело, боль, адресованное

17:04 

Hhhate it

Somebody mixed my medecine!..
Whatsoever.
Почему тебе можно наезжать на тему "ты не говоришь по поводу еды, а всегда выжидаешь, когда это сделаю я"?
Почему тебе вообще можно наезжать по стольким темам, иронизировать надо мной, общаться так, как будто видеть не хочешь, вставлять шпильки и давать указания, а мне нельзя? Я пытаюсь со всякими лучшими побуждениями как-то все наладить, а в итоге ты либо вообще молчишь, либо насмехаешься надо мной. Ахуеть. Совсем зебала - так и скажи, я съеду куда-то.

Может, я виду себя как инфантильный идиот, но я не чувствую в себе сил это разруливать.
Начни я разговор на тему, что мы как-то странно разговариваем и вообще атмосферка не оч, я буду виновата, ибо ты же со мной разговариваешь как обычно, а я странно отвечаю и морожусь.
И вообще всему виной всегда я.
И начинаю все всегда я.
А тебе, кажется, совершенно на это все начхать, потому как ты извиняешься только конструкциями "ну извини", и то, после того как я заявлю, что мне обидно или что.
Я злюсь и мне обидно.
И если это вообще не заметно, то печаль.
Но я не хочу постоянно извиняться и всячески чувствовать себя унылым дерьмом, когда другому позволено этого не делать.
Раз я такое дерьмо, которое только портит отношения, психичит, обижается и предьявляет претензии, то буду хотя бы себя вести соответствующе. А то что, титул есть, а поведение не дотягивет.
Я думаю об этом второй день каждую гребаную минуту, это меня грузит, вытягивает силы и напрягает. А ты, скорее всего, даже и не думаешь, что "что-то не так". Или думаешь, но считаешь, что оно недостаточно "не так" или само пройдет или ещё хз что.
В любом случае, когда я так падала на мороз, я получала за это пиздюлей, справедливых пиздюлей, ибо метод и правда не айс.
Но почему ты сама им пользуешься, а?

Отправлю это тебе, когда буду далеко отсюда.

Факт фактом - в такой атмосфере я совершенно не могу жить, ибо мне не пофиг и я люто напрягаюсь.
Но, черт подери, почему я должна чувствовать себя... я не знаю, как это описать. Виноватой? Той, кто во всем не прав? Ходить по струночке и пытаться лишнего слова не сказать? Ибо это может вызвать еще более сильную обиду или ссору, которых я, кстати, боюсь.
Мне это не нравится. Меня это злит и раздражает. Ты не замечаешь за собой, но ты в какой-то "доминантной" позиции. Тебе, конечно же, ок. Только тому, кто в "подчиненной" - не ок. Т.е. мне.
Может, я драматизирую или преувеличиваю, но это абсолютно точно то, что я чувствую.
Что я должна вести себя тише воды и ниже травы, чтобы не дай Бог не ляпнуть чо лишнего, что тебя разозлит.
Я считаю это вообще не круто.
+ я не хочу бояться людей, но это уже мои штуки.
Anyways, пипец.
И я вот на 99.9% уверена, что по прочтении этого текста ты: а) скажешь, что это я сама не разговариваю и я все придумала - короче говоря, я виновата; б) что я первая тебя чем-то сильно обидела, а ты пытаешься свести конфликт на нет, но смотри п. б).
Я чувствую себя беспомощной, вот что. Что меня не могут услышать и понять. Что меня вообще не слушают, не уважают и не любят. Я бьюсь головой о стену каждый раз. Только я начинаю злиться или раздражаться на тебя, ты поворачиваешь это чувство на меня и превращаешь его в вину. При этом тебе злиться и раздражаться ого-го как можно, еще и резко одергивать меня по поводу и без. (Кстати, когда я шла медленно, у меня просто заболело колено.)
Круто быть тем, кто сверху. Некруто быть другим.
я чувствую постоянную вину и беспомощность, какую-то неполноценность, и это ужас.
Вуаля. Доигрались.

А в конце концов ты вообще решила, "а нах оно мне надо" и уехала развлекаться. Ну не надо так не надо, я скоро на месяц укачу - сможешь насладиться моим отсутствием.
Мне обидно и больно, что ты так поступила. Ещё и смайлик этот, блять! Он вообще добил.

@темы: я, чувства, стресс, злость, адресованное

19:46 

Раунд 2, файт!

