• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
19:01 

Cette cacophonie!

Somebody mixed my medecine!..
Ухябвасвсех!...
Это что же, трансформированная боль так колотит мне яростью в почки?
Какойужас.
Сильно, должно быть, там больно.

Молча-ать! Хорошая песня.

Меня окружают воистину странные люди.
Воистину.
Странные.

Блять.
Почему всегда так. Почему.
Почему.
Почему?!
Говорят, это нормально. Это просто боль.
Но некому задать вопрос.
Некому ловить мои слезы, из тех, на кого возложены ожидания.
Говорят, не стоит возлагать ожиданий?

Данунахер, хватить ныть.
Просто переизбыток неслитого от безделья адреналина.
Ну и нервы, конечно. И нервы.

Правдивая эта пьянка про идиолекты.
Только я бы даже иногда сказала, что не лекты индивидуальны, а целые грёбанные языки, на которых говорят люди. Планета - хренов Вавилон, в котором никто никого не понимает.
Какие Бермуды, такие треугольники, чо.

@темы: боль, ярость, энергия, психологическое

21:51 

Отсчёт пошёл

Somebody mixed my medecine!..
Начата тридцатидневка тиары.
Удачи мне.
Да и вообще, удачи мне со всем.
Столько страха и напряжения. Бррр.

Ненавижу себя за то, что опять не смогла отказать.
Срочно написать об этом Оле.
Короче, страх и ненависть в Лас-Вегасе!

@темы: к О, боль, Тридцатидневка

19:35 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

О чем говорят мужчины

Somebody mixed my medecine!..
Мучительно.
Вот есть такое чувство - не боль и не грусть, а... мучительно.
То, что в инете назвали бы "баттхерт"
Когда крутит внутри, как при расстройстве желудка.
не могу не оговориться. Мозгом понимаю, что ощущения вот этого "бурления в душе" где-то в районе грудины вызывают вполне конкретные физиологические плюшки - гормоны там, нервные импульсы. Мышцы сердца и вокруг сжимаются чуть сильнее, ничего такого, тело поджато и напряжено, вот и неприятно. Отсюда - удивительно, насколько мы сложно созданы. Даже наши клише - сердце болит, душа мается - сложные.
Отсюда отдельной темой встают ощущения человека с искусственным сердцем. Каково это?

И вот оно там рвется, и ноет, и болит, а по сути-то, отлепился какой-то нейромедиатор от одного нерва, доплыл до другого... А ты тут корчишься в душевной мигрени. И вот эта дрожь единого момента, вот это состояние... бр-р-р. Как знать, лучше испытывать его или не испытывать вообще никогда.

Но это отступление, а теперь к сути мучительного, которая выскажется одним предложением.
женщины думают в процессе диалога, и я - одна из них. Я говорю не для того, чтобы донести придуманную мысль, а чтобы придумать мысль в процессе. Более того. Само мышление осуществляется в процессе как таковое. Мышление - продукт речи, а не наоборот.
Хотя тут опять же, бабка надвое гадала, ибо как же аутисты? Чем они мыслят?
Меня всегда это донимало - как мыслит ребенок, не знающий слов? Никто не мог дать мне на это ответ.
Я и до сих пор не понимаю.
Образами, видимо.
Но образ - это не то, что можно держать в голове осознанно.
Это такой "приход", когда картинка на внутренней стороне век и ты садишься и пишешь. Может, даже более абстрактная - кто знает


Чего бы мне хотелось - так это зрить в корень.
Невероятные интеллектуальные способности. Но только без аутизма, конечно.
Или это будет грузить? Мозг что, не может выдержать того и того вместе?

