• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

Oh, bella, ciao!

Somebody mixed my medecine!..
Нежданчик такой, чо.
Внезапно Portal
Для полноты картины: Anita Lane – Bella Ciao


Раны жутко саднили. Нужно было найти аптечку как можно скорее и, конечно же, в тайне от этой уродливой машины. Во всяком случае, если интеллект был искуственный, это хоть как-то могло объяснить жестокость и едкий сарказм.
Девушка отыскала какой-то более или менее укромный закоулок и опустилась на пол. Силы стремительно покидали тело. Главное не спать. Не спа-ать!
В последнее время это сделать не позволяли два чувства: тревоги и того, что за ней постоянно следят. Она уже просто на автомате отстреливала камеры слежения, но не была уверена, что везде - в стенах, на потолке и в полу - не натыкано еще более мелких. Иногда накрывали приступы, похожие на панику, и девушке казалось, что чертова железяка даже слышит ее дыхание. Пару раз она подумывала о том, чтобы покончить с этим грубым и действенным методом. Встать под пульсар или прыгнуть в ту странную жидкость тошнотно-зеленого цвета. Но каждый раз, когда она уже была почти на краю, какое-то животное желание мощной рукой выдергивало ее и заставляло идти.
Инстинкт - вот что вело ее все это время.
Инстинкт, сильный до зубовного скрежета. Инстинкт жить.
Девушка разогнула ноги, не в состоянии больше удерживать такое положение тела. Апатия накатывала пополам с паникой. Заметит? Ну и черт с ней! Может, вышлет наконец-то еще одну стреляющую хрень, которая прикончит ее на месте.
Потому что ни убежать, ни защититься она уже не была способна. Последняя мысль, слабой тенью мелькнувшая в голове, - хорошо, что стреляет эта чертовщина с такой скоростью, что ни одна пуля не застряла. Достать бы ее из собственного тела духу не хватило.
Откуда-то из глубин подсознания вынырнули строки давно забытой песни: "Oh, bella ciao, ciao, ciao!"

Девушка очнулась, резко встрепенулась и пожалела об этом - плечо тут же напомнило о себе. На минуту от накатившей тревоги мысли будто бы отключились, но, кажется, все было относительно безопасно. Аккуратно размяв затекшие ноги, она с трудом поднялась, придерживаясь за стену, взяла пушку и осмотрелась. Она готова была идти дальше, но какое-то шестое чувство заставило задержаться. Заглянув чуть глубже в закоулок и немного посветив себе индикатором сверху пушки, девушка нашла небольшой чемоданчик с красным крестом. Почему-то радоваться сил не было никаких. Да и сомневалась она, что до этого не заметила бы - кейс был весьма внушительных размеров, плюс, кто хранит аптечки в таких неожиданных местах? Это значило, что железяка распорядилась доставить сюда лекарства. Думать об этом почему-то не хотелось.
С трудом открыв две металлические защелки, испытуемая начала осматривать содержимое. Не было ничего примечательного, пока она не добралась до охлаждающего пакета на застежке. Там обнаружились шприцы с набранным адреналином и - внимание! - дофамином и серотонином. Хмыкнув себе под нос, девушка подумала: "Это что, сарказм такой? Вместо тортика?"
После того, как обработала раны, она бережно сложила все в жизненно важный кейс и собралась идти, но снова замерла и задумалась. Через пару секунд в нос ударил резкий запах обеззараживающего средства (как мило, с ароматом "весенних ландышей!"), а затем по телу раскатился жар. Прилив энергии не заставил себя долго ждать. Девушка уж думала выбросить шприц (почему-то страшно хотелось сделать хоть мелкую гадость), но решила, что лучше не оставлять улик.
Сделать хоть мелкую гадость или оставить по себе хоть что-то.
Отпечатки пальцев, образец крови, что угодно.
До безумия не хотелось пропадать здесь, пропадать так, что никто и никогда не узнает об этом ужасе.
Она поднялась и пошла. Шаги гулко отдавались в пустом коридоре. Тело постепенно приходило в состояние активности после апатии, и в этом были положительные стороны. Но были и отрицательные.
Например, отвратительная паника, тошнотой подступающая к горлу.
Никогда не было уверенности, что за ее спиной ничего не происходило. Первое время она прокрадывалась, передвигаясь спиной к стене. Сейчас уже просто не было на это сил.
Не было сил, но страх был.
Тишина давила на уши, и эта песня, давняя, забытая, начинала звучать снова и снова.
-Oh, partisan, take me from this place! Because I feel I'm dying here.
Были это просто трюки сознания, или же чертова машина научилась читать мысли и тихонько сводит с ума? Песня звучала так чисто и настолько громко, что, казалось, это происходит в реальности. Это не был легкий призрачный мотив, который, бывало, засядет в голове и ты мурлычешь его под нос.
Девушка могла различить переливы голоса, надрывного, уставшего.
Только было еще кое-что нервирующее в этом всем.
Голос, что пел.
Он казался смутно-смутно знакомым, пока сквозь пелену лихорадочных мыслей не пришло: это был ее голос. Ее.
-And if I die, up on that mountain, then you must bury me up there.
Откуда-то донеслись звуки: вот это, кажется, было действительно в реальности. Дурацкий приемник с мелодией, от которой уже почти тошнило. Испугал. Девушка осторожно зашла в комнатушку, осмотрелась, отстрелила камеру, прослушала "Уничтожено лабораторное оборудование. Пожалуйста, не..." Затем положила приемник на пол и с каким-то маниакальным удовольствием прыгнула на него с разбегу. Раздался хруст, мелодия повторилась еще пару тактов и все наконец-то стихло. Хотелось раскурочить все здесь, разломать, подорвать. Чертова клетка с жестоким надзирателем, не знающим пощады. Пытаясь выместить злость и страх, испытуемая пнула камеру. Та была тяжелее, чем казалось на первый взгляд, так что удар отдался болью в ноге.
Если она выберется, если только сможет, она разбомбит это место к чертям собачим, сожжет его дотла. И плевать, какие потери понесет наука, и плевать, что за важные исследования тут были. Она тут камня на камне не оставит. О, нет. Она забросит это место в портал, не создав второго. Исчезнет его с лица земли или где оно там находится.
Ее песня снова зазвучала в голове:
-Oh, bella ciao, ciao, ciao!
Последние пару часов в голове крутилась эта строка, только вот совершенно непонятно было, что это значит, в отличие от остальных слов.
Энергетический гул, доносящийся из дверного проема, заставил собраться и оставить пустые мысли. Впереди ее ожидало новое испытание с пульсарами.
Мучительная попытка припомнить разрешилась сама собой, в голове будто бы резко прояснилось:
-Прощай, красотка, прощай, прощай!..
Хмыкнув, девушка перебросила пушку поудобнее в руке и прошла вперед.


Фуф. Чойта уморилась я.

@темы: упрт, кусок, Портал

23:06 

Oh, blame it on my ADD

Somebody mixed my medecine!..
My heart, you have to face it: you're addicted to love.

Интересная статья
Это сарказм такой в конце или что?
Странно, но мое нутро так откликнулось на это - как на сарказм. Но я чувствую, что где-то должен быть обходной путь.
Т.е. путь чистого разума, не затуманенный этими... шаблонами? Моими личными стереотипами?
Я все-таки не просветленная же. Мне до того еще, хм... шагать и шагать.
Затем я подумала о таком: возможно ли остаться на том левеле заботы о внешности (косметика, одежда и т.п.), но при этом и забить на это?
Не реагировать так мучительно на всякие косяки парудневным депрессняком - точно нет
Не бегать так в панике по дому на предмет "аааа, что же делать?!"
Отсюда сразу же мысль: как вот взять и чувствовать себя красивой "отдельно от мира"? Как раз-таки чтобы на него, мир, забить?
И тут вспомнилось, что, оказывается, никак. В таких вещах обязательно нужен фидбек от мира. Комплименты там, лайки под аватаркой и проч., проч., проч.
А т.к. я их за свою жизнь недополучила, то...
Дальше пришла какая-то печальная мысль фаталистического окраса, что не всем, наверное, дано чувствовать себя красивой/ым.
Хотя верить в это бы не хотелось.
Но я сражаюсь за это уже давненько, а все никак.
И как-то так тошно от этого.

P.S. Не смотря на то, что это выглядит как жииииииирный такой намек, изначально это им не было.

Чота захотелось дописать об этом. Как само-подбадривание.
В конце концов, путь из тысячи шагов начинается с одного шага. И чтобы сделать "флаг", сальто от стены, фляк и проч. проч. проч., нужно хотя бы натренировать тело, растянуть все связки, сесть на шпагат.
А я уже работаю над этим.

@темы: красота, заметки

21:11 

Я не могу придумать заголовок :С

Somebody mixed my medecine!..
Умение излагать свои мысли на письме - это, бесспорно, навык, такой же, как умение варить борщи или шить.
А навыку нужна практика.
Чем я и решила заняться, так что стартует небольшой флеш-моб. В списке заданий 43, но т.к. не все из них мне по душе, а писать каждый день мне будет тупо лень, вряд ли флеш-моб затянется на 43 дня.
Но - меньше слов, больше дела.

Итак, день первый. Угарно-поэтический.

№37. Предложите 5 вариантов вставок к следующей просьбе: "Пожалуйста, не мните ____, потому что (иначе, а то)_____"
И первое, что пришло мне в голову!
1. Пожалуйста, не мните мою грудь, а то возникает жгучее желание выколоть вам глаз.
2. Пожалуйста, не мните ноты, потому что нам их еще играть через полчаса, а выйти с такими мятыми - стыд.
3. Пожалуйста, не мните стодолларовую банкноту, иначе меня сейчас припадок хватит.
4. Пожалуйста, не мните о себе невесть что, потому что это выглядит нелепо. дадада, омонимы тут как тут
5. Пожалуйста, не мните эти цветы так неистово, а то люди на нас странно смотрят.

@темы: флеш-моб, упрт, упражнения

15:19 

Зарисовки

Somebody mixed my medecine!..
Сублимация состояий.
Push the button to add some drama!


-Слушай, я не... - Рамаинен снова вздохнула и посмотрела куда-то в сторону. Говорить такие вещи было тяжело, страшно тяжело. Она не умела. - Я уже ничего не понимаю.Мы слишком разные. Слишком. Как две отдельные планеты. И... Космический корабль перестал летать между этими планетами, - хмыкнула, усмехнулась: - Дурацкое сравнение. Но, тем не менее. Я так не могу больше. Прости.
Андерс молча смотрел на нее. В наступившей тишине девушка чувствовала себя еще более неуютно.
-Ну, - она поднялась, взяла сумку, - я пойду.
Мужчина только кивнул.
Захлопнулась входная дверь, Андерс даже не двинулся с места. Шевелиться не хотелось.

@темы: очень маленькая зарисовка, дописать, ДА, упрт

14:04 

Захлестнуло

Somebody mixed my medecine!..
Одно слово: тревога.
Забиться в скорлупу и слушать, как мысли превращаются в ядовитую дымку.

Лингвистическое. Вот оно - паника захлестывает.
Накрыть, вштырить и угасить - это другое.
А тут имено захлестывает, ударяя дурной волной в лицо, мешая дышать.

До пдеца хочется пробежаться, замерзнуть, вспотеть, упасть в сугроб с тахикардией и возвращаться домой, держась за забор.
Труднопереносимые душевные состояния я фиксю, грубо нарушая телесное состояние, лол.
говоря о эмо - н ето же ли самое они делают?

Только теплого спортивника нет. Да и зачем мне бронхит второй раз.
Нужно что-то другое придумать.

Воувоу.
шепотом, чтобы не спугнуть.
Мне удалось развернуть цунами!
We struggle hard, we live to turn the tide!

@темы: чувства, паника

13:35 

Fashion!

Somebody mixed my medecine!..
Эта идея пришла мне еще давненько (пару дней назад, хххх)
Нужно будет попробовать и посоветоваться со своим модным экспертом, который будет меня утешать, если надо мной станут ржать :D а ржать, вероятно, станут
Рисовать крупные стрелки, но не зарисовывать основную часть. Т.е. тупо контур.
Попробовать черным и подумать над другими цветами (хотя у меня пока никаких-то и нет, кроме двух белых :D)

@темы: свое, мода, макияж, идея

00:44 

Time goes by/Undead!

Somebody mixed my medecine!..
I'm hung up!

Если бы я сейчас оказалась в том времени, что бы я делала?
Что бы изменила?
Вот что я хочу. Познать свое "я".
Как Сиддхартха.
Понять, какое оно, понять, что в нем есть и что держит меня в этом мире.
Я хочу жить в согласии со своим телом и духом.
В том, что называется - гармония.
Когда ничего не хочется ни улучшать, ни менять.
Когда не хочется двигаться.
Но не так, в лени, от ломящей кости усталости, а в состоянии какого-то успокоения, понимания.
Мир. Отсыпь мне вдохновения, отборного, неистового!
Так, чтобы выкручивало суставы в полуобморочном состоянии, чтобы казалось, что мое тело не существует, растворяется.
Или же наоборот - чтобы быть в теле от макушки и до пят, чтобы чувствовать каждую мышцу, чтобы знать, как кровь течет по венам, вызывая легкое покалывание.
Отсыпь мне одного из этих состояний, ярких, нетривиальных, вдохновенных.
Мне мучительно хочется наполнить мою жизнь смыслом, потому что у меня нет "меня".

Раз за разом, выворачивая суставы пальцев, я пробиваю натянутый полиэтилен. Или нет? Или мне только кажется, и все, что я делаю - это пускаю пыль в глаза?
Я хочу быть личностью значащей, сочной, весящей, неординарной.

And I'm playing it on re-pe-pe-pe-pe-peat!

Все обрывки моей личности.
Их бы сконцентрировать, сконденсировать во что-то мощное, во что-то полноценное.
Должно получиться неплохо.

Интересное и странное ощущение, будто смотришь на себя со стороны;
мне мучительно хочется знать, какая я со стороны.
Мучи-и-ительно!

Казалось бы, ванильная фраза вконтактике. Прекратите бегать за теми, кому вы не нужны и общайтесь с теми, кому нужны (моя вольная цитата).
А и правда же. Зачем тратить соки своей души на того, кому это все равно? Пусть приятно потешить себя мыслью, что "А вот я стану такой, такой и такой, и они все поймут, кого потеряли!"
Это глупо.
Даже если так и произойдет, сначала нужно будет вообще напрочь забыть об этих людях.

И когда уже не ждешь
Неизменно видишь это...


Лучше сублимировать это, добавить те чувства, что и так адресованы тем, кто со мной
И отдавать это им.
Напоминать о том, что я рада их присутствию в моей жизни.
Напоминать о том, что...
О чем-то таком, что даже не выразить словами.
Просто. Делать их дни ярче, светлее.
Дарить им радость.
Отдавать.

Рубрика: итоги года, бхах.
Пару лет назад я мечтала стать бесчувственной.
Теперь я понимаю, что это нереально; меня сконструировали так.
Теперь бы мне научиться рулить этими чувствами, уметь утишить их и направить, куда нужно.
И осознавать. В каждый момент времени осознавать трезвым и холодным рассудком, что это и откуда.
И только по своему желанию вдыхать и опускать лицо в волны этой эмоции.
Мне не нужно спокойствие. Мне нужна опора, щит, который всегда прикроет мою спину.
Но более того мне нужен хребет. Свой. Крепкий. Мощный. Способный выдержать это все, и при этом остаться гордо распрямленным.

Песни-состояния вечера:
Madonna - Hung up
Scorpions - Humanity
Les Friction - Torture

UPD. Я совершаю тонны опечаток. Иногда они бывают смешными, иногда - поэтичными. Вот из последних "несколько лент спустя"
Не знаю, чем, но зацепило.

@темы: чувства, психологическое, важно

23:48 

Время зарисово-ок!

Somebody mixed my medecine!..
Вот и пришла пора АУшки :D Кратенько.
флафф, школота(?), мратота, гаремник и это все вот

-Ты на пару идешь? - Рамаинен спустила сумку с плеча и бухнулась на скамью со вздохом облегчения.
-Вообще думаю, а что?
-Ой, да поиграть страшно руки чешутся, - начала мелкая исподтишка. Затем, понимая, что звучало неубедительно: - Да и вообще, весна, со-олнышко. Сколько тут можно торчать... Давай свалим, а?
-М-м-м, - промычала Ойла, чтобы хоть как-то показать, что она слушает, и собиралась уже было ответить, как Адо пнула ее в бок и махнула головой куда-то в сторону входа.
-Ой, а эт кто?
Старшая подняла голову, поправила очки и привычно прищурилась. Наконец, этот "кто" подошел немного ближе, и девушка узнала в нем новенького, о котором все говорили уже вот пару недель.
-Фенрис... - протянула старшая.
-Он же вроде в вашей группе, не? - с набитым ртом поинтересовалась Рамаинен. - А то эта придурочная хвасталась, мол, новенький, новенький.
Старшая фыркнула:
-Нет, не в нашей. Он с нами на одном потоке. Да и держится особняком. Уверена, что "придурочная", как ты говоришь, даже не говорила с ним еще ни разу.
Рамаинен улыбнулась и пожала плечами.
-Все, не могу здесь больше находиться ни секунды! Третья пара официально отменяется. Пошли.
Ойла не реагировала, глядя на то, как спокойно, будто бы не замечая взглядов, парень шел мимо столов куда-то в одному ему известном направлении.
-Пошли-и, - потянула за рукав заскучавшая Адо. - Харош пя-ялиться...
А затем, после еще одной небольшой паузы, добавила:
-Что, понравился?
Ойла встрепенулась:
-Он? Не-ет, я не... Просто... Просто задумалась! - выпалила с нажимом, глядя на хитрющие глаза младшей. - Все, пошли отсюда.
Два раза повторять не пришлось - Адо тут же вскочила, стащила сумку со скамьи и направилась к выходу.

@темы: упрт, кусок, дописать, ДА

21:53 

Ложка дегтя...

Somebody mixed my medecine!..
До меня тут вдруг дошло.
Мне не знакомо ощущение радости чистой, рафинированной.
Ну как. Знакомо, скорее всего - раз я понимаю разницу между чистой радостью и не-чистой.
Но оно очень редкий гость в моей голове.
Как чудесно описали в этой статье, "счастье через несчастье".
"Ты чо такой жизнерадостный бегаешь?"
Так и тут. Когда у меня веселое настроение и я целый день ржу с чего попало (а меня не так и трудно рассмешить), под конец дня в голову сама собой лезет мысль, что "много смеяться - к слезам".
Я даже помню, кто мне это говорил. И злиться на этого человека... как? он ведь близкий.
И сразу так: за что?
Простая фраза, перепортившая кубометры радости, которую я могла бы испытать.
Я хочу радоваться без оглядки.
Радостью пенной, чистой, искристой.
Только что для этого нужно делать?

П.С. Дожили. Я уже физически чувствую напряжение в шее и спине. Я не знаю, куда мне их деть и как сесть! Но, вроде, если болит то это хорошо. Значит, туда чувствительность вернулась. Только что теперь с этим делать? Я никак не могу найти удобное положение!

@темы: психологическое, чувства

02:06 

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня немногословно.
Слова где-то застряли внутри, прикипели к трахее.
Просто и кратко.
Numb.

Today
Today
To run away...
Я ее обожаю.

Вдруг захотелось сфотографировать это состояние, передать его все, до йоты.
Вдруг захотелось оставить отпечаток хоть где-то в этом мире.

я буду бесконечно дописывать эту запись своим горячным бредом, пока первая фраза не станет бессмысленной.

@темы: боль, чувства, яумамыидиот

20:39 

Somebody mixed my medecine!..
Что-то происходит со мной, но я не могу понять, что.
Надеюсь, это что-то хорошее.

@темы: важно, психологическое, чувства

01:57 

Привычка радости

Somebody mixed my medecine!..
Я не умею описывать радость, но я буду учиться.
Впрочем, не буду портить это сообщение подобного рода нытьем.

Ты заставляешь меня улыбаться так долго, что болят щеки.
Мурашки, коленки-желе и похолодевший желудок - это все твои заслуги.
"Тепло и мохнато" - тоже.
А теперь и еще одно. Желание обнять весь мир, делиться.
Со мной такое редко, я жадная, я ревную даже любимые песни.
Но тут я чувствую, будто я опираюсь спиной на твою спину - и мы оба стоим так твердо, что не упасть.
Тогда мне хватает смелости приоткрыть скрещенные на груди руки и начать делиться с миром. Своей личностью. Своими эмоциями. Своей - что самое страшное! - любовью.
Я даже писать это слово нормально, без трясучки, не могу.
Смешно. Наезжала на А., а сама-то как похожа. Разве что случай чуть менее запущенный, пожалуй.
А тут! Мне хочется делать хорошее, мне хочется дарить, отдавать. Пусть пока немного, пусть незначительно. Я не готова выйти и раздать все, что имею, но ощущение-то накатило, я не готова общаться со всеми и дружить с каждым, но все же.
А это значит, что хорошего настолько много, что оно просто не умещается во мне.
Может даже, впервые за долгий период в моей жизни.
Я все пытаюсь спрятать радость, обломать ей крылья, удержать.
А на самом-то деле стоило бы наоборот.

Желаю солнечного дня завтра, солнечного, как мое настроение.

We will wait for this!


Обидно даже, что моя способность витиевато описывать в такие моменты отказывает, с непривычки, что ли? Ты приучаешь меня к приятным вещам!
у меня аж в мизинце пощипывает - это что-то новенькое!

То состояние, когда хочется орать и бегать.
Все в голове перемешали, оставив розовато-голубую дымку легких мыслей.
Спокойной ночи тебе, парень с другой планеты.
Бархатных снов и ясного утра.

Это огромное чувство гармоничности мира, этого неба, синего-синего, этого ветра свежего!..
Будто бы все придет, все будет. Ощущение радости, светлой, искристой, легкой.
Оно не накрыло, не угасило и не вштырило, как боль.
Оно просочилось мягко, медленно, постепенно. И в какой-то момент я поняла, как опьяняюще здорово - жить!

Gioia!

@музыка: Porter Robinson – Divinity (feat. Amy Milan)

@темы: посвящение, про хорошее, чувства

01:19 

Полуночные сравнения

Somebody mixed my medecine!..
При случае нужно будет ввернуть;
Сравнение души со стеклянной ампулой от физраствора, открытой.
Остоый зуб из стекла, который может ранить. И ровно срезанное горлышко, вроде бы неопасное; но интуиция подсказывает, что, если провести пальцем, будет кровь.
И поверхностное натяжение, которое держит соленую воду внутри.
Вот что у меня внутри.
Соленая вода и добрая часть таблицы Меделеева.
И ничего больше.
Ничего.

@темы: упрт, поэтическое, метафоричное

23:08 

Won't save her from herself!

Somebody mixed my medecine!..
Существо, которое меня придумало.
Я надеюсь, что ты сдохнешь в конвульсиях.
Я сконденсирую все свои ебанутые лихорадочные параноидальные чувства
И отдам тебе.

Зар-раза!

Зачем же так-то, а?
не трогайте меня
посадите в стеклянный куб и кормите
и я просто и тихо сойду с ума
я буду биться в истерике
потом дойду до галлюцинаций
а потом мой мозг - мощный, как и у всех землян - создаст вторую реальность

Лет в 15 мне говорили, что у меня злые и страшные сравнения
Я помню, как мне обидно тогда было
Как я одернула обожженные пальцы своей души

Потому что это было отторжение. Отторжение. То, чего я боюсь стра-ашно, жу-утко боюсь.

Сколько же можно
Жить и дышать этим двойным сознанием
Не раздвоением, слава богу
Но вечно висящим над моей головой дамокловым мечом оценивающего
Это вот - "они"
Это вот - "реакция"
и "что они скажут"?

Я, блять, ли-ично! препарирую свою же чертову ли-ичность
Разрезаю ее на сырые мясистые куски, чтобы вытащить самое ценное
На свет.

неморочьмнеголову

я читаю посты всяких хикки про ненависть к жизни в отвращении
сама пишу такое же.
точно.

что мне с ними делать?

Я хочу быть храброй, а не могу справиться даже со своими чувствами.
Взять их в узду.
Плотно пережать кожаным шнурком и направить, куда следует.

Почему к жизни не прилагается инструкция?
Почему?

Хотя вообще храбростью было бы принять то, что это часть моей личности.
Храбростью было бы выдать все просто и прямо, а не так, из-за бугра.
Но у меня еще остается последний хвостик, последняя ниточка, за которую я могу ухватиться, чтобы прослыть хоть немного храброй и откровенной. чтобы вообще не растоптать остатки самоуважения
Можешь думать, что я ебанутая и злиться. И хотя мне жутко страшно это писать
Да, я обиделась тогда. Потому что мне хотелось поговорить.
Потому что в такие моменты земля уходит из-под ног, и мне нужна чья-то рука, чтобы падать хотя бы вместе.
Но это не значит, что я всегда говорю с намеками и ничему нельзя верить.
Просто бывают моменты, когда что-то нужное мне рвется, ракушка захлопывается и я пя-ячусь, пя-ячусь, отхожу и сдаю назад,пока не окажусь в тени, в укрытии, чтобы разобраться со своей странной гноящейся душой.

Тогда я буду врать. Всем врать. В лицо врать. Рыдать и говорить, что посмотрела грустный фильм. Бегать умываться каждые пять минут, чтобы родители не видели.
Мир меня не понимает. Все. Захлопнуть ставни. Закрыть двери.
a world that's threw me away

Какая удивительно подходящая песня. Прямо-таки песня-состояние.

A pill to make you numb!
A pill to make you dumb!
A pill to make you... anybody else!

И плюс еще, мне стыдно за это. Потому что внутренний критик не дремлет.
Потому что, потому что, потому что!..

Today... Today...
To run away!!


И как себя после такого уважать.
Тут хочется зарыться в одеяло и взвыть.
Потому что боль бывает разная. Бывает героическая боль, которой я хвастаюсь. Разбитое колено или еще что-то такое.
А бывает боль такая, что вдохнуть трудно, что хочется извернуться так, чтобы достать до того, ноющего, и что-то с ним сделать.
Но туда ничем
ничем
ничем не дотянешься.
Нужно просто лежать, не дыша, и ждать, пока оно уйдет.
Оно. Id.
Или писать такие вот параноидальные постики.

Но за это еще стыыыдно, стыдно, до горячки стыдно!
Потому что критик, общество, "они" говорят: это же не боль. Это же не проблемы. Руки-ноги целы? Родные в порядке? Дом есть? Да есть даже ноут, чтобы изливать этот бред сюда. Тут в стране такое творится, а она! Да разве это проблемы? Пф-ф, истеричка!
И так сты-ы-ыдно, что я не могу с этим совладать, зажрались, значится.
И тогда все то, что шло на мир, разворачивается на меня.
Это и есть та самая волна, упав с которой, я сворачиваю шею обычно.

Поэтому я завидую бесчувственным.
Завистью лютой, хрустящей.
Им ничего суставы душевные не выворачивает. И я тоже так хочу. Хочу. Стр-растно, до напряжения безграничного хочу.

Интересно, если бы это вот все еще настоялось, что бы вышло?
Мне кажется, были бы стихи. Хотя тут момент просто не наложился. Если бы не было людей и интернета,а только - дорога из пункта А в пункт Б, были бы стихи.
Похрустывающе-ранящие. Морозно-синеватые. Острые такие.
Было бы даже неплохо что-то написать эдакое.

Завтра нужно измотать свое тело. Убить в хла-а-ам!
Чтоб знало.
Или походить хотя бы.
Пусть адреналин этот хренов расщепится.
Или что оно там.

Все. Словесная рвота закончилась.
Осталась странная изжога.
Пора бы и делом заняться.

И - да!
Начинать-то нужно как раз с этого.
С принятия этой всей боли, за которую мне, оказывается, до умопомрачения стыдно.
Да что там. Я прихожу в ужас, когда думаю о том, как некоторые люди - малознакомые, например - могу проведать о таком моем состоянии.
Потому что тут даже не самоуважение и уверенность в себе.
Мысли мои, фарш, я - неадекватный кусок сырого мяса.
безничегобезничегобезничего

С принятия боли. Да.

Дедушка Мороз! Снегурочка! Дед Мазай! Кто-нибдь, подарите мне уже на какой-то праздник принятие вот этого всего, что вверху.

Ясный Сокол-финист,
Я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Даже сейчас я сомневаюсь, не скрыть ли этот бред, написанный в горячке.

Самый последний UPD.
Я не сдамся.
Раз уж родилась такой, я вывернусь и как-то приму это все, научусь с этим жить, полюблю в конце концов.
Если я такая мол ур-ру за распространения радости и любви в мире.
То начать-то с себя надо как раз.
Такое.
Заебалась я себя ненавидеть.

@темы: яумамыидиот, чувства, психологическое, боль

14:51 

Эмоциональная сторона бытия

Somebody mixed my medecine!..
Зачем умножать злость?
Лучше бы умножать радость.
Хотя я уже не так на это реагирую, как раньше. Меееедленно, но все—таки взрослею, кажись.

Этому миру очень сильно нехватает толерантности. Вот этого спокойного буферного принятия, когда шипы чужих отличий и обид не достают до сердца.
До моего пока что достают, я все никак не могу выстроить достаточную защитную подушку.

А вообще все это грустно. В век, когда наконец—то можно любить как хочешь и кого хочешь, до сих пор витают эти "бьет, значит любит".
Жуть какая, люди через десятилетие на Марсе высадятся!
А другие люди, из тех же исходных материалов, по сути, считают, что женщинам нужно доминирование и унижение.
Если больно до такой степени, если страшно до такой степени, если одиноко и неуютно до такой степени, что, кажется, кровь горлом пойдет, то так и скажи.
Будешь хотя бы храбрым.
Только сначала в этом себе признаться нужно, что тоже,как оказалось, непросто.
А другим сказать — особенно лично — очень сложно и страашно.

Почему это все меня цепляет, а не обходит стороной?

@темы: чувства, человеческое, боль

21:19 

Экзистенциальное

Somebody mixed my medecine!..
Последняя умная тяжеловесная мысль за сегодня.
Я не стану другой никогда. Но не в плане не изменюсь, а скорее в плане — самоощущение останется. Может и изменюсь, тогда буду травить себя за что—то другое.
Тут дело в том, чтобы принять все это.
И почувствовать, что у меня нормальная, хорошая, интересная и достойная внимания личность.
Как там было?

А мне некогда!
Мне еще никогда
Не хотелось так
Обожания выпить.

Ну, бывает и такое.

Жаль, что нельзя опереться о какой—то рычаг и развернуть свою личность.
Для этого понадобилось бы сверхусилие, деформирующее душу.
Но привыкнуть к этому я не могу.
Пока что — никак.

Ну, и самое последнее. Вы достали меня пугать этим миром. Он страшный, страшный. И я против него не выстою, по вашим словам. Ну и леший с ним! Не выстою — так погибну, или сопьюсь или еще что.
Но я не могу из своей песочно—слюдяной души сделать стальную, сколько ни пытаюсь, даже стеклянную не могу. Не получается.
В любом случае.
Нужно закончить на чуть более пощитианлй ноте.
*чуть более позитивная нота*

@темы: Чувства

21:05 

ты веришь в знаки вселенной?

Somebody mixed my medecine!..
я жажду внимания, а ты не понимаешь.
И жажду его так сильно, что прям 24 часа в сутки и все такое.
Это я странная или что?
Я пытаюсь это задушить, засовывая руку в сырые фаршеобразные мысли.
И что мне с этим делать?
Я не понимаю, почему так. Глушить это? Напрямую сказать — стыдно.
Потому что это слабость.
Слабость.
Слабость такая, что мои хитиновый панцирь рассыпется в руках знающего.
Останется только хлипкое тельце, как у мидии.
И не гарантирую, что там есть жемчуг.
Не гарантирую.
Вот и...
Такое.

Истеричная.
Ну. "Вдохни и прыгай", как говорится.

Я просто не могу ничего с ним сделать, что это значит?
Я не могу понять, стоит ли его контролировать, сублимировать тихо себе или же наоборот?
Вот и мечусь.
Я не понимаю, имею ли я право вообще кому—либо говорить подобное, так что, пока я пишу это, внутри все сжимается в тугой оловянный комочек.
Я боюсь.
Просто — боюсь.
И переживаю.

@темы: яумамыидиот, чувства, упрт

20:17 

Мой друг!

Somebody mixed my medecine!..
Мой давний друг.
Мысль эта заставляет что—то сжаться внутри.
Но я не буду тосковать по тебе синей тоской.
Белая ностальгия, вот что.
Агидель, белая река!
Ах, река—рука,
Поведи крылом...

Закрой глаза и прими меня обратно.
Я не другая и не буду другой ни в сорок, ни в сто.
Это, наверное, печально, но мне не печалится что—то.

"Сколько нам с тобой... нажимать рестарт?"

Давай хотя бы еще раз.
Еще. Раз.
Вдруг окажется, что мне удалось повзрослеть?

@темы: посвящение, чувства

15:06 

Somebody mixed my medecine!..
*небольшое пояснение к этому потоку сознания. Сюжет взят из "Золушки", персонаж - Адония Рамаинен, беловолосая и голубоглазая. На счет крылатой еще не знаю, скорее нет, чем да. Я просто с ней сроднилась уже, и так намного проще, чем страдать над именем и героем еще пару дней.
Кстати, я тут подумала. я так плевалас на Джеймса Джойса и его поток сознания - но по сути то, что я пишу, похоже! Не сравниться, конечно, в мастрестве, но в самой идее и форме - я тоже не особо парюсь, чтобы объяснить кому-то, что я подразумевала тем или иным способом, я просто начинаю писать, и ассцоиацаа раскручиваются, сыплются сами собой.
Я ведь никогда особо не задумывалась, как восприймет это человек, впервые прочитав. А стоило бы. *

Значит, Адо-Золушка узнает, что принц странный (ей сообщает кто-то, с кем они в итоге будут бежать)
Тоже длинные светлые волосы.
-Режь!
-Я... Я не могу... своей рукой... Я не стриглась со смерти... - слезы.
Обрежет. Описать кадр, как падают всякие эти ленты, вплетенные цветы и т.д.
Сожгут их и свалят.
Будет бояться и думать, что принц-психопат.
Он погонится за ними. Окажется нормальным, но АДо все равно будет бояться. Короче такое, экшон перед ХЭ :D

Идея вторая - приплести сюда какое-то существо, типа Себастиана или ученого из "Transcendency", могущественного, ничего не боящегося, не требующего сна, пищи и т.д.

@темы: упрт, свое, кусок

14:52 

Я не вижу свет... Слышу только мысли!

Somebody mixed my medecine!..
Театральное действие под названием "Отрезок моих мыслей" объявляется открытым.
Акт первый. Печалька.
Есть две большие разницы между тем, чтобы ощущать себя слабой и тем, чтобы ощущать беспомощной. Вот я ощущаю почти всегда именно второе. Слабость, конечно, тоже надо уметь пережить - но это как-то еще так, а вот беспомощность!
Это ощущение, будто огромный злой мир наедет и раздавит меня, а я даже пошевелиться не смогу, убежать не смогу, оцепеневшая от ужаса и от отсутствия силы - от беспомощности.
Такие вот монстры живут на дне моей песчаной души.
И они там хорошо закрепились, вросли в ее корень, и когда я пытаюсь выкорчевать их, мне кажется, что я оторву и кусок души с этим.
А своей рукой я это сделать не могу, я вообще не могу причинить себе боль намеренную. Во всяком случае, не такого порядка.
Собственно, об этом чертовом черном чувстве я могу написать очень много - мили, километры - но лучше не стоит. Чем больше я буду в него вглядываться, тем крепче оно схватит меня. Похватаю по верхам.
Тем более что буду стараться сокращать объем печальки, сначала хотя бы формально - сокращая объем слов и текстов, посвященных этому. То, что
описывать эти лихорадочно-бредовые мысли я умею, сомневаться не приходится - сколько практики-то!

Акт второй. Философский с легким оттенком позитива.
Вот есть ощущение дежа-вю, а есть обратное (как оно там называлось?) - будто бы никогда не видел раньше этого места; даже не то, что не видел, а будто бы смотришь на него... свежим взглядом, что ли?
У меня такое бывает. Ощущение, что из головы выветрились все мысли, развеялись, как пыль, как песок, и так пусто, кристально, свежо. И вот этим свежим сознанием, будто только что оказавшимся в моей голове, я оглядываюсь вокруг - и мир кажется таким совершенным. Гармоничным. Мне не хочется ничего передвинуть или убрать. Меня не раздражает отбитая краска на углу фортепиано или ворох бумаг на столе. Этому сознанию все кажется естественным, понятным и абсолютно... подходящим?
Обычно я живу в матрице. Реальность как-то вторична по сравнению с грохотом мыслей в моей голове. Вещи, формы и цвета - они как-то на втором плане по сравнению с гулом этого "а вдруг не получится? а что мне делать? мне двадцать, а я не знаю ничего о жизни, я не знаю, кем хочу быть и как найду работу"
И прочее, прочее, прочее.
Но бывают моменты, когда какой-то тумблер в голове переключается, и шум стихает на мгновение.
Тогда, похоже, я вижу саму реальность - такую, как она есть. И эта реальность гармонична. Во всяком случае та, что сейчас вокруг меня.

А вообще - такой день! -17!
Merry Xmas!

@темы: чувства, тревога, про хорошее, боль

Солнечное сплетение

главная