Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

Somebody mixed my medecine!..
Я втомився. Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег

18:50 

Притворись мертвой

Somebody mixed my medecine!..
Что-то я себе сейчас конкретную такую гадость сделала.
Перерастянула где-то душевные связки.
Save me! from myself
Save me, operator...

@темы: я, чувства, боль

18:04 

Суровое сражение за мясо началось!

Somebody mixed my medecine!..
Итак, победит сильнейший.
Намбер ван.

Каблуки и шпильки

I’m just like you!
I’m nearly human…

При жизни еще я полагала, что все в мире подчиняется строгой иерархии. Иерархии не типа кармы, а гораздо более неприятной. Иерархия типа судьбы, предопределенности. И того типа, что если ты родился таким, то таким и умрешь, ничего не изменить. Из бедности не выбраться, неуверенность в себе не изменить. Потому что есть чмошные черные туфли на низком ходу за 100, а есть великолепные красные шпильки за 5000. Так и в жизни, все точно так. Еще будучи студенткой, я кое-как устроилась в забытый Богом обувной магазинчик на краю города. Он был, правда, недалеко от моего общежития, так что относительно удобно. Посетителей почти не было, но зарплату, к счастью, платили стабильно. Да и можно было спокойно себе сидеть и почитывать интересные книги, пока никого нет. Так и проходила моя жизнь. Мне не хотелось ничего в ней менять. Я чувствовала себя серым никчемным ничтожеством, но сделать что-то с этим не было сил. Я всегда мечтала быть яркой, быть звездой, стать кем-то известным. Но мне казалось, что если я подамся в какую-то известную компанию, меня мало что отфутболят оттуда, так еще и обсмеют. Поэтому я держалась за этот магазинчик, как за свой последний оплот.
А потому произошло кое-что. Даже не так: кое-что. Говорили всякое. Что я погибла, сошла с ума, просветлилась. Сама я не знаю, потому что на моем существовании это никак не отразилось. Но это уже совершенно другая история…
Я все так же приходила в этот магазинчик обуви, принимала посетителей и продавала обувь. Изменились только мелочи: например, мне не нужно было больше есть. Духом я не стала определенно, ведь другие люди видели меня, да и в зеркале я вполне себе отражалась. Однако я перестала переживать по поводу чего бы то ни было, приобрела такую себе заинтересованную отрешенность. Я даже не знаю, как это описать. Будто я смотрела фильм с интереснейшими декорациями. Даже не смотрела, режиссировала. Будто люди стали парами обуви, а я – ее продавцом.
Когда люди приходили, я с первого взгляда понимала, что им нужно. В основном все жаждали похожего. Однако, попадались и редкие экземпляры.Некоторое время назад назад ко мне впервые пришла девушка, точная копия меня в прошлом. И дело было даже не в ее внешнем виде, а в том, что она думала по поводу себя. Она замерла перед полками с «чмошными», как я их называю, мокасинами и кроссовками. «Зато дешево, зато дешево» - слушала я ее мысли.
И вдруг ее взгляд скользнул по полкам с шикарными туфлями, дернулся и замер на одних. Замшевые, элегантные, как сама элегантность, простые, но в тоже время шикарные. Их главной особенностью был цвет. Настолько насыщенно голубой, будто весеннее небо в погожий день.
Она медленно направилась к той полке, замерла, постояла. Я молча наблюдала за этой внутренней борьбой. Девушка все-таки выдавила:
-Сколько эти?
Я быстренько прикинула сумму, на которую она живет в месяц, умножила на три и выдала:
-Тысячу двести.
У нее глаза округлились от такой цифры. А затем они как-то потухли, потускнели. Искорка надежды, что она сможет позволить себе эти туфли, угасла.