Так вот, наконец-то дойду до сути.
А суть в том: боль.
Глухая и глупая, как удар мизинцем по краю дивана, но я чувствую эту боль.
Как воронка и как вот этот звук вращающейся воды.
Такое оно.
И, собственно, суть глухого удара тупым предметом.
Неужели нельзя любить одну всю жизнь?
Вот те четверо все говорили об изменах, о "собрать всех бывших девушек и познакомить с женой". И просто как-то так -бац!- и все.
И руки упали. И даже говорить ничего не хочется. Ни зубами скрипеть, ничего. Гудят ребра, заработавшие удар тупым предметом. И больно. И внутри урчит и клокочет воронка серо-голубой боли. И хочется скорчиться и сжать голову руками. Можно завыть.
Это как в мигрени. Тот момент, когда уже плохо осознаешь. чувствительные корешки нервов шарахнуло током, и ты с удивлением понимаешь, что совать пальцы в огонь не так и больно. Только головная боль - волнами, волнами, волнами.
А потом, еще второе. Я не кайфую от клубов. Вообще. И в этом есть что-то такое... печальное. Не могу я так легко относиться. То ли в силу опупенной моральности, то ли в силу того, что за мной парни не бегают, чтобы играть ими.

И это клокочет и бурлит, заставляя душу - или что там? - метаться.
Давно я не писала такого.
И вот.

Но боль - это не в плане надрывно и с истериками; она разной бывает, но природа-то одна. Вот и называю - боль.
Это что-то вроде "тоска зеленая", "русская хандра накатила" и т.д.

@темы: боль, психологическое

23:00 

путаное

Somebody mixed my medecine!..
Всё это так сложно
Эта аддикция, эта ситуация в стране, эти страхи, это... все
Но я вижу в темноте огни, и слезы закипают в глазах.
Больно знать, что я испытываю боль, а она нет.
Мне болит только за это, интересно?
и в глубине я все же верю и обманываюсь

@темы: боль, психологическое

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

Everything that kills me makes me feel alive

Somebody mixed my medecine!..
Слезами я порчу сои ноые линзы.
Болью я порчу сою безмерную душу.
Безмерную. Душу.
я чустую, как хрустят хрящи хрящи еще, а не кости сформироанные.
Я чустую, как слезы остыают, скатыаясь по моим щекам.
Есть интересная история про непробиаемую стену и копье, которое может уничтожить се.
Так от. Ты такая стена. Но я не такое копье.
Каждый раз я преращаюсь щепки, а потом собираюсь заноо по кусочкам.
Я не такое копье.
Мне больно. Больно. Больно.
Но моя боль не доходит, и не дойдет.
Слоа про принятие были поспешны.
Моих душеных сил не хатает даже на день этого. Даже на день.
Даже.
На.
День.
о мне сражаются да протиоположных желания. Отпустить это, откруститься, Забить, забыть насегда, прогнать, убить, лишь бы оно меня не трогало и не донимало мою душу больше.
Или найти такой способ, чтобы ыкоырять душу изпод панциря, чтобы сделать больно, достать, ударить, ранить, ернуть се то, что я получила, даже если для этого придется сести с ума, раскрошить психику пальцах. После мне будет хреноо, но момент триумфа будет стопроцентно. Момент триумфа.
Единый момент, когда я стану тем самым сепробиающим копьем.

P.S. Не работают пару клаиш на клаиатуре. Начхать. Перепишу, когда починю.

@темы: психологическое, боль

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

в общем, к черту уходи, боль

Somebody mixed my medecine!..
Из этого рождаются самые невероятные, самые яркие стихи.
Из ярой боли, невыразимой, невыражаемой, невыраженной.
вырви ее из сердца и брось на бумагу
корчись в поисках рифм
хватай духовный воздух в удушье
от боли туманится мысленный взор
но я просто киваю и делаю вид, что все - норм.
maybe I sould kill myself!
myself!

И вот я снова поймала волну.
И что мне делать с ней?
Ведь бывает, что волна боли никак не превратиться в текст, никак.
И что мне делать с ней?

blame it on my own sick pride!
blame it on my!

охчерт.
ну это тупость какая-то.
И тем не менее, она весьма реальна тяжеловесностью этой уродливой эмоции.
И тем еще более глупа.

И я так неуверенно чувствую себя, будто стою на трясущейся платформе.
А хочу стоять твердо.
Хочу отрастить себе позвоночник!
Хребет!