Somebody mixed my medecine!..
... и с кем не надо нагружать язык

Всплыло в голове, когда в очередной раз ели в абсолютной тишине. Только это не так, как в песне. Там это от понимания, а не от недопонимания.
Несколько пунктов, которые меня доводят.
Накопилось же, если это уже второе полотно текста.
1. извинения
2. два мнения - твое и неправильное
3. штука про еду (сначала рычала на меня, теперь сама нехотя соглашаешься)
Было что-то еще.
Но я уже забыла

@темы: чувства, адресованное

00:57 

~

Somebody mixed my medecine!..
Я заточу свой кривой ятаган,
Чтоб сделать тебя ниже ровно на голову.
Не к тем берегам ты пристал, хулиган,
И в час неудачный ты выбрал сторону.
Я заточу свой кривой ятаган,
Чтоб сделать себя легче ровно на чувство.
Обидно, когда осушишь океан —
А ей подавай другое искусство.

@темы: адресованное, стихи, такое, чувства

00:14 

Blame it on my ADD!

Somebody mixed my medecine!..
Вот это вот про задолбался и пошли по кругу.
Это как-то...задело.
Как будто тут всё начало быть урурушно, и вдруг ты меня оттолкнул.
Я не уверена, скажу ли это и стоит ли.
Что надо что-то делать, а не только разговаривать.
А я хочу разговарить.
Чтобы меня пожалели.
Почувствовать, что я не одна.
Не знаю, что в этом было обидного, но что-то было.
Like you've pushed me away.

Я как зверь, который подходит к человеку, и на любое резкое движение реагирует побегом.

Задолбался. Задолбался слушать это тупое нытье?

Вдруг уровень стресса резко вырос.
Не знаю даже.
Я тут подумала, что у нас обычно и говорить не о чем. (-к слову о постах про котиков и постах разв месяц; может, это у меня уже паранойя, но я вдруг почувствовала себя какой-то супер тупой. А хотела показаться умной наконец-то,хоть раз. )
И с моей стороны нехорошо использовать тебя как жилетку (странно, с другими таких проблем не возникает), но с другой соблазн велик. Очень уж мне эффективно легчало, как никогда.

Ну а тут наоборот.

Да, и ещё. Ты никогда не пишешь сам. Почему?

Я боюсь это тебе отправлять.
И на любую подобную реакцию (задолбался, ходим кругами, вообще любой раздраженный ответ) мне сразу хочется забиться в угол и слиться с обоями. И не дышать желательно.

И вот щас мне почему-то очень... как будто места внутри не хватает для чего-то. Такое чувство тупой тревоги. Типа "ну вот опять началось, ты на меня злишься, ужас-ужас".
И злость эта мне всегда казалась такой сильной и такой пугающей, что проще сразу лечь и притвориться мертвой.

Получается я не могу ныть по поводу своих проблем, только по поводу проблем, которые касаются тебя?

Я не знаю, почему, но я просто не могу остановиться всё это говорить. Как будто плотину прорвало, и я говорю, и говорю, и говорю. Ссу от страха и говорю.
А теперь я ещё думаю, что пытаюсь схитрить и завуалировать свои проблемы и как-то хитрожопо преподать их тебе под соусом того, что это тип и тебя касается.

О,господи, где тут можно головой о стену побиться?

Мысли путаются, пора завязывать.
Суть сей басни такова: после тех двух разговоров(перед курсами и вчерашнего), у меня возникло заебись-ощущение,что кто-то меня понимает,может помочь и - главное - помощь эта работает.Т.е. мне прямо становится легче-легче.
А теперь,получается, шарагу прикрыли.
Ибо жаловаться на свою жизнь снова низзя.
И... не знаю, как будто я теперь снова за чертой, за которой была до этого.

Жуткий текст. До сих пор сомневаюсь, что его стоит слать.
Но обещаю, что это будет последний.
Хотя опять же - соблазн крайне велик потому, что меня никогда так не отпускало после разговора.
Но мне кажется,что тебя это стало раздражать.
И это пугает до колик о....о

P.S. Ну и в довершение - старый пост, про который я думала, что никогда не покажу.
"Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. (как эта песня, Андистрактибл)
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу."

С тобой ссориться ужасно. Ссориться вообще ужасно, но с тобой особенно, потому что я чувствую себя бессильной. Это разве чуть менее страшно, чем ссориться с мамой. Ну или также сильно страшно.

Я, вроде, всё.
В довесок мне ещё и стыдно за весь этот поток маразма. И за адскую пафосность того старого поста в кавычках. (фигасе порвало)
Всё, теперь точно конец. Promise.

@темы: я, чувства, адресованное

Солнечное сплетение

главная