-Они бы вам очень подошли, - продолжала я, делая вид, что ничего не замечаю. – У вас глаза такие же голубые! Представьте, как будет красиво.
Она медленно кивнула.
-Хотите примерить? – напирала я.
-Д-да нет, вообще-то я не ношу такое… - последнее слово она выдавила так тихо, что я скорее догадалась, чем действительно услышала. Клиент почти готов. Теперь последнее – щепотка мистики.
-Верите или нет, - начала я, - но эти туфли приносят удачу. Думаете, почему они на таком видном месте стоят, почти в самом центре? Как только их привезли, у магазина дела пошли в гору! Они одни такие во всем мире, мне, вообще-то их подарили.
-Так почему же вы их продаете?
-А я их и не продаю. Я выставляю их раз в полгода, и кто в этот день зайдет и спросит цену, действительно сможет их купить. За последние полгода это вы.
Ее глаза вспыхнули огоньком, тем огоньком, что мне и нужен был. Огоньком ощущения своей избранности, особенности хоть в чем-то.
-А… можно попросить вас не продавать их, даже если еще кто-то зайдет сегодня? Придержать для меня?
Я улыбнулась:
-Конечно, можно.
Мне повезло. Все прошло, как по маслу. Она заходила каждые полгода, а я все набивала и набивала цену. Две с половиной, четыре, пять… Она гонялась за этими туфлями с таким азартом и запалом, который почти граничил с одержимостью. Еще бы. Они стали символом ее особенности, символом ее избранности – близким и недостижимым. Они всегда стояли на полке, в ожидании ее, но у нее никогда не хватало денег. Они были гарантом ее уникальности. Туфли, которые имеет право купить только она. Я видела, как это изводило ее, сжигало изнутри. Она снова приближалась к пропасти, из которой, казалось, только выбралась. Она приближалась к пропасти свей обычности и никчемности. Ведь талисман удачи никак не давался! «Неужели недостойна? Неужели это все какая-то злая шутка?»
С каждым разом, когда она приходила, каблук ее обуви становился все выше и выше. Один раз она сорвалась, не выдержала. Сказала, что за такую дрянь платить восемь тысяч – это полный бред, что она такие же найдет дешевле. Да что там дешевле! Она купит себе настоящий бренд, она купит в сто раз лучше – от самого Голубодомского! Тогда она была на шпильках.
Больше с тех пор она не приходила.
И вот, прошло три года. Я и правда выставляла туфли каждый полгода на один день, но не мучаясь странной ностальгией, как это бы делали люди, а просто потому, что этот ритуал казался мне забавным. Да и время для меня идет немного иначе, так что нужно было развлечь себя хоть чем-то. Прошло много дней, много историй людей. И вот, колокольчик звякнул, вошла она. Шикарная. В мокасинах на низком ходу, из мягкой кожи, очень удобных на вид, в просторных штанах восточного кроя, майке. Улыбнулась.
Кивнула на туфли, стоящие на самом видном месте:
-Сколько на этот раз?
Я удивилась, как же красиво стала она улыбаться. И как я упустила этот момент? Я тоже улыбнулась в ответ, сказала, что через пару минут вернусь. Вышла с коробкой, полностью прозрачной вверху, чтобы видна была шикарная пара туфель на золотистом дне коробки.
-Эта пара всегда была вашей.
Она приняла коробку и вышла, оставив в магазине странную атмосферу какого-то понимания, просветленности… Я облегченно вздохнула и села на свой стульчик, чтобы продолжить читать. Все сложилось, как надо. Вдруг дверь звякнула. В книге был особо интересный момент, так что я задержалась на секунду, чтобы дочитать, а когда подняла глаза, увидела обычную девушку, серую мышку, благоговейно глядящую на пару алых замшевых туфель…
И вы к нам заглядывайте, что-то непременно подберем. Наша вывеска – «Каблуки и шпильки».

