• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терапия (список заголовков)
14:53 

Your heart sweats, your body shakes...

Somebody mixed my medecine!..
Стыд + паника - юху!
Сворачивают меня в рог и разглаживают обратно.
К кому не подайся за жалостью, все говорят что-то не то.
За жалостью ходят только жалкие.
Но это чувство так огромно, что я не могу совладать с ним самостоятельно.
Чувство чудовищной вины.
Оно раздавит меня, оно порвет меня изнутри.
Какого цвета это чувство?
Пурпурный с золотым, как у монарха.
И железным латным сапогом в лицо.

@темы: я, чувство, терапия, паника

17:32 

Somebody mixed my medecine!..
То ты бох,
То ты сдох.

Хмурое небо сегодня низко наклонилось надо мной, так низко, что я могу просунуть голову и увидеть: там, за тучами, солнце.
До какого же опьянения я хочу быть хоть чем-то. Сделать что-то заметное. Заметное!

Как давно это было, что я прыгала с моста. Как давно, черт возьми. И что с тех пор стало с моей жизнью?
Она превратись в пластилин - и по вкусу, и по фактуре. И что мне с этим сделать, что?

Я устала быть ничем.
Это меня убивает.
Мне так нужно быть хоть чем-то, чем-то!

Мне кажется, что если я сейчас лягу и умру, то никто и не заметит.
Но это не потому,что я ною и прибедняюсь.
А потому что я не успела сделать ничего заметного.

Я хочу стать хоть чем-то заметным.
Попасть в роковую любовь.
Сделать что-то запоминающееся.
Даже не знаю, что,что?
Я хочу быть стильной и уверенной,такой себе электросвинг на ножках, как эта песня.
А я что?
Я скучно проживаю свою жизнь.
прожигаю.
Мне даже принаряжаться лень.
Зачем?
Серые дни.
Серия я.
Это съедает.

Мне так нужно стать заметной хоть в чем-то!

@темы: чувства, терапия, я

21:26 

О поэтах

Somebody mixed my medecine!..
Все кругом такие крутые поэты, а я - я ничтожество.
Мне главное нужно поверить в себя и начать что-то делать.
И начать то,что я ненавижу- выпрыгивать наперед.
О,помогите мне с этим,кто-то.
Я тоже хочу стать красивой с осмысленными глазами.

А то скоро я так и вовсе перестану писать.

П.С. Она много читает.
А я ничтожество. Жуть.

@темы: я, чувства, терапия

22:34 

Im-mor-tals

Somebody mixed my medecine!..
I’m glad to hate you but I do it in the best way

Да, я веду себя, как дитя малое, обидевшись на мир и надеясь, что он заметит меня и придет извиняться за свое плохое поведение.
В детстве я вообще под стол залезала и ждала, пока меня найдут.
На секунду мне показалось, что чувства - это и то,давнее - удивительно похожи. Почти идентичны.
Я мозгом понимаю, что это глупо, и это бесит ещё больше, до закипающей слезами злости,до разрывающей злости.
Злости, что я не могу изменить мир и людей вокруг, перестроив их так, как мне нужно.
Злости, что я веду себя глупо и не могу прекратить.Злости, что я глупая.
Глупая.
И бессильная.

Я мстительная.
Я готова наговорить кучу гадостей тому, кого (я уверена), смогу достать, чтобы сделать больно в ответ.
Но к тому, кого не могу достать, я не полезу.

Этот мир убивает меня.
Медленно, но верно.
Как и каждого из нас.
Но я научусь дышать в одиночестве, научусь защищаться самостоятельно, научусь шагать в темноту.
А сейчас мне хочется забиться в угол и ныть, ныть, ныть.
Я чувствую бессилие и то, что никто меня не слышит.

И мне даже обвинить не в чем, но хочется. Страшно хочется, опьяняюще.
И я не могу понять, почему. Почему, что мне такого сделали? Не послушали, тем самым ущемив эго? Имею ли я право злиться?
Ненавиж-ж-ж-жу!

@темы: я, чувства, терапия, бывает

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

~

Somebody mixed my medecine!..
No need to worry,
'Cause everybody will die


Мое тело решило развалиться на куски.
К чему бы это
Нужно взять себя в руки и всё пофиксить.
Взять себя в руки

Стремные симптомы: вдруг ни с того хочется спать, хотя 2.5 часа назад проснулась
Ну и 2хдневная мигрень, да

И чо я делаю не так?

Или я просто раньше внимания не обращала?

Пиздец.
Пора становиться здоровой, заебало.

Вот только знать бы, как?..

Ну, и не такое дерьмо бывало, жива же как-то, бля.
Значит, и в этот раз все будет ок.

@темы: здоровье, бывает, я, терапия

20:22 

Страхи

Somebody mixed my medecine!..
Вот она, моя проблема - мне одиноко.
Когда все уходят, одиночество ушатом холодной воды выливается на меня.
Замораживает меня.
Я знаю, что его хватит, чтобы проморозить мою душу насквозь.
Важная ремарка: я помню еще лет в 10-11, как на меня накатывало это огромное зыбкое холодное чувство,будто меня опускали в желе.
И тогда мы как раз почему-то шли на тренировку.
А там было много людей, и я успокаивалась тем, что кругом люди, все ок. Хотя меня пугало большое пространство зала. Я хз, что меня пугало, короче.

Соседки с третьего курса живут со своими парнями, а я нет :/
И это печалит. Типа я какая-то не такая и прочее.

@темы: я, чувства, терапия, паника

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

В общем, к черту уходи!..

Somebody mixed my medecine!..
Тебе не нравятся мои стихи,это теперь сковывает
Никому они не нравятся
Почему-то от этого факта нельзя умереть, хотя я пыталась.

@темы: брат, стихи, терапия, я

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:26 

(Sh)it happens #2

Somebody mixed my medecine!..
Итак, меня отвергли. Ну, класс.
До сих пор трудно понять, что я чувствую по этому поводу и зачем я вообще написала.
Но чувства мерзкие.
Нужно рассказать об этой всей ситуации психологу.
Почему принимать тот факт, что я не нравлюсь, так неприятно?

Command me to be well!

I guess I'm heartbroken. Or I just would like to be?

Не было печали - так я себе ее устроила. Нахрена я к нему полезла? И почему теперь печально?
Иногда мне кажется, что мне просто нравится печалится по какому бы то ни было поводу.
Иногда я думаю, что нужно просто грустить, когда грустится. Вот как сейчас, фор икзампл.

Не то,чтобы это было разрывающе больно, но как-то в глубине глубин я надеялась на другое.

И никто (хотя я ещё надеюсь на психолога) не утишит это чувство. Я должна пережить его одна.

Мне хочется сделать неприятно, мне хочется разделить боль, вернуть её. Но возвращать-то нечего.
Это только моя боль.
И только мне с ней воевать.
У меня нет ни лат, ни копья, как всегда.
Я даже правил победы не знаю. Когда станет всё равно?..

И брату я не нравлюсь. Короче, наплыв упадка и уныния.

Раздели со мною боль. Раздели.

А,собсно, на что я надеялась? Что будет как в фильмах?

Но какого черта меня теперь так морочит, какого?..

Не мучай меня.
Уходи.
Уходи.
Уходи!

Злиться и ненавидеть некого, что жаль. То было чуть проще.

Как теперь залатать эту дырку? И почему так неприятно?
Это разбило и не дает сил подняться, не так, как злость.
За это я люблю злость - она позволяет пламенеть, она дает энергию для этого.
Я не люблю вот это... чувство. Оно выпивает меня, иссушает,забирает с таким трудом собираемый запал жить.
Эй, ты. Отдай мой запал, он нужен мне.

А ты... Ты даже ничего не заметишь, никаких изменений или что.
Да пошли вы.
Мне бы разобраться с этим, вытащить его из себя, как инородное тело, и все. И пусть рана заживает.

В итоге тот, кому больно, - я, а не он.
Заебись, просто заебись.

@темы: я, чувства, терапия, печаль, боль

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:03 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Somebody mixed my medecine!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

You can't wake up, this is not a dream

Somebody mixed my medecine!..
Не пытаться быть крутой для тебя. Не пытаться быть крутой вообще. Я и так крутая.
Принять тот факт, что тебе пофиг, просто пофиг. Как не замечала, так и не заметишь. Это бьет больно, это злит злостно, но это пройдёт.
Пусть это отпустит меня.
Это. Отпустит. Меня.
Реальная жизнь такова.
Это странное пустое ощущение уже на подходе
Осознание того, что тебе все равно
Оно не порвет меня на куски, оно прошьет насквозь, но я заживу.

Даже два факта - пофиг и это навсегда. Эта глупая идея про "перевоспитание" холодных и злобных, как в фанфиках и аниме.
Та не.
В реальной жизни такого не бывает. И мне не хочется тратить свою душу на это.
Я знаю, что когда я уберу это все из своей головы, меня та-ак попрет!..
Хотя, что ждать этого когда-то?..
В любом случае, я хочу это убрать из своей головы. Оно прогнило, оно трухлявое, оно травит меня.
Забирай и иди.
Равнодушие не злобно-гордое, как я раньше хотела. Равнодушие спокойное и солнечное,дружелюбие и доброжелательность, как будто к незнакомой симпатичной девушке, как будто ничего и не было.
I'm capable of it.

Не только к тебе такое, но и к ним всем. К другим всем.

@темы: я, чувства, терапия, адресованное

03:08 

Попытки потока мыслей

Somebody mixed my medecine!..
Итак, стенографирую.
Все тело напряжено, горло сжимается, шея будто бы горит от стыда (?)

Во-первых, откуда-то шняга про то, что все должны обо мне заботиться.
Вот. Вот! Все лучшее - мне! И то рабочее место тоже должно было быть моим.

Что-то про то, что я плохая. Что-то огромное и нереально больное.
Что-то тяжелое, давящее в груди и выжимающее слезы.
Что-то про то, что надо быть классной хоть в чем-то, хоть в чем-то, черт его дери!
А не получается ни в чем.
"Но ты для этого ничего не делаешь"
Это ранит, от этого хочется скрыться, закрыться, забиться.

Вот это все про зарплату, про конфликты - оно меня как будто разрушает, сразу мысль: "Значит, я все-таки плохая! Ну все, пиздец"
И невыносимо больно.
Значит, я ленивая, тупая и вообще все дерьмо, которое только существует в мире.
Но что в этом такого ужасного?
Я не отношусь к этому как к ошибкам и косякам, где-то поленилась, где-тоеще что-то.
Я веду себя, как требовательный ребенок (мне все вот это и сразу!), ничего не делаю и ною, когда ничего не получается.
Но писать это и думать об этом невыносимо.
Потому что это значит,что я плохая. А они, все кругом, хорошие. И они все правы, что не надо ныть, а надо работать и т.д. и т.п.
И вот тут начинается вымороз и ступор.

А горло сжато, кстати.

Люди не плохие. Значит, я плохая.
И это просто пизде-е-ец.
Но это не причина, она где-то в чем-то другом.

Не поддаться эмоциям, а смотреть на них и записывать.


Как будто я постоянно играю с миром в игру, плохой мир или я плохая.
И в таких случаях я сталкиваюсь с тем, что это все-таки я плохая!
И тут на меня обрушивается вселенский ужас.

@темы: терапия, чувства, я

Солнечное сплетение

главная