я трус и слабак.


да и подготовке к сессии это не способствует, бло.
весь оенный настрой сдулся.
яертчертчерт
верните розовые очки конченной дурочки! я хочу их обратно! у меня тогда три вагона энергии
а тут ее ноль.

@темы: боль

23:45 

Стенография мыслей

Somebody mixed my medecine!..
I've got that!..
again and again.
that state which can freak me out or heighten to the skies.

Это состояние, острое, как нож, широкое, как поле, непоня-я-я-ятное!..
Вот бы перестать стесняться своего образа мыслей.
Не то, чтобы хвастаться, но скорее - гордиться?
Понять, что у меня не глупое, не дурацкое восприятие, а нормальное (= имеющее право на существование, а не в плане ординарное), оригинальное, интересное, достойное того, чтобы им поделиться с людьми.
Стать бы храброй достаточно для этого.

Если бы я еще рисовать умела или играла достаточно хорошо, чтобы сочинять.
Чтобы вылить эти воды души в мир.
Интересно, что оно может превратиться во что угодно.
Но в основном что-то тянуще-тоскливое в этом есть, даже не так : ностальгическое.
Когда хочется любить и раниться любовью.
Странно.
Странно.
Стр-растно!

Мне хочется отправить деталь своей любви тебе, но с другой стороны я знаю, что этот панцирь не пробить.
И - свойство идиотского характера! ненавиж-жу! - все равно где-то глубоко я надеюсь, что я смогу достать до теплых и мягких внутренностей.
Но я знаю, что не смогу.
А твоя реакция размажет меня, раскрошит мою душонку из слюды.
Я знаю, что я буду лежать в луже из слез и пытаться собраться.
И предвкушение боли делает этот момент каким-то странно желанным.
Как провести пальцем по очень острому ножу и порезать верхний слой эпидермиса. И знаешь, что если нажать чуть сильнее - то будет до крови.

Ностальгия.
Странное состояние, собранное из клочков воспоминаний, которое вдруг делает мою жизнь волшебной, цветистой.
Мелкие детальки, не достойные, как казалось бы, внимания. Я не помню многого, но помню эти мелочи.
Абрикосовый цвет. Тот форум. Эту дурацкую песню и фонарь. Все это составляет жизнь- больную и удивительную.
И мне хочется найти такое слово, чтобы сказать всем, чтобы доказать всем - и себе в первую очередь! - что она не сера, не бесполезна, что что-то за этим есть, что-то огромное и чудесное, что-то стоящее и важное!..
Но я не знаю таких слов.
Жизнь и есть жизнь.
Огромная и необозримая.
А состояние это ччертово больное, а-а-а!
Мне нужно еще хорошо играть и хорошо рисовать. И танцевать тоже неплохо бы.
Чтобы все вот это вот.
Вот это вот.

Это не эмоция. Это отдельное.
Вдохновение, что ли?

Кроет паркетными досками с головой. Может, и правда написать?
Черт с ним.
Душа моя - поте-е-е-емки.
Или я просто мазохист, который маскируется под личность с глубоким внутренним миром.
В любом случае.

Как странно. Я помню не события, но мысли.

И такое оно. И до смеха, и до слез, и до вдохновения.
Господи, может, я просто гитара в чьих-то ловких руках.
И вот они там слушают музыку, сыгранную на моих нервах.
И курят с балконов Вселенной, а звезды - тлеющие сигареты.

Вот просто сидишь-сидишь, и тут на! в голову.
Прилетело.
Так, что вздохнуть трудно. И думать трудно, мыслями ворочать, будто жерновами.

Так вот, да. Я помню, что я думала и слушала в тот момент. Почему-то именно тот запомнился, удивительно. Может, это была самая злая ссора?
I'll never be alone
'cause you're in my soul!

я даже написала это, даже написала - пхах!

И еще вот это:
Честность - твой новый бог.

Может, так и написать?
Просто. Пару строк.
Хотя стоит ли. Может, тебе это сделает больно. Хотя вряд ли.
Но вдруг эти волны подошли прямо к горлу, мешают дышать, думать, мешают все!
Мешают мысли в голове, будничные, простые.
А тут на тебе, крылья растут прямо из спины, разрывая кожу.
"Уру-ру, уру-ру,
Мы вызываем Эльдорадо!"
Сочувствуешь только героям книг и аниме.
Что ж.
Представь, что я - написанная кем-о личность, написанная кем-то жизнь.
Вот мои чувства и моя любовь: словами, текстом.
Вот она, "ступай осторожнее".

Господи, о чем я.
И еще обрывок мысли вертится последний, мешает.
Куда я писала о нем? Я не помню, не помню!
Сколько я отдала литров эмоций тебе. Сколько же, хах! Самых отменных, самых острых самых перченных - как эти вот, даже чище!
Мне хотелось расстегнуть весь мир, разгадать его, распороть по швам, найти самое сердце, самую сочную мякоть и отдать тебе.
А ты не понимаешь этого.
То ли не понимаешь, как эмоция вообще может доставать до таких глубин, то ли что?..

Что же там пугало меня, как его?
Такое, что я покажу тебе свое сердце неприкрытым, а ты посмеешься.
Что моя правда - правда сострадания и эмоций - на самом деле ошибочна. Что весь этот мир - зло-ой! - живет не так.
И ты будешь на коне, а я у разбитого корыта или типа того. Последнее меня вообще всегда пугает, все эти "ничего не достичь" и т.п.
А тут еще. И ты будешь триумфатор, а я ошибусь, ошибусь, никчемная, раздавленная и несчастная, в слезах, в слезах и в боли. А ты на коне и успешная, и даже если не самая счастливая, то достаточно бронебойная, чтобы не понимать этого, не обращать внимания.
Это давит на меня. Пугает. Морочит. Пф-ф-ф-ф.
Почему нет инструкции, как жить правильно? Жуть.

этим невыносимым состоянием хочется с кем-то делиться.
На то оно и невыносимое. Не в плане боли, а в плане того, что один человек не способен удержать его в руке.


Мне всегда так хотелось достать до твоих душевных внутренностей! Как угодно, хоть болью, хоть радостью - лишь бы достать!
Но.

хотела одна что-то доброновогоднее написать, ага.
Ну, у меня еще двадцать пять часов и 10 минут, чтобы написать что-то по-настоящему разрывно-вдохновляющее.
Но в сам день НГ меня обычно не прет, увы.


Я всегда так боялась этого: тебе без меня хорошо, а мне без тебя - не очень.
Я так боялась. Я так боялась это признать, даже не то, что написать.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость.
Потому что ты не поймешь, посмеешься. А я это еще и напоказ выставила, свое раненное.
Но сегодня что-то вот.
В общем, вот.

Поговорите со мной, кто-нибудь.
Достаньте мою голову из этой странной горячей ностальгии.

Он незлой и бесконечный...


Дрожь неуемная.
Горячка.
До боли.
До спертого дыхания.

Поговорите!..
Отхлебните этого странного состояния.
А то стихи что-то застряли в горле.

Вот уж вгасило так вгасило.
Зашвырнуло, и падай себе оттуда обратно до земли.
Knives don't have your back!
Отпустило, кажись, фууууух

А хотя нет. Не отпустило.



@темы: тревога, посвященное, вдохновение, боль

17:55 

You make me wanna die!

Somebody mixed my medecine!..
Я в таких случаях всегда пугаюсь, брр
Одергиваю обожженные пальцы.
И морочусь этим долго еще. Может, мой датчик плохо работает?
Но с другой стороны этот тон, брр.
Плюс еще не хочется постоянно переспрашивать, не обижается ли - боюсь и этим можно закумарить.
Вот поэтому я хочу научиться злиться, поэтому.
Как мне кажется, злость гораздо проще вынести, чем такое.

А еще мне думается, что это проявление слабости, при чем настолько сильное, что до оскомы прям.
А я хочу же быть железной!
Ну хотя бы из фольги.

Чччччерт.

Тем более что злящийся прав и защищен блестящими латами своей злости.
Боящийся - трус и слабак, которого добить можно. Ногами прямо вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!


Мне нужно придумать какую-то штуку, которая поможет переключаться между состояниями, а не так вот.
А то - привет, паническая атака.
Давно, мать твою, не виделись.

You make me wanna die!

Няпрячь мышцы, выплюнуть
выкричать, вырвать, выблевать.
потрястись в поту холодном, постлихорадочном
за что я рождена в сознании припадочном?

С другой стороны, от страха или боли ведь тоже можно кричать.
Не только из ярости.
Не только.

Брр.
Ненавижу себя в такие моменты.

Эмоция - струна, ударив по которой, получишь звук. Одно только печально: от удара струне боли-ит.

И последнее. Мне кажется, эта идея разлетелась бы. Идея комнаты, где-никто-не-потревожит.
Темно, тихо, температура тела, невесомость.
Лечь и погрузиться в полумедитативное, полу-галлюцинативное созерцание.
И никого нет.
Никого.
Единственный человек на планете.
Разве что это не подойдет тем, кто боится одиночества.
Но с другой стороны. Я боюсь. А бывают моменты, когда нужно закрыться, зарыться в уголок и сделать глоток душевного кислорода.
Странно это все.
Но я обожаю думать о моментах отрешенного, гладкого душевного состояния даже для своих героев. Хотя чо его там ныть. Надо что-то делать для этого.
Медитировать хотя бы.

@темы: яумамыидиот, психологическое, паника, напряжение, боль

14:52 

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Somebody mixed my medecine!..
Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: чувства, тревога, про хорошее, боль

14:51 

Эмоциональная сторона бытия

Somebody mixed my medecine!..
Зачем умножать злость?
Лучше бы умножать радость.
Хотя я уже не так на это реагирую, как раньше. Меееедленно, но все—таки взрослею, кажись.

Этому миру очень сильно нехватает толерантности. Вот этого спокойного буферного принятия, когда шипы чужих отличий и обид не достают до сердца.
До моего пока что достают, я все никак не могу выстроить достаточную защитную подушку.

А вообще все это грустно. В век, когда наконец—то можно любить как хочешь и кого хочешь, до сих пор витают эти "бьет, значит любит".
Жуть какая, люди через десятилетие на Марсе высадятся!
А другие люди, из тех же исходных материалов, по сути, считают, что женщинам нужно доминирование и унижение.
Если больно до такой степени, если страшно до такой степени, если одиноко и неуютно до такой степени, что, кажется, кровь горлом пойдет, то так и скажи.
Будешь хотя бы храбрым.
Только сначала в этом себе признаться нужно, что тоже,как оказалось, непросто.
А другим сказать — особенно лично — очень сложно и страашно.

Почему это все меня цепляет, а не обходит стороной?

@темы: чувства, человеческое, боль

23:08 

Won't save her from herself!

Somebody mixed my medecine!..
Существо, которое меня придумало.
Я надеюсь, что ты сдохнешь в конвульсиях.
Я сконденсирую все свои ебанутые лихорадочные параноидальные чувства
И отдам тебе.

Зар-раза!

Зачем же так-то, а?
не трогайте меня
посадите в стеклянный куб и кормите
и я просто и тихо сойду с ума
я буду биться в истерике
потом дойду до галлюцинаций
а потом мой мозг - мощный, как и у всех землян - создаст вторую реальность

Лет в 15 мне говорили, что у меня злые и страшные сравнения
Я помню, как мне обидно тогда было
Как я одернула обожженные пальцы своей души

Потому что это было отторжение. Отторжение. То, чего я боюсь стра-ашно, жу-утко боюсь.

Сколько же можно
Жить и дышать этим двойным сознанием
Не раздвоением, слава богу
Но вечно висящим над моей головой дамокловым мечом оценивающего
Это вот - "они"
Это вот - "реакция"
и "что они скажут"?

Я, блять, ли-ично! препарирую свою же чертову ли-ичность
Разрезаю ее на сырые мясистые куски, чтобы вытащить самое ценное
На свет.

неморочьмнеголову

я читаю посты всяких хикки про ненависть к жизни в отвращении
сама пишу такое же.
точно.

что мне с ними делать?

Я хочу быть храброй, а не могу справиться даже со своими чувствами.
Взять их в узду.
Плотно пережать кожаным шнурком и направить, куда следует.

Почему к жизни не прилагается инструкция?
Почему?

Хотя вообще храбростью было бы принять то, что это часть моей личности.
Храбростью было бы выдать все просто и прямо, а не так, из-за бугра.
Но у меня еще остается последний хвостик, последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы прослыть хоть немного храброй и откровенной. чтобы вообще не растоптать остатки самоуважения
Можешь думать, что я ебанутая и злиться. И хотя мне жутко страшно это писать
Да, я обиделась тогда. Потому что мне хотелось поговорить.
Потому что в такие моменты земля уходит из-под ног, и мне нужна чья-то рука, чтобы падать хотя бы вместе.
Но это не значит, что я всегда говорю с намеками и ничему нельзя верить.
Просто бывают моменты, когда что-то нужное мне рвется, ракушка захлопывается и я пя-ячусь, пя-ячусь, отхожу и сдаю назад,пока не окажусь в тени, в укрытии, чтобы разобраться со своей странной гноящейся душой.

Тогда я буду врать. Всем врать. В лицо врать. Рыдать и говорить, что посмотрела грустный фильм. Бегать умываться каждые пять минут, чтобы родители не видели.
Мир меня не понимает. Все. Захлопнуть ставни. Закрыть двери.
a world that's threw me away

Какая удивительно подходящая песня. Прямо-таки песня-состояние.

A pill to make you numb!
A pill to make you dumb!
A pill to make you... anybody else!

И плюс еще, мне стыдно за это. Потому что внутренний критик не дремлет.
Потому что, потому что, потому что!..

Today... Today...
To run away!!


И как себя после такого уважать.
Тут хочется зарыться в одеяло и взвыть.
Потому что боль бывает разная. Бывает героическая боль, которой я хвастаюсь. Разбитое колено или еще что-то такое.
А бывает боль такая, что вдохнуть трудно, что хочется извернуться так, чтобы достать до того, ноющего, и что-то с ним сделать.
Но туда ничем
ничем
ничем не дотянешься.
Нужно просто лежать, не дыша, и ждать, пока оно уйдет.
Оно. Id.
Или писать такие вот параноидальные постики.

Но за это еще стыыыдно, стыдно, до горячки стыдно!
Потому что критик, общество, "они" говорят: это же не боль. Это же не проблемы. Руки-ноги целы? Родные в порядке? Дом есть? Да есть даже ноут, чтобы изливать этот бред сюда. Тут в стране такое творится, а она! Да разве это проблемы? Пф-ф, истеричка!
И так сты-ы-ыдно, что я не могу с этим совладать, зажрались, значится.
И тогда все то, что шло на мир, разворачивается на меня.
Это и есть та самая волна, упав с которой, я сворачиваю шею обычно.

Поэтому я завидую бесчувственным.
Завистью лютой, хрустящей.
Им ничего суставы душевные не выворачивает. И я тоже так хочу. Хочу. Стр-растно, до напряжения безграничного хочу.

Интересно, если бы это вот все еще настоялось, что бы вышло?
Мне кажется, были бы стихи. Хотя тут момент просто не наложился. Если бы не было людей и интернета,а только - дорога из пункта А в пункт Б, были бы стихи.
Похрустывающе-ранящие. Морозно-синеватые. Острые такие.
Было бы даже неплохо что-то написать эдакое.

Завтра нужно измотать свое тело. Убить в хла-а-ам!
Чтоб знало.
Или походить хотя бы.
Пусть адреналин этот хренов расщепится.
Или что оно там.

Все. Словесная рвота закончилась.
Осталась странная изжога.
Пора бы и делом заняться.

И - да!
Начинать-то нужно как раз с этого.
С принятия этой всей боли, за которую мне, оказывается, до умопомрачения стыдно.
Да что там. Я прихожу в ужас, когда думаю о том, как некоторые люди - малознакомые, например - могу проведать о таком моем состоянии.
Потому что тут даже не самоуважение и уверенность в себе.
Мысли мои, фарш, я - неадекватный кусок сырого мяса.
безничегобезничегобезничего

С принятия боли. Да.

Дедушка Мороз! Снегурочка! Дед Мазай! Кто-нибдь, подарите мне уже на какой-то праздник принятие вот этого всего, что вверху.

Ясный Сокол-финист,
Я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Даже сейчас я сомневаюсь, не скрыть ли этот бред, написанный в горячке.

Самый последний UPD.
Я не сдамся.
Раз уж родилась такой, я вывернусь и как-то приму это все, научусь с этим жить, полюблю в конце концов.
Если я такая мол ур-ру за распространения радости и любви в мире.
То начать-то с себя надо как раз.
Такое.
Заебалась я себя ненавидеть.

@темы: яумамыидиот, чувства, психологическое, боль

02:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня немногословно.
Слова где-то застряли внутри, прикипели к трахее.
Просто и кратко.
Numb.

Today
Today
To run away...
Я ее обожаю.

Вдруг захотелось сфотографировать это состояние, передать его все, до йоты.
Вдруг захотелось оставить отпечаток хоть где-то в этом мире.

я буду бесконечно дописывать эту запись своим горячным бредом, пока первая фраза не станет бессмысленной.

@темы: боль, чувства, яумамыидиот

22:22 

You make me wanna die! v2.0

Somebody mixed my medecine!..
I had everything
Opportunities for ethernity

Я вот не знаю, кто виноват в том, что я чувствую себя некрасивой.
Да и, по словам подруги, я слишком часто перекладываю вину на внешние обстоятельства и людей, а из себя корчу эдакую жертву.
В любом случае, так уж случилось.
Я бьюсь башкой об эту стену с завидным энтузиазмом.
Но ответ все никак не находится.
Она не кирпичная, она титановая!

Я включу музыку так громко, чтобы вибрировали кости черепа.
Может, это поможет заглушить гул и грохот мыслей.
Приступ ярррррррости.
Я мыкаюсь в том лабиринте, не зная выхода.
Приступ бессильной злости, которой я еще и стесняюсь плюс ко всему.
Я запуталась во всем этом, мать его за ногу.

Оно держит меня и морочит, моро-о-о-о-очит.
И ответ, как всегда, сука, на поверхности.
Только я - на глубине Марианской впадины, и кислорода мне не хватит, чтобы доплыть.
Я хочу вынырнуть.
Вынырнуть.
Вдохнуть.
И послать все эти стандарты и всех тех, кто любовно вложил мне их в голову, таки-и-и-им забористым матом!
В который я вложу все это вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!

Ух, ка-а-ак же я все это ненавижу
Ка-а-а-ак же сильно меня это ранит, задевает, бьет по самолюбию - да пусть называется, как угодно.

В общем, все.
Я сдаюсь.
Складываю оружие.
Ну, не повезло.
Ну, не красавица.
Живут же как-то с этим люди.
С осознанием собственной уродливости.
Я не знаю, как пробить эту стену из титана.
И - да! - это очередной из миллиона дурацких постов странных девушек, которые вроде симпатичные, но пишут, что они уродины.
Не знаю, как кто.
Но я в некоторые моменты реально это чувствую.
Со всей полнотой отвращения.
Я подхожу к зеркалу и то, что иногда мне кажется миловидным лицом, начинает "расползаться" прямо на глазах.
Я вижу странный нос, странные брови, маленькие глаза с опущенными вниз внешними уголками, странные губы, некрасивую улыбку, чмошную прическу.
Я знаю, что все это зависит от восприятия.
И от этого еще больше бешусь, потому что я изо всех сил стараюсь развернуть его, удержать ощущение хотя бы "симпатичности".
Но что-то никак, никак, ника-а-ак!
Это жутко: заставлять кого-то чувствовать себя неловко по поводу неизменного, данного - его тела.
Злой-злой мир.
Зацикленная я.
Ну и как-то мы не сошлись, в общем.

Ненавижу вас всех.

You make me wanna die!


Мыкаться на ощупь, натыкаясь на стены.
Шарить в поисках дверной ручки.
Перецепаться, отбивая пальцы ног.

Те рецепты, над которыми я смеялась в трезвом рассудке, сейчас не кажутся такими уж бредовыми.
Просто уже: что угодно, лишь бы выскочить из этого состояния.
Совершенно несносные ощущения.

Этот мир набивается мне в уши, кричит о своих стандартах, лезет в глаза, разрывая веки. Я стараюсь закрыться, но у меня не получается, зазубренные параметры всегда при мне; критики всегда тут, чтобы обмерить, обсудить и осмеять.
Иногда мне кажется, что выход из этого состояния - шаг с двадцатипятиэтажки без шнуров и тросов.

Самое страшное, что я боюсь, что этим вот драматизмом я создаю ощущение, будто я нагнетаю обстановку и жалуюсь. Чепуха же.
Бред же.
Я даже развязать, развернуть тугую ткань грусти, связавшую меня, не могу.
Потому что тут уже другое: а как же голодающие дети Африки? А как же то да се? А как же люди с врожденными увечьями?
В общем, общество ставит и ставит табу на то, чтобы ослабить пояс и выпустить тухлый дух.

Прости, мое бедное тело, что тебе досталось такое дурацкое сознание.
Недурственная мысль, про то, что человека с вышкой гораздо проще заманить в секту, чем того, у кого три класса.
Десятки мыслей и противоречий раздирают мою голову, даже когда я это пишу.
"А, может, я преувеличиваю?" "А вдруг я никогда так и не почувствую себя красивой?" "Всегда будут люди красивее меня!" "Как принять тот факт, что я не очень красивая?"
"Но я ведь не уродина, просто - не красавица " "Вот-вот, в том и проблема, я просто не могу быть обычной, посредине!"
Господи, где тут кнопка "выключить нахрен"?

Над тучами все равно светит солнце.
Надеюсь, скоро и я научусь с помощью этих слов выходить из таких горячных состояний.
Как же я придумала это... как оно звучало? Черт, вылетело из головы. "Занять чем-то свой мозг" UPD. Вспомнила. Кажется, "гниющий".
Вот там было определение, важное, которое я уже пару недель ищу.
Чтобтебя.

Maybe I'm just far too weak.

В конце концов, чего я и от кого хочу. Разве я не должна разбираться с этим сама?
Должна, конечно.
Но все равно, все равно, все равно!
Может, это очередная ловушка сознания?

Эй, где здесь кнопка "выключить"?!

@темы: чувства, красота, длинностраннопост, боль

21:02 

Somebody mixed my medecine!..
Злой, злой мир.
Прекрати вливать кипяток в мои вены.
Растяжка - это разрыв мышц. Потом они срастаются и становятся длинее и эластичнее.
Это каждый раз рвет мои душевные мышцы
к черрррртям собачим!
Почему они не становятся эластичнее?

Злой, злой мир. От напряжения у меня проламываются ребра.
Эй, где тут можно вставить мефрил вместо скелета?

Точнее, не ребра. У меня нет эмоциональных ребер, только тонкий стеклярусный панцирь.
Отрастить бы ребра. И сразу - титановые.

Такая странная боль, что хочется свернуться в клубок и обнять ее. Будто она — часть меня. Будто бинт на моей душе. Сняв его, я оторву и часть кожи, будет больно. Он прирос, прикипел. Что там такого за этим бинтом?

@темы: боль, напряжение

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:06 

The wrongdoer

Somebody mixed my medecine!..
Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!


Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: я, чувства, грусть, важно, боль, адресованное

Солнечное сплетение

главная