@темы: свое

16:20 

Somebody mixed my medecine!..
Я испугалась.
Сильно так.
Или это стыд? Странное чувство.
Как будто меня на горячем поймали или что.
Но что я такого сделала, что в этом такого стыдного? Почему это съедает такой кислотой?
И что мне с этим делать? Оно настолько неприятное, как ложка бесконечно кислого уксуса.
И как-то так хочется пригнуться и сморщиться, будто на меся сейчас орать будут, ругать и бить.
Ужаснейшее чувство.
Выдержать бы его, выдержать бы.
Переварить, растворить, расщепить эту кислоту на соль и воду.
Как оно называется? Как его выдержать?
Не боль, а?..
Резкое желание убежать, спрятаться, скрыться с глаз долой. Страх тогда получается, что ли?
И реакции ее боюсь тоже.
Выдержать это мучительное, мучительное, мучительное.
Адский стыд, который съедает меня живьем.
Живьем.
Я надеюсь, я это выдержу.
Выдержу же.
Он жжется, будто огонь, оставляя на коже отметины, к которым потом раз за разом больно прикасаться мыслью.

А был такой хороший день.
А теперь мою кожу прижигают клещами стыда.
Может, кинуть это все к чертям?

Каждый раз такое переживать.
Некомфортно. Некомфортно. Страшно. Плохо.
Душа мечется, только непонятно, отчего.
Хочется выпрыгнуть, вылезти, выскочить из этого состояния.

Я прошу тебя: потуши
Едкий пламень моей души!


Тут нужно очень нежное и аккуратное прикосновение, как прикосновение к ожогу.

@темы: я, чувства, неприятное, важно

10:49 

But you're a good girl!

Somebody mixed my medecine!..
Сижу чмо-чмом. Два карандаша в волосах, чтобы держался пучок, очки, бардак на голове, отсутствие косметики, домашняя майка и обычные труселя (не стринги, не кружевные, ничо такого). Не говоря уже о недостатках кожи по всему телу и во всех местах разное (прыщики, пятнышки, волоски и т.д.). Вокруг меня склад из смятых бумажечек, салфеточек, грязная кружка, полный бардак на не застланной кровати.
Первая мысль: бляяя, ну разве так девочки выглядят?
Вторая: я реально существующая девочка. Может, я лучше знаю? Может, правила должна устанавливать я?! Может, наконец-то наша очередь, реальных девочек?

бля, звучит немного как "реальный пацан". Но мне нравится.

@темы: упрт, феминизм, чувства, я

01:30 

Но все равно нам не успеть.

Somebody mixed my medecine!..
Тогда я почему-то проглотила это молча, скорчив гордячку.
Но теперь вспоминаю!
Как ни в чем не бывало.
Как же это бесит, суууука.
Я не железяка, у меня есть чувства, и эти чувства корчатся в агонически сильной злости.
"Покажи ей"
Как ни в чем не бывало.
Да я тебя ненавижуууууу!
Как так можно обходиться с сосудом моей души? С водой внутри сосуда?
Думаешь, это все игра?
Нет. Все реально. Все реальнее некуда.
И от этого еще смешнее. Может, я кипишую из-за глупости.
Но раз бесит, так бесит.
Вместо тонны извинений (конечно же, мое высочество их жаждет!) - вот это.
Пшик. Насмешка.
Знаешь, вывернуть душу наизнанку - это не шубу в трусы заправлять. И когда эту душу отвергли, болеть будет долго. Особенно если отвергнувший ничего с этим делать не собирается, ему и так ок.
Хотя, с другой стороны, кого я обманываю? Разве я когда-то была для тебя важным человеком?
Как бы это ни было больно, как бы не разрезало сердце ножами, я могла все додумать. Как тому парню додумала, так и тебе.
Оно тебе надо было, влазить в это все? В отношения с такой идиоткой, как я? Есть же гораздо более эффективные способы, гораздо более полезные люди!
Видимо, нет.
Перегниет, переболит.
Думая об этом, понимаю, как сильно я жажду тебя зацепить, достать злыми словами до души, разрезать ее, довести до слез, до истерики.
Я жажду этого. Жажду. Индикатором того, что передо мной человек, а не андроид, является боль. Радость и позитив все очень удачно симулировать научились. А вот боль, чистая, рафинированная! Я знаю миллионы оттенков тленных и хреновых чувств, я увижу.
Как же сильно я хочу сделать тебе больно. Порвать твою душу в клочки. Разбить ее в дребезги. Достать до мягкого дна. Как чудесно, что эти мысли нашли письменное выражение - мне будто полегчало.
Я! Тебя ненави я! Тебя! Ненавижжжу! Даже теперь, сволочь, ты продолжаешь доставать меня, изводить меня, мои мозги и мои чувства. Да иди ты ко всем чертям! Изыди, выветрись, сгинь! Я хочу забыть это все, как страшный сон. Моргнуть и забыть навсегда. Стать равнодушной к этому. Интересно, что это тоже в какой-то мере способ привлечь твое внимание. И это ужасно противно.
Но это пройдет, это тоже - пройдет.

Бывает, живешь-живешь, а потом раз: и приуныл.
Только в моем случае - заебался.

Зато я честная. Хотя бы с собой.

@темы: я, чувства, важно, адресованное

01:51 

My energeric drink!

Somebody mixed my medecine!..
Все эти слова про то, что я красивая. Комплименты.
Это меняет меня, влияет на меня, дает мне сил быть чуть смелее, чуть спокойнее по поводу внешности, чуть ироничнее.
Ты помогаешь поверить, что все у меня будет.
Будет.
Будет.
Пускай говорят, что плохо оценивать себя "чьими-то глазами", но теперь, когда я подхожу к зеркалу, я вижу не чудище, а симпатичную девушку. Благодаря тебе.
И это чувство, что меня, со всеми моими загонами, придирками, скандалами и странностями - любят! Верят! И готовы поддержать!
Это мой энергетик.
Это то, что подымает меня с земли.

19:02 

Якоже пастырь отличает овцы от козлищ!

Somebody mixed my medecine!..
Дасте ми ясте!

Я хочу драйва, я хочу неиссякаемой энергии в вены.
Я молода.
Я хочу мочь проплясать всю ночь в клубе, а на утро - идти сдавать зачеты, а потом еще работа...
Я хочу пламенеть жизнью, а не тлеть от усталости.
Я хочу быть сильной, здоровой, я хочу быть энергией, воплощенной в человеческом теле.

Яумамыидиот.

@темы: усталость, упрт, я, чувства

16:16 

I'm feeling ill and black tonight

Somebody mixed my medecine!..
Отчуждение.
Отторжение.
Что я чувствую? что?

Я! Хочу! Повесицца!


Wiry.
Выдержать бы это все.
Как?
Каким обрразом?

Да пошли вы все.
Все равно сегодня рано или поздно наступит момент, когда я лягу спать.
Осталось потерпеть всего-то 10-12 часов.

Имею ли я право злиться в таких случаях?
Имею ли я право злиться вообще?
Причины видимой же нет. Казалось бы.

01:42 

It was a bad idea

Somebody mixed my medecine!..
Do not whimper.
Laugh.

00:43 

Голубое

Somebody mixed my medecine!..
За один день я успеваю почувствовать себя шлаком, хламом, барахлом. И почувствовать себя идеалом, чем-то выше идеала. Тем, у кого под рукою пляшет мир.
И то, второе ощущение, как наркотик. Я вдруг только что поняла, что я гоняюсь за ним, я тянусь за ним, я обожаю его и пытаюсь продлить.
По сути, все, что мы делаем - это поиск удовольствий.
Сейчас мне кажется: зачем вся эта внутренняя война, внутренняя философия? Поиск удовольствий.
Но это не удовольствие. Это вдохновение.
На секундочку с вечерним весенним ветром, ворвавшимся в окно, мне показалось, что этот город в моих руках. Что я лечу над ним, красивая, как божество, сильная, улыбчивая.
Я не могу описать эту тягу, эту сладкую тугу по тому чувству.
Свежему и острому, как запах мяты, как обжигающая вода из скважины.
Провидение, отсыпь мне еще этого голубого вдохновения, голубого чувства.
Я хочу описать его.
Я снова хочу чувствовать себя божеством, ну, как минимум, просветленной.
Когда мне кажется, что мой путь - верный, что я иду правильно, что все будет и сбудется. Желания и тревоги ошметками осыпаются с меня, и я чувствую себя совершенной и счастливой.
Я чувствую, что все так, как и должно быть. Что в моих метаниях и действиях есть вес, есть смысл.
Что все будет, будет так, как я хочу.
Отсыпь мне этого голубого и золотистого чувства. Я хочу выпить его, я хочу проживать дни, наполненная им.
Ночной город шумит.
Я слышу, как шагает весна.
Я хочу выпрыгнуть в окно и пролететь над городом, подняться над ним.
Вдохновение - это больно.
Но отсыпь мне еще.
Я хочу описать его.
Голубое.
Невыразимое.
Мой соулмейт, где же ты? Или все, кто нужны, уже найдены?

@темы: важно, чувства, я

17:24 

Ночь защиты

Somebody mixed my medecine!..
Tell me all the things you are ashamed of
And I'll tell you mine.

00:18 

Перегниет, переболит

Somebody mixed my medecine!..
Gaudii et bella.
Радости и войны.
Больно.
Больно.
Больно.
Никогда не знаешь, откуда прилетит удар в голову.
И откуда возьмется стилет, разрезающий шелк души.
И ее потроха вываливаются, вываливаются, вываливаются наружу.
Это даже спрятать негде. Никакого уединения, хоть в шкаф залазь.

Ранила, ранила, убила.
Ножом прямо в сердце, в больное.
Спасибо.
Спасибо!
Я по ночам параною,
в безбрежье остылом.
Убила урода, дебила.
Нечеловека убила.

Это все к тому же. Wrongdoer. Растаптывать меня.
Я покажу это, если когда будет 3й раз.

@темы: чувства, боль, адресованное

02:27 

За три хвилини загубився.

Somebody mixed my medecine!..
Сегодня вечер ебаных откровенных сообщений.
Хотя вряд ли ты тоже когда-либо его увидишь, может, когда нам будет уже лет по 60, да и то...
Господи, какой же тупой я себя чувствую по сравнению с тобой.
До слез тупой, непробиваемой дууууурой, с которой даже поговорить не о чем.
Поэтому когда что-то заставляет меня улыбнуться или мою кровь - вскипеть, я сто раз подумаю, прежде чем поделиться этим с тобой. как эта песня, Андистрактибл
Я тупо шучу и слушаю идиотскую музыку, которая тебе не нравится.
И я пишу тупые стихи.
Меня до сих пор разбирает на части, а внутренности ржавеют от сглатываемых слез, когда я вспоминаю, как прислала тебе стих, а ты даже не ответил.
Даже.
Не.
Ответил.
Тогда я приняла это молча, подумав, что мне это не так и важно. Но нет. Я проглотила стилет, и он прошел по пищеводу, ничего не поранив. Но вскоре оказалось, что пробил желудок насквозь.
Мне так хочется быть важной, умной, способной, умелой в твоих глаза.
Я боюсь, когда ты злишься и не знаю, чем и как защищаться.
Я ненавижу быть хуже.
Я ненавижу быть тупой.
Я ненавижу.

@темы: адресованное, боль, тупая, чувства, я

02:06 

The wrongdoer

Somebody mixed my medecine!..
Я утомився...Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег.

Я не могу говорить в лицо, пока что.
Да и перечитав это утром на свежую голову, решу, стоит ли вообще "говорить".
Так вот.
Ты всегда говоришь, что неприятно в группе делать работу за всех.
Я не знаю, когда и не знаю, как, но я умудрилась стать (всегда была?) тем, кто делает все неправильно в группе?
Душонка перфекциониста в этот момент корчится в судорогах.
The wrongdoer.
Тот, кто делает все неправильно.
Я в какой-то момент подумала: что будет, если я напишу эти аббревиатуры неправильно?
Я вижу, как ты злишься и вижу, как это смазывает меня, стирает, будто только написанную чернильной ручкой строку.
Я становлюсь размазней.
Я и есть размазня.

О сколько...
Мгновений черных невозможных!


Как зацепило-то.
Почему это так разъедает до основания?
Может, потому, что это синоним: "Ты даже и такую простую работу, доверенную тебе, не можешь выполнить? Ты ничтожество!"
Я бегу по тонкому эмоциональному льду, и он вибрирует под ногами. Я знаю, что эта боль сейчас для того, чтобы защитить меня от падения в пропасть.
Я почувствовала, как пропасть только что дохнула на меня.
Я не хочу показаться излишне жалостливой.
От этого еще более тошно.
Тошно.
Тошно.
Как только мне начало казаться, что я что-то из себя представляю, вселенная легко и изящно напомнила мне, что я ничтожество.
Я не знаю, покажу ли я это тебе.
И не хочу показаться излишне истеричной, поэтому и показывать боюсь.
Втайне я стесняюсь некоторых своих реакций, типа искренней боли и прочего.
Потому что мне тогда кажется, что ты думаешь, что я играю. Или драматизирую, чтобы вызвать сожаление.
Что я жалкая актрисулька, тиранящая других своими эмоциями.
Жалкая. Жалкая. Жалкая.
Страдающая из-за такой херни.
Даже это все вверху выглядит, как игра. Может выглядеть. Все в этом мире можно обернуть с двух сторон.

Хэх. Я снова завтра буду, как смятый бумажный листок.
Да, меня накрыло из-за такой херни.
Я не могу этим гордиться пока что. Да и не стоит? Не могу воспринимать спокойно.

Я втомився...

@темы: я, чувства, грусть, важно, боль, адресованное

19:23 

I'm so sorry!..

Somebody mixed my medecine!..
Откуда только эта привычка - тексты песен вместо заголовков?

Итак, зачем мне феминизм.
Все эти формулировки растеряли свой свинцовый вес, ибо не было времени записать тут же, что жаль. Но все же.
Иногда я люблю свой мозг за достаточную откровенность.
Я люблю... бхах! я не могу даже сказать, что люблю себя за это. Будто мое сознание и я - разные вещи. это, конечно же, не так. формулировка странная

Так вот, зачем мне феминизм.
Это мой щит и мой меч.
С одной стороны я наконец-то нашла доспехи, которые могут прирасти к моей коже.
С другой стороны, я люблю выделяться. Как те, кто жаждет славы, нынче лезут в политику, так я лезу в феминизм.
Потому что об этом говорят
Это не значит, что я все неискренне.
Это значит, что я отдаю себе отчет практически во всем - от верхушки айсберга и до кончика глыбы льда, что под водой.
Разве что... с мечом все понятно. С доспехами - не очень.

в моей голове, как всегда все это звучало гораздо красивее

@темы: я, чувства, феминизм, важно

17:20 

Я буду это тупо повторять, пока оно не станет правдой

Somebody mixed my medecine!..
Мне так хотелось быть железной
Ну хотя бы из фольги!

В общем, к черту уходи, боль.

Мне больно, больно,
До яда больно,
До ада больно.

Та самая боль, когда убраться в угол и скулить тихо, держа руку у раны.
Та самая боль, когда изображение в зеркале меняется.
Как странно, что восприятие себя зависит от настроения.

00:14 

Somebody mixed my medecine!..
Ну, короче, #яумамыфеминистка.
Да.
Я хочу быть укротительницей львов и гнуть подковы в руках.
Другое дело, что мне кроме наращивания физической силы придется еще башкой пробить всю толщу своего воспитания из разряда "нутыжедевочка"
Даже сейчас мама говорит так, когда я ненароком ляпну мат.
Сама плохо понимаю, как отношусь к тому, что матерюсь
Но с таким успехом можно говорить "нутыжеевропейка" или "нутыжедворянка" (если бы я ей была)
Как интересно делить людей на классы и поддерживать разницу вот этим "ну ты же кто-то там, нужное подчеркнуть"
И пристыженный такой "ааа, точно, я же! а я тут посмел!"
пхах

Beast tamer
Зверобой.
Ух!
До дрожи
Да-а, персонаж такой. Гыгы.
Интересно, что получится, если слепать имя, грохочущее на всю округу - Зверобой - и женщину? Нормальную настоящую женщину
Не хитрую лисицу, которую бы подпиляли под этот образ: мол, она вся такая хорохорится, а от вида крови упадет в обморок, обольстительница с шикарной фигурой
И не мужланку косая-сажень-в-плечах
А обычную такую женщину
Как я или вы.

So u gotta fire up!

Я обожгла кончики пальцев сегодня
И буду долго прятаться по углам
Ну, или некоторое время
Фигурально выражаясь, конечно
Фигурально.

@темы: тревога, феминизм, чувства, я

13:33 

Такое

Somebody mixed my medecine!..
Ох,черт.
I've got that!..
Save me, operator.
Save me from myself.

Тошно мне.

19:06 

Несите прожекторы, потому что я иду!..

Somebody mixed my medecine!..
Кофе?
Это кофе на меня так повлиял?
Песня?
Но песня не такая.
Ощущение подъема, ощущение, как волной меня выносит наверх.
Это та волна, с которой я не хочу падать.
Я хочу ее оседлать.

Да, ты и правда актриса, а мир кругом - театр для тебя.
Но я не хочу быть декорацией, потому что я не играю.
Это все было всерьез и по-настоящему. Игра и реальность сшибаются и в моей голове, но я стараюсь выбирать реальность.
Я хочу выбирать реальность.

Я буду бороться за женщин, пока мои латы не заржавеют от крови.
Я буду бороться за себя.
И за многих таких, как я.
Я знаю, что сказать.
Я хочу сказать.
Я проверила это на себе.
И теперь я, кажется, знаю.

Я буду выходить из красивой машины в костюме, пошитом по моему дизайну.
Выедающие глаза цвета, крой, от элегантности которого можно умереть на месте.
Круглые очки и волосы до задницы.
Улыбка счастья на лице, улыбка гармонии.

Looking for a soulmate.

Хах, объявление разместить, что ли?..

@темы: мысли, про хорошее, свое, чувства

Солнечное сплетение

главная