Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

В одночасье мне не стать человеком

Somebody mixed my medecine!..
Ну вот, эмоции вечера перекисли и вылились солеными слезами.
Сссссублимация.

Хоть тысячу раз я буду биться в твой панцирь, все равно тыячу раз разобьюсь.
И с каждым разом страшнее и страшнее бежать на стену, зная, какая боль ждет.
С парашютом прыгать страшнее во второй раз.
Я каждый раз разбиваюсь в кровь.
И это до душевного скрежета печально.
Убийственно печально.

Я так хотела быть сильной.
А в итоге ты даже не думаешь обо мне (не подтверждай это, пожалуйста. явное осознание раскромсает в лохмотья)
А я сижу,размазывая слезы по лицу в январский вечер, 31.
Сколько времени пройдет, пока переболит?

16:14 

Overhelmed

Somebody mixed my medecine!..
Плюну на все и стану ебаным затворнмком.
Все.

@темы: яумамыидиот, чувства

15:31 

Maybe I should kill myself!

Somebody mixed my medecine!..
Чёрная с золотым.
Как дыра из "Интерстеллар"
Сверхмассивное ощущение, притягивающее к себе мое слабенькое трепыхающееся сознание.
Черная с золотым - такого цвета моя паника.
Шанс того, что я скользну по орбите и вырвусь, и вылечу, и выскочу, - минимален.
Обычно меня затягивает внутрь, разрывая на куски.
Ооо, я знаю это чувство.
Так было с кожей, теперь так же с работой.
Ощущение, когда весь мир резко сжимается в одну точку, настолько важную, будто от нее зависит вся моя жизнь.
И мир, если не рушится буквально, то очень умело притворяется.
Смесь панической атаки с общей долбанутостью. Как это мило.
Ощущать, как душа, будто бы тонкий листик, намокает и расползается в воде.
Или как тлеет от пламени этого мира.
Или как рвется, будто фольга.

Ощущение, когда нужно бежать и срочно что-то делать, срочно что-то хватать, с кем-то говорить, у кого-то просить совета, что-то делать!
Помнится, в одном из таких приступов я устроила себе приличный химический ожог, и кончик носа восстанавливался недели две (?)

Maybe I should kill myself!
Выдерни меня из этого полубреда твердой рукой.

Сокол-финист, я прошу тебя: потуши
Жгучий пламень моей души.


Ну и добить свою больную голову!
Я отчаянно ищу знаки своей значимости для тебя.
Blame it on my!..

Девочка с сердцем, что бьется снаружи.
Можно сжать рукой - остановить или ускорить ход. Можно задушить одним словом.
Я слабачка.
Blame it!..

Любопытство и надежда кроются в уголках сознания.
Вывести их всех на свет
И расстрелять к черту!

Не оставить ничего. Ничего. Ничего.
Я хочу быть равнодушной. В такие моменты - хочу.

@темы: чувства, тревога, паника

00:41 

ой, все

Somebody mixed my medecine!..
гадство какое-то
такая идея была, и такое кривобокоее ее выражение.

спасибо за любовь не говорят
она является обычным делом
все только получить ее хотят
торгуя мыслями, деньгами или телом
обсессия без чувств и без границ
мы отрезаем части лиц
мы пришиваем части лиц
пытаясь все улучшить, переделать
и многим это чувство же знакомо!
что ты — герой дурацкого ситкома
не гений, не богат, и в целом — неудачник
и жизнь твоя для мира ничего еще не значит!..
мучительные мысли травят душу
но понимание того, что ты кому-то нужен,
что кто-то думает: вдруг ты простужен?
вдруг болен, зол, истерзан от обид
заточенным ножом враз душу бередит.
и если уж такого идиота можно полюбить,
то, кажется, не так ужасно это ваше — жить

Аж бееесит до зубной боли!
в любом случае, я давно хотела сказать всем, кто меня любит, спасибо. вы делаете мою жизнь тяжеловеснее, мне кажется ,что я что-то да значу, что я для кого-то важна; а это неоценимое ощущение. что вот такую меня, безинициативную, ноющую, трусливую меня можно полюбить!..
не идеальную меня, где остается только "приемлеиая часть личности", а меня со всеми недостатками и косяками, со всем тем, что я упорно прячу в тени и стараюсь скрыть, со всем тем, упоминание о чем вызывает присту боли или паники. и даже если эту боль и панику тоже можно полюбить
то тут я даже не знаю.
по размаху событие похоже на Большой Взрыв, и осознания этого факта время от времени острыми осколками пробивают меня насквозь. тогда, глядя на себя в зеркало или оценивая свою жизнь, я вижу красивого человека, красивую личность.
Спасибо за любовь не говорят.
но я скажу: огромное спасибо!
она дает мне силы и фундамент.
и ощущение собственной полноценности.
в том состоянии, в котором есть. и не нужно паниковать и мучительно бороться, не нужно гнаться за вечно ускользающим.
в том состоянии, в котором есть. со всеми косяками, за которые я себя ненавииижу.
Моя благодарность словами невыразима. Это чувство, огромное, будто волна. Если бы хотя бы частичку его мне удалось передать.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Ясного дня вам завтра и много дней вперед.

@темы: стихи, про хорошее

14:45 

Still not sure

Somebody mixed my medecine!..
Странно, вчера он не запостился.
хххх, может, это был знак?
В любом случае. Хотя бы для истории и все прочее.
Так стихи я еще не писала, это было впервые.

Свернуться, превратиться в эмбрион;
Если ты и правда так влюблен,
То надпей эту чертову боль.
Если же я многого хочу,
Прямо говори: "Тебе к врачу,
А меня от этого уволь."

Полуночное. В 00:08.

Мне казалось, их значительно больше.
В этом дневнике не так и много стихов, как хотелось бы.

@темы: стихи

13:02 

Кто этот год прожил...

Somebody mixed my medecine!..
Бо життя безупинно i невблаганно iде на мене, як хвиля на берег.

Чума пролезла в мои сны.

Но мне снилось, можно сказать, хорошее.
Мы отстояли Мариуполь.
Мы отбили их, с грохотом и тр-р-реском, не дали продвинуться ни километра.
И мы освободили Луганск (?)
Я помню улыбающееся лицо. Я помню ощущение радости, которое подтапливало мои мысли. Радости и такого вот "фу-ух, наконец-то все будет хорошо!"

Боже, храни Украину!
Боже, храни это место и нас всех.
Для многих новости эти - просто очередное депрессивное сообщение по телевизору про надоевшую всем уже войну.
А для меня это повод паниковать.
Потому что близко. Близко. Близко.
И ощущение собственного бессилия разъедает кости.
Я не умею держать оружие и не умею драться.
И это накрывает липкой волной.

Но хватит рассуждать.
Пора действовать. Кое-что даже я могу сделать.

Тревога неуёмная.
Тревога вчерашнего дня догнала меня сегодня.

@темы: сны, страх, тревога

00:15 

Нежданчик

Somebody mixed my medecine!..
Послушай женщину и сделай наоборот.

Вообще я фанат пейринга. Я тащилась от него еще лет с 13, наверное.
Но тут, когда оказалось, что пейринг-таки случился и все прочее, как-то меня переклинило. Захотелось сказать, "ой, а оно и не надо было!"
Собсно. Бредовариации на тему.

-Яманака, - с порога начала девушка, распахнув дверь старого цветочного магазинчика. - Я, кажется, повредилась головой.
Секунд тридцать было тихо, затем что-то зашуршало и в дверном проеме за прилавком показалась девушка, снимающая перчатки для работы в саду.
-Ну, это я уже давно знаю. И каковы же симптомы? - бодро поинтересовалась блондинка, лучезарно улыбнувшись.
Неизвестно почему, но Харуно испытывала острое желание рассказать все это именно ей в первую очередь.
-Ну? - девушка поставила перед Сакурой чашку с чем-то приятно пахнущим и дымящимся, а затем выжидающе глянула на подругу.
-Если очень вкратце, - замялась Харуно, - то ко мне приходил... эээ... Ну, короче, ко мне приходил Саске. Не понимаю, почему это рассказываю именно тебе...
-Ой, да расслабься, - Яманака махнула рукой.
-В общем, он предложил встречаться и все такое. А я знаешь что? Я даже ни на секунду не задумавшись, нахмурилась и так полу-насмешливо ему: "Нет". Ино, я что, головой ударилась? Я отказала любви всей моей жизни! Что со мной?!
Яманака подлила ароматной жидкости из чайника и поближе подвинула к гостье:
-Пей, успокойся. Сейчас-то ты что чувствуешь?
Харуно взяла напиток, подула в чашку, пытаясь отогнать лепестки какого-то неизвестного ей цветка, и сделала пару мелких глотков.
-Самое интересное, что... Я не знаю. Ничего особенного. Разве что удивление небольшое. Ну, я, конечно, польщена... Но никакой эйфории, желания броситься в объятия - ничего подобного. Яманака, скажи, я совсем отбитая, что ли?
-Мне кажется, - Ино немного грустно улыбнулась куда-то в сторону, - мне кажется, ты просто взрослая, Сакура.
На пару мгновений повисла глубокая тишина. Затем девушка продолжила мысль.
-Та Сакура, влюбленно-преданная Сакура, наверняка, бросилась бы ему в ноги, как только бы он пришел. Ему не понадобилось бы и признание говорить. Нынешняя Сакура, похоже, знает себе цену. Более того. Я думаю, это была привычка. Так проще было защититься т всего, что происходит вокруг и внутри тебя. Это был рычаг, помогавший выкарабкаться, когда становилось уж совсем невмоготу. Плюс - это был образ. Ты серьезно думаешь, что могла любить человека, которого на протяжении почти пяти лет видела мельком и то, он при этом пытался убить либо тебя либо кого-то из твоих друзей?
Харуно хмыкнула, иронично улыбнулась:
-Складно говоришь. Да и похоже на правду. Но это все так...странно. Пусто внутри. Нет ожидаемого огромного счастья и прочего.
-Вот поэтому и странно. Ты всю жизнь привыкла думать, что в день, когда он ответит взаимностью, ты станешь самой счастливой на свете. Хотя тебе уже давно-о другого надо. Тебе надо нормальной человеческой любви и нежности, защиты и опеки. Ты сильная до чертей, ты талантливая, ты, что уж там кривить душой, красивая, Харуно! Все будет. С ним - или без него, какая разница. Если суждено быть вместе, он придет еще раз и еще. Если нет - так плюнь и забудь. И вперед, на поиски новой любви!
Сакура улыбнулась, чувствуя, как неприятный туман в голове рассеивается.
-Чувствую непреодолимую тягу пойти что-то разломать.
-Э-э, ты это, поаккуратнее там! Не нужно менять ландшафт вокруг деревни, там и так непонятно что уже.
Сакура улыбнулась, поднялась, взяла свои неизменные перчатки.
-Сапсибо тебе, Ино. А то я уж совсем подумала, что я ненормальная. Пойду, проветрюсь.
-Только обещай не крушить ничего. И давай обниму-у-у!
Харуно снова улыбнулась: тепло и искренне, так, как не улыбалась уже давно.

завтра будет еще картинка в пост

@темы: очень маленькая зарисовка, кусок, Наруто

22:22 

You make me wanna die! v2.0

Somebody mixed my medecine!..
I had everything
Opportunities for ethernity

Я вот не знаю, кто виноват в том, что я чувствую себя некрасивой.
Да и, по словам подруги, я слишком часто перекладываю вину на внешние обстоятельства и людей, а из себя корчу эдакую жертву.
В любом случае, так уж случилось.
Я бьюсь башкой об эту стену с завидным энтузиазмом.
Но ответ все никак не находится.
Она не кирпичная, она титановая!

Я включу музыку так громко, чтобы вибрировали кости черепа.
Может, это поможет заглушить гул и грохот мыслей.
Приступ ярррррррости.
Я мыкаюсь в том лабиринте, не зная выхода.
Приступ бессильной злости, которой я еще и стесняюсь плюс ко всему.
Я запуталась во всем этом, мать его за ногу.

Оно держит меня и морочит, моро-о-о-о-очит.
И ответ, как всегда, сука, на поверхности.
Только я - на глубине Марианской впадины, и кислорода мне не хватит, чтобы доплыть.
Я хочу вынырнуть.
Вынырнуть.
Вдохнуть.
И послать все эти стандарты и всех тех, кто любовно вложил мне их в голову, таки-и-и-им забористым матом!
В который я вложу все это вот.

You make me wanna die!
I'll never be good enough!

Ух, ка-а-ак же я все это ненавижу
Ка-а-а-ак же сильно меня это ранит, задевает, бьет по самолюбию - да пусть называется, как угодно.

В общем, все.
Я сдаюсь.
Складываю оружие.
Ну, не повезло.
Ну, не красавица.
Живут же как-то с этим люди.
С осознанием собственной уродливости.
Я не знаю, как пробить эту стену из титана.
И - да! - это очередной из миллиона дурацких постов странных девушек, которые вроде симпатичные, но пишут, что они уродины.
Не знаю, как кто.
Но я в некоторые моменты реально это чувствую.
Со всей полнотой отвращения.
Я подхожу к зеркалу и то, что иногда мне кажется миловидным лицом, начинает "расползаться" прямо на глазах.
Я вижу странный нос, странные брови, маленькие глаза с опущенными вниз внешними уголками, странные губы, некрасивую улыбку, чмошную прическу.
Я знаю, что все это зависит от восприятия.
И от этого еще больше бешусь, потому что я изо всех сил стараюсь развернуть его, удержать ощущение хотя бы "симпатичности".
Но что-то никак, никак, ника-а-ак!
Это жутко: заставлять кого-то чувствовать себя неловко по поводу неизменного, данного - его тела.
Злой-злой мир.
Зацикленная я.
Ну и как-то мы не сошлись, в общем.

Ненавижу вас всех.

You make me wanna die!


Мыкаться на ощупь, натыкаясь на стены.
Шарить в поисках дверной ручки.
Перецепаться, отбивая пальцы ног.

Те рецепты, над которыми я смеялась в трезвом рассудке, сейчас не кажутся такими уж бредовыми.
Просто уже: что угодно, лишь бы выскочить из этого состояния.
Совершенно несносные ощущения.

Этот мир набивается мне в уши, кричит о своих стандартах, лезет в глаза, разрывая веки. Я стараюсь закрыться, но у меня не получается, зазубренные параметры всегда при мне; критики всегда тут, чтобы обмерить, обсудить и осмеять.
Иногда мне кажется, что выход из этого состояния - шаг с двадцатипятиэтажки без шнуров и тросов.

Самое страшное, что я боюсь, что этим вот драматизмом я создаю ощущение, будто я нагнетаю обстановку и жалуюсь. Чепуха же.
Бред же.
Я даже развязать, развернуть тугую ткань грусти, связавшую меня, не могу.
Потому что тут уже другое: а как же голодающие дети Африки? А как же то да се? А как же люди с врожденными увечьями?
В общем, общество ставит и ставит табу на то, чтобы ослабить пояс и выпустить тухлый дух.

Прости, мое бедное тело, что тебе досталось такое дурацкое сознание.
Недурственная мысль, про то, что человека с вышкой гораздо проще заманить в секту, чем того, у кого три класса.
Десятки мыслей и противоречий раздирают мою голову, даже когда я это пишу.
"А, может, я преувеличиваю?" "А вдруг я никогда так и не почувствую себя красивой?" "Всегда будут люди красивее меня!" "Как принять тот факт, что я не очень красивая?"
"Но я ведь не уродина, просто - не красавица " "Вот-вот, в том и проблема, я просто не могу быть обычной, посредине!"
Господи, где тут кнопка "выключить нахрен"?

Над тучами все равно светит солнце.
Надеюсь, скоро и я научусь с помощью этих слов выходить из таких горячных состояний.
Как же я придумала это... как оно звучало? Черт, вылетело из головы. "Занять чем-то свой мозг" UPD. Вспомнила. Кажется, "гниющий".
Вот там было определение, важное, которое я уже пару недель ищу.
Чтобтебя.

Maybe I'm just far too weak.

В конце концов, чего я и от кого хочу. Разве я не должна разбираться с этим сама?
Должна, конечно.
Но все равно, все равно, все равно!
Может, это очередная ловушка сознания?

Эй, где здесь кнопка "выключить"?!

@темы: чувства, красота, длинностраннопост, боль

13:19 

Я тебя ненави я!

Somebody mixed my medecine!..
До зззззззакипающей крови бесит.
Я знаю эту злось, злость бессилия.
меня хорошо научили ей.
ненавижу
ненавижу
ненавииииижу

как бы так переучиться
и развешивать всем сплошь и рядом, а?

@темы: что-то похожее на злость, чувства

12:06 

Say yo!

Somebody mixed my medecine!..
Бардакбардакбардак в мыслях.
Бронхит.
Сомнения, волнения и вся эта шняга.
Пффффф.
Да пошло оно все.
Меня притягивает, отталкивает, морочит.
Я - сошедший с ума электрон, я частица, которая не только хаотично движется, она еще и знак меняет постоянно.

Есть у меня где-то в закромах знак "похер"?

Сторазнадню я успеваю выйти замуж и развестись.
Чтобтебя.
Есть где-то в этой голове хоть какой-то участок нормальности?
Если да, где он?

@темы: чувства, такое

00:53 

порвало

Somebody mixed my medecine!..
я тут планирую как завтра
я встану свежим бодрячком
ну если правда кто разбудит
тычком

@темы: стихи

21:22 

Порошок #3

Somebody mixed my medecine!..
я тут к нему с печалью мира
дышать могу лишь кое-как
а он читать не может мыслей
мудак

@темы: стихи

21:07 

#

Somebody mixed my medecine!..
Перегнила тоска, перебродила
Я упиралась, дергала удила
Но мысли подымались на дыбы.
Перегнила тоска, оставив плесень
Твой мир, он никому неинтересен
И точно непригоден для любви.

@темы: стихи

17:48 

Порошок #2

Somebody mixed my medecine!..
по ощущеньям мне лет триста
подросток это говорит
а я тогда позвольте кто же
реликт

@темы: стихи

15:50 

Порошок

Somebody mixed my medecine!..
мы видим тех же крокодилов
сойдемся можно предсказать
но даже если нет то тоже как-то
начхать

@темы: стихи

14:20 

We were a roman candle

Somebody mixed my medecine!..
Длинностраннопост.

Heart beats fast...
Colours and promises.
How to be brave,
How can I love
When I'm afraid
To fall
But watching you stand
Alone...


Песня-чувство, песня-состояние.
Песня, выражающая непонятную кривобокую любовь, любовь-аддикцию.
Точнее то, что после нее осталось.
Странно и глупо было бы полагать с моей стороны, что так: бах! - и все лопнуло, и ничего нет.
Лопнуть оно лопнуло.
Но остались веревки, которые лопнули. Осталась торчать арматура сгоревших мостов, хах.

Стреляй навылет, стреляй!

Я хочу вырваться из этого бредового замкнутого круга
Я сломаю себе зубы, но я порву эту цепочку.
Хотя, скорее, я просто сломаю себе зубы.
Я хотела бы рассказать об ощущении.
Об этом ощущении, когда от себя тошнит.
Когда хочется достать себя из себя, оставив пустую оболочку.
Пустую оболочку тела.
Пустую оболочку личности.
Потому что... есть еще что-то третье?

Женщине естественно ухаживать за собой, пусть так.
Поэтому я и хочу найти этот шаткий баланс, это шаткое состояние на кончике ножа, когда я и ухаживаю, и чувствую себя красивой.
Только в том-то и беда, что оно на кончике ножа. Одно дуновение ветра, и я падаю обратно.
И меня, черт возьми, бесzт эти предьявы, что для женщин это естественно!
Тогда да! Я, мать его, хочу развернуть течение истории и порушить нахер какие-то архаичные стереотипы.
Я просто хочу перестать мучиться.
И чтобы все, все тоже перестали.
Я знаю это чувство, когда охота взять нож и отрезать что-то от себя. Лишние бока. Снять неидеальную кожу. Счесать неровный нос.
Почему меня никто не научил глядеть в зеркало, улыбаться себе и думать: "Я красивая"?
Я борюсь за это в железных латах, каждый и каждый раз разбиваясь в кровь.
Потому что я не знаю, куда идти и где находится это гармоничное чувство...
Самопринятия? Любви?
Короче, чувство гармонии.
Кода я подхожу к зеркалу и понимаю, что все на своих местах. Что все не так уж и страшно. Что - не чудище.
Я просто не знаю, куда идти и где лежит этот клад.

В любом случае, если мне не удастся разбить этот круг, истыканный шипами внутрь, есть еще одна идея.
Достать свои буддийские штаники, сесть и медитировать в нем.

But there's no happy ending,
Won't be a big surprise!


Вздохнуть. Встряхнуться. Улыбнуться.

I could have been more cautious!


Психоэмоциональное состояние: There Will Be Fireworks - We were a roman candle.

Нужно купить мяту и мелису и бадяжить чаек.
Какой чоткий (чуткий!) мужик.
Как чотко поет.
Песни с надрывом, вот, что мне сейчас нужно.

Эмоциональная волна накатила, покрутила-покрутила, поморочила и?..

А напротив - тоскует, печалится
Травит душу чудной Алконост!


Боже, как же я хочу петь.
Петь так, чтобы выплевывать все это наружу
Писать такие стихи
Играть так
Концентрированно!
А не вот это вот.
Бесполезное растекательство мыслию по древу.

Вытащить твердой рукой и поставить поодаль, рядом с собой.

Пост о любви стал постом о ненависти. Switch!

И снова о любви, ххх. мне сказали, что я говорю о своей любви, иронизируя, потому что боюсь, что над ней посмеются; и вот как бы сама заранее делаю вид, что это смешно, что и мне же смешно!
Но в том, верхнем, лирически-открытом, ностальгирующем и даже немного храбром состоянии мне хотелось сказать
Хотелось сказать!
I could have been more cautious!
Хотелось сказать, что когда я вижу твою чувствующую душу, мне кажется, что ты не Iron Man, а обычный человек, из плоти и крови, со своими проблемами и страхами.
С такими людьми я могу иметь дело, потому что живых людей все-таки можно любить, так было задумано.
Железных, увы, нет. Я, во всяком случае, не умею. А большинство времени мне почему-то приходилось биться головой в латы.
Но ты - живой человек.
Я люблю, когда неожиданно приоткрытая завеса обнажает какой-то уголок твоей души.
И я задерживаю дыхание, в страхе спугнуть и ляпнуть что-то не то. Мне хочется показать, как этот маленький уголок ценен для меня, но я пугаюсь, теряюсь и, как обычно, все порчу.
Напоследок.
Четыре важных слова. если ты дойдешь до этого места. если ты вообще будешь это читать, хххх Даже пять.
Yes, I still love you.

Мне страшно писать такие вещи по многим причинам.
Но любовь это все-таки giveaway.

Всё. Выдохлась.

Кошмарно-пугающая уязвимость в этом всем.
Вот так, что excrusiating vulnerability.

Когда вдруг кажется, что ты летишь - проверь, может через пару мгновений свернешь шею, упав с высоты.


@темы: чувства, упрт, длинностраннопост

12:52 

С утреца пораньше

Somebody mixed my medecine!..
Из категории "упорото-флафф"

-Спокойной ночи, железяка.
-Спокойной ночи, Челл. На это время как раз было запланировано проведение тестов по влиянию нейропаралитического газа на сновидения, так что ты вовремя...
-Я же обещала, что оторву тебе голосовой модуль, если ты не прекратишь так "смешно" шутить, ржавая груда металла.
-В твоих словах я улавливаю оттенок недовольства и попытку оскорбления.
-Конечно, улавливаешь, - хмыкнула девушка. - Потому что они там есть. И оттенок - это еще слабо сказано. Все, сделай мне одеяло потеплее и туши свет.
-Почему то, что должно быть просьбой, было произнесено командным тоном? - все так же бесстрастно допытывалась машина. - В системе классификации Тьюринга-Франка подобное построение фразы записано как...
-Забей ты на системы! Это требование, потому что я человек. Живой. И мне захотелось тобой покомандовать, тупой машиной, которая не имеет чувств и вечно настроена на то, чтобы сделать мне гадость.
-По тестовым показателям и скорости проведения операций я умнее любого живого существа на планете.
-Я знаю, знаю. Но ты не умеешь чувствовать. И баста.
-Чувства - всего лишь биохимические реакции, проходящие в специально подготовленной для этого среде, например, системе типа "человеческий мозг". Мои разработчики были недостаточно умны, чтобы разработать для меня модуль чувств, но при наличии ресурсов я могу сделать это самостоятельно.
-На это не хватит всех запасов Земли... - устало пробурчала Челл, проваливаясь в сон.
-В таком случае человечество должно исследовать другие планеты и разрабатывать полезные ископаемые во имя науки, кроме того, вся существующая цивилизация может прекратить любое производство для того, чтобы бросить энергетические запасы на...
-Просто выключи свет и заткнись, - едва ворочая языком, проговорила Челл.
Глэдос замолчала и одновременно потушила свет, даже, кажется, приглушила яркость панелей управления. Уже засыпая, Челл невольно отметила, что одеяло-таки стало теплее.

@темы: упрт, очень маленькая зарисовка, кусок, Портал

01:17 

Ночное

Somebody mixed my medecine!..
Заходи, моя тоска
И туманы напускай
Защити от этих волчьих
Стай.
Я к нирване не близка
Я ничтожна, я низка
Я из тех, кто вечно просит:
Дай.
Дай взглянуть, как этот мир
В грозном грохоте рапир
Обретает смысл и сердце —
Рай.

@темы: стихи

23:42 

Эмоциональный допинг

Somebody mixed my medecine!..
Внезапный комплимент бьет в голову, будто резкий запах.
Хочется взять его в руки, прижать к себе и не отпускать.
Перекатвать эти слова, будто леденец во рту. Сладкие и приятные.
С другой стороны, хочется юлить и вертеться, но я стараюсь отлавливать этотв себе.
Сижу, захваченная врасплох. И улыбаюсь.

@темы: чувства, про хорошее

21:43 

Лол

Somebody mixed my medecine!..
В продолжение упорототы.

-Ну а как же это: ты да я, да мы с тобою?
Челл презрительно сморщилась и покрепче сжала портальную пушку. На секунду в голове стрельнула мысль: интересно, что будет, если пальнуть порталом не под ноги человеку, а прямо в него? Его разорвет на электроны или как?

@темы: упрт, очень маленькая зарисовка, кусок, Портал

Солнечное сплетение

главная