• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:28 

Треш, флафф и бормотуха

Somebody mixed my medecine!..
-Так что, ты ложишься? - маг одним движением отшвырнул плащ на стул и начал уж было стягивать рубаху, да так и замер, наблюдая за мелкой. Та замерла в ступоре на пару секунд, а затем спросила как ни в чем не бывало:
-А где вторая кровать?
-Как где, - маг хмыкнул. - Нет ее. - Отступник затих, понаблюдал за резко сменившимся выражением лица, попытался что-то сделать: - Ой, только не надо вот...
Но предупредить катастрофу он не успел.
-Я не буду с тобой спа-а-ать! - взвыла мелкая, развернулась, непонятно зачем бросилась в дальний угол комнаты и замерла там, отвернувшись к стене и закрыв голову руками. - И вообще, - пробурчало из угла. - Оденься обратно.
Андерс тяжело вздохнул, но рубаху-таки натянул.
Минуты две они просто молчали. Наконец, маг не выдержал:
-Ну-у? Может, ты все-таки скажешь хоть что-то?
-Я не буду спать с тобой... - едва различимо пробурчала Адо куда-то в стену.
-Это я уже понял. Так давай что-то решать?..
Снова молчание. Отступник тяжело вздохнул.
-Ну давай хоть жребий бросим!
-Жребий? - Рамаинен удивилась так, будто бы мужчина вообще предложил ей спать на улице.
-Жребий, - подтвердил Андерс, вытаскивая перо из серой от старости подушки. - А ты думала, как? - маг уж было хотел добавить "я сообщу, что с удовольствием посплю на холодных жестких досках, пока принцесска будет наслаждаться сном в кровати?", но решил промолчать. Истерики еще не хватало.
Рамаинен не угадала, в какой руке было перо. Обиженно наморщилась, развернулась и, не говоря ни слова, начала устраиваться на полу.
-Можешь взять мой плащ, - весело заметил Андерс с кровати, буквально чувствуя лучи ненависти в свою сторону. А когда понял, что она даже не пошевелилась, добавил: - И прекрати корчить мировую обиду, пожалуйста. Все было честно.
Первое время она ворочалась, буквально грохоча руками по полу (видимо, чтобы маг проникся ее положением), а еще через некоторое время начала кашлять - мол, смотри, как мне холодно. И это еще не считая обиженного сопения, от которого, наверное, колыхались бы занавески, если бы они тут были. Спать в таких условиях все равно было не возможно. Маг встал - кровать громко заскрипела - и, нарочито шумно шагая, подошел. Мелкая даже не пошевелилась. Тронул за плечо - ничего. Рамаинен усердно делала вид, что она о-очень крепко спала. Тронул еще раз - снова ноль реакции. Наконец-то Андерс не выдержал:
-Не хочешь - не надо! Два раза просить не буду!
Но даже тут она оставила роль. Медленно открыла глаза, будто бы мгновение до этого крепко спала, развернулась и посмотрела на мага. Андерс поверил был, что она только-только проснулась - даже взгляд был слегка туманный! Если бы не знал Адо так хорошо.
-Иди, ложись на кровать, - буркнул маг, прошелся по комнате, взял плащ, обулся.
А когда наглая мелочь устроилась на постели и укрылась одеялом, бросил вслед:
-Благодарить нас не учили, как я вижу?
С кровати раздалось только невнятное фырканье. Маг тоже фыркнул и отвернулся к стене.

Проснулся отступник от того, что стало душно - хотя это было странно. Не то, чтобы его плащ был настолько теплым. Адерс открыл глаза и обнаружил, что поверх плаща на нем лежало еще одеяло. Хмыкнул, аккуратно встал. Наверняка эта плутовка что-то придумала, а таким хитрым способом пытается успокоить совесть, которая, видимо, где-то все-таки была.
Маг тихо подошел к кровати и замер. Ничего она не придумала. Рамаинен спала, свернулась в такой тугой клубок, в какой только могла, и накрывшись сверху одним крылом. Пару раз она вздрогнула, но сомнений не было - спала крепко, это уже не притворство. Маг улыбнулся, вздохнул пошел обратно за злосчастным одеялом.

Андерс аккуратно поставил только что зажженную свечу на стол. Минуту испуганные тени метались по стенам, а затем пламя выровнялось. Эта комната напомнила ему ситуацию, случившуюся уже сколько - три - года назад. Маг улыбнулся мыслям. В этот момент открылась дверь и вошла Рамаинен, на ходу снимая плащ.
-Ты у стены спать будешь или с краю? - проговорила, едва сдерживая зевоту.
-Кровать-то односпальная, - ехидно прищурился Андерс. - Вдвоем влезем, только если оч-чень тесно прижмемся...
Отступник уже был готов выслушивать истерику и предложения бросить жребий, но Рамаинен только лениво выговорила:
-Ну... Так теплее будет, чо. А то тут дубарь такой - ужас.
Маг даже на секунду опешил, а затем попытался парировать:
-Слушай, ты не думаешь, что...
Но договорить ему не дали. Предыдущую реплику Адо просто пропустила мимо ушей и повторила свой вопрос:
-Ну так, ты где спать-то будешь? Давай быстрее, а то я сейчас умру просто!..
Андерс сдернул подушку с кровати и зло буркнул:
-Я буду спать на полу!
Рамаинен скорчила удивленную моську, улеглась, накрылась одеялом с головой и через минуту уже крепко спала.

На следующий день Андерс ходил какой-то сам не свой и с крылатой особо не разговаривал, только так - по делу, и очень недовольно.
-Что это с ним? - поинтересовалась невзначай Ойла, - между вами что-то произошло?
-Ой, не спрашивай, - Адо махнула рукой. - Сама без понятия, что я ему сделала и куда теперь себя деть!
-Ничего между ними не произошло, это его и печалит, - хохотнула проходившая мимо Изабелла, заставив Рамаинен фыркнуть и немного покраснеть.
*не забыть реплику хитрожопого Хоука еще х)*

@темы: флафф, кусок, ДА

00:36 

Включить джаз-плюс!..

Somebody mixed my medecine!..
Я уеду жить в Лондо-он!

Я не знаю, относится ли это к хорошим эмоциям.
Но по-моему люди недооценивают слезы, мол, это же фу-фу-фу.

Слезы - это когда эмоции переполняют.
Прямо вот до края.
Еще толика, еще слово. И мозг не выдержит.
Я сентиментальная, я плакала на грустном моменте в фильме или книге, я плакала от боли и тоски.

Но я никогда не плакала от радости.
Спасибо тебе за это.
В карму тебе это зачтется.
Я хочу, чтобы часть этой эмоции, ударившей мне по ногам, будто волна, ударившей мне в голову, будто дурман, дошла и до тебя.
Но у меня просто не хватает слов, не хватает таланта, не хватает еще чего-то!
В любом случае.
Хватит мне уже жадно хватать радость, отрывать ей крылья.
Выйти и выбросить этот сгусток размашистым жестом.

Красивые слова, как на зло, не идут в голову.
Мне просто хочется, чтобы ты улыбнулся.
Вот и все.

@темы: про хорошее, чувства

20:27 

Только оно... меня уже не парит

Somebody mixed my medecine!..
Ну, печалька печалькой, а добропосты никто не отменял.

Сегодня я хочу написать о спорте.
О том ощущении, которое наступает после тренировки.
И о том, которое в процессе. Когда кажется, будто что-то сейчас оторвется во время растяжки. А потом бегут-бегут мурашки, и эта часть тела немеет. А если развязаться обратно в нормально состояние из узла, то буквально можно почувствовать, как кровь струится по венам, как покалывает в пальцах.
Удивительное чувство своего тела.
В такие моменты мое тело кажется мне таким... родным?
Я чувствую, как ноет от вязкой боли пресс, как ме-едленно и боле-езненно растягиваются зажатые в обычной жизни мышцы, я чувствую свое тело, и мои лихорадочные мысли приземляются, ложатся на пол в усталости. Потому что трудно думать, когда едва дышится.
И потом еще - вот это чувство, когда уже все, упал. И пару секунд в голове так пусто-пусто, как должно быть при медитации.
И потом - втыкать в душе, едва-едва краем сознания улавливая реальность и чувствуя, как все это отдыхааает, расслабляется под струями горячей воды; и как подрагивают ноги, которые едва стоят уже.

@темы: про хорошее

18:10 

don't wanna hear about it!

Somebody mixed my medecine!..
Every single one's got a story to tell.

All the words are gonna bleed from me,
And I will sing no more.

Странная сырость мыслей.
Душевная крепотура, растяжение связок.

Life is such a mess!
вот как тут радоваться?
Эй, где мое карманное просветление, включаемое движением ресниц?
Enlightenment.

Урок 188 - Просветление.
Ахах.

Ведь кому ты нужен здесь - хей! - кроме себя самого?

Какие-то обрывки текстов в голове, брр.

Странно, я думала - это давно забытая байка: вот это вот жгучее желание иметь дар.
Но нет. До сих пор кроет.
-жить-

Достать мозг из желтоватого ликвора, положить на полочку. А в череп залить радости - чистой, рафинированной, чтоб вытекала через глаза и уши.
А если тоска синяя, то какого цвета радость?
Желтая? Красная?
Хотя нет ведь, все эти цвета - такое. Боль бывает сине-красная, например. Такая, в мерзкую точку, что аж передергивает, что до рвоты, до тошноты.
Есть у меня в голове этот странный образ, от которого по телу как электрошок. И давно ведь уже он. Откуда?
Я вспоминаю сцену из "Гэтсби", когда он падает спиной в воду, и все эти прозрачные волны, брызги.
Я не знаю, почему, но как-то так выглядит спокойствие.

Когда я пишу о грусти, она делится на два.
Но есть состояния, подобные гидре. Отруби одну голову - отрастут две.
Отруби две - отрастут четыре.
И все такие вещи вызывают душевное щемление; как кожу на пальце защемить - так и тут.

Давно забытая байка про дар.
Умение, которого больше ни у кого нет, необычное, уникальное.
Оно не касается никакой сферы жизни и сразу всех.
Мне до удушья хочется быть уникальной.
И я так же до удушья этого боюсь.

Вообще я знаю один способ.
Разомкнуть цепь.
Разорвать ее, направить все это наружу.

И все-таки мне так хочется этот чертов дар - чтобы говорить сразу стихами, хлесткими и колкими, чтобы думать необычно, химерно, красиво; чтобы слышать музыку везде и всегда, чтобы играть ее вот так! - сходу; чтобы видеть и рисовать то, что вижу; чтобы танцевать, как глина, изменяясь под властью ритма.
И это все достижимо, но трудом.
А мне хочется именно дар.
Потому что я ленивая и несобранная.
И болтать разве что умею.
все эти люди.
Я просто иногда не выдерживаю напора.
Мой внешний панцирь из стекла, даже не из стали.
А мне нужен внутренний. Мне нужен позвоночник, крепкий, гибкий, сильный!
Мне иногда кажется, что из меня выпадает какая-то деталька, и я шарю руками по ковру в попытке ее найти.
Она мелкая и незначительная, но без нее все как-то скрипит и не ладится.

За что мне такие мозги, а?

Такие забитые хламом
Замороченные
Затуманенные мозги.

Лучше бы у меня был дар. Хоть какой-то.
Тогда бы мне прощали вот это все.
хотя вообще-то нет.

В голове столько мыслей, кому их рассказать?

Открыть форточку в голове, выпустить все это, напустить свежего сырого зимнего воздуха.
-жить-

Одно хорошо: пока я размазываю сопли по километрам байтов, я тренирую слог.
Наверное.

В любом случае, кем-то другим не стать.
Пора бы уже отпустить узду, отстегнуть шпоры, достать трензеля изо рта и все это вот.
И привыкнуть, что я - такая.

#ойвсё


01:25 

Первый поше-е-ел!

Somebody mixed my medecine!..
Итак, в этом дневнике официально возобновляется появляется категория "про хорошее".
Тут я буду писать всякие плюшки, хорошие события, урурушности, красивые вещи, вдохновляшки и вообще все, что не относится к категории "печалька" и что произрастает из добрых эмоций.
Минимум пост в день.обычно я забиваю на рамки, ибо мне лень, но попробуем

Итак, попытка номер раз.
Приятное ощущение осознания.
Когда голова морочится от тяжелых экзистенциальных мыыыыслей, вот этого вот всего "я тупая, я неправильная, меня никто не любит".
И как-то оно там все путается клубком, и я прямо ощущаю, как тяжело ворочаются мысли.
И я вот это все объясняю кому-то, объясняю.
Женщины думают в процессе разговора.
Так что в какой-то момент - хлоп! - и я вижу ответ.
Я вижу что-то такое про себя, чего не видела раньше.
Но только есть большая разница между осознанием и принятием. Осознание может быть болезненным, вот как болезненно осознание того, что я ленивая и несамостоятельная. (брр, дрожь по телу)
А осознание + принятие приятно.
Это похоже на вспышку света.
На глоток кислорода.
На возможность расслабиться после тяжелого мышечного напряжения. Но напряжения не приятного, как мышечная усталость, а скорее нервного - когда нагружает так, что замираешь в одной позе, будто замерзаешь, и потом тело все ломит от этого.

Итак, в итоге, первое описанное мною приятное ощущение: ощущение момента морального расслабления, осознание+принятие, эмоциональный выдох, когда "а пошло оно все нахер" - но только не так, чтобы на зло всем и с каменно-гордой рожей, а внутри кошки скребут, нет; а когда я реально это чувствую, как что-то там изменяется, перемещаются платформы состояния, и мое сознание оказывается уже на платформе "О, все ок. Мир не так и плох".
Не говоря уже о самом факте осознания, типа - "я такая".
И тут - главное!! - не "это хреново", а "это никак". Т.е. оценочная система не включается.

Назвать это ощущение можно глотком кислорода, глотком света.

А теперь все. Спокойной ночи. :3

P.S. И я упорно в этой песне слышу-таки "No trouble!" И оно как-то так туда подходит х))

@музыка: Meghan Trainor – All About That Bass

@темы: чувства, про хорошее, ночные бдения

01:05 

Образ

Somebody mixed my medecine!..
Стихи пишутся не мною, а сквозь меня.

@темы: поэтическое, стихи

22:51 

Вот это вот слово

Somebody mixed my medecine!..
Я люблю, когда меня жалеют.
Поэтому столько и жааалуюсь :D
Я люблю, когда со мной носятся.
Ну и чо уж там, если рубить правду-матку, дык до конца: наверное, многие из этих состояний я не то, чтобы искусственно вызываю - тут точно нет - но искусственно поддерживаю?
Лоооль.

а железные не жалуются.
#нуеговсенахер

20:43 

Go tell the world... I'm still alive!

Somebody mixed my medecine!..
Alone with this vision!

Странный сон снился снова и снова.
И самое жутко в этом было то, что он был похож на какой-то лабиринт, загадку. События повторялись каждый раз с точностью до секунды, до перелива голоса, до упавшей пылинки. Две монахини переговариваются, выходят. Рамаинен подходит и видит мертвую девушку. И тело девушки - ее тело.
Дальше не происходит ничего. Адо понимает, что она спит, это сон, это не реально - но и проснуться не может. Она молча сидит у скамьи и разглядывает свое спокойное лицо.
Первые раз пять один взгляд на себя же вызывал нервную дрожь, потом как-то свыклась.
Вот и в этот раз женщины вышли, как всегда, не заметив ее. Адо пробовала открыть дверь, пробовала выскочить за ними, пробовала рассмотреть хоть что-то в узкое окно-бойницу. Ничего. Будто бы за этой комнатой реальности больше не было. И на этом месте сон останавливался, как если бы писавшее его божество заскучало и бросило эту идею.
Рамаинен тяжело выдохнула. Ее хитрость - устать до полусмерти, до полуобморока - снова не сработала.
Иногда удавалось провалиться в глухую темноту без снов. А иногда она, падая в бессознательное, снова попадала в эту ловушку.
Мысли не давали покоя. Что это все могло значить? Свадебный наряд. Ее тело.
Это морочило ее днем и ночью, будто тоненький писк комара над ухом, будто постоянный гул в голове, медленно сводило с ума.
Девушка почувствовала, как сердце натужно и ощутимо толкнулось пару раз в груди.
"Этого еще не хватало", - сморщилась Адо.
Ей никак нельзя было сдавать позиции. Никак нельзя. Сестер мало, а людей много и...
Девушка лениво перевела взгляд на лежащую (с собой она все равно не могла идентифицировать этого человека, уж слишком это давило на мозг) и обмерла на долю мгновения.
Затем резко дернулась и заорала от испуга. У девушки - той, что лежала на скамье - ткань платья на груди медленно набухала от сочащейся крови.
Но сон, кажется, наконец-то ожил, разомкнулась цепь. От резкого движения Адо отбросило в сторону. Она пролетела через стену, еще что-то задела дернулась и...
-Ты что? - спросили рядом сонно и тревожно одновременно.
-А, да... - Рамаинен села на кровати и огляделась. Сочный лунный свет, сочащийся через узкие окна, разрезал пространство комнаты на пару частей. Девушка чувствовала, как неприятно влажная ткань рубахи касалась спины.
-Снова тот сон?
-Угу. Я это... переодеться хочу, - сипло прошептала девушка пересохшими губами, переступая через подругу, которая спала ближе к краю.
Рамаинен сменила рубаху и зачем-то подошла к окну, постояла пару секунд.
-Ложись уже, - пробубнили с кровати.
Адо не ответила, вглядываясь в даль. Ей хотелось верить, что это была ошибка. Что зрение ее подвело. Она прищурилась еще раз, а затем развернулась и безэмоционально спросила:
-Алая зарница на горизонте... Это что-то значит?
Соседка резко вскочила, отшвыривая одеяло, и мигом оказалась у окна.
Еще пару мгновений обе стояли молча. Старшая подруга в миг стала серьезной, собранной, в отличие от Рамаинен, у которой наплывы паники сменялись сонливостью - впервые за пару недель ей захотелось поспать. Почему-то она была уверена, что кошмар больше не повторится.
-Быстро одевайся и лети звонить тревогу. Не дрейфь, - легко хлопнула ее по руке, видя, что Адо уже видит перед глазами все эти неприятные картины. - Я попрошу настоятельницу отправлять к тебе не особо тяжелых.
Звон колокола долетал до нее будто бы издалека, будто бы и не она трезвонила, что было сил.
Зарница ширилась и росла. Медленно серело. Холодный воздух вызывал дрожь.
Рамаинен ударила в последний раз, разогналась и спрыгнула вниз. По-хорошему, нужно было бы описать пару кругов над тем местом, посмотреть, что там.
Вся сила ушла из крыльев, и Адо больно ударилась ногами о землю, когда садилась. Пришлось даже немного посидеть, пока стопы перестали ныть.
Хмыкнув себе, она поднялась и медленно пошла в монастырь.
Паника вспыхивала в голове, будто костер, в который подбросили хворосту.
"Кто спасет меня? Как я выживу?"

@музыка: Les Friction – Who Will Save You Now

@темы: ДА, кусок, тревога

19:56 

Tell the worl I'm alive!..

Somebody mixed my medecine!..
Я или научусь рулить своими эмоциями, или окончу жизнь в психушке.
Я надеюсь на первое, конечно же.
Мне кажется, они настолько сильные, настолько пугающе сильные, что мое слабенькое сознание не устоит.
Но в чем же странность. Эмоции - это тоже порождение сознания.
Или я что-то путаю, и нет? Там уже это вот - Id.
Оно.
То, где сны, галлюцинации и все это.
Где шизофрения. Бррр.

Ой, да ну его все.
До двадцати как-то дожила, и дальше доживу.
А то все эти разговоры - "это еще не проблемы".
Если это не проблемы, то в случае того, что вы называете "реальной проблемой", я, скорее всего, умру на месте.
От разрыва сердца или что?

Что.
Мне.
С.
Этим.
Делать?

С другой стороны, оно меня не сильно парит, вроде.
Просто как-то странно, что все остальные какие-то не такие.
И тут я.
Ну короче.
Я скорее всего кипишую именно из разряда "а что будет, если"

Ненавижу вещи, которые заставляют меня чувствовать себя такой вот.
Почему я не синестет?

@темы: тревога

02:05 

Не-просветленная

Somebody mixed my medecine!..
Да, до этого мне еще далеченько.
как и до взрослой человеческой особи
Долго, трудно и с боем доходит осознание, что любовь - это giveaway.
Вот прям так - швырнуть не глядя.
Это и сложно, и страшно. И обидно, когда "не ценят".
пф-ф.
Обидно, и хочется свернуться клубочком, скулить и жалеть себя.
Есть, конечно, и гордыня ветками вниз, внутрь. Это то, что вот "только я такая, только меня так игнорируют"
Но есть и грусть.
Синяя.
Рафинированная.
Сгущенная.
Вязкая, как краска - если испачкаться ею, руки долго отмывать.
Вот и не отмывается.
Ну и что тут скажешь, кроме как сесть и расплакаться.
елкимоталки.
больно
больно
больно
Не до вывихнутых суставов, конечно, не до спертого дыхания.
Но так.
Неприяяяяятненько.
Будто это во мне что-то не так.


UPD. Может, это и неправильно.
Но иногда хочется просто оторвать кусок от себя и выбросить нахрен, отрезать, как гангрену, отрубить наотмашь.
До головокружения. До подтапливающей тошноты противно.
Хотя с другой стороны, если мое сознание допускает и выдерживает (со скрипом, но все же) такие честные мысли - это хорошо.
Значит, оно становится крепче.


А про любовь все равно обидно.
Но ну его нахрен все.

17:55 

You make me wanna die!

Somebody mixed my medecine!..
Я в таких случаях всегда пугаюсь, брр
Одергиваю обожженные пальцы.
И морочусь этим долго еще. Может, мой датчик плохо работает?
Но с другой стороны этот тон, брр.
Плюс еще не хочется постоянно переспрашивать, не обижается ли - боюсь и этим можно закумарить.
Вот поэтому я хочу научиться злиться, поэтому.
Как мне кажется, злость гораздо проще вынести, чем такое.

А еще мне думается, что это проявление слабости, при чем настолько сильное, что до оскомы прям.
А я хочу же быть железной!
Ну хотя бы из фольги.

Чччччерт.

Тем более что злящийся прав и защищен блестящими латами своей злости.
Боящийся - трус и слабак, которого добить можно. Ногами прямо вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!


Мне нужно придумать какую-то штуку, которая поможет переключаться между состояниями, а не так вот.
А то - привет, паническая атака.
Давно, мать твою, не виделись.

You make me wanna die!

Няпрячь мышцы, выплюнуть
выкричать, вырвать, выблевать.
потрястись в поту холодном, постлихорадочном
за что я рождена в сознании припадочном?

С другой стороны, от страха или боли ведь тоже можно кричать.
Не только из ярости.
Не только.

Брр.
Ненавижу себя в такие моменты.

Эмоция - струна, ударив по которой, получишь звук. Одно только печально: от удара струне боли-ит.

И последнее. Мне кажется, эта идея разлетелась бы. Идея комнаты, где-никто-не-потревожит.
Темно, тихо, температура тела, невесомость.
Лечь и погрузиться в полумедитативное, полу-галлюцинативное созерцание.
И никого нет.
Никого.
Единственный человек на планете.
Разве что это не подойдет тем, кто боится одиночества.
Но с другой стороны. Я боюсь. А бывают моменты, когда нужно закрыться, зарыться в уголок и сделать глоток душевного кислорода.
Странно это все.
Но я обожаю думать о моментах отрешенного, гладкого душевного состояния даже для своих героев. Хотя чо его там ныть. Надо что-то делать для этого.
Медитировать хотя бы.

@темы: яумамыидиот, психологическое, паника, напряжение, боль

02:28 

Hapy New Year to Me

Somebody mixed my medecine!..
Ну вот и все, 2015.
В этом году: меньше париться, больше кайфова-а-ать!
Меньше думать, больше делать!
меньше нервов, больше драйва и улыбок!
Спорт, музыка, стихи.
И вдохнове-ение, юбки веером вверх.
И цель года: приобрести железную удовлетворенную уверенность в себе, своей внешности и личности, что уж там.

19:37 

Иностранные омонимы?

Somebody mixed my medecine!..
Я все правильно прочитала тогда. Хах, прозрение случайного момента или просто совпадение.
Ершиха. Рыба с острыми костями в плавниках.

01:22 

Давненько не было

Somebody mixed my medecine!..
Все, я теперь не связана обязательствами, могу мерисьюшничать, как хочу, и устраивать гаремник :D

Можэ будэ серия зарисовок "А что, если бы".
А можэ и не будэ.

-А интересно, что было бы, если бы мы все-таки замутили в тот раз?.. - вяло и вальяжно начал эльф из своего дальнего темного угла.
-Не знаю, - протянула Рамаинен. - Наверное, ничего особо хорошего. Хотя ты мне и нравился, было бы очень стыдно перед Ойлой и Андерсом.
-Ну перед Ойлой может быть, - нехотя ответил ушастый, - а вот перед магом? Сам не может со своей женщиной разобраться, так, чтобы она ко мне не лезла, при чем тут я-то?..
-Это я лезла? Я лезла?! - вспыхнула крылатая. - Да это ты весь вечер на меня вешался, придур-рок!
-В какой такой вечер? - синхронно спросили вошедшие Ойла и Андерс и переглянулись.
-Ой, - выдохнула мелкая и съежилась в кресле в ожидании чего-то нехорошего. Эльф в углу шумно засопел, тоже явно предчувствуя пятой точкой долгий разговор - это как минимум.

@темы: ДА, очень маленькая зарисовка

23:45 

Стенография мыслей

Somebody mixed my medecine!..
I've got that!..
again and again.
that state which can freak me out or heighten to the skies.

Это состояние, острое, как нож, широкое, как поле, непоня-я-я-ятное!..
Вот бы перестать стесняться своего образа мыслей.
Не то, чтобы хвастаться, но скорее - гордиться?
Понять, что у меня не глупое, не дурацкое восприятие, а нормальное (= имеющее право на существование, а не в плане ординарное), оригинальное, интересное, достойное того, чтобы им поделиться с людьми.
Стать бы храброй достаточно для этого.

Если бы я еще рисовать умела или играла достаточно хорошо, чтобы сочинять.
Чтобы вылить эти воды души в мир.
Интересно, что оно может превратиться во что угодно.
Но в основном что-то тянуще-тоскливое в этом есть, даже не так : ностальгическое.
Когда хочется любить и раниться любовью.
Странно.
Странно.
Стр-растно!

Мне хочется отправить деталь своей любви тебе, но с другой стороны я знаю, что этот панцирь не пробить.
И - свойство идиотского характера! ненавиж-жу! - все равно где-то глубоко я надеюсь, что я смогу достать до теплых и мягких внутренностей.
Но я знаю, что не смогу.
А твоя реакция размажет меня, раскрошит мою душонку из слюды.
Я знаю, что я буду лежать в луже из слез и пытаться собраться.
И предвкушение боли делает этот момент каким-то странно желанным.
Как провести пальцем по очень острому ножу и порезать верхний слой эпидермиса. И знаешь, что если нажать чуть сильнее - то будет до крови.

Ностальгия.
Странное состояние, собранное из клочков воспоминаний, которое вдруг делает мою жизнь волшебной, цветистой.
Мелкие детальки, не достойные, как казалось бы, внимания. Я не помню многого, но помню эти мелочи.
Абрикосовый цвет. Тот форум. Эту дурацкую песню и фонарь. Все это составляет жизнь- больную и удивительную.
И мне хочется найти такое слово, чтобы сказать всем, чтобы доказать всем - и себе в первую очередь! - что она не сера, не бесполезна, что что-то за этим есть, что-то огромное и чудесное, что-то стоящее и важное!..
Но я не знаю таких слов.
Жизнь и есть жизнь.
Огромная и необозримая.
А состояние это ччертово больное, а-а-а!
Мне нужно еще хорошо играть и хорошо рисовать. И танцевать тоже неплохо бы.
Чтобы все вот это вот.
Вот это вот.

Это не эмоция. Это отдельное.
Вдохновение, что ли?

Кроет паркетными досками с головой. Может, и правда написать?
Черт с ним.
Душа моя - поте-е-е-емки.
Или я просто мазохист, который маскируется под личность с глубоким внутренним миром.
В любом случае.

Как странно. Я помню не события, но мысли.

И такое оно. И до смеха, и до слез, и до вдохновения.
Господи, может, я просто гитара в чьих-то ловких руках.
И вот они там слушают музыку, сыгранную на моих нервах.
И курят с балконов Вселенной, а звезды - тлеющие сигареты.

Вот просто сидишь-сидишь, и тут на! в голову.
Прилетело.
Так, что вздохнуть трудно. И думать трудно, мыслями ворочать, будто жерновами.

Так вот, да. Я помню, что я думала и слушала в тот момент. Почему-то именно тот запомнился, удивительно. Может, это была самая злая ссора?
I'll never be alone
'cause you're in my soul!

я даже написала это, даже написала - пхах!

И еще вот это:
Честность - твой новый бог.

Может, так и написать?
Просто. Пару строк.
Хотя стоит ли. Может, тебе это сделает больно. Хотя вряд ли.
Но вдруг эти волны подошли прямо к горлу, мешают дышать, думать, мешают все!
Мешают мысли в голове, будничные, простые.
А тут на тебе, крылья растут прямо из спины, разрывая кожу.
"Уру-ру, уру-ру,
Мы вызываем Эльдорадо!"
Сочувствуешь только героям книг и аниме.
Что ж.
Представь, что я - написанная кем-о личность, написанная кем-то жизнь.
Вот мои чувства и моя любовь: словами, текстом.
Вот она, "ступай осторожнее".

Господи, о чем я.
И еще обрывок мысли вертится последний, мешает.
Куда я писала о нем? Я не помню, не помню!
Сколько я отдала литров эмоций тебе. Сколько же, хах! Самых отменных, самых острых самых перченных - как эти вот, даже чище!
Мне хотелось расстегнуть весь мир, разгадать его, распороть по швам, найти самое сердце, самую сочную мякоть и отдать тебе.
А ты не понимаешь этого.
То ли не понимаешь, как эмоция вообще может доставать до таких глубин, то ли что?..

Что же там пугало меня, как его?
Такое, что я покажу тебе свое сердце неприкрытым, а ты посмеешься.
Что моя правда - правда сострадания и эмоций - на самом деле ошибочна. Что весь этот мир - зло-ой! - живет не так.
И ты будешь на коне, а я у разбитого корыта или типа того. Последнее меня вообще всегда пугает, все эти "ничего не достичь" и т.п.
А тут еще. И ты будешь триумфатор, а я ошибусь, ошибусь, никчемная, раздавленная и несчастная, в слезах, в слезах и в боли. А ты на коне и успешная, и даже если не самая счастливая, то достаточно бронебойная, чтобы не понимать этого, не обращать внимания.
Это давит на меня. Пугает. Морочит. Пф-ф-ф-ф.
Почему нет инструкции, как жить правильно? Жуть.

этим невыносимым состоянием хочется с кем-то делиться.
На то оно и невыносимое. Не в плане боли, а в плане того, что один человек не способен удержать его в руке.


Мне всегда так хотелось достать до твоих душевных внутренностей! Как угодно, хоть болью, хоть радостью - лишь бы достать!
Но.

хотела одна что-то доброновогоднее написать, ага.
Ну, у меня еще двадцать пять часов и 10 минут, чтобы написать что-то по-настоящему разрывно-вдохновляющее.
Но в сам день НГ меня обычно не прет, увы.


Я всегда так боялась этого: тебе без меня хорошо, а мне без тебя - не очень.
Я так боялась. Я так боялась это признать, даже не то, что написать.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость.
Потому что ты не поймешь, посмеешься. А я это еще и напоказ выставила, свое раненное.
Но сегодня что-то вот.
В общем, вот.

Поговорите со мной, кто-нибудь.
Достаньте мою голову из этой странной горячей ностальгии.

Он незлой и бесконечный...


Дрожь неуемная.
Горячка.
До боли.
До спертого дыхания.

Поговорите!..
Отхлебните этого странного состояния.
А то стихи что-то застряли в горле.

Вот уж вгасило так вгасило.
Зашвырнуло, и падай себе оттуда обратно до земли.
Knives don't have your back!
Отпустило, кажись, фууууух

А хотя нет. Не отпустило.



@темы: тревога, посвященное, вдохновение, боль

13:33 

He Shiva Shankara!

Somebody mixed my medecine!..
Паника
Паника
Паааааника


приз из разряда "Самая содержательная запись этого дневника"
мож реально дернуть перед выходом?

@темы: нервы

20:30 

Somebody mixed my medecine!..
Пошло
Оно
Все
Нахуй

19:30 

Somebody mixed my medecine!..
Тебе не повезло быть выдумкой в моей голове, Рамаинен.
Когда мне плохо, я сделаю так, что и тебе будет плохо.
Интересно, я тоже - выдумка во чьей-то голове, и когда этому сверхмозгу плохо, то плохо и мне?
Не грусти, сверхмозг.
Я тоже не хочу грустить.


Хорошо быть бесчувственным.
Хорошо, когда дуновение ветерка не превращает все эмоциональные внутренности в фарш.
Вот почему я всегда так пыталась отгородиться от чувств. Вот почему.
Может и правда.
Оно так лучше.
Только как это достигается?

Сколько бы я не надевала доспехи
Сколько бы
Найдется копье, которое раздробит и кольчугу, и грудину.
Да и.
Мои доспехи всегда из бумаги.
Ну максимум - из картона.
Рыцарь в картонных доспехах.
Посмешище мира.

Это застряло во мне, как кость в горле, как заноза.
Ведь ничего же не случилось, ничего. Так что рыдать?
И хуже бывает.
И я пытаюсь делать бронефейс, рукой ворочая фарш своих внутренностей.
Будто удары головой о стену.
Тупые, больные и бесполезные.
Как и вся моя жизнь.
я не могу это выплакать по одной простой причине.
Я решила не быть размазней.
Размазней быть стыдно.
Никто кругом не размазня (здорово, гордыня, прорастающая деревом вниз!)
И никто меня не любит.
И вообще.
Накрыло.

Мировая скорбь, блять.
Ненавижу.
Смущаюсь.
Боюсь.
Болею.
Зар-р-р-р-р-р-р-раз-за!
Хорошо быть суперменом: хуево - пошел спас кого-то.
А тут сидишь и перегниваешь, как сырые прошлогодние листья.
Надо сдать гормоны и адреналин.
Или это просто свойство ебанутого характера?
Антидепрессанты, блять.
Нет, ну что за херня? Это ненормально же.
Хотя, может, и нормально. Я просто устаю.
А говорят, что дальше будет только хуже. И что же тогда будет со мной?
Я сгорю в один прекрасный момент, упаду без чувств от сердечного приступа?

Я надеюсь, что я чувствительная, но гибкая. Что вот этот порог "убейтемяяневыдерживаю" произвольно отодвигается далеко-далеко. Что на самом деле я могу выдержать ооочень много.
Иначе просто мне хана.

Я знаю, что это звучит как хрень и этому нет научного объяснения.
Но мне кажется, что эмоциональные состояния передаются от одних людей другим.
Я нахлебалась тоски, первоклассной, синей. Нахлебалась много, столько, что не могу переварить.
И меня тошнит, меня морочит.
Я думала, что когда вырасту, буду знать способ справляться с этим.
Ха-ха.
Нет.

И самое мерзкое, что мне стыдно за это все.
Еще в довесок и стыдно, блять.
Да пошли вы все!..

15:10 

И снова это вот

Somebody mixed my medecine!..
Я падать в боль не хочу.
И не буду.
С крючка я ловко соскочу.
Забуду.

Ночные огни, как гирлянда, накинуты на город.
Новый год - это время когда кто-то кому-то дорог.


Моргни, если ты понимаешь, о чем я.

я рассыпаюсь на точки, стаю никчемной.

@темы: стихи

19:59 

I see fire

Somebody mixed my medecine!..
Это ощущение является трижды.
В спорте, в любви, и в волне жизни, внезапно накатившей.
Еще в страхе, наверное, но я говорю о приятном.
Когда мозг выключается, и все. Тело действует само по себе.
Ну, как, мозг им руководит, конечно.
Вернее так сказать: отключается мысли.
Про второе писать не хочу.
Про первое - это в состоянии такого напряжения, когда уже все, не можешь, не можешь, и только эта мысль в голове и бьется, как мантра. Не можешь, но не падаешь. Дивно.
А третье...
Третье это то, что называют вдохновением.
Когда грудину пробивает навылет или волна дрожи прокатывается по телу. Волна дрожи от красоты этого мира.
И тогда тоже слова в голову не лезут. Тогда тоже не соображаешь ничерта, а просто сидишь, оглушенная, озаренная.

"этажи, этажи, эта жи-изнь моя!"


Распахнуть окно и воображением выйти за рамки. Выйти из окна и подняться над городом.
"А снизу этажи..."

Второе. Из разряда озарений. Вот такие фильмы, как "Семьянин", поясняющие нам, как же на самом деле важна семья для всех. И что богатые одиноки, и деньгами это не заменить...
В такие моменты я думаю "эй, мой принц-миллиардер, где же ты? я научу тебя настоящей любви" и прочую ерунду, что аж стыдно о таком говорить.
Дура.
Дура.
Дура.
Как можно такое думать.
И озарение это распарывает ножом дурацкие наслоения. В груди щемит, и я думаю "Боже, близкие - самые важные".
Без оговорок, без дурацких фантазий.
Я вижу главное. На долю секунды, но вижу.

@темы: важно

Солнечное сплетение